Поздравляю всех с наступающим Новым годом! 🎄
Пусть сбываются все желания, а год будет к вам добрым. Живите ярко и интересно, не забывайте слушать и слышать себя) чувствуйте, радуйтесь, воплощайте все планы! 🥳

Отношение к себе

Вы когда-нибудь пробовали сравнить, сколько вы даете другим и сколько вы даете себе? Я имею в виду внимание, помощь, поддержку, порядок дома, контент. Отдельно отмечу работу – на работе мы тоже много даем другим (клиентам, пациентам, коллегам, аудитории). А что мы даем себе? И как мы к себе относимся? Хорошо, если у нас есть какие-то приятные занятия, встречи или хобби. Но ведь это не все.

▪️мы можем давать себе п*здюли, что я мало делаю, мало работаю, не сделал то, не успел это, мог бы лучше и тд;
▪️обесцениваем свои достижения (особенно небольшие), похвалу, успех, сомневаемся в своих амбициях и желаниях, даем заднюю;
▪️позволяем другим плохо к нам относиться, не идем в диалог и не проясняем, лишь бы не обострять ситуацию или считаем это бесполезным.

Мы даем обещания другим, даем слово, беремся за какие-то задачи, вписываемся в дела. Что для вас значит не выполнить обещание перед кем-то другим? А перед собой? Мы очень часто говорим себе: брошу, начну, куплю, схожу, попробую – и не делаем ничего. Обычно все ограничивается дискомфортом, можно расстроиться, найти себе кучу оправданий, сослаться на обстоятельства и поехать дальше. Но принципиально схема не меняется, мы упорно продолжаем не держать слово перед самим собой.

В последнее время я осмысляю идею, что отношение к себе влияет на отношение других людей ко мне. Простой пример: чем больше я ценю, уважаю и забочусь о себе, тем очевиднее мне будет противоположное отношение со стороны другого человека. Допустим, я не позволю хамство и оскорбления в свой адрес. А если я считаю, что ни мое время, ни мое здоровье, ни усилия не важны – тогда вполне можно перерабатывать, потому что попросили, соглашаться на сверхурочные в ущерб остальной жизни и не пытаться поменять ситуацию.

Как часто мы задаемся вопросами: я доволен собой? Как бы я хотел отдохнуть? Я устал? Что мне сейчас хочется? Мы думаем, что хорошее отношение надо непременно заслужить, надо сильно постараться. На деле же оказывается, что мы сами продолжаем относиться к себе плохо и не держать слово, данное самому себе. А потом накатывает чувство, что я и себе-то доверять не могу, что уж там о других говорить.

В моей жизни все начинается с меня, и без меня ничего бы не было. Поэтому относитесь к себе хорошо, это самая главная наша инвестиция.

Идея справедливости

Справедлив ли мир и существуют ли в нем гарантии? В теории все звучит четко: за хорошее будешь вознагражден, за плохое – наказан. С хорошим человеком не должны происходить плохие вещи, а на зло в ответ прилетит тоже зло. Кто больше заслужил и больше постарался – тому больше ресурсов. Но что мы видим на практике? На практике оказывается, что мир несправедлив, да и гарантий у нас в жизни особо нет.

Нам никто не гарантирует психологическое благополучие, успешность, богатство, отношения, вечную молодость, здоровье и т.д. В реальности люди стареют, толстеют, устают, делают ошибки. Не существует таких алгоритмов действий, которые бы давали нам 100% гарантии (а если существуют – то нагло врут). Гарантий нет, но есть вероятности. Приведу пример: если я только начну ходить к психологу, медитировать и жить по Лунному календарю – то непременно стану психологически здоровым и гармоничным – это миф. Гарантии нет, есть вероятность стать более здоровым и гармоничным.

В этом месте возникает интересный вопрос: если успех и хороший результат мне не гарантирован, а мир еще и несправедлив, то стоит ли стараться? Как не растерять мотивацию, устойчивость и активность по пути?

Признаться, я еще размышляю над этим вопросом. Конечно, стоит мечтать, добиваться, двигаться, пробовать, но таким простым ответом тут не удовлетворишься. Есть идея, что сам процесс приносит нам много радости, мы получаем опыт, и человек так устроен, что для него неестественно лежать как камушек и порастать мхом. Любовь к себе и любовь к жизни - это не конечная цель, не точка в конце пути, это стремление, и оно предполагает движение вперед. А оценка пути происходит внутри нас, создавать смыслы, следовать ценностям, реализовывать свои потребности – это все в нашей власти и ответственности. И да, для этого приходится прикладывать усилия, даже если не знаешь, каким окажется результат.

В несправедливом мире жить можно, справедливость – это всего лишь идея. Наша жизнь – не рандомный набор событий, каждый все-таки способен влиять на свою жизнь, может строить планы и ожидания. Может рассчитывать, что достигнет желаемого с большей вероятностью при определенных усилиях. Главное помнить, что хоть мы и живем в обществе потребления, мир – не гипермаркет, где все доступно, только руку протяни.

Если у вас есть идеи на эту тему – делитесь, с удовольствием почитаю.

Рубрика #что_почитать снова функционирует 👇

Ранее на канале Психолог сообщает: тексты про работу психолога

Как выбрать психолога - пытаемся разобраться, на что можно опереться при выборе специалиста.

Онлайн консультирование - хотите попробовать консультации онлайн, но сомневаетесь? Читайте этот пост.

Страшно обратиться к психологу - почему мы боимся?

Что происходит на консультации - приоткрываю завесу тайны.

Как понять, что пора к психологу? - когда решишь - тогда и пора. Но бывают и другие ситуации, об этом в посте.

Психолог психолога - что за зверь такой?

Мифы о работе психолога - 3 штуки.

#что_почитать

Почему мы повторяем травматичный опыт?

Поговорим про хождение по граблям. Иногда можно обнаружить себя в ситуации, которая уже бывала раньше, пережить похожие эмоции, сталкиваться с одними и теми же трудностями. Например, постоянно переживать неудачи в личной жизни, выбирать только недоступных партнеров или постоянно переживать отвержение другими людьми, чувствуя себя обиженным и угнетенным.

Такое реинсценирование опыта может говорить о том, что когда-то человек пережил травму, которую он не смог прожить, и она все еще оказывает влияние на него и его жизнь. Давайте разберемся, как и почему это происходит.

Как правило события, которые оказываются травматичными, происходят в отношениях со значимыми людьми. Например, систематическое отвержение или агрессия со стороны родителей, насилие в отношении ребенка. Поскольку отношения крайне значимы и выйти из них непросто, человеку очень трудно оценить негативные поступки как однозначное зло. Надежа, что все будет хорошо, обидчик раскается, все поймет и все наладится, - сохраняется до последнего.

Ради этой надежды человек как раз и повторяет болезненный опыт, снова и снова приводя себя в похожие обстоятельства, снова и снова испытывая те же болезненные чувства. Потому что он надеется одержать победу над травмой, пережитой когда-то. Тут же подключаются всякие фантазии и самобичевания: я недостаточно постарался, я все понял, теперь точно получится, я еще с не со всеми бубнами танцы станцевал, - и опыт повторяется. Конечно, такое хождение по граблям само по себе болезненно, но куда более страшным оказывается перспектива утратить эту надежду, признать и пережить, что исправить уже ничего невозможно.

Важно сказать, что такое повторное проживание травматичного опыта происходит неосознанно. Требуется много усилий, чтобы понять: это не случайность, а я сам себя привожу в эту точку, выбираю таких людей, неосознанно провоцирую их на определенное отношение ко мне. И поскольку осознать связь с прошлыми травмами трудно, а проблема гуляет по кругу, человек придумывает случившемуся разные объяснения (не повезло, я неудачник, я недостаточно хорош, все женщины/мужчины – плохие, это моя расплата за грехи рода и т.п.), не осознавая что палки в колеса ставит сам себе.

Если неприятное событие произошло с вами однократно – можно списать это на неудачу, свою недоработку или другие факторы. Но если вы обнаружили, что такие события имеют тенденцию повторяться – это точно повод для более пристального изучения, какая ситуация из вашего опыта обречена на повторение. Такой анализ позволит остановить танцы на граблях и наконец прожить эту травму. Только тогда произойдут необходимые изменения внутри вас, чтобы вслед за вами качественно изменилась и ваша жизнь.

Страх самого себя

Хочу продолжить тему предыдущего текста про психологическую травму и раскрыть еще один ее аспект. Одним из последствий пережитой травмы может стать идентификация с этим опытом. Что я имею в виду? Когда травма – это в каком-то смысле и есть я, потому что личность строится вокруг этого опыта, все завязано на этой истории. Травма определят мои личностные особенности, страхи, становится частым содержанием моих воспоминаний, определяет желания, фантазии, проявляет себя в поведении (например, когда я ограничиваю себя от определенного рода ситуаций, или неосознанно повторяю травматичный опыт).

Такое «слияние» с травматичным опытом может помешать его проработке. Когда человек пытается избавиться от влияния травмы, оказывается, что ему надо отказаться и от собственной идентичности. Все, о чем я писала в предыдущем абзаце: содержание мыслей, фантазии, желания, воспоминания, понимание себя – все должно переориентироваться, развернуться в сторону жизни. Это не так-то просто реализовать на практике, потому что, если я откажусь от идентификации с травмой, окажется, что вместо этого будет пустота, которую надо как-то заполнить. Чтобы ее заполнить, нужно дополнительно затратить немало усилий: отказаться от каких-то идей, научиться смотреть на жизнь иначе, поменять свое отношение, учиться иначе обходиться с собой, с другими, поступать по-новому. Такое выстраивание новой идентичности - это длительный процесс, а из-за того, что он такой затратный, он вызывает много сопротивления. Легче оставить все, как есть, плыть по накатанной, продолжать жить так, как ты уже приспособился. Как и любые серьезные перемены в жизни, это не так-то просто. Достаточно вспомнить, как тяжело бывает решиться на переезд или на смену работы, а здесь речь идет о вопросах более широкого масштаба.

Текст называется «страх самого себя» не просто так. Думается мне, что этот компонент здесь тоже присутствует. Я знаю себя вот таким, а каким я могу быть? Как изменится моя жизнь, если я откажусь от старых привычек и шаблонов поведения? Останется ли при мне мое окружение? Не придется ли мне выяснять отношения? Не разочаруюсь ли я в своих выборах, в близких, в себе самом? Вдруг мои амбиции и планы на жизнь возрастут и придется не просто на диване лежать, а что-то делать? Неизвестность пугает, а работая над собой действительно можно удивить самого себя.

Несмотря на всю эту неизвестность, я предлагаю мысль, что двигаться навстречу своему страху все-таки лучше. Идти и проверять, какой может быть жизнь, идти навстречу настоящему себе. Остановиться и даже повернуть назад можно всегда, но пока желание улучшать свою жизнь есть – его стоит реализовывать.

Близость

Часто мы чувствуем одиночество, недостаток близости, желание душевно поговорить, почувствовать, увидеть другого и в ответ быть увиденным этим другим. Все, что описывается словами эмпатия, контакт, связь, взаимопонимание, душевная близость, - представляет большую ценность для любого человека. Это естественная потребность, хотеть этого – нормально. Вот только не всегда это бывает доступно.

Как трудно признаться в том, чего хочется на самом деле и как легко подменить или замаскировать истинную потребность каким-то суррогатом. Например: я могу хотеть поддержки, понимания и принятия, но всячески стыдиться этого, отшучиваться, сдерживать настоящие эмоции, уводить разговор в другую сторону, а потом плакать в ванной, чувствуя себя очень одиноко.

   Очень многие боятся близкого контакта с другим человеком как огня. Кажется, что, если рискнуть – обязательно обожжешься, будет долго болеть, а потом останется шрам. Мы боимся, что меня не увидят, не поймут, обесценят, что другой будет неискренним, причинит вред. А у кого-то уже сложилось убеждение никому не верить, всех подозревать, к худшему готовиться. Чтобы защитить себя, мы прикрываемся какой-то ролью или маской. Это позволяет быть таким, как та или иная роль предписывает, а свое настоящее Я припрятать подальше.

   Но как все это выглядит на самом деле? Человек часто не знает, кто он вне этой роли (кто я, если не жена, не дочь, не сотрудник, не мать?), где его желания, где его отношение, мнение, где его чувства. И это понятно, ведь когда ты не знаешь, чего от самого себя ожидать (от себя настоящего), тогда и надеваешь разные маски. Потому что за ними легко спрятаться, сыграть легче, чем быть. И получается, что мы таким образом защищаем себя не только от возможной неудачи в контакте с другим, но также, мы защищаем себя от близости, от проявленности, от открытости, от самого себя. А это, как правило, расходится с настоящими запросами и желаниями человека.

   Близость и хороший контакт с другим подразумевает не только обмен аргументами, размышлениями, умозаключениями и логическими конструкциями. Но еще и рассказ о том, что я переживаю на самом деле, открытые вопросы и искренние ответы, способность быть разным в этом контакте, потому что идеальным быть неинтересно. Интересно быть разным, настоящим, со всеми настоящими проявлениями, печалями, злостью, конфликтами, радостями, со своей уязвимостью и со своей потребностью в другом.

«Драма одаренного ребенка» Алис Миллер

Прошлое нельзя изменить, но можно изменить себя настоящего, проанализировав события своего детства. Многое из того, что было усвоено нами тогда (даже бессознательно), влияет на наши взгляды, поступки и выборы.

Одаренность в контексте этой книги - это не какие-то специальные таланты или гениальность. Речь идет про эмоциональную и интеллектуальную одаренность обычных детей. Книга рассказывает о том, почему ребенок отказывается от своего Я уже в самом раннем возрасте, почему он часто вынужден обслуживать потребности своих родителей, утрачивая при этом связь со своими потребностями, чувствами и с самим собой. И как исцеляются эти травмы.

Книга будет интересна не только психологам, но и всем, кто интересуется темой детства и детско-родительских отношений.

#лобанова_рекомендует

«Правильный» специалист

Если я спрошу: какой у вас образ идеального партнера? А идеальный родитель/ друг/ учитель – это какой? Наверняка, у каждого будут свои представления и размышления на этот счет. А каким должен быть идеальный или правильный психолог? Тут мы сталкиваемся со стереотипами, критикой и трудностями при выборе специалиста.

Кто-то видит в психологе того, кто всегда контролирует эмоции и всегда понимает, что с ним происходит, кто понимает и принимает любые взгляды и точки зрения, знает ответы на любые вопросы. Я вот точно не такой психолог, и даже не взялась бы за такую задачу – соответствовать подобным идеальным критериям.

Есть ли правильные ответы на вопросы: как и в каком методе должен работать психолог, чтобы помочь мне; какими качествами, регалиями, опытом он должен обладать; должен ли он быть жестким или мягким в своей работе; какого возраста/ пола он должен быть? Не буду здесь оригинальной, но ответ на эти вопросы для каждого свой. А идеальный психолог может существовать только в нашем воображении (как и любой другой идеальный кто-то).

Критерии выбора и критерии того, почему я остаюсь в работе с тем или иным специалистом, конечно, должны быть, но они должны быть реалистичными. Основная мысль заключается в том, что лучше пойти и сделать опыт, чем сидеть и фантазировать о нем, отсеивая очередного неидеального терапевта. Я часто говорю о том, что отношения с терапевтом очень многое могут открыть человеку про его отношения с другими людьми. Поэтому, лучше зайти в неидеальные, живые отношения и учиться выстраивать надежный, доверительный и стабильный контакт, чем провести в поиске всю жизнь.

В любых отношениях (в том числе в отношениях с психологом) бывают кризисы, застои, недопонимания, раздражение, скука, конфликты. Суть в том, чтобы не искать идеальный вариант, где всего этого можно будет избежать, а уметь говорить об этом и преодолевать такие ситуации, оставаясь при этом в отношениях, а не разрушать их. Это навык, которому мы учимся в терапии и идеальный специалист для этого не нужен.

Сопротивление в жизни и в терапии

Сопротивление – это то, с чем мы встречаемся на пути к любым изменениям, и в жизни, и в терапии оно возникает неизбежно. Разберемся, что это такое.

Выход из зоны комфорта воспринимается нами как стресс, как что-то рискованное, неизвестное и потенциально опасное. При этом, «зона комфорта» — это не всегда условия, которые на самом деле устраивают нас, но это что-то знакомое, где мы уже освоились и привыкли. Например, можно долго сидеть на нелюбимой работе с токсичным коллективом, не начинать свое дело, не идти в новые отношения, не проявлять себя и т.д. Во всех примерах будет возникать сопротивление: желание передумать, обесценить все новое, внимание будет убегать, появится куча неотложных супер-срочных дел. Я думаю, что с сопротивлением сталкивался каждый. Например, я долго откладывала создание этого канала.

Теперь о терапии. На пути к своим целям и к изменениям клиент рано или поздно сталкивается с тем, что ему необходимо отказываться от каких-то идей, менять установки, модель взаимоотношений, свое поведение, проживать чувства. Это не быстрый и не простой процесс, а самое главное – достаточно болезненный, и клиент может бояться этих перемен, бояться делиться личным. Вот тут-то и возникает сопротивление, чтобы не идти туда, где небезопасно и больно, где много вопросов и неизвестности, где надо действовать по-новому (а как теперь жить, а что теперь делать). По сути, сопротивление – это такая защитная реакция нашей психики, она нормальна и бороться с ней не нужно. Борьба происходит внутри нас: одна часть хочет оставить все, как было, не покидать «зону комфорта», а другая часть стремится к переменам.

Кстати, сопротивление может возникать и до обращения к специалисту, когда понимаешь, что надо бы сходить, есть запрос на работу, но почему-то все время откладываешь. Ждешь, когда будет время, деньги, когда будет еще хуже или совсем невыносимо, а может еще чего-то.

В следующий раз поговорим о том, как проявляется сопротивление и что с ним делать.

Сопротивление. Часть 2

О том, что такое сопротивление, почему оно возникает – можно почитать в предыдущем тексте. Повторюсь, что это феномен, который возникает неизбежно не только при прохождении терапии, но и в жизни. Это то, что тормозит нас, мешает иначе взглянуть на вещи, начать действовать по-новому, мешает работе над собой.

Как сопротивление проявляет себя в терапии:

- молчание,
- отсутствие эмоциональной реакции,
- скука, ощущение тупика,
- разговоры о мелочах, о незначительных событиях, на отвлеченные темы,
- избегание какой-то определенной темы,
- опоздания, пропуски сеансов, обрыв терапии без предупреждения,
- задержки оплаты,
- бегство в здоровье, преждевременная утрата симптомов без понимания.

Первое время за сопротивлением клиента следит терапевт, помогает его замечать и интерпретировать, а потом клиент сам учится отслеживать и анализировать этот процесс. Самое лучшее, что можно сделать со своим сопротивлением, если оно замечено - рассказывать о своих переживаниях терапевту и обсудить, что происходит. Если с терапевтом скучно, если кажется, что ничего не меняется, если есть сомнения, если хочется уйти из терапии и т.д. – все это важная часть работы.

Сопротивление – это не красный флаг, что пора остановиться. Это знак, что вы подобрались к чему-то действительно важному.

Претензии в отношениях

Все знают, что в отношениях с близкими важно делиться своими чувствами, эмоциями и ожиданиями, важно быть честным и открытым, общаться не токсично, а экологично. Условно говоря, это звучит как «будь хорошим, плохим не будь» и, к сожалению, во «все плохое» часто попадает злость, обиды, необходимость обсуждать, что происходит, претензии. А без этого, пожалуй, картинка выглядит довольно рафинированной и не очень реалистичной. Я периодически говорю и пишу о том, что важно выражать злость и говорить о ней, что в отношениях важно передоговариваться, и что это полезная практика. Сегодня поговорим о претензиях.  

   Люди часто копят претензии, всякие невысказанные обиды, недовольства, возмущения. Их тщательно скрывают, складируют где-то внутри себя, а потом при случае выкатывают за раз целый список, начиная с 2007го. Это происходит по разным причинам. Многие боятся предъявлять претензии, им кажется, что претензия обязательно обидит другого, будет поводом для конфликта, отдалит друг от друга и, чем чёрт не шутит, – приведет в итоге к завершению отношений. А может меня просто пошлют со всеми моими претензиями куда подальше, обесценят, не поймут, скажут, что мне показалось или я во всем виновата сама. Неприятно. После такого ответа и самому можно убедить себя в том, что мои претензии не важны, не верны и не нужны. Только вот дело так никуда и не сдвинется.

   Чем честнее мы говорим партнеру о своих желаниях, чувствах и ожиданиях (это, кстати, тоже бывает сложно), тем лучше для отношений. Во всяком случае, это эффективнее, чем насупиться и ждать, что другой обо всем догадается сам. Про претензии можно сказать то же самое. Предъявлять претензии очень важно для того, чтобы оставаться в хорошем контакте друг с другом, это проявление открытости, способ рассказать о своих потребностях, обозначить важность, способ влиять на то, что происходит в ваших отношениях. Способность честно и открыто обсудить свои претензии с близким человеком, донести свою мысль до другого, стремиться понять и быть понятым, договариваться - это всё важные навыки, благодаря которым отношения укрепляются, а трудности преодолеваются.

   Иногда претензии не предъявляются напрямую, но партнер их чувствует, замечая, например, какую-то агрессию или недовольство в свой адрес. И часто оказывается, что четкая и понятная претензия влияет на отношения лучше, чем идея промолчать, оправдать и потерпеть, находясь при этом в иллюзии, что у нас все хорошо. Я, конечно, не пропагандирую скандалы, интриги, расследования, но иногда добрая ссора лучше худого мира.