Присутствие в своей жизни

Можно встретиться с другом и всю встречу просидеть в телефоне, можно сидеть на лекции и болтать с соседом по парте, можно прийти на работу, но заниматься там своими делами. Во всех этих случаях можем ли мы сказать, что я присутствовал в определенном месте? Физически – да. Но что такое присутствие? Достаточно ли привести свое тело на встречу с другом и посадить тело за стол? Очевидно, нет. Присутствие – это что-то большее, чем просто координаты моего тела в пространстве. И сегодня я хочу предложить идею, что точно так же, как мы не присутствуем на уроке, на встрече, на работе – можно не присутствовать и в своей собственной жизни.

Звучит абсурдно. Вот он я, что-то там себе думаю, что-то чувствую, хожу, руку-ногу поднимаю, как это - не присутствовать?

Представьте, что для вас сверх значим какой-то человек, особенно, когда вы в слиянии – на что похожа ваша жизнь? Хочется все отменить, сообщения проигнорировать, все дела отодвинуть, лишь бы быть рядышком, вместе. Другой присутствует в вашей жизни, в фантазиях и мыслях постоянно, все вертится вокруг него, а времени на все остальное остаются какие-то крохи. Вы занимаетесь своими делами, но думаете совсем о другом, о значимом человеке. А теперь представьте, что такое присутствие я сам занимаю для себя: думаю о своих потребностях и своем благополучии, и сам для себя очень значим. Пожалуй, получатся две кардинально разные картины в первом и во втором случае. И если спросить: сколько меня есть в моей жизни в том и в другом варианте, то мы увидим большую разницу.

То есть, присутствовать в своей жизни –это о чем? Мне нравится пример со значимым другим (не сверх значимым, как из примера выше). Потому что как мы себя ведем, когда кто-то для нас важен: мы наблюдаем, анализируем, пытаемся понять, делаем выводы, уделяем время, внимательны к состоянию и настроению другого, расставляем приоритеты, поддерживаем, даем другому место в своей жизни, закрываем его потребности, помогаем достичь целей. Это все хорошие штуки, с близким человеком так и надо себя вести. Важно только не забыть, что в первую очередь надо так себя вести с самим собой. Чтобы общение с другим строилось не из позиции жертвы и не становилось единственным лучом света в жизни, но чтобы оно было общением двух полноценных личностей.

Иногда мы страдаем от того, что никто не обращает на нас внимания, чувствуем себя каким-то незначимым, незаметным, неувиденным. Если это так – задайтесь вопросом и честно ответьте – а значим и заметен ли я сам для себя?

Я – автор

В последнее время тема авторства собственной жизни стала какой-то очередной попсовой идеей, хотя сама по себе идея хорошая. Часто, говоря об авторстве, подразумевается осознанный и ответственный подход к своей жизни, выбор способов и вариантов проживания, культ радости, счастья, здоровья, нетоксичности и все такое. Мол, ты же автор – ну значит вот, твори свое светлое будущее, дневник благодарности и эмоций веди, все анализируй, делай добро себе и другим. Мне кажется, что часто в такой риторике делается акцент только на «хорошем». Вот твои успехи, вот хорошие поступки, вот ты молодец – это все твое. Такой акцент сам по себе тоже не плох, и присваивание себе успехов – одна из важнейших задач (об этом можно почитать тут). Но картинка с одними только успехами, со всем добрым и хорошим не будет полной.

У Луны есть обратная сторона. Вроде она есть, но мы ее не видим. Так и у нашей жизни всегда есть «обратная сторона»: какие-то поступки, решения, выборы, переломные моменты, ошибки, провалы, фиаско. Наша хитрая психика очень любит защищаться от всякого рода негативностей. Часто неприятные события или осознания мы пытаемся объяснить, оправдать, рационализировать, на худой конец всегда можно вытеснить это и позабыть на какое-то время или насовсем. Удобная схема получается. Все красивое о себе я себе беру, а все некрасивое позабыл или был не при чем 🤷‍♀️

Оно и понятно, часто переосмысление своей жизни оказывается не самым приятным процессом. Например, осознания:
▫️каким я был – каким я стал
▫️как я поступал раньше – как поступаю сейчас
▫️как я позволял другим поступать со мной
▫️что я думал про себя, окружающих и отношения и как поменялись мои взгляды
▫️какие ошибки я совершал и чего они мне стоили
▫️чего я был лишен долгое время и не замечал – и что я могу сейчас. И тд.

Неприятно, правда. Но возврат того самого авторства, контроля, власти над своей жизнью невозможен без прочувствования полной картины. И без понимания, что твоя жизнь сейчас, твое самоощущение – это результат твоих выборов. Авторство – это не только написание сценария своего светлого и прекрасного будущего, но еще и присвоение всего прошедшего как части себя.

Последние 3 текста в моем канале, включая этот, объединены общей темой. Напомню, что я писала о феномене присутствия в своей жизни (начало тут) и писала о том, почему важно знать про себя и замечать самого себя (тут). Отчасти эта мысль уже раскрыта, но у одного и того же феномена или явления есть множество граней рассмотрения. А этим текстом я еще немного дополню общую картину.

Так вот, еще одна важная штука для присутствия в своей жизни и понимания себя – это наши чувства. С одной стороны, это так естественно – испытывать эмоции, а с другой, оказывается, что мы очень часто прячем нашу чувственную сферу от других и от самих себя или маскируем ее. У нас есть даже специальные психологические защиты на такой случай. Скроешь эмоции – и тебя не видно, ты как маска, как такой человек в футляре. Рационально все объясняешь, показываешь только те чувства, которые приемлемы и очень жестко контролируешь себя. Получается такой рафинированный человечек. Так тоже, конечно, можно жить, но цена за это – плохой контакт с собой, с другими, и ресурс, который уходит тоннами на этот самый всемогущий контроль. Да и общаться с футляром – такое себе занятие, никто не поставит себе в цели жизни этот футляр с вас снять и докопаться до вашей сути (а если поставит, то к нему будут отдельные вопросики).

А что под ним? Под этим футляром - разный я. Там скрыта наша уязвимость и ранимость, у каждого в чем-то своем, свои «больные места». Кроме того, там скрываются какие-то черты, которые расцениваются нами как «плохие». Что-то, что неприятно видеть и признавать в себе. Ну, например, жадность, нетолерантность, злопамятность, завистливость, высокомерность. Хоть это все и не мешает быть приятным малым по жизни, но общество, социальные нормы, тренды на нетоксичность, а может, родители учат нас, что когда ты такой (злой, высокомерный и тд), то ты плохой, неидеальный, неудобный, не заслуживающий любви. А таким быть ни за что не хочется, поэтому мы избегаем контакта с такими частями себя. Что же получается: на месте своей уязвимости я отращу броню, а свою «тень» приукрашу чем-то покрасивее и забетонирую жестким контролем. Ну и как следствие, от чувственной сферы не много останется.

Вообще, так вот читаешь и думаешь: ну, нормальные же штуки, никакого криминала. Ан нет. Социальный контекст, нормы, воспитание, чужие ожидания – все это помогает нам скрывать свою настоящую личность, маскировать ее и мимикрировать под конкретную окружающую среду. И какой ты там на самом деле – остается большим вопросом для окружающих, а иногда и для самого себя.

Депрессия

Поговорим о депрессиях. Это слово прочно вошло в нашу жизнь, мы шутим шутки на тему депрессий, спекулируем и любое подавленное или капризное настроение норовим озаглавить этим диагнозом. Давайте разберемся, что к чему, а то, когда мы говорим про депрессию, не всегда понятно, о чем идет речь.

Для начала важно обозначить, что депрессия бывает двух видов: психогенная и эндогенная (клиническая). Психогенная депрессия развивается из-за психотравмы, какого-то субъективно тяжелого события (конфликт в отношениях, увольнение, развод, потеря близкого и тд), то есть в основе – психологические факторы. Эндогенная депрессия связана с нарушением обмена нейромедиаторов.

Состояние при психогенной депрессии зависит от остроты ситуации, часто сам депрессивный эпизод возникает как ответ на тяжелые события, переживания или сильный стресс. При разрешении ситуации состояние постепенно улучшается. При эндогенной психологические факторы не играют такой роли.

Перечислю симптомы, которые могут говорить о том, что у вас депрессия:

▫️подавленное настроение, сниженная самооценка
▫️апатия, постоянное чувство усталости
▫️нарушения либидо, сна, аппетита
▫️самоуничижение и чувство вины
▫️трудности с концентрацией внимания
▫️двигательная и мыслительная заторможенность (могу только лежать, не хочу двигаться)
▫️ничто не приносит удовольствия
▫️суицидальные мысли

Ни сон, ни отдых не приносят облегчения и «просто взять себя в руки» – тоже не работает. С плохим настроением можно справиться (помогут развлечения или приятные занятия), а с депрессией справиться усилием воли не получится.

Если вы обнаружили у себя несколько пунктов (даже 2-3) – это уже повод обратиться к психологу и, как минимум, поговорить об этом.

Хочется сказать еще много, поэтому продолжение следует.

Депрессия. Часть 2

Про жизнь часто говорят, что она черно-белая или разноцветная, кому как больше нравится. Периоды плохого настроения, апатии, упадка сил случаются, но потом они сменяются хорошими периодами. Важно отличать депрессию от просто грусти, печали, горя, уныния.

Когда мы сталкиваемся с неудачами, потерями, жизненными трудностями, выгоранием, мы грустим, испытываем сложные чувства, но можем отвлечься, получить помощь и поддержку, постепенно возвращаясь к своим обычным делам и все нормализуется. Но иногда этого не происходит.

Часто бывает, что мы работаем, выполняем всякие задачи, делаем дела, не позволяя себе отдохнуть. И в таком режиме живем очень долго, не замечая, как усталость переходит в истощение. Депрессия может возникать как ответ психики на непомерную нагрузку, когда нам все кажется мало и мы все время требуем от себя, требуем, сравниваем себя с другими и снова требуем.

Конечно, любой тяжелый период, когда я не справляюсь или кажется, что могу справляться эффективнее – уже повод для работы с собой. В предыдущем тексте я перечислила некоторые симптомы депрессии. На что важно обращать внимание: если сниженное настроение, апатия, думать не могу, тяжело, практически нет желаний и интереса ни к чему – наблюдается уже длительный период – пора бить тревогу, потому что от игнорирования симптомов не станет лучше. Длительный период – это более 2 недель.

Депрессия – это не просто наши предположения, не мнение друга или даже психолога и это не результат пройденного теста. Психолог, да и вы сами можете заподозрить депрессию, но это расстройство, и сам диагноз ставит только врач. Чтобы поставить диагноз, мало просто пройти опросник. Часто опросники оказываются ненадежны, тк могут показать высокую тревожность, например, при стрессе или неврозе. Высокие баллы по опросникам могут означать только то, что вам плохо, но обычно это ясно и без тестов.

Мне нравится концепция психогигиены – по возможности следить за своим ментальным здоровьем так же, как за физическим (хотя часто мы и за физическим плохо следим). Мне кажется, что мы недооцениваем важность этого. Конкретно в случае депрессии – легкая подавленность может оказаться вовсе не шуткой, и бывают случаи, когда человек живет в депрессивном состоянии годы и уже забывает, а как это – по-другому? В общем, банальные примеры, но все же: если не менять масло в машине – она будет работать плохо, если болит зуб – все знают, что надо делать. Так вот, а иногда нам плохо не физически, а психологически, душа болит – в таких случаях тоже есть специалист.

Легкая нажива

Меня развели мошенники при покупке через интернет) Сумма маленькая, но осадочек, как говорится, остался. Поэтому сегодня небольшое размышление на эту тему.

Я помню время, когда в небольшом городе, откуда я родом, людей на улицах разводили цыгане. Мама учила меня, что надо не смотреть в глаза, не слушать, сразу отнекиваться и скорее уходить. Сейчас мошенников полно везде, куда ни плюнь и по ручке тоже до сих пор норовят погадать.

В момент осознания, что тебя нае…. обманули – становится очень неприятно. Практически все стадии принятия проходят как будто в миниатюре. Отрицание – «да нет, все будет нормально». Гнев – «вот суки-мудаки/ как же я повелся». Торг – «щас верну деньги/ обращусь в банк/ напишу жалобу». Депрессия – печалька, вина. Принятие - деньги не вернуть, ситуацию не изменить, опыт взяли, пошли дальше.

Вообще, довольно часто я слышала истории от тех, кто попадался мошенникам, что мы предчувствуем, смутно ощущаем, что что-то не так. Но мы способны уговорить себя и убедить в чем угодно. Для меня это еще раз напоминание о том, как важно опираться не на угрозы, не на обещания, не на причитания, а в первую очередь на самого себя и свои ощущения. Потому что я сам себе не враг, и ответ или сомнение, которые приходят к нам откуда-то из подкорки – оказываются верными. Вот только улавливаем мы их не всегда. Мы теряем бдительность на волне приятного ожидания, радости, или страха, жалости, желания помочь. В конце концов, ситуации бывают разные. Иногда мы просто не в ресурсе, не в потоке, устали, закрутились в делах и не особо тщательно обрабатываем поступающую информацию.

Отдельный аспект этого вопроса – это доверие. Можно, конечно, утонуть в том, что мир несправедлив и никому нельзя доверять. Но тут важно понимать, что а) мир несправедлив, б) доверять себе и доверять миру/ другим все-таки можно. Не стоит обвинять себя в доверчивости из-за того, что мы в какой-то момент оказались недостаточно внимательны или бдительны. Доверие само по себе – это хорошая штука. Часто нам именно хочется верить, что нет, все будет в порядке. И здесь можно сказать, что мы выбираем доверять. Потому что в тот момент, когда ощущение неладного возникает внутри, мы решаем не перепроверить, не усомниться, а продолжаем действовать.

Что ж, от мошенников не застрахован никто. Будьте бдительны, доверяйте своим чувствам, берите паузу, советуйтесь с кем-то близким. Все супер-срочное происходит только в реанимации, а все остальное подождет.

Ставьте 🤡 если вы тоже попадались мошенникам.

#лобанова_отвечает

«Боюсь уйти из отношений, потому что боюсь остаться одна.»

Ни одиночество, ни отношения нам не гарантированы. Буду ли я один или буду в отношениях, каким будет мое одиночество или какими будут мои отношения – зависит только от меня самого. Сейчас вы сконцентрированы на этом страхе – «остаться одной». Я бы предложила вместо этого обратить внимание на то, что происходит сейчас в вашей реальности. Что происходит в ваших отношениях, чем продиктовано желание уйти, почему вам невыгодно в них находиться, какой вред вы получаете, на какую жизнь соглашаетесь добровольно и какую «цену» за это платите, чего себя лишаете? И, с другой стороны, чего вы хотите, как видите отношения вообще и зачем они вам? Что у вас есть в жизни помимо отношений?
Уходить из отношений больно, это горе, утрата, разочарование, переоценка, и это большой стресс. Чтобы решиться на такие перемены, нужно четко понимать, откуда я выхожу, что послужило причиной, и зачем я это делаю.

P.S. Напомню, что интересующие вас вопросы можно присылать мне в личные сообщения (@lobanova_ta) или воспользоваться анонимной формой. 😊

Про быстрые изменения

Мне кажется, один из самых частых вопросов, которые задают клиенты – это вопрос: что с этим делать? Я как психолог и как опытный клиент знаю, что ответ в абсолютном большинстве случаев не устраивает, не нравится и вызывает сопротивление. Что может ответить психолог на этот вопрос: «что хочешь», «я не знаю», «пожить с этим». Есть и другие варианты, зависит от ситуации, от метода и от личности психолога.

Иногда этот вопрос звучит как требование единственно правильного ответа, указания к конкретному действию, которое у психолога (типа) есть, но он им не делится. А иногда клиенты только за готовыми ответами и приходят (и, разумеется, их ждет разочарование).

Наш ленивый мозг хочет простого алгоритма, простых шагов, простых упражнений, четких и понятных, выполняя которые я бац и смогу добиться и достичь всего желаемого, что бы это ни было (это актуально для личной терапии, отношений, карьеры, спорта и тд). Как будто стоит мне только начать затрачивать усилия – и результат уже тут как тут. Различные марафоны по типу «стань счастливой за 30 дней» как раз поэтому хорошо продаются – они обещают конкретный результат в конкретные сроки. А что гарантирует терапия? Ничего. Может, мы с первой консультации вообще не понравимся друг другу и на этом все закончится, а работа даже не начнется.

Лично я придерживаюсь мнения, что никаких изменений по требованию не произойдет. Просто, потому что наша психика так не работает. Когда мы что-то понимаем или осознаем, мы сразу хотим бежать что-то делать. Офигеть можно от жизни на таких скоростях. Первое, что нужно сделать – это просто с новыми осознаниями пожить. Дать этому встроиться, осесть, интегрироваться в вас. Изменения в жизни иногда происходят естественным образом, когда наш взгляд вдруг меняется, желания осознаются. Все это происходит, потому что новая информация становится частью нас и немного меняет призму. Как в игре – прошел один уровень, победил босса – перешел на следующий, и ты там уже более прокаченный, новые фишки появились, а игра та же осталась.

Безусловно, психолог дает информацию, важную и ценную, помогает поисследовать вопрос или проблему, отражает, обращает внимание на что-то неочевидное для нас. Но что делать и как теперь обходиться с новым знанием психолог за нас решить не может.

Разочаровательно, я понимаю. Я сама, кстати, долго и упорно задавала этот вопрос своему психологу, но уже давно поняла, что на вопрос «что делать» - нет ответа ни у одного человека. Ответы есть внутри меня, и чтобы их находить, важно уметь задаваться вопросами, не торопиться и иметь человека напротив, кто меня отразит.

Привет из бессознательного

Когда тебя обманывают, где-то на фоне пробегает мысль или ощущение, что здесь что-то не чисто. Об этом я писала здесь, в посте про мошенников. А что, если я мошенничаю сам с собой? Обманываю себя и предпочитаю не замечать очевидного?

Часто мы ощущаем упадок сил, энергии, отсутствие удовольствия и радости от жизни. Не от конкретных моментов, а просто общее состояние. И так же часто задаемся вопросами: где взять силы, найти ресурс, понять, чего я хочу, начать желать, стремиться и двигаться к этому? Вопрос объемный и факторов тут влияет много, остановлюсь на одном.

В попытках найти источники ресурса, мы часто не замечаем, куда наши силы уходят. Предчувствие, что не все в порядке, возникает не только при общении с мошенниками, но и в обычной повседневной жизни. Это какое-то ощущение, что я живу не так, как хотел бы, и дело тут вовсе не в «котлете» денег, которой вечно не хватает. Это про другое, про то, что вообще-то хочется ощущать себя иначе, вообще-то, жизнь есть и за пределами привычной рутины, соц сетей и маркетплейсов. И может, я мало знаком сам с собой, многого боюсь, много подавляю или скрываю, нуждаюсь в близости и поддержке, а может, я живу не с тем человеком, делаю не то, что мне нравится и тд. Содержание может быть любым, важно само ощущение, что я недоволен.

Это именно то место, где наши ресурсы затрачиваются с бешеной силой. Потому что чаще всего мы избегаем этого ощущения, не даем ему ходу, не разбираемся, что происходит. Мы выбираем не заметить свое неудовлетворение, списывая его то на усталость, то на плохую погоду, то на головную боль. Мы продолжаем ехать по накатанным рельсам, пользуемся знакомыми схемами, в привычной обстановке. Вот только ощущение, что моя жизнь меня не удовлетворяет, остается. Силы как раз и расходуются на то, чтобы подавить это ощущение, оправдать свои выборы, объяснить, найти причины своих поступков или вообще, переключиться на другое.

Я не утверждаю, что каждый человек должен неистово самоанализироваться и переворачивать свою жизнь с ног на голову, если он чем-то недоволен. Но я обращаю внимание, что при любом раскладе, какой бы мы ни выбрали, у нас есть возможность найти, куда мои силы уходят и разобраться с этим. А на волне освободившегося ресурса, глядишь, изменения произойдут естественно, а может наконец-то получится взять и сделать. Ну либо по своим любимым рельсам ехать будет быстрее и приятнее.

Полноценность

Поговорим о полноценности. Чувствовать себя полноценным — значит быть сознательным, быть активным участником своей жизни (а не пассивным наблюдателем), принимать решения и отвечать за свои поступки. То есть, полноценность — это приятное переживание от осознания своей роли в каком-то достижении, преодолении, успехе. Это больше, чем просто гордость или удовольствие. Ощущение себя полноценным – не мифическое существо, которое никто не видел, а вполне доступное взрослому человеку переживание, которое помогает чувствовать себя уверенным, двигаться вперед, подбадривает.

Мы часто лишаем себя чувства полноценности. Иногда очень удобно и выгодно быть слабым, немощным, демонстрировать, что у меня лапки, то есть прикинуться неполноценным. Получается такая позиция, что я не могу, не знаю, не умею – и тогда с меня взятки гладки. Это удобно и выгодно, ведь в таком случае мне не надо решать свои трудности, это сделает кто-то другой ну или вообще решать ничего не придется. Я такой человек, что с меня взять?

Также, мы часто лишаем полноценности другого. Когда в ответ на подобную немощную позицию другого решаем, что без нас человек не справится, пропадет, что он по какой-то причине неспособен решать проблемы, найти ответ, выпутаться из затруднения. Как будто этот другой видится нам каким-то недееспособным, неполноценным. И это довольно странно.

При этом, можно быть слабым, растерянным, нерешительным, ошибиться, рискнуть и проиграть. Это не делает вас неполноценным, жалким, это не становится вашими качествами и характеристиками. Можно просить помощь и поддержку. И такая позиция будет сильно отличаться от простой демонстрации своего страдания в надежде, что найдется кто-то сердобольный, кто решит все за меня.

Осознание своей полноценности и полноценности другого полезно по нескольким причинам. Мы делаем меньше скидок и себе, и другим. Мы не тратим свой ресурс, чтобы обслужить чужую истерику. Мы более ответственны за свои поступки и легче возвращаем эту ответственность другим (и аргумент «ну я просто такой человек» перестает работать). И мы разрешаем себе претендовать на что-то: на хорошее отношение, на уважение, на выполнение договоренностей, и можем об этом сказать.

Есть непопулярное мнение, что признавать полноценность другого, а не пытаться все сделать за него – это тоже поддержка. Потому что мы признаем, что перед нами разумная и дееспособная личность, а не слепой котёночек.

🎄Конкурс! 🎄

Всем привет! В том году я проводила новогодний конкурс, в котором любой подписчик мог принять участие. Я решила закрепить традицию)

В этом году я хочу, чтобы мы поделились добрыми делами. Предлагаю всем желающим поделиться историей о том, как вы сделали что-то хорошее, кому-то помогли, кого-то порадовали. Историей, которую приятно вспомнить, даже если это какая-то мелочь.

🎁 В качестве новогоднего подарка за участие я разыграю консультацию со мной. Победитель будет определен генератором случайных чисел.

Условия участия: быть подписанным на мой канал, оставить свой ответ в комментарии, хотеть на консультацию и ждать оглашения результатов вечером 30 декабря. Я свяжусь с победителем конкурса и мы договоримся о дате онлайн-встречи.

Ответы можно оставлять до 30.12. 20:00 (по Мск).
Желаю всем удачи!

Всем привет! 👋

На этот раз участников было совсем немного, но тем не менее, конкурс состоялся)
Всех причастных благодарю, победитель конкурса есть! 🥳