Самая трудная работа

Самая трудная работа – это работа над самим собой (или с самим собой). Пожалуй, для меня это так. Внутриличностные конфликты, травмы, установки, иллюзии, фантазии, непрожитые чувства, депрессивные состояния, тревоги – чего только в человеке нет. То, что я перечислила – не какой-то эксклюзивный набор, это то, с чем сталкивался каждый. Известно, что разбираться со всем этим – занятие не из приятных. Приходится напрягаться, переживать, чувства чувствовать, что-то осознавать, справляться с сопротивлением, решаться на перемены, переоценивать слова и поступки - свои и чужие.

Зачем все это нужно и стоит ли вообще напрягаться? Жил-не тужил, как-то справлялся, работа есть, семья есть, досуг и друзья есть, как-то все функционирует – действительно, можно оставить как было. Так бывает, что человеку легче проигнорировать свое поведение, свои поступки, удовлетвориться сиюминутным объяснением, легче даже отказаться от своих желаний и потребностей, лишь бы не менять ничего. Не выходить из зоны комфорта (или дискомфорта, но уже привычного). Например: все отношения заканчиваются одинаково – это потому, что все козлы инфантильные или дуры меркантильные, а не потому, что я что-то не знаю или не замечаю про себя. Или человек хочет счастливых отношений – но каждый день игнорирует, что живет с унижающим его/ее арбузером. Потому что, если не игнорировать свои потребности – придется идти и наводить порядок в своей личной жизни, разговаривать, что-то решать или переживать разрыв.

Наша психика всячески старается защитить себя от лишних вмешательств, поэтому проигнорировать какую-то свою часть иногда легче, чем заметить ее и как-то с этим обойтись.

Обычно мы понимаем, что напрягаться стОит в момент, когда получаем первые результаты работы над собой. Когда делаем удачный опыт и видим, что жизнь может меняться не только туда, куда течение понесло, но и куда я ее направлю. Да и я сам могу осознавать себя лучше, могу влиять на свое отношение к чему-либо. Бытие определяет сознание, и наоборот тоже верно. Важно и то, что внутри меня, и то, что я транслирую в реальность – своими словами, поведением, реакциями. От этого многое зависит, в том числе наша успешность в любой сфере жизни. Игнорировать свое внутреннее или внешнее – не самая удачная стратегия. А замечать это и давать этому название, оценку и анализ – самая трудная задача.

Чем мы отличаемся

В современном мире практически на любой вопрос существует множество мнений, разные взгляды и разные понятия о том, что нормально и что хорошо. В общем, каждый кулик свое болото хвалит, а на вкус и цвет все фломастеры разные. И вроде бы каждый человек индивидуален и уникален, а все же мы собираемся в группы по интересам, по взглядам, ищем что-то общее с другими, что будет нас объединять. Другими словами, часто в отношениях мы опираемся на то, чем мы похожи.

Вы когда-нибудь замечали, какую реакцию вызывает мнение другого человека, отличное от вашего? И вопросы, мнение по которым расходится, не всегда касаются любимого цвета или предпочитаемого района города. Часто это более основательные вопросы, взгляды на жизнь и на мир. А реакции бывают разные: злость, раздражение, желание поспорить, доказать свою правоту, переубедить другого. И ситуация общения легко может превратиться в соревнование за правду и попытку поменять мнение другого человека. Что делать – переубеждать или соглашаться? Можно ли продолжать отношения (партнерские, дружеские), если обнаружилось, что на мир мы смотрим совсем по-разному?

Мы все хотим жить счастливо и хорошо, поэтому часто в отношениях можем соглашаться с другим мнением, не высказывая своего. Ну, например, мужчина предпочитает один вид отдыха и стиль жизни, а женщина – другой. Сначала кто-то один подстраивается, но как только выясняется правда – начинаются неполадки. В отношениях бывает так, что один человек может месяцами или даже годами не высказывать своего настоящего мнения. Часто за этим стоит идея, что пока я молчу – все у нас в отношениях хорошо. Вот только потом начинается: я думал/а, что ты совсем другой человек! а ты, оказывается… чего-ж ты раньше не говорил/а?

Дело в том, что пространство близких отношений и открытость – это страшно, потому что не поймут/ осудят/ высмеют, и как дальше быть и что делать, если оказалось, что у нас есть не только сходства, но и отличия? Я хочу предложить идею, что отличия во взглядах и мнениях не являются сигналом к тому, что пора заканчивать отношения. Также это не означает, что нужно обязательно доказывать другому, что его взгляд несостоятельный (а потом удивляться, что между нами холодность и нет контакта). Близость – это в том числе и про терпимость к нашим отличиям друг от друга, к разным взглядам на жизнь. В конце концов, цель близкого общения – не переубедить, не победить в споре. Цель – встретиться друг с другом настоящими, поделиться своим пониманием, услышать и быть услышанным, позволить и себе и другому остаться собой. Думаю, что в современном мире это особенно актуально.

Слово из трёх букв

В середине «е». Умение говорить «нет» является важной частью психогигиены точно так же, как для соблюдения обычной гигиены нам нужно чистить зубы, мыться и носить чистую одежду.

На практике оказывается, что этот навык является не таким уж простым и односложным, и иногда этому навыку приходится учиться. Сложности с отказом возникают по разным причинам. Часто это страх - со мной не будут больше иметь дело, обидятся, разозлятся, расстроятся, я не понравлюсь или потеряю расположение. Иногда мы не говорим «нет», тк просто не знаем, чего хотим или не знаем свои ценности; иногда, потому что есть идеи и фантазии – хочу всем помочь, мне не сложно, получу одобрение и признание, получу такое же отношение к себе. Также мы не говорим «нет», чтобы не испытать вину за отказ. У кого-то сформировалась толерантность к нарушению своих границ, выработанная годами, если не было (или было очень мало) опыта отказать, настоять на своем, не согласиться. Так бывает, когда человек долгое время и систематически сталкивался с неуважением и теперь трудно просто так взять и научиться говорить «нет», тк все вокруг кажутся сильнее, авторитетнее и более значимыми, чем он.

Часто в рассуждениях об умении отказывать приводят примеры по типу: одолжи денег или поработай в выходной. Но есть и другие случаи: сказать «нет», когда не хочется вступать в интимную близость; когда другой начинает делать или решать что-то за тебя; когда тебе навязывают какой-то выбор; когда твое мнение останется в меньшинстве. Отдельно хочу выделить случаи, когда важно говорить «нет» себе – в чем-то ограничить себя, остановить или сказать «нет» одному выбору в пользу другого.

Нам порой кажется, что отказать = испортить отношения. Хотя в реальности все оказывается ровно наоборот – соглашаясь с тем или на то, что нам на самом деле не близко или противоречит – это значит создавать большую пропасть в отношениях (любых), в этом месте копится напряжение и выливается потом чёрте во что. Потому что если никогда не говорить «нет» и не отказывать – то получится такой обман и себя, и другого. Ведь если я никогда не отказываю, то чьи потребности я удовлетворяю – свои или чужие?

Ну и несколько важных мыслей в заключение. Умение говорить нет помогает сохранить силы и выдерживать границы, то есть способствует психологическому благополучию. Расстроиться в ответ на отказ – нормально, человек способен это пережить. Можно не объяснять, почему «нет».

Давай попроще?

Ну почему все в жизни так сложно? Как хорошо было бы сидеть на диване, путешествовать или играть в комп, спать сколько влезет и ни о чем не беспокоиться. Отношения, деньги, достижения и всякое благополучие – только руку протяни, всё тут как тут. Многие люди искренне считают, что им не должно быть сложно, что они не должны быть уставшими, что все должно получаться, что любое начинание должно быть обречено на успех и тд.

Это все разбивается о реальность, в которой нифига не так. Мы устаем, выгораем, нервничаем, тревожимся, терпим неудачи, падаем, встаем, ошибаемся, переживаем кризисы. Опыт показывает нам, что деньги не падают с неба, а отношения чаще всего строятся не с первого раза. Можно продолжить: психолог не с первой встречи помогает, одно вложение денег не сделает вас богатым, одного лаконичного объяснения может не хватить для решения проблемы.

Можно сказать, что мы живем в некотором мифе и думаем, что все должно быть легко и просто, что напрягаться не надо (да и не хочется). А если реальность вдруг не отвечает нашим ожиданиям – мы капризничаем и выдаем что-то вроде истерических реакций. Например: психолог говорит, что с этой темой придется поработать, а что делать - он клиенту не скажет – «ой нет, дайте, пожалуйста, ответ и не надо мне тут усложнять». Или открыл бизнес/ откликнулся на интересную вакансию/ выступил/ строишь отношения – потерпел неудачу – «ой, все».

Миф как бы обещает нам все и сразу, с первой попытки, без ошибок и неудач. А реальность показывает, что ошибаются все, что бывает трудно и иногда приходится отказаться от сиюминутного комфорта ради чего-то более важного для меня, но не сейчас, а в перспективе.

Трудности в жизни – это нормально, нам правда бывает непросто и иногда случаются ситуации, которые хочется пережить в позе калачика в одеялке. Что-то мы можем прогнозировать с той или иной степенью вероятности, но в целом важно развивать в себе устойчивость к трудностям и неудачам. И помнить, что не все бывает просто и с первого раза, гарантий нам дать никто не может, но это не означает, что надо упасть лапками кверху и ощутить тленность бытия. Ты играешь главную роль в своей жизни, а собственное благополучие стоит того, чтобы ради него лапками кверху не падать, а ими перебирать.

Заметка о терапии

Недавно я шла от своего терапевта и думала: терапия – это опыт, которым невозможно поделиться. То, как ты это прожил – не передать. Что ты испытываешь, через что проходишь и какое напряжение выдерживаешь в процессе – никто не будет знать об этом так, как знаешь это ты. Это делает отношения с терапевтом и этот опыт уникальными. Чем-то мы делимся только на консультациях и больше нигде. С чем-то в себе мы сталкиваемся впервые, и бывает, что даже просто назвать, озвучить это страшно, стыдно, неприятно. Терапия – это место, где от тебя ничего не ждут, в хорошем смысле. К тебе без морали и без ожиданий и можно быть любым, просто собой. От тебя не требуют успешного успеха, правильного ответа, «правильного» решения, отсутствия ошибок. У каждого свой темп. В этом деле опыт других людей – неточная мерка. Если я посажу цветок и буду его тянуть или уговаривать, он не вырастет быстрее. Так и мы, «растём» в своем темпе. Чтобы заметили тебя, и чтобы самому заметить себя – важно говорить – пространство консультации для того и существует, чтобы учиться говорить. Не о других, о них мы говорим достаточно (да и говорить о себе в обществе считается моветон). Говорить о чувствах, о страхах, о тревогах и всяких мыслях, которые кажутся иногда глупыми, иногда стыдными, иногда странными, говорить о том, а чего хочу я.

Осознаю, что для кого-то я – такой же терапевт. Об меня можно подумать, я подсвечу, направлю, задам сложный вопрос, создам пространство, дам информацию. Терапия нужна нам, чтобы научиться чётче и яснее видеть себя в себе, в обществе и в мире. Чтобы просто побыть с собой и прожить этот опыт. Ведь час консультации - это час нашей жизни, который иногда бывает более важным, насыщенным и драгоценным, чем многие другие часы.

Присутствие в своей жизни

Можно встретиться с другом и всю встречу просидеть в телефоне, можно сидеть на лекции и болтать с соседом по парте, можно прийти на работу, но заниматься там своими делами. Во всех этих случаях можем ли мы сказать, что я присутствовал в определенном месте? Физически – да. Но что такое присутствие? Достаточно ли привести свое тело на встречу с другом и посадить тело за стол? Очевидно, нет. Присутствие – это что-то большее, чем просто координаты моего тела в пространстве. И сегодня я хочу предложить идею, что точно так же, как мы не присутствуем на уроке, на встрече, на работе – можно не присутствовать и в своей собственной жизни.

Звучит абсурдно. Вот он я, что-то там себе думаю, что-то чувствую, хожу, руку-ногу поднимаю, как это - не присутствовать?

Представьте, что для вас сверх значим какой-то человек, особенно, когда вы в слиянии – на что похожа ваша жизнь? Хочется все отменить, сообщения проигнорировать, все дела отодвинуть, лишь бы быть рядышком, вместе. Другой присутствует в вашей жизни, в фантазиях и мыслях постоянно, все вертится вокруг него, а времени на все остальное остаются какие-то крохи. Вы занимаетесь своими делами, но думаете совсем о другом, о значимом человеке. А теперь представьте, что такое присутствие я сам занимаю для себя: думаю о своих потребностях и своем благополучии, и сам для себя очень значим. Пожалуй, получатся две кардинально разные картины в первом и во втором случае. И если спросить: сколько меня есть в моей жизни в том и в другом варианте, то мы увидим большую разницу.

То есть, присутствовать в своей жизни –это о чем? Мне нравится пример со значимым другим (не сверх значимым, как из примера выше). Потому что как мы себя ведем, когда кто-то для нас важен: мы наблюдаем, анализируем, пытаемся понять, делаем выводы, уделяем время, внимательны к состоянию и настроению другого, расставляем приоритеты, поддерживаем, даем другому место в своей жизни, закрываем его потребности, помогаем достичь целей. Это все хорошие штуки, с близким человеком так и надо себя вести. Важно только не забыть, что в первую очередь надо так себя вести с самим собой. Чтобы общение с другим строилось не из позиции жертвы и не становилось единственным лучом света в жизни, но чтобы оно было общением двух полноценных личностей.

Иногда мы страдаем от того, что никто не обращает на нас внимания, чувствуем себя каким-то незначимым, незаметным, неувиденным. Если это так – задайтесь вопросом и честно ответьте – а значим и заметен ли я сам для себя?

Я – автор

В последнее время тема авторства собственной жизни стала какой-то очередной попсовой идеей, хотя сама по себе идея хорошая. Часто, говоря об авторстве, подразумевается осознанный и ответственный подход к своей жизни, выбор способов и вариантов проживания, культ радости, счастья, здоровья, нетоксичности и все такое. Мол, ты же автор – ну значит вот, твори свое светлое будущее, дневник благодарности и эмоций веди, все анализируй, делай добро себе и другим. Мне кажется, что часто в такой риторике делается акцент только на «хорошем». Вот твои успехи, вот хорошие поступки, вот ты молодец – это все твое. Такой акцент сам по себе тоже не плох, и присваивание себе успехов – одна из важнейших задач (об этом можно почитать тут). Но картинка с одними только успехами, со всем добрым и хорошим не будет полной.

У Луны есть обратная сторона. Вроде она есть, но мы ее не видим. Так и у нашей жизни всегда есть «обратная сторона»: какие-то поступки, решения, выборы, переломные моменты, ошибки, провалы, фиаско. Наша хитрая психика очень любит защищаться от всякого рода негативностей. Часто неприятные события или осознания мы пытаемся объяснить, оправдать, рационализировать, на худой конец всегда можно вытеснить это и позабыть на какое-то время или насовсем. Удобная схема получается. Все красивое о себе я себе беру, а все некрасивое позабыл или был не при чем 🤷‍♀️

Оно и понятно, часто переосмысление своей жизни оказывается не самым приятным процессом. Например, осознания:
▫️каким я был – каким я стал
▫️как я поступал раньше – как поступаю сейчас
▫️как я позволял другим поступать со мной
▫️что я думал про себя, окружающих и отношения и как поменялись мои взгляды
▫️какие ошибки я совершал и чего они мне стоили
▫️чего я был лишен долгое время и не замечал – и что я могу сейчас. И тд.

Неприятно, правда. Но возврат того самого авторства, контроля, власти над своей жизнью невозможен без прочувствования полной картины. И без понимания, что твоя жизнь сейчас, твое самоощущение – это результат твоих выборов. Авторство – это не только написание сценария своего светлого и прекрасного будущего, но еще и присвоение всего прошедшего как части себя.

Последние 3 текста в моем канале, включая этот, объединены общей темой. Напомню, что я писала о феномене присутствия в своей жизни (начало тут) и писала о том, почему важно знать про себя и замечать самого себя (тут). Отчасти эта мысль уже раскрыта, но у одного и того же феномена или явления есть множество граней рассмотрения. А этим текстом я еще немного дополню общую картину.

Так вот, еще одна важная штука для присутствия в своей жизни и понимания себя – это наши чувства. С одной стороны, это так естественно – испытывать эмоции, а с другой, оказывается, что мы очень часто прячем нашу чувственную сферу от других и от самих себя или маскируем ее. У нас есть даже специальные психологические защиты на такой случай. Скроешь эмоции – и тебя не видно, ты как маска, как такой человек в футляре. Рационально все объясняешь, показываешь только те чувства, которые приемлемы и очень жестко контролируешь себя. Получается такой рафинированный человечек. Так тоже, конечно, можно жить, но цена за это – плохой контакт с собой, с другими, и ресурс, который уходит тоннами на этот самый всемогущий контроль. Да и общаться с футляром – такое себе занятие, никто не поставит себе в цели жизни этот футляр с вас снять и докопаться до вашей сути (а если поставит, то к нему будут отдельные вопросики).

А что под ним? Под этим футляром - разный я. Там скрыта наша уязвимость и ранимость, у каждого в чем-то своем, свои «больные места». Кроме того, там скрываются какие-то черты, которые расцениваются нами как «плохие». Что-то, что неприятно видеть и признавать в себе. Ну, например, жадность, нетолерантность, злопамятность, завистливость, высокомерность. Хоть это все и не мешает быть приятным малым по жизни, но общество, социальные нормы, тренды на нетоксичность, а может, родители учат нас, что когда ты такой (злой, высокомерный и тд), то ты плохой, неидеальный, неудобный, не заслуживающий любви. А таким быть ни за что не хочется, поэтому мы избегаем контакта с такими частями себя. Что же получается: на месте своей уязвимости я отращу броню, а свою «тень» приукрашу чем-то покрасивее и забетонирую жестким контролем. Ну и как следствие, от чувственной сферы не много останется.

Вообще, так вот читаешь и думаешь: ну, нормальные же штуки, никакого криминала. Ан нет. Социальный контекст, нормы, воспитание, чужие ожидания – все это помогает нам скрывать свою настоящую личность, маскировать ее и мимикрировать под конкретную окружающую среду. И какой ты там на самом деле – остается большим вопросом для окружающих, а иногда и для самого себя.

Депрессия

Поговорим о депрессиях. Это слово прочно вошло в нашу жизнь, мы шутим шутки на тему депрессий, спекулируем и любое подавленное или капризное настроение норовим озаглавить этим диагнозом. Давайте разберемся, что к чему, а то, когда мы говорим про депрессию, не всегда понятно, о чем идет речь.

Для начала важно обозначить, что депрессия бывает двух видов: психогенная и эндогенная (клиническая). Психогенная депрессия развивается из-за психотравмы, какого-то субъективно тяжелого события (конфликт в отношениях, увольнение, развод, потеря близкого и тд), то есть в основе – психологические факторы. Эндогенная депрессия связана с нарушением обмена нейромедиаторов.

Состояние при психогенной депрессии зависит от остроты ситуации, часто сам депрессивный эпизод возникает как ответ на тяжелые события, переживания или сильный стресс. При разрешении ситуации состояние постепенно улучшается. При эндогенной психологические факторы не играют такой роли.

Перечислю симптомы, которые могут говорить о том, что у вас депрессия:

▫️подавленное настроение, сниженная самооценка
▫️апатия, постоянное чувство усталости
▫️нарушения либидо, сна, аппетита
▫️самоуничижение и чувство вины
▫️трудности с концентрацией внимания
▫️двигательная и мыслительная заторможенность (могу только лежать, не хочу двигаться)
▫️ничто не приносит удовольствия
▫️суицидальные мысли

Ни сон, ни отдых не приносят облегчения и «просто взять себя в руки» – тоже не работает. С плохим настроением можно справиться (помогут развлечения или приятные занятия), а с депрессией справиться усилием воли не получится.

Если вы обнаружили у себя несколько пунктов (даже 2-3) – это уже повод обратиться к психологу и, как минимум, поговорить об этом.

Хочется сказать еще много, поэтому продолжение следует.

Депрессия. Часть 2

Про жизнь часто говорят, что она черно-белая или разноцветная, кому как больше нравится. Периоды плохого настроения, апатии, упадка сил случаются, но потом они сменяются хорошими периодами. Важно отличать депрессию от просто грусти, печали, горя, уныния.

Когда мы сталкиваемся с неудачами, потерями, жизненными трудностями, выгоранием, мы грустим, испытываем сложные чувства, но можем отвлечься, получить помощь и поддержку, постепенно возвращаясь к своим обычным делам и все нормализуется. Но иногда этого не происходит.

Часто бывает, что мы работаем, выполняем всякие задачи, делаем дела, не позволяя себе отдохнуть. И в таком режиме живем очень долго, не замечая, как усталость переходит в истощение. Депрессия может возникать как ответ психики на непомерную нагрузку, когда нам все кажется мало и мы все время требуем от себя, требуем, сравниваем себя с другими и снова требуем.

Конечно, любой тяжелый период, когда я не справляюсь или кажется, что могу справляться эффективнее – уже повод для работы с собой. В предыдущем тексте я перечислила некоторые симптомы депрессии. На что важно обращать внимание: если сниженное настроение, апатия, думать не могу, тяжело, практически нет желаний и интереса ни к чему – наблюдается уже длительный период – пора бить тревогу, потому что от игнорирования симптомов не станет лучше. Длительный период – это более 2 недель.

Депрессия – это не просто наши предположения, не мнение друга или даже психолога и это не результат пройденного теста. Психолог, да и вы сами можете заподозрить депрессию, но это расстройство, и сам диагноз ставит только врач. Чтобы поставить диагноз, мало просто пройти опросник. Часто опросники оказываются ненадежны, тк могут показать высокую тревожность, например, при стрессе или неврозе. Высокие баллы по опросникам могут означать только то, что вам плохо, но обычно это ясно и без тестов.

Мне нравится концепция психогигиены – по возможности следить за своим ментальным здоровьем так же, как за физическим (хотя часто мы и за физическим плохо следим). Мне кажется, что мы недооцениваем важность этого. Конкретно в случае депрессии – легкая подавленность может оказаться вовсе не шуткой, и бывают случаи, когда человек живет в депрессивном состоянии годы и уже забывает, а как это – по-другому? В общем, банальные примеры, но все же: если не менять масло в машине – она будет работать плохо, если болит зуб – все знают, что надо делать. Так вот, а иногда нам плохо не физически, а психологически, душа болит – в таких случаях тоже есть специалист.