Синдром самозванца

Думаю, многие могут найти у себя в настоящем или в прошлом проявления синдрома самозванца (я, например, с этим сталкивалась). Этот термин включает в себя разные феномены: сомнение в себе, неверие в свои силы и компетенции, ощущение «мне нельзя, я недостоин, не смогу, не заслуживаю, я недостаточно хороший и тд». Человек испытывает подобное перед началом какой-то деятельности либо уже в процессе. По сути, есть гипотеза, что n-количества книг, курсов, образований будет достаточно, и вот тогда-то я начну и буду молодец, а сейчас я ничего не знаю, не умею и главное, чтобы другие не догадались об этом. Это страх разоблачения - все вокруг увидят и узнают, что я на самом-то деле никто и ничего из себя не представляю. Никакие атрибуты и подтверждения успешности (дипломы, повышения, клиентская база, хорошие отзывы и тд.) человек не воспринимает, не ощущает себя достойным, заслуживающим этого, кажется, что это ошибка или просто повезло, а хвалят его из жалости.

Часто синдромом самозванца страдают молодые специалисты в начале профессиональной деятельности или люди, которые меняют специальность. Последнее время о синдроме самозванца говорят еще в одном ключе, помимо профессионального: из-за разницы картинки в социальных сетях и реальной картины жизни, у нас может складываться ощущение недостаточности. Я недостаточно красив, успешен, не там отдыхаю, живу недостаточную жизнь, недостаточно хорошо воспитываю ребенка и т.д. Вот эта когнитивная ловушка, что когда-нибудь, когда я достигну чего-то, определенных условий - тогда и начнется жизнь, – очень похожа на стремление получить 25 дипломов и сертификатов, прежде чем приступить к работе.

Синдром самозванца мешает нам в продвижении, в самореализации, приводит к тревожным и депрессивным состояниям, к выгоранию. Он сопровождается сильным внутренним напряжением, переживаниями, тк «самозванец» постоянно сравнивает себя с другими, опасается критики, обесценивает себя и свои достижения. На это уходит колоссальное количество сил, и это занимает очень много места в голове. Если обобщить, то синдром самозванца мешает благополучию.

В интернете можно найти стандартные рекомендации для избавления от синдрома самозванца: начни признавать успехи, полюби себя, цени себя и свой вклад, ищи поддержку, перестань стремиться к идеалу и тд. Если бы они работали так же легко, как они звучат – проблем бы не было. Попытки взывания к рациональности либо помогают, но очень ненадолго, либо не помогают вовсе. Для преодоления синдрома самозванца требуется время и регулярная работа по поиску и преодолению глубинных причин.

Проживание чувств

Чувства – это то, что наполняет нас, это наше содержание, наш отклик, то, что раскрашивает жизнь в разные краски, то, ради чего мы готовы действовать, для одних чувства - это самое ценное, а другим кажется, что они не заслуживают особого внимания. Чувства можно скрывать, в них можно сомневаться, ими делятся, выражают, их вызывают, на них давят. Но что означает проживать чувства? Для меня ответ на этот вопрос краток: дать чувствам быть.

Быть в чувстве иногда непросто, ведь проживание требует времени, забирает на себя наше внимание, при этом нам может быть тяжело, особенно, если чувство болезненное. Особенно, если сидеть и чувствовать чувство – это забот невпроворот, некогда тут нюни распускать, есть дела более важные, более срочные.

Мы можем избегать каких-то ситуаций, неприятного, но необходимого разговора, можем всячески отвлекать себя от чувств, иногда хотим поторопить время, занять себя делами, чтобы все само как-то поскорее улеглось, остыло, прошло. Проживать чувства – это в буквальном смысле находиться в этом чувстве, не подавлять, не обесценивать, не замещать, не избегать его, а чувствовать – горе, злость, радость, разочарование, беспомощность, раздражение, скуку и тд. Чувствовать столько, сколько того требует конкретное переживание.

Кроме того, важно понимать, по поводу чего на самом деле я испытываю те или иные чувства. Например, можно злиться на одного человека, а выяснять отношения при этом с другим. Когда ни с того, ни с сего нагрубила кассирша в Пятерочке, можно подумать, что у неё проблемы на работе или дома. Или можно завидовать и язвить по поводу успешности другого, а на самом деле это фонит потребность в собственной реализации.

Так вот, когда мы определились, что или кто вызывает в нас чувства, неплохо вспомнить три составляющие: чувства, мысли, действия. Это ставит перед нами нехитрые вопросы. Что-то или кто-то вызвало во мне чувство – что это за чувство? что я по этому поводу думаю? Как я хочу выразить это чувство – что мне нужно сделать для этого? И сделать это. Обратимся к ранее приведенным примерам: самый лучший способ избавиться от зависти – обратить внимание на себя и что-то сделать для своей реализации, а кассирше – все-таки пойти и выяснить отношения с мужем или с коллегами, а не выяснять их с покупателями. То есть, важно выражать чувства по адресу.

Прожитое и реализованное чувство теряет свою актуальность, перестает быть лейтмотивом наших будней и позволяет актуализироваться чему-то другому. На вопрос как правильно прожить чувства – у меня ответа нет, как и нет никакого «правильно». Каждый сам себе эксперт и в своей жизни, и в своих чувствах. Резюмируя: прожить – значит понимать, по поводу чего я чувствую, что я чувствую, что это для меня значит и выразить это так, как само чувство того требует.

Проблемы родом не из детства

Тема отношений с родителями часто является важным этапом терапии, но это далеко не единственное, над чем работают психолог и клиент. Верно, что очень много трудностей во взрослой жизни уходит корнями в наше детство, однако это не означает, что родители приложили руку абсолютно ко всем проблемам. Коротко перечислю трудности, которые могут быть не связаны с детством.

Страхи и фобии (высоты, самолетов, вида крови и пр.). Кризисы, например, вступление в новую должность, вступление в брак, рождение ребенка, переезд, увольнение, потеря близкого, кризис среднего возраста и т.д. Травмы бывают не только родом из детства, но бывают также объективные – война, стихийное бедствие, катастрофа. Насилие. Проблемы в отношениях, конфликты – с самим собой, с другим, с группой людей – не специфичны только для людей с тяжелым детством, с ними сталкиваются все. Проблемы со здоровьем, когда человек узнает о тяжелом диагнозе. Дискриминация – например, людей с инвалидностью, людей другой расы или национальности, людей с ментальными расстройствами. Всё вышеперечисленное само по себе может вызвать негативные последствия, такие как: депрессивные состояния, дезадаптация, тревога, ПТСР, снижение либидо и тд. Это примерный список проблем, с которыми можно столкнуться во взрослом возрасте.

Теперь небольшое дополнение. До детства можно докопаться всегда, но это не всегда необходимо, все зависит от задач и запроса. Я только хочу отметить, что личность – это целостная структура и наш опыт, нашу историю не выкинешь. Накопленный опыт влияет на наше мировоззрение, ценности, взгляды, на то, как мы строим отношения с другими людьми, как справляемся с трудностями. Наш опыт и в том числе воспитание могут сформировать в нас определенные личностные черты (нарциссические, мазохистические и пр) и специфическую уязвимость к определенным ситуациям или определенному отношению к себе (например, непринятие, отвержение – один человек переживет легко, а другого это сильно ранит). Иными словами, у трудностей, с которыми мы сталкиваемся есть несколько плоскостей, пластов рассмотрения, несколько уровней глубины, если угодно. Сама проблема может прийти к нам извне, но то, как я на нее реагирую во многом может быть обусловлено прошлым опытом.

Так что, сталкиваясь с трудностями, резонно задать вопрос: может ли эта проблема быть связана с детством и с отношениями с родителями? Может. А может и не быть. В детстве просто легче всего нанести человеку травму или пагубно повлиять на его развитие и формирование. Но человек сталкивается с трудностями на любом этапе своей жизни.

Важность приоритетов

Существует такое понятие как объём внимания. Возможно, вы когда-нибудь встречали значение 7+-2 – примерно такое количество объектов взрослый человек может охватить одновременно своим вниманием. Если у вас 100 друзей – невозможно одномоментно думать и находится в контакте со всеми, если у вас 30 задач по работе – большая часть забудется, если их не записать и невозможно решать их все одновременно. Просто, потому что наша психика имеет свои ограничения, и ограниченность объема внимания – одно из них.

Как это можно использовать на практике и при чем здесь приоритеты.

Если у нас в жизни много задач и трудностей, например, проблемные или незавершенные отношения, о чем-то душа болит, что-то не выходит из головы, к чему-то постоянно возвращаются мысли – это все занимает пространство внутри нас, не позволяя занять место чему-то новому. Расставление приоритетов, выделение главного позволяет более гибко распоряжаться своими ресурсами (силы, время, деньги, внимание и тд), лучше контролировать свое поведение, понимать, что ты делаешь и почему так поступаешь. И наоборот, если не ставить приоритеты – поведение и жизнь будут хаотичны. Когда у человека нет главного, нет ценностей, нет никакого ранжирования дел или людей вокруг – тогда и жизнь будет похожа на хаос, потому что нет ориентиров.

Что же касается трудностей или задач, которые перед нами стоят – не обязательно хвататься разом за все, их можно приоритезировать и начинать с самой маленькой или сразу с большой. Важно то, что по ходу решения этих вопросов, у нас освобождаются силы и ресурсы (которые тоже ограничены) на новые свершения и место для жизненных перемен, осмыслений, для новых людей, знаний, занятий.

Разумеется, никто не отменяет волю случая, госпожу удачу и объективные обстоятельства, на которые мы иногда не можем повлиять. Но жить без приоритетов – это как плыть на корабле без курса. Важно помнить, что все-таки мы можем в какой-то степени влиять на то, что занимает наши мысли, наши будни и на то, из чего строится наша жизнь. Выделение главного, приоритетного - это как раз один из инструментов контроля за своей жизнью.

Рутина

В жизни каждого из нас есть рутина. Часто это слово несет в себе негативную окраску и ассоциируется с чем-то скучным, однообразным, занимающим время, неважным, ее как будто хочется поругать или посетовать на нее. И не сомневаюсь, что у кого-то рутина именно такая и есть.

Что такое рутина? Дом-работа, работа-дом; огород; скучная операционка в офисе? Для кого-то это так, если не задаваться вопросами: а сколько внимания я уделяю своей рутине? Из чего вообще она состоит? Мне нравится взгляд на рутину как на то, что составляет канву нашей жизни. Ведь рутина – это и прогулка с собакой, принять утренний душ, поцеловать партнера перед сном, бассейн в субботу утром. Мы можем не обращать на это внимание, но на самом деле, мы испытываем дискомфорт, когда наша рутина нарушается.

Рутину можно рассматривать как опору, как что-то постоянное, понятное, что позволяет сохранять стабильность. Это то, что есть у нас всегда, несмотря на тревожные новости, стрессы, кучу задач. И в этом смысле рутина – это не плохо и не скучно, а вместо того, чтобы сетовать, можно превратить ее в источник удовольствия. Например, организовать себе очень приятное и комфортное спальное место, или выделять для себя пол часа перед сном, чтобы посидеть с любимой кружкой и книжкой. Это может быть любое простое занятие, которое будет иметь смысл только для вас.

Иногда нам становится скучно, хочется разнообразить жизнь, внести в нее яркие краски, новизну, динамику. Как будто делать рутинные дела – это все не то, это жить не по-настоящему, это неважно. А по-настоящему – это как? Чувство скуки, если оно появляется, часто относится не к рутине, а в целом к ощущению себя в данный момент жизни. Скука вообще интересный маркер и повод задуматься, прислушаться к себе и своим потребностям, проанализировать себя и свою жизнь. Бывает, всё ждешь чего-то, что вот где-то скоро эта настоящая жизнь начнется. При этом, мы упускаем из виду не только смыслы, контроль, но и саму канву своей жизни – нашу рутину. А ведь я настоящий и настоящая жизнь – это не только когда я покоряю новые вершины, но и когда я играю со своим котом или ухаживаю за собой. Поэтому, если не знаешь, с чего начать – начни с рутины. Она будет всегда, не важно, ты студент, менеджер, владелец бизнеса или мама в декрете. Ты – это в том числе то, как ты заботишься о себе, и это может быть результатом рутины, ее смыслом и содержанием.

Давненько не было рубрики #что_почитать.
Ранее на канале Психолог сообщает: тексты про отношения

Каким ты меня видишь? – про восприятие другого и разницу между реальным человеком и фантазией о нем.

Любовь или привязанность? – почему сложно задаваться вопросами в отношениях, что делать, если вопросы все-таки возникли.

Дела семейные – про конфликты в семье, дистанцию и диалог.

Угадай, чего я хочу – как понимать друг друга и зачем нам нужна речь.

Про выбор партнера часть 1, часть 2 – при чем здесь родители и как они влияют на нашу личную жизнь.

Злость в паре – почему злость – это часть полноценности, и как она может сближать.

Равноценное партнерство – что такое отношения «на равных», почему «50 на 50» не работает.

#что_почитать

Самая трудная работа

Самая трудная работа – это работа над самим собой (или с самим собой). Пожалуй, для меня это так. Внутриличностные конфликты, травмы, установки, иллюзии, фантазии, непрожитые чувства, депрессивные состояния, тревоги – чего только в человеке нет. То, что я перечислила – не какой-то эксклюзивный набор, это то, с чем сталкивался каждый. Известно, что разбираться со всем этим – занятие не из приятных. Приходится напрягаться, переживать, чувства чувствовать, что-то осознавать, справляться с сопротивлением, решаться на перемены, переоценивать слова и поступки - свои и чужие.

Зачем все это нужно и стоит ли вообще напрягаться? Жил-не тужил, как-то справлялся, работа есть, семья есть, досуг и друзья есть, как-то все функционирует – действительно, можно оставить как было. Так бывает, что человеку легче проигнорировать свое поведение, свои поступки, удовлетвориться сиюминутным объяснением, легче даже отказаться от своих желаний и потребностей, лишь бы не менять ничего. Не выходить из зоны комфорта (или дискомфорта, но уже привычного). Например: все отношения заканчиваются одинаково – это потому, что все козлы инфантильные или дуры меркантильные, а не потому, что я что-то не знаю или не замечаю про себя. Или человек хочет счастливых отношений – но каждый день игнорирует, что живет с унижающим его/ее арбузером. Потому что, если не игнорировать свои потребности – придется идти и наводить порядок в своей личной жизни, разговаривать, что-то решать или переживать разрыв.

Наша психика всячески старается защитить себя от лишних вмешательств, поэтому проигнорировать какую-то свою часть иногда легче, чем заметить ее и как-то с этим обойтись.

Обычно мы понимаем, что напрягаться стОит в момент, когда получаем первые результаты работы над собой. Когда делаем удачный опыт и видим, что жизнь может меняться не только туда, куда течение понесло, но и куда я ее направлю. Да и я сам могу осознавать себя лучше, могу влиять на свое отношение к чему-либо. Бытие определяет сознание, и наоборот тоже верно. Важно и то, что внутри меня, и то, что я транслирую в реальность – своими словами, поведением, реакциями. От этого многое зависит, в том числе наша успешность в любой сфере жизни. Игнорировать свое внутреннее или внешнее – не самая удачная стратегия. А замечать это и давать этому название, оценку и анализ – самая трудная задача.

Чем мы отличаемся

В современном мире практически на любой вопрос существует множество мнений, разные взгляды и разные понятия о том, что нормально и что хорошо. В общем, каждый кулик свое болото хвалит, а на вкус и цвет все фломастеры разные. И вроде бы каждый человек индивидуален и уникален, а все же мы собираемся в группы по интересам, по взглядам, ищем что-то общее с другими, что будет нас объединять. Другими словами, часто в отношениях мы опираемся на то, чем мы похожи.

Вы когда-нибудь замечали, какую реакцию вызывает мнение другого человека, отличное от вашего? И вопросы, мнение по которым расходится, не всегда касаются любимого цвета или предпочитаемого района города. Часто это более основательные вопросы, взгляды на жизнь и на мир. А реакции бывают разные: злость, раздражение, желание поспорить, доказать свою правоту, переубедить другого. И ситуация общения легко может превратиться в соревнование за правду и попытку поменять мнение другого человека. Что делать – переубеждать или соглашаться? Можно ли продолжать отношения (партнерские, дружеские), если обнаружилось, что на мир мы смотрим совсем по-разному?

Мы все хотим жить счастливо и хорошо, поэтому часто в отношениях можем соглашаться с другим мнением, не высказывая своего. Ну, например, мужчина предпочитает один вид отдыха и стиль жизни, а женщина – другой. Сначала кто-то один подстраивается, но как только выясняется правда – начинаются неполадки. В отношениях бывает так, что один человек может месяцами или даже годами не высказывать своего настоящего мнения. Часто за этим стоит идея, что пока я молчу – все у нас в отношениях хорошо. Вот только потом начинается: я думал/а, что ты совсем другой человек! а ты, оказывается… чего-ж ты раньше не говорил/а?

Дело в том, что пространство близких отношений и открытость – это страшно, потому что не поймут/ осудят/ высмеют, и как дальше быть и что делать, если оказалось, что у нас есть не только сходства, но и отличия? Я хочу предложить идею, что отличия во взглядах и мнениях не являются сигналом к тому, что пора заканчивать отношения. Также это не означает, что нужно обязательно доказывать другому, что его взгляд несостоятельный (а потом удивляться, что между нами холодность и нет контакта). Близость – это в том числе и про терпимость к нашим отличиям друг от друга, к разным взглядам на жизнь. В конце концов, цель близкого общения – не переубедить, не победить в споре. Цель – встретиться друг с другом настоящими, поделиться своим пониманием, услышать и быть услышанным, позволить и себе и другому остаться собой. Думаю, что в современном мире это особенно актуально.

Слово из трёх букв

В середине «е». Умение говорить «нет» является важной частью психогигиены точно так же, как для соблюдения обычной гигиены нам нужно чистить зубы, мыться и носить чистую одежду.

На практике оказывается, что этот навык является не таким уж простым и односложным, и иногда этому навыку приходится учиться. Сложности с отказом возникают по разным причинам. Часто это страх - со мной не будут больше иметь дело, обидятся, разозлятся, расстроятся, я не понравлюсь или потеряю расположение. Иногда мы не говорим «нет», тк просто не знаем, чего хотим или не знаем свои ценности; иногда, потому что есть идеи и фантазии – хочу всем помочь, мне не сложно, получу одобрение и признание, получу такое же отношение к себе. Также мы не говорим «нет», чтобы не испытать вину за отказ. У кого-то сформировалась толерантность к нарушению своих границ, выработанная годами, если не было (или было очень мало) опыта отказать, настоять на своем, не согласиться. Так бывает, когда человек долгое время и систематически сталкивался с неуважением и теперь трудно просто так взять и научиться говорить «нет», тк все вокруг кажутся сильнее, авторитетнее и более значимыми, чем он.

Часто в рассуждениях об умении отказывать приводят примеры по типу: одолжи денег или поработай в выходной. Но есть и другие случаи: сказать «нет», когда не хочется вступать в интимную близость; когда другой начинает делать или решать что-то за тебя; когда тебе навязывают какой-то выбор; когда твое мнение останется в меньшинстве. Отдельно хочу выделить случаи, когда важно говорить «нет» себе – в чем-то ограничить себя, остановить или сказать «нет» одному выбору в пользу другого.

Нам порой кажется, что отказать = испортить отношения. Хотя в реальности все оказывается ровно наоборот – соглашаясь с тем или на то, что нам на самом деле не близко или противоречит – это значит создавать большую пропасть в отношениях (любых), в этом месте копится напряжение и выливается потом чёрте во что. Потому что если никогда не говорить «нет» и не отказывать – то получится такой обман и себя, и другого. Ведь если я никогда не отказываю, то чьи потребности я удовлетворяю – свои или чужие?

Ну и несколько важных мыслей в заключение. Умение говорить нет помогает сохранить силы и выдерживать границы, то есть способствует психологическому благополучию. Расстроиться в ответ на отказ – нормально, человек способен это пережить. Можно не объяснять, почему «нет».

Давай попроще?

Ну почему все в жизни так сложно? Как хорошо было бы сидеть на диване, путешествовать или играть в комп, спать сколько влезет и ни о чем не беспокоиться. Отношения, деньги, достижения и всякое благополучие – только руку протяни, всё тут как тут. Многие люди искренне считают, что им не должно быть сложно, что они не должны быть уставшими, что все должно получаться, что любое начинание должно быть обречено на успех и тд.

Это все разбивается о реальность, в которой нифига не так. Мы устаем, выгораем, нервничаем, тревожимся, терпим неудачи, падаем, встаем, ошибаемся, переживаем кризисы. Опыт показывает нам, что деньги не падают с неба, а отношения чаще всего строятся не с первого раза. Можно продолжить: психолог не с первой встречи помогает, одно вложение денег не сделает вас богатым, одного лаконичного объяснения может не хватить для решения проблемы.

Можно сказать, что мы живем в некотором мифе и думаем, что все должно быть легко и просто, что напрягаться не надо (да и не хочется). А если реальность вдруг не отвечает нашим ожиданиям – мы капризничаем и выдаем что-то вроде истерических реакций. Например: психолог говорит, что с этой темой придется поработать, а что делать - он клиенту не скажет – «ой нет, дайте, пожалуйста, ответ и не надо мне тут усложнять». Или открыл бизнес/ откликнулся на интересную вакансию/ выступил/ строишь отношения – потерпел неудачу – «ой, все».

Миф как бы обещает нам все и сразу, с первой попытки, без ошибок и неудач. А реальность показывает, что ошибаются все, что бывает трудно и иногда приходится отказаться от сиюминутного комфорта ради чего-то более важного для меня, но не сейчас, а в перспективе.

Трудности в жизни – это нормально, нам правда бывает непросто и иногда случаются ситуации, которые хочется пережить в позе калачика в одеялке. Что-то мы можем прогнозировать с той или иной степенью вероятности, но в целом важно развивать в себе устойчивость к трудностям и неудачам. И помнить, что не все бывает просто и с первого раза, гарантий нам дать никто не может, но это не означает, что надо упасть лапками кверху и ощутить тленность бытия. Ты играешь главную роль в своей жизни, а собственное благополучие стоит того, чтобы ради него лапками кверху не падать, а ими перебирать.

Заметка о терапии

Недавно я шла от своего терапевта и думала: терапия – это опыт, которым невозможно поделиться. То, как ты это прожил – не передать. Что ты испытываешь, через что проходишь и какое напряжение выдерживаешь в процессе – никто не будет знать об этом так, как знаешь это ты. Это делает отношения с терапевтом и этот опыт уникальными. Чем-то мы делимся только на консультациях и больше нигде. С чем-то в себе мы сталкиваемся впервые, и бывает, что даже просто назвать, озвучить это страшно, стыдно, неприятно. Терапия – это место, где от тебя ничего не ждут, в хорошем смысле. К тебе без морали и без ожиданий и можно быть любым, просто собой. От тебя не требуют успешного успеха, правильного ответа, «правильного» решения, отсутствия ошибок. У каждого свой темп. В этом деле опыт других людей – неточная мерка. Если я посажу цветок и буду его тянуть или уговаривать, он не вырастет быстрее. Так и мы, «растём» в своем темпе. Чтобы заметили тебя, и чтобы самому заметить себя – важно говорить – пространство консультации для того и существует, чтобы учиться говорить. Не о других, о них мы говорим достаточно (да и говорить о себе в обществе считается моветон). Говорить о чувствах, о страхах, о тревогах и всяких мыслях, которые кажутся иногда глупыми, иногда стыдными, иногда странными, говорить о том, а чего хочу я.

Осознаю, что для кого-то я – такой же терапевт. Об меня можно подумать, я подсвечу, направлю, задам сложный вопрос, создам пространство, дам информацию. Терапия нужна нам, чтобы научиться чётче и яснее видеть себя в себе, в обществе и в мире. Чтобы просто побыть с собой и прожить этот опыт. Ведь час консультации - это час нашей жизни, который иногда бывает более важным, насыщенным и драгоценным, чем многие другие часы.