Возвращаемся к рубрике #что_почитать. Первую подборку текстов можно найти тут или перейдя по хэштегу.

Ранее на канале Психолог сообщает: тексты про терапию

Из опыта личной терапии – 26 пунктов о процессе терапии, с чем можно столкнуться.

Две важные мысли часть 1; Часть 2 – текст про отношения с психологом, всегда ли психолог виноват и почему важно быть открытым.

5 осознаний из личной терапии; Еще 5 осознаний из личной терапии – делюсь своими выводами.

Из (неудачного) опыта посещения психолога – вдруг, кому-то будет интересно.

Накопительный эффект – про то, как в нас происходят изменения и что для этого нужно.

Сколько длится терапия - чего стоит ожидать, а чего не стоит, почему глубинные изменения - это долго и что можно сделать за 1-3 встречи с психологом.

#что_почитать

Как правильно есть окрошку?

Как правильно поступить в этой ситуации; как относиться к чему-либо? Как сделать правильный выбор, принять правильное решение, какой правильный партнер для отношений, как правильно любить, правильно заботиться, правильно поддержать и т.д. Мне знакомы все эти вопросы, и когда-то я пришла на факультет психологии за правильными ответами. Прошло уже больше 10 лет, я думала, что все сложно, но все оказалось, с одной стороны, еще сложнее, но с другой стороны проще.

Часто мы отчаянно ищем мнение какого-то авторитетного человека, эксперта, хотим получить от него все ответы, желательно ясные, четкие, простые и сразу. Хотя «правильно» – это не значит всегда просто, радостно и приятно, это не всегда быстро и очевидно, а иногда «правильного» вообще нет. Я думаю, что категорию «правильно» сложно применять в контексте личности.

Можно правильно сконструировать самолет, правильно и грамотно писать, правильно пересказать стихотворение. Но в огромном количестве случаев, на вопрос «а что и как тут правильно?» мы получим множество вариантов ответа. У всех своя правда, свое видение, свои представления, убеждения и свой жизненный контекст, экспертом в котором каждый является сам для себя.

Узнавать новую информацию, разные мнения и расширять свой взгляд – это хорошее и полезное дело. Но ответственность за конечное решение и собственный выбор каждый несет сам за себя. Ни у кого нет полномочий решать за вас, что для вас правильно. И не стоит эти полномочия отдавать другому, будь то брат, сват, эксперт, гуру и пр.

Возвращаясь к началу моего текста: все оказалось проще, потому что можно больше не гнаться за «правильностью». Можно делать опыт, узнавать себя с разных сторон и делать любые выборы в жизни. А сложнее все оказалось, потому что это очень трудный процесс – единолично властвовать над своей жизнью, находить опору в себе, доверять себе, позволять себе ошибаться, разбираться с последствиями этих ошибок и нести ответственность за все, что в твоей жизни происходит. И правильного нет, есть то, что ты выбираешь для себя.

* Как правильно есть окрошку – на квасе или на кефире? Я ем как салат, с майонезом.

Почему трудно обращаться за помощью

Есть разные истории про людей, которые сделали себя сами. Такие истории часто вдохновляют, мотивируют или вызывают зависть. Если задуматься: действительно ли человек может прожить всю свою жизнь без какой-либо помощи, всё и всегда делать сам? Ведь пока ты совсем еще мал – тебе не выжить без помощи взрослого. Когда мы выросли - нам помогает продавец, который принесет со склада рубашку нужного размера, соседи, которые прикурят машину, разные специалисты и профессионалы в любой области, которые подскажут верное направление или решение.

Однако есть моменты, когда обратиться за помощью или принять помощь другого очень трудно. Почему так происходит?

- Для кого-то обратиться за помощью – это значит, признать, что я не все знаю, не все могу, не справляюсь, как будто я слабый. Это довольно трудно - признать, что я не всесильный, и на самом деле мне нужна поддержка.
- Бывает, что, обратившись за помощью, человек начинает испытывать чувство вины. Не дают покоя мысли о том, что я кого-то напряг, навесил свои проблемы, из-за меня пришлось приложить усилия, потратить время и т.д. Я этого не заслуживаю.
- Иногда бывает наоборот, человек пытается доказать, что может сам. Через силу, через боль, через мучения и страдания, но сделает все сам.
- Некоторым очень сложно довериться, страшно получить отказ. Ведь в каких-то случаях попросить помощь – это еще и открыто показать свою уязвимость.
- Кто-то не хочет оставаться должным. Не умеет благодарить.

У любой из этих причин есть более глубокая история, как-то так получилось, что мы научились реагировать определенным образом, и это может мешать нам потом в жизни или усложнять ее. Просить и принимать помощь – это важный навык, это не стыдно и не плохо, это не значит, что я слабый или глупый, это не значит, что я теперь по гроб жизни буду должен. Важно, как минимум, обращать внимание на свои ограничения. Потому что, если ты что-то заметишь, ты сможешь это назвать и описать. А если сможешь назвать и описать – то можно будет что-то с этим сделать.

Ну и на закуску: обращение за помощью – это инструмент, который помогает нам справляться с трудностями, не выгорать, достигать целей, эффективно распоряжаться своими ресурсами. А еще, это помогает почувствовать близость и контакт с другим человеком. Все сталкиваются с трудностями, и если есть способ преодолевать их эффективнее – им надо пользоваться.

#лобанова_отвечает

«Почему у одних психологов сеанс длится 50 минут, а у других час? Есть разница в эффективности?»

Спасибо за вопрос. Добавлю, что бывают встречи и по 1,5, и по 2 часа. Иногда клиенты беспокоятся, что за 50 минут не успеют ничего рассказать и обсудить с психологом все вопросы. И бывает так, что материала правда много и встречи не хватает, чтобы обсудить всё.

Начну издалека – длительность встречи ограничена объемом восприятия и объемом внимания. Часто встречи проходят эмоционально насыщенно, а находиться во внимании и концентрации длительное время и испытывать при этом интенсивные переживания – сложно, да и не за чем. Терапия работает не так. Сессия с психологом – это процесс, он начинается, идет и завершается, и для этого есть необходимое и достаточное время.

Если речь идет об очных встречах и установлена длительность в 50 минут – то оставшиеся 10 минут могут быть нужны психологу, чтобы проводить клиента, и подготовиться к следующему, сделать паузу. Это позволяет сохранить конфиденциальность, чтобы клиенты не пересекались на пороге. Если это онлайн встречи, то тоже эти 10 минут могут быть нужны для отдыха между клиентами.

В целом: дольше – не равно эффективнее, тут нет прямой корреляции. Каждый сам выбирает для себя оптимальный формат работы, и клиент, и психолог. Есть психологи, которые четко устанавливают и соблюдают тайминг. Лично я обозначаю длительность своих консультаций как 1 час, но это не жесткая рамка для меня. Если клиент находится в процессе или важно закончить обсуждение, я вполне могу (с согласия клиента) продлить встречу, иногда это 10-15 минут. А вообще, я считаю, что все обсуждаемо. Если есть резон – то тайминг можно менять и передоговариваться.

За альянс

Я очень люблю тему личной терапии. Не устану повторять, что это – безусловная ценность, что я искренне верю в терапию и более того, я знаю, что это работает (знаю из позиции клиента, и из позиции терапевта). И также, я люблю тему отношений между людьми, в частности сегодня хочу поговорить на тему отношений с психологом.

Когда между клиентом и психологом есть связь, коннект, доверие – это называется альянсом. Такие устойчивые, здоровые терапевтические отношения.

Отношения с психологом можно рассматривать как отдельный особенный вид отношений. Это отношения, в которых можно и нужно говорить о себе. Возможно, мы никому не рассказываем о себе столько, сколько знает о нас психолог, с которым мы находимся в длительной работе. И логично, что человек, которому можно поведать всякие разные разности про себя – это не просто первый попавшийся специалист. Нормально, что нам подойдет не любой психолог, что доверие формируется со временем, что мы присматриваемся, что иногда мы мечемся: сказать - не сказать.

Альянс с терапевтом создается постепенно, по ходу работы, и всем нужно разное время. Поскольку речь идет об отношениях – я считаю, что нет никаких универсалий, нет никаких четких критериев и обещаний, кто подойдет конкретному клиенту, а кто нет. Можно сделать опыт, а все остальное – наши фантазии.

Важно отметить, что владение психологическими методами, инструментами – далеко не все в работе психолога. Корочки не гарантируют хорошие отношения, ведь вы – личность и приходите к личности. Поэтому огромную роль в процессе терапии играет личность самого терапевта.

Альянс с психологом не подразумевает безоблачность в отношениях. Безусловно, клиент может столкнуться с сопротивлением, с трудными переживаниями, со злостью и обидой на терапевта, с непониманием и т.д. Но когда есть альянс – есть и осознание, что это все не разрушает отношения. Мы остаемся в контакте, учимся обходиться с разными ситуациями в отношениях, с собой и с другим, и это уникальный опыт.

Альянс – это про честность и прозрачность. Это то, чему мы учимся в процессе терапии, это опыт, которого возможно у кого-то было не так много. Ради этого стоит учиться доверять и себе, и психологу, стоит рисковать, открываться и отвечать честностью на честность, если коннект со специалистом есть.

Не резиновая психика

У всех нас разный запас прочности. Одни стойко переносят все удары судьбы так, что ни один мускул на лице не дрогнет, другие бурно реагируют по любому поводу. Разумеется, есть еще много промежуточных вариантов. А бывают такие ситуации, когда мы заводимся с пол-оборота. Ну, например, когда мизинцем об ножку стула ударимся или когда что-то не получилось, какая-то бытовая фигня. Вроде внешне все спокойно и повод, казалось бы, смехотворный, но взорваться можно не на шутку. Можно поторопиться в суждениях и сказать, что такой человек просто псих или истеричка, но это не так.

На самом деле такое происходит из-за огромного объема эмоций, которые человек вытесняет, замалчивает, проглатывает. Мы можем обесценивать происходящее и думать: это не стоит моих переживаний, сделаю вид, что ничего не было. А иногда эмоции попадают под жесткое табу (такое часто бывает со злостью, например). Мы можем обесценивать неудачи, расставания, провалы, унижения, обиды и копить их в себе годами.

Закон сохранения энергии гласит, что она не исчезает бесследно и не возникает ниоткуда. Примерно то же происходит и с нашими эмоциями. Если я на что-то закрываю глаза, это не значит, что этого нет. Это верно для всех наших переживаний и состояний. В начале текста я написала про запас прочности, который разный у всех. Этот запас позволяет накапливать больше или меньше не отреагированных чувств и эмоций, но в итоге всегда оказывается так, что человек и объем его психики не резиновый.

Накопленные неотреагированные чувства приводят к тому, что человек потом раздражается по любому поводу, у других нарушается сон, кто-то начинает злоупотреблять спиртным, а иногда можно обзавестись какой-нибудь болячкой. Также, как существует культура поведения на званом ужине, существует и культура отношений с собой и со своими чувствами. Метафор можно привести много: нельзя никогда не выносить мусор из дома или никогда не мыться. Ну, точнее, можно, вот только последствия вряд ли кого-то устроят.

Наш запас прочности можно испытывать в разных сферах, можно использовать его для достижения целей, для совладания с трудными ситуациями, неожиданными поворотами жизни, для чего угодно. Но использовать его для сдерживания и подавления своих чувств – не лучшая затея. Понимать свои чувства и эмоции, говорить о них и выражать - это не стыдно, не слюни-сопли, не ванилька, и это не слабость. Это часть нашей психогигиены, часть отношений с собой и залог полноценности.

Последнее время я часто задумываюсь о свободе человека, о выборе, проявленности, о том, как мы проживаем свою жизнь и чему посвящаем годы. Большая часть нашей жизни проходит в родительской семье. И в этот период своей жизни, в период своего взросления и становления, мы мало на что можем влиять, мы зависимы от наших близких взрослых, мы формируемся той средой и теми отношениями, в которых мы растем.

Большая часть проблем и трудностей, с которыми человек сталкивается в своей жизни, обусловлена его бэкграундом. Эти связи и влияния настолько тонки, не всегда очевидны и неудивительно, что очень часто мы живем, даже не подозревая, что проживаем не свою жизнь, решаем не свои задачи, что нас в нашей жизни либо очень мало, либо нет вообще.

Часто родители не слышат и не видят своего ребенка. И я имею в виду не покушал, покакал, сделал уроки. Я имею в виду личность ребенка, его потребности, желания, внутреннее состояние, интересы, переживания, решения. Вместо этого на него навешивают ожидания, вину, ответственность, свои какие-то проблемы и проекции, бесконечные «ты должен». Такой ребенок вырастает и оказывается по уши «в кредитах и долгах» перед своими родителями, даже не осознавая этого (даже если прямо ему об этом не говорят).

Нетрудно представить, как в таком контексте, когда родители проходят красной нитью через всю жизнь человека, теряется сама суть жизни. Как будто каждое поколение должно посвятить всю свою жизнь предыдущему, как будто отличаться и думать иначе – это предательство, а не хотеть что-то делать – значит стать плохим, отвергнутым и неблагодарным.

Мы тратим на такие сценарии долгие годы, потому что с самого детства научились адаптироваться, мимикрировать под особенности среды, становиться удобными, забивая самого себя все глубже и теряя связь с собой. Годы также уходят и на восстановление этой самой связи, на то, чтобы отделить свое от не своего, чтобы освободиться от долженствований, возложенных или добровольно взятых на себя обязательств, на то, чтобы почувствовать себя в себе и почувствовать вкус к жизни. Не воодушевиться на недельку после очередного марафона, а по-настоящему.

Штука в том, что как жить – никто нам и не расскажет. Что в жизни главное, как отдыхать, чему посвящать время, какие задачи и цели ставить перед собой, как зарабатывать деньги. На эти вопросы каждый ищет ответы сам и сам решает, что с этим потом делать или не делать ничего. Но для поиска и формулирования ответов красной нитью через жизнь должны проходить не родители, а я сам. В этом, пожалуй, и свобода, и выбор, и проявленность человека.

Слова и поступки

Сегодня я хочу заострить свое внимание на словах. Речь – один из самых главных наших инструментов, с помощью речи мы ссоримся и миримся, выказываем любовь или неприятие, добиваемся целей и объясняемся друг с другом. Перед тем, как начать формулировать свои мысли на эту тему, я посидела и повспоминала разные пословицы:

Слово – не воробей, вылетит – не поймаешь. Сперва подумай, потом скажи. Недоброе слово больней огня жжет. Говорить, не думая – что стрелять, не целясь. Слово ранит и слово лечит. На словах ты Лев Толстой… (извините)

Пословиц и поговорок можно найти еще много, и в этой народной мудрости заключена очень важная идея: слово – это тоже поступок. Когда-то эта мысль была для меня новой и ошеломляющей. Она меняет взгляд на людей и на общение, отрезвляет, уменьшает количество «скидок», которые мы даём другим. Словом можно обидеть, унизить, обесценить, выразить злость, привязанность, подбодрить, воодушевить. И все это при более широком рассмотрении будет являться каким-то поступком по отношению к другому человеку. Это может быть какой-то злой поступок, или выражение поддержки, привязанности, презрения и тд.

Конечно, важно не только внимательно слушать, что вам говорят, но и смотреть на поступки человека. Ведь слова, не подкрепленные никакими действиями, тоже будут о чем-то говорить нам. Например, пообещать 10 раз и не выполнить обещание – это поступок.

Мы можем переоценивать слова, либо недооценивать их. Можно игнорировать отсутствие действий со стороны человека при наличии слов, можно наоборот, игнорировать слова, произносимые в наш адрес. И то, и другое – не самые эффективные стратегии, поэтому в идеале, конечно, учитывать и что делает человек, и что он говорит, проверять и прояснять спорные моменты, идти в диалог. И помнить, что бездействие – это тоже действие, и слово – это тоже поступок.

Зачем присваивать успехи

«Что значит присваивать свои успехи? И зачем вообще это делать, разве в этом есть что-то особенное? Ну живешь себе и живешь, как-то странно радоваться и гордиться каждой мелочи.» Периодически встречаются такие рассуждения, так что давайте разберемся.

Когда речь идет о терапии – вопроса, стоит или не стоит замечать свои успехи, не возникает. В повседневной жизни можно наблюдать совсем иную картину: многие не только не радуются своим успехам, но иногда не знают, что считать за успех. Или признают только какие-то особо высокие результаты, вроде, заработать стопицот миллионов, защитить докторскую, набрать миллион подписчиков и тд., а все, что идет перед этим – это так, фигня, подумаешь. (О том, что такое успех, и почему мы сопротивляемся успеху, я писала здесь.)

Так действительно, зачем же нам признавать и присваивать свои успехи себе? На то есть несколько причин. Присвоение успехов:
- повышает уверенность в себе, дает опору (присваивая успехи, мы присваиваем опыт);
- позволяет замечать и чувствовать изменения в жизни и в своей идентичности;
- способствует ощущению полноценности;
- высвобождает ресурсы для новых задач и достижений;
- в целом продвигает нас вперед.

Конечно, очень часто успех и те инструменты, благодаря которым он был достигнут, не замечаются или обесцениваются. Мы часто отмахиваемся: это вообще случайность, обстоятельства так сложились, мне помогли, а я? не, я вообще тут ни при чем. Кроме того, наша память очень быстро вытесняет события, достижения, все, что не было присвоено, проходит одинаково серенько. Поэтому похвальба, вещественные подтверждения, празднования, фотографии, грамоты - это все важно, это все подтверждает, что успех был, всё правда, я достиг, я сделал, я преодолел, я смог, я стал лучше. Успех становится не просто обыденностью, которая прошла, а я и не заметил, а событием, опытом, частью меня самого, и это укрепляет.

И наоборот, обесценивание себя и своей роли в успехах может приводить к депрессивным состояниям, к неуверенности в себе и в своих силах, к чувству неполноценности, к синдрому самозванца и к упущенным возможностям (раз я в себя не верю, то и пробовать не буду). Тема присвоения успехов и свой собственный вклад в свою жизнь очень часто недооцениваются. Не надо так. Ты можешь дальше, больше, комон еврибади пучахэнзап.

Привет! 🤗

Мне очень интересно наблюдать за тем, как развивается мой канал, как меняется мое отношение к нему, как он живет, какие появляются идеи относительно контента, и как я с ними обхожусь. Прошло уже больше года, как мой канал существует, и кажется, есть некоторая тенденция (или совпадение?) летнего затишья. В прошлом году я весь июль ничего не писала, была в отпуске и в поиске вдохновения.
Я обсуждала эту тему с друзьями и коллегами, мнения у всех разные, кто-то летом больше отдыхает, восстанавливается, созерцает и чувствует себя более расслабленно, а кто-то работает в прежнем режиме, сохраняя свою обычную продуктивность. Видимо я в летний период коплю энергию.

В общем, лето ещё на дворе, и у меня очень медленно получается придумывать идеи для текстов. Когда-то я уже выкладывала пост с просьбой написать интересующие вас темы или вопросы. Вы тогда мне очень помогли, и я постаралась ответить на все. Сейчас я хочу вновь воспользоваться этим инструментом и обратиться к тебе, дорогой подписчик или подписчица)

Можно писать в комментарии или мне в личные сообщения (@lobanova_ta) любой интересующий вас вопрос или тему, связанные с психологией, а я напишу соответствующие посты.

Эмоциональная зависимость от партнера

Чтобы понять, что это такое эмоциональная зависимость, представьте себе зависимость от алкоголя. Сильная нездоровая тяга, ощущение, что невозможно отказаться, переменчивое эмоциональное состояние, манипуляции, чтобы выпросить еще стаканчик или бутылку, сильное страдание, если эту бутылку отобрать. Ну вот примерно то же самое происходит и при эмоциональной зависимости. Я бы выделила еще одну схожу черту. Про алкоголиков иногда говорят: «все мозги пропил», подразумевая, что не сам человек управляет своей жизнью, а алкоголь делает это за него. Так же и при эмоциональной зависимости, человек ведом созависимыми отношениями.

В первую очередь стоит разграничить 2 вещи – зависимость и чувства, сопровождающие расставание. Потеря любых значимых для нас отношений с близким человеком будет сопровождаться тоской, грустью, тяжелыми переживаниями – это нормально, такой период заканчивается. Но само горе от потери отношений иногда можно спутать с зависимостью. Мол, раз мне так плохо, то значит, я зависим от своего партнера. Это некорректно, тк эмоциональная зависимость проявит себя сильно раньше.

Ситуация эмоциональной зависимости полна иллюзий, внутренних конфликтов, противоречий. Те, кто давно читает мой канал, наверное, уже заметили, что я не сторонник 5 шагов к успеху, 3 способов повысить самооценку и тд. Поэтому простого и короткого ответа, как избавиться от зависимости, у меня нет.

По сути, зависимость – это не сам корень проблемы, это лишь симптом. Избавишься от него – может отрасти новый, и такой порочный круг иногда повторяется годами. Я предпочитаю другой подход – преодоление зависимости через работу с собой. Это анализ прошлого опыта, кем я был до этих отношений, обнаружение личных границ, потребностей, тема власти и ответственности, приоритетов и самооценки, автономности и полноценности. Зависимость преодолевается на сдачу к основной работе. А сами отношения, в которых это произошло – лишь точка входа в большую работу над собой.

Ну и раз я сравнила в начале повествования эмоциональную зависимость с химической, то и закончу этим. Как вы думаете, если сказать алкоголику: «перестань пить» — это поможет? Вопрос риторический, и ясно, что нужен комплексный подход. Так же и с отношениями, «забудь, забей и займись собой» - так себе совет. В любом случае, самое первое – это заметить свою зависимость и признать ее. Раз заметили и признали – значит, она как-то мешает, осложняет жизнь, приводит к страданию. Дальше обычно в ход идут книги, тренинги, друзья, новые отношения, письма по типу «прощаю и отпускаю», психолог. Я за последний вариант.