Опрос перед текстом я выложила не просто так, скоро вы все поймете) Я хочу поговорить про работу на удаленке и чувство одиночества.

Я не работаю каждый день и 24 часа в сутки тоже не работаю. При этом, я не скажу, что у меня маленькая занятость, это не так. Когда я начала работать сама на себя, довольно быстро я столкнулась с чувством одиночества. Когда ты много времени находишься сам с собой, когда не нужно ездить в офис каждый день, у тебя нет коллектива и коллег, с которыми ты ежедневно болтаешь, ходишь на кофе-брейки. Я думаю, что со времен пандемии многие перешли на удаленку, начали заниматься чем-то своим, перешли на фриланс и тоже так или иначе столкнулись с этой темой. Встает закономерный вопрос – а как обходиться со своим одиночеством, а не бежать от него? Чем наполнять себя и чему посвящать время помимо работы?

В этом контексте одиночество – это не когда тебя не слышат и не принимают, не про отсутствие связи или отверженность. Одиночество в данном контексте – это про тишину, про то, как я обхожусь с самим собой, чем я занимаю свое время и как распределяю его.

Часто, оставшись наедине с самими собой, мы можем испытать чувство тревоги или растерянность. Соц.сети, Ютуб или сериалы помогают уйти от неприятных переживаний, сбежать от одиночества. Но также, они помогают уйти и от жизни.

К чему это я? Возвращаясь к опросу – там есть одно из занятий, которое помогает мне не только отключить мозг и восстановить силы. Для меня это занятие – про наполнение себя, про организацию досуга, про новые впечатления. Я фанат рестлинга. Суббота у меня – это всегда рабочий день. Примерно раз в месяц-два, после последней консультации я посещаю рестлинг. Это не только возможность посмотреть интересное шоу (правда, это как сериал), но и способ переключить внимание с интеллектуальной деятельности, забыть про все на пару часов, отдохнуть и телом, и душой, наполниться. Этот небольшой пассаж не исчерпывает ответ на вопрос, как я обхожусь со своим одиночеством. И весь этот текст – скорее призыв к рефлексии. Потому что в постоянно меняющемся мире и новых реалиях так легко потеряться, забыть про себя, забыть про свои хобби, маленькие радости и удовольствия. В психологии часто говорят, что главный инструмент терапевта – это его собственная личность. Я думаю, это верно вообще для каждого человека. Наш главный инструмент по достижению успехов, благополучия и счастья – это мы сами. И это достаточный повод, чтобы не пускать себя, свое время и все, что со мной происходит на самотек.

Вопросы для размышления. Как вы обходитесь со своим одиночеством? Умеете ли вы быть с собой? Что наполняет вас помимо работы?

#лобанова_отвечает

«Как вы считаете, вдумчивым и чувствительным людям сложнее жить, и они более несчастны, чем люди, мыслящие поверхностно и не придающие значения мелочам? Или в обоих случаях свои трудности и подводные камни?»

С первого взгляда может показаться, что легче жить пофигистам, которые близко к сердцу ничего не принимают и на мелочи не отвлекаются. Но я предлагаю идею, что не нужно делить людей на четкие классификации. Трудности и подводные камни в жизни не зависят от того, насколько глубоко человек мыслит и насколько он чувствителен. Стрессам, жизненным кризисам и трудностям разного рода подвержены абсолютно все.

Кроме того, человек не статичен, он меняется на протяжении всей своей жизни (сравните себя, например, в 10 лет и в 20), меняются наши взгляды, ценности, отношения и т.д. Один и тот же человек в разные периоды своей жизни может быть не одинаково вдумчив и чувствителен. Допустим, человек проживает горе, и все остальные дела и проблемы на некоторое время отходят на второй план. Можно ли сказать, что он недостаточно вдумчив в этот период? Да. Можно ли сказать, что он нечувствителен в это время? Нет.

Не существует никаких четких классификаций. Мы все сложные, противоречивые и уникальные личности. Возвращаясь к вопросу, я бы сказала, что сложнее жить тем, кто плохо знаком с самим собой.

Голосование продолжается до сих пор) с огромным отрывом побеждает вариант, что я хозяйка трёх котов 😁

Хочу развеять эту фантазию - на самом деле, у меня всего один кот (хотя наглости в нем хватит на троих) 🙃

Злость в паре

Мы все условно делим эмоции на позитивные и негативные. Про позитивные вопросов чаще всего не возникает, мы очень естественно выражаем интерес, радость, удовольствие и редко запрещаем их себе. «В горе и в радости» – более-менее понятно, о чем идет речь. Эмоции словно разделены на два полюса – сюда ходи, а сюда не ходи, и лучше бы всегда только в радости. Но как быть с другим полюсом, где есть раздражение, обида, злость, недовольство - не ясно.

Трудности возникают, когда внутри все накалено, когда момент для выражения гнева кажется неподходящим. В какой форме выразить злость, выдержит ли партнер мой гнев и как выдержать возможную злость в ответ? Эти и другие вопросы запирают внутри все «негативные» эмоции. И невысказанное копится в нас целыми архивами.

Как быть и что делать, когда мы злимся друг на друга или, когда злюсь только я – на партнера, на начальника, на друга, на весь мир? Я хочу предложить взгляд на злость и гнев как на нормальные, естественные эмоции, которыми тоже можно делиться. Когда мы проживаем злость вместе с партнером или в его присутствии, когда мы говорим об этом – мы узнаем себя и партнера лучше, учимся, как начинать такие разговоры, как обсуждать, как обходиться со своим и чужим негативом. И да, это непростая задача и очень смелая. Мы не знаем наверняка, примут ли нас с такой стороны, а иногда архивов внутри накоплено уже столько, что перестаешь понимать амплитуду своей злости. Кажется, что если я сейчас начну говорить – то на партнера выльется все, что хранилось и копилось годами. Когда мы открываемся другому (в том числе в своей злости) – всегда есть риск и страх потерять близость, но жить наполовину – только на одном полюсе эмоций – нереалистично и неполноценно. Делая опыт совместного проживания злости, можно прийти к договоренностям: могу ли я высказаться о своей злости сейчас, выдержит ли партнер, он послушает или поспрашивает, выдержу ли я, что мы будем делать с этим дальше, могу ли я поругаться в пространство, если бесит весь мир и партнер тут вообще ни при чем - побудет ли он со мной и т.д.

Есть еще одна неочевидная штука: говорят, что совместно прожитые радость или горе сближают. Так вот, штука в том, что злость тоже сближает, если мы научились обходиться с ней, с собой и друг с другом. Негативный полюс эмоций так же точно важен и необходим, как и позитивный. Лучше узнавая друг друга не только в радости, но и в злости, мы как минимум понимаем, с кем мы имеем дело в отношениях. Говорить о злости и проживать ее вместе с кем-то, не заметая под ковер – это не что-то экстраординарное. Это и есть быть в отношениях, проживать эти отношения во всей их полноте, и это очень естественно. Любые наши эмоции – это разные грани одной и той же жизни, не стоит лишать себя целого ее куска.

Сепарация

Когда я думаю о сепарации, мне приходят на ум три слова: безвозвратно, больно, необходимо. По сути, сепарация – это отделение, оно может происходить не только от родителей, но сегодня поговорим о них. Это не означает, что родители и дети перестают общаться, заботиться друг о друге и расходятся, как в море корабли. Хотя, бывает и так.

Сепарация - это неотъемлемая часть взросления, она начинается в подростковом возрасте и, в лучшем случае, завершается между 20 и 30 годами. Иногда позже, а у кого-то не происходит вообще. Сепарация происходит с обеих сторон, и для обеих сторон это больно – родители мне больше не нужны, и я им больше не нужен. Я могу сам принимать решения, делать выбор, кем и каким я хочу быть, могу сам делать опыт и учиться жить, решать, как и что для меня правильно, нужно, важно, ценно. В редких случаях сепарация происходит естественным путем, когда родители отпускают ребенка (вернее, взрослого), отдают ему ответственность за его жизнь и дальше занимаются собой. На практике же этот процесс отделения часто сопровождается разными трудностями. Как я упомянула ранее, происходит сепарация с обеих сторон, и обе стороны часто сопротивляются этому процессу.

Сепарация не происходит по щелчку пальцев. Процесс сепарации – это время, чтобы погоревать, что детство ушло, погоревать о чем-то несостоявшемся, того, что не получил в детстве, уже не будет. Это время для становления себя, переход из роли ребенка на роль взрослого, новое знакомство со своими родителями и вместе с тем, это понимание, что ты можешь многое дать себе сам.

Зачем нужна сепарация? Не пройденная сепарация создает много проблем в жизни и забирает колоссальную часть ресурсов, но человек может даже не замечать этого. Лично для меня ответ на вопрос зачем нужна сепарация довольно прост – без нее невозможно стать собой, отделить свое от не своего. Думаю, многие встречали такие расхожие фразы: просто будь собой, полюби себя, ставь себя на первое место, ты главный человек в своей жизни, ты автор своей жизни и пр. Так вот, это все едва ли возможно, если сепарация не пройдена.

Уйти нельзя остаться. Запятую поставьте сами.

Возвращаемся к рубрике #что_почитать. Первую подборку текстов можно найти тут или перейдя по хэштегу.

Ранее на канале Психолог сообщает: тексты про терапию

Из опыта личной терапии – 26 пунктов о процессе терапии, с чем можно столкнуться.

Две важные мысли часть 1; Часть 2 – текст про отношения с психологом, всегда ли психолог виноват и почему важно быть открытым.

5 осознаний из личной терапии; Еще 5 осознаний из личной терапии – делюсь своими выводами.

Из (неудачного) опыта посещения психолога – вдруг, кому-то будет интересно.

Накопительный эффект – про то, как в нас происходят изменения и что для этого нужно.

Сколько длится терапия - чего стоит ожидать, а чего не стоит, почему глубинные изменения - это долго и что можно сделать за 1-3 встречи с психологом.

#что_почитать

Как правильно есть окрошку?

Как правильно поступить в этой ситуации; как относиться к чему-либо? Как сделать правильный выбор, принять правильное решение, какой правильный партнер для отношений, как правильно любить, правильно заботиться, правильно поддержать и т.д. Мне знакомы все эти вопросы, и когда-то я пришла на факультет психологии за правильными ответами. Прошло уже больше 10 лет, я думала, что все сложно, но все оказалось, с одной стороны, еще сложнее, но с другой стороны проще.

Часто мы отчаянно ищем мнение какого-то авторитетного человека, эксперта, хотим получить от него все ответы, желательно ясные, четкие, простые и сразу. Хотя «правильно» – это не значит всегда просто, радостно и приятно, это не всегда быстро и очевидно, а иногда «правильного» вообще нет. Я думаю, что категорию «правильно» сложно применять в контексте личности.

Можно правильно сконструировать самолет, правильно и грамотно писать, правильно пересказать стихотворение. Но в огромном количестве случаев, на вопрос «а что и как тут правильно?» мы получим множество вариантов ответа. У всех своя правда, свое видение, свои представления, убеждения и свой жизненный контекст, экспертом в котором каждый является сам для себя.

Узнавать новую информацию, разные мнения и расширять свой взгляд – это хорошее и полезное дело. Но ответственность за конечное решение и собственный выбор каждый несет сам за себя. Ни у кого нет полномочий решать за вас, что для вас правильно. И не стоит эти полномочия отдавать другому, будь то брат, сват, эксперт, гуру и пр.

Возвращаясь к началу моего текста: все оказалось проще, потому что можно больше не гнаться за «правильностью». Можно делать опыт, узнавать себя с разных сторон и делать любые выборы в жизни. А сложнее все оказалось, потому что это очень трудный процесс – единолично властвовать над своей жизнью, находить опору в себе, доверять себе, позволять себе ошибаться, разбираться с последствиями этих ошибок и нести ответственность за все, что в твоей жизни происходит. И правильного нет, есть то, что ты выбираешь для себя.

* Как правильно есть окрошку – на квасе или на кефире? Я ем как салат, с майонезом.

Почему трудно обращаться за помощью

Есть разные истории про людей, которые сделали себя сами. Такие истории часто вдохновляют, мотивируют или вызывают зависть. Если задуматься: действительно ли человек может прожить всю свою жизнь без какой-либо помощи, всё и всегда делать сам? Ведь пока ты совсем еще мал – тебе не выжить без помощи взрослого. Когда мы выросли - нам помогает продавец, который принесет со склада рубашку нужного размера, соседи, которые прикурят машину, разные специалисты и профессионалы в любой области, которые подскажут верное направление или решение.

Однако есть моменты, когда обратиться за помощью или принять помощь другого очень трудно. Почему так происходит?

- Для кого-то обратиться за помощью – это значит, признать, что я не все знаю, не все могу, не справляюсь, как будто я слабый. Это довольно трудно - признать, что я не всесильный, и на самом деле мне нужна поддержка.
- Бывает, что, обратившись за помощью, человек начинает испытывать чувство вины. Не дают покоя мысли о том, что я кого-то напряг, навесил свои проблемы, из-за меня пришлось приложить усилия, потратить время и т.д. Я этого не заслуживаю.
- Иногда бывает наоборот, человек пытается доказать, что может сам. Через силу, через боль, через мучения и страдания, но сделает все сам.
- Некоторым очень сложно довериться, страшно получить отказ. Ведь в каких-то случаях попросить помощь – это еще и открыто показать свою уязвимость.
- Кто-то не хочет оставаться должным. Не умеет благодарить.

У любой из этих причин есть более глубокая история, как-то так получилось, что мы научились реагировать определенным образом, и это может мешать нам потом в жизни или усложнять ее. Просить и принимать помощь – это важный навык, это не стыдно и не плохо, это не значит, что я слабый или глупый, это не значит, что я теперь по гроб жизни буду должен. Важно, как минимум, обращать внимание на свои ограничения. Потому что, если ты что-то заметишь, ты сможешь это назвать и описать. А если сможешь назвать и описать – то можно будет что-то с этим сделать.

Ну и на закуску: обращение за помощью – это инструмент, который помогает нам справляться с трудностями, не выгорать, достигать целей, эффективно распоряжаться своими ресурсами. А еще, это помогает почувствовать близость и контакт с другим человеком. Все сталкиваются с трудностями, и если есть способ преодолевать их эффективнее – им надо пользоваться.

#лобанова_отвечает

«Почему у одних психологов сеанс длится 50 минут, а у других час? Есть разница в эффективности?»

Спасибо за вопрос. Добавлю, что бывают встречи и по 1,5, и по 2 часа. Иногда клиенты беспокоятся, что за 50 минут не успеют ничего рассказать и обсудить с психологом все вопросы. И бывает так, что материала правда много и встречи не хватает, чтобы обсудить всё.

Начну издалека – длительность встречи ограничена объемом восприятия и объемом внимания. Часто встречи проходят эмоционально насыщенно, а находиться во внимании и концентрации длительное время и испытывать при этом интенсивные переживания – сложно, да и не за чем. Терапия работает не так. Сессия с психологом – это процесс, он начинается, идет и завершается, и для этого есть необходимое и достаточное время.

Если речь идет об очных встречах и установлена длительность в 50 минут – то оставшиеся 10 минут могут быть нужны психологу, чтобы проводить клиента, и подготовиться к следующему, сделать паузу. Это позволяет сохранить конфиденциальность, чтобы клиенты не пересекались на пороге. Если это онлайн встречи, то тоже эти 10 минут могут быть нужны для отдыха между клиентами.

В целом: дольше – не равно эффективнее, тут нет прямой корреляции. Каждый сам выбирает для себя оптимальный формат работы, и клиент, и психолог. Есть психологи, которые четко устанавливают и соблюдают тайминг. Лично я обозначаю длительность своих консультаций как 1 час, но это не жесткая рамка для меня. Если клиент находится в процессе или важно закончить обсуждение, я вполне могу (с согласия клиента) продлить встречу, иногда это 10-15 минут. А вообще, я считаю, что все обсуждаемо. Если есть резон – то тайминг можно менять и передоговариваться.

За альянс

Я очень люблю тему личной терапии. Не устану повторять, что это – безусловная ценность, что я искренне верю в терапию и более того, я знаю, что это работает (знаю из позиции клиента, и из позиции терапевта). И также, я люблю тему отношений между людьми, в частности сегодня хочу поговорить на тему отношений с психологом.

Когда между клиентом и психологом есть связь, коннект, доверие – это называется альянсом. Такие устойчивые, здоровые терапевтические отношения.

Отношения с психологом можно рассматривать как отдельный особенный вид отношений. Это отношения, в которых можно и нужно говорить о себе. Возможно, мы никому не рассказываем о себе столько, сколько знает о нас психолог, с которым мы находимся в длительной работе. И логично, что человек, которому можно поведать всякие разные разности про себя – это не просто первый попавшийся специалист. Нормально, что нам подойдет не любой психолог, что доверие формируется со временем, что мы присматриваемся, что иногда мы мечемся: сказать - не сказать.

Альянс с терапевтом создается постепенно, по ходу работы, и всем нужно разное время. Поскольку речь идет об отношениях – я считаю, что нет никаких универсалий, нет никаких четких критериев и обещаний, кто подойдет конкретному клиенту, а кто нет. Можно сделать опыт, а все остальное – наши фантазии.

Важно отметить, что владение психологическими методами, инструментами – далеко не все в работе психолога. Корочки не гарантируют хорошие отношения, ведь вы – личность и приходите к личности. Поэтому огромную роль в процессе терапии играет личность самого терапевта.

Альянс с психологом не подразумевает безоблачность в отношениях. Безусловно, клиент может столкнуться с сопротивлением, с трудными переживаниями, со злостью и обидой на терапевта, с непониманием и т.д. Но когда есть альянс – есть и осознание, что это все не разрушает отношения. Мы остаемся в контакте, учимся обходиться с разными ситуациями в отношениях, с собой и с другим, и это уникальный опыт.

Альянс – это про честность и прозрачность. Это то, чему мы учимся в процессе терапии, это опыт, которого возможно у кого-то было не так много. Ради этого стоит учиться доверять и себе, и психологу, стоит рисковать, открываться и отвечать честностью на честность, если коннект со специалистом есть.

Не резиновая психика

У всех нас разный запас прочности. Одни стойко переносят все удары судьбы так, что ни один мускул на лице не дрогнет, другие бурно реагируют по любому поводу. Разумеется, есть еще много промежуточных вариантов. А бывают такие ситуации, когда мы заводимся с пол-оборота. Ну, например, когда мизинцем об ножку стула ударимся или когда что-то не получилось, какая-то бытовая фигня. Вроде внешне все спокойно и повод, казалось бы, смехотворный, но взорваться можно не на шутку. Можно поторопиться в суждениях и сказать, что такой человек просто псих или истеричка, но это не так.

На самом деле такое происходит из-за огромного объема эмоций, которые человек вытесняет, замалчивает, проглатывает. Мы можем обесценивать происходящее и думать: это не стоит моих переживаний, сделаю вид, что ничего не было. А иногда эмоции попадают под жесткое табу (такое часто бывает со злостью, например). Мы можем обесценивать неудачи, расставания, провалы, унижения, обиды и копить их в себе годами.

Закон сохранения энергии гласит, что она не исчезает бесследно и не возникает ниоткуда. Примерно то же происходит и с нашими эмоциями. Если я на что-то закрываю глаза, это не значит, что этого нет. Это верно для всех наших переживаний и состояний. В начале текста я написала про запас прочности, который разный у всех. Этот запас позволяет накапливать больше или меньше не отреагированных чувств и эмоций, но в итоге всегда оказывается так, что человек и объем его психики не резиновый.

Накопленные неотреагированные чувства приводят к тому, что человек потом раздражается по любому поводу, у других нарушается сон, кто-то начинает злоупотреблять спиртным, а иногда можно обзавестись какой-нибудь болячкой. Также, как существует культура поведения на званом ужине, существует и культура отношений с собой и со своими чувствами. Метафор можно привести много: нельзя никогда не выносить мусор из дома или никогда не мыться. Ну, точнее, можно, вот только последствия вряд ли кого-то устроят.

Наш запас прочности можно испытывать в разных сферах, можно использовать его для достижения целей, для совладания с трудными ситуациями, неожиданными поворотами жизни, для чего угодно. Но использовать его для сдерживания и подавления своих чувств – не лучшая затея. Понимать свои чувства и эмоции, говорить о них и выражать - это не стыдно, не слюни-сопли, не ванилька, и это не слабость. Это часть нашей психогигиены, часть отношений с собой и залог полноценности.