Всем привет! 🤗
Обещала скинуть подборку ранних текстов. В процессе я поняла, что их накопилось много, ни в какой пост это просто не влезет. В общем, я решила все переиграть: периодически я буду выкладывать подборки текстов, объединенных какой-то общей темой. Родилась новая рубрика #что_почитать. Видоизменилось закрепленное сообщение (все рубрики канала можно найти там).

Ловите первую подборку 👇

Ранее на канале Психолог сообщает: тексты про эмоции

Про злость – зачем она нужна, почему мы подавляем ее, злость на себя и на других, что делать со злостью.

О тревоге – что такое тревога, чем она отличается от страха, какая бывает тревога и почему «узбагойся» не работает.

Я ничего не чувствую – что такое алекситимия, как она проявляется, зачем нам нужны эмоции. Пост в карточках.

Про утрату, Про утрату. Часть 2 – когда мы сталкиваемся с утратой; что можно утратить; с чем можно столкнуться, проживая утрату; как помочь себе.

Как тебе не стыдно? – что такое стыд и зачем он нужен.

Иди навстречу страху – почему трудно и страшно решиться на перемены в жизни.

#что_почитать

На эту и на ту

Поговорим про татуировки. Сразу скажу, что у меня они есть. Существуют разные мнения о татуировках на теле и о людях, которые разрисовывают себя. Хочу высказать свою точку зрения по этому вопросу.

Для начала давайте посмотрим, что мы имеем и что вообще говорят о тату. «В тату нет смысла, будешь как стадо, все делают - и ты делаешь (тут еще бывает продолжение: а если все из окна начнут выпрыгивать..). Как ты будешь выглядеть в старости, ты не думал(а)? А если тебе разонравится? Тело одно, а тату – это неуважение к своему телу. Это ошибка молодости, потом пожалеешь. Набил тату – значит, не принимаешь себя. Тату бьют только люди с нестабильной психикой и социофобы. Тату – это селфхарм, мазохизм. Кто тебя теперь на работу возьмет? Тату только в тюрьме делают. Не оскверняй своё тело, это же на всю жизнь!» Ставьте лайк, у кого есть тату, и кто хоть раз слышал подобное) 🙋‍♀️

Вообще, мотивов сделать тату может быть много разных: для кого-то это присвоение своего тела как части себя, фиксация какого-то важного события, кому-то просто нравится с эстетической или художественной точки зрения, также татуировками перекрывают шрамы и т.д.
Бывают случаи, когда тату действительно делаются не из чувства внутренней эстетики, а например, как попытка избавиться от душевной боли через боль телесную или попытка выразить злость на себя. Кому-то даже помогает на время, но принципиально легче не становится. Но значит ли это, что со временем тату потеряют свои смысл и ценность? Может и так. Но кто создает смыслы, и кто нам мешает придать татуировке новый?

Везде есть крайности, в татуировках тоже. Но если ваши тату не мешают и не нарушают социальную адаптацию, если это не вариант, кардинально меняющий внешность, когда надо отрезать себе уши, нос и облиться с ног до головы зелеными чернилами, то я не вижу в татуировках ничего странного, никакого отклонения. Человек, набивший тату, не станет вдруг глупее, это никак не характеризует его как специалиста, профессионала или как личность с ограниченными взглядами. Да, на определенных должностях и в некоторых компаниях есть строгие требования к внешнему виду сотрудников, и если вам туда, то это надо учесть при выборе места для татуировки.

В общем, я люблю татуировки, не вижу в них ничего плохого и спокойно принимаю других людей с тату. И не считаю, что те, кто сделал тату - исходили из внутренних проблем, тк мотивов много. Главное понимать, что ты делаешь и зачем.

И последнее, что хочется сказать на эту тему. Не мое тело – не мое дело. Но есть один совет, если вдруг вы решили или думаете сделать себе татуировку – не торопитесь. Обдумайте хорошенько, подождите, возьмите себе время, даже если придется потерпеть. Тату никуда не убежит, зато решение будет зрелым и взвешенным. И делайте тату из избытка, а не из дефицита. А если есть дефицит, переживания, навязчивые идеи – лучше сходите сначала на консультацию.

Равноценное партнёрство

Тема романтических взаимоотношений стара как мир. Существует много вариантов организации этих самых отношений: кто-то ждет принца, кто-то заботливую маму, кто-то вторую половинку, что там еще бывает. В современном мире популярна идея построения отношений на равных.

   Что такое «на равных»? Есть мнение, что это когда в отношения вкладываются 50 на 50. Поделился я, поделись ты, поддержать меня, поддержать тебя, вкладываю я, вкладывай ты и т.д. Я вижу несколько сложностей в такой модели отношений.

   Первая: кто, как ведет подсчет и что подсчитывается? Как быть, когда я или мой партнер не в ресурсе, в кризисе, да просто устал и загрустил – тогда я не буду вкладываться в отношения, или буду записывать долг партнеру, или это какие-то случаи исключения? Сама идея подсчета чего-либо уже вызывает напряжение и превращает отношения в сплошной контроль. Такой рынок с весами, где всему есть счет, а следовательно, и основания для претензий. Вторая: идея 50 на 50 подразумевает, что партнеры более-менее одинаковые люди, одинаково понимают доверие, поддержку, работу над отношениями, одинаково относятся к деньгам и т.д. И это является большим заблуждением.

   Такой взгляд на отношения несет в себе много долженствования (каждый должен вкладываться одинаково). Есть очень привлекательная для нашего ленивого мозга идея, что в отношениях люди делают друг друга счастливыми. Это правда, но не вся. И ключевой момент тут в том, что никто не в ответе за мое счастье (ни партнер, ни муж/жена, ни родители, ни дети). За свое счастье в отношениях отвечает каждый сам. Соответственно, не нужно требовать от другого, чтобы он делал вас счастливым.

   Мы все очень разные, и каждый человек сам решает для себя, сколько он готов давать в отношениях, и какая у него потребность получать. То, что есть внутри меня никогда не будет равно тому, что есть внутри другого человека. В отношениях, как и в жизни, мы принимаем решения: на что я готов/а сейчас, сколько я готов/а доверить партнеру, что я хочу. Человеку нужен человек не для того, чтобы вкладываться 50 на 50 и не чтобы спасать и спасаться. Но чтобы выстраивать с ним отношения и ухаживать за ними. Отношения – это интереснейший процесс и в них много свободы. Свободы быть собой, раскрываться через другого, раскрывать другого. Отношения на равных – это про стоять рядом, позволить себе быть собой и другому быть другим. В этом и заключается равноценность.

Опрос перед текстом я выложила не просто так, скоро вы все поймете) Я хочу поговорить про работу на удаленке и чувство одиночества.

Я не работаю каждый день и 24 часа в сутки тоже не работаю. При этом, я не скажу, что у меня маленькая занятость, это не так. Когда я начала работать сама на себя, довольно быстро я столкнулась с чувством одиночества. Когда ты много времени находишься сам с собой, когда не нужно ездить в офис каждый день, у тебя нет коллектива и коллег, с которыми ты ежедневно болтаешь, ходишь на кофе-брейки. Я думаю, что со времен пандемии многие перешли на удаленку, начали заниматься чем-то своим, перешли на фриланс и тоже так или иначе столкнулись с этой темой. Встает закономерный вопрос – а как обходиться со своим одиночеством, а не бежать от него? Чем наполнять себя и чему посвящать время помимо работы?

В этом контексте одиночество – это не когда тебя не слышат и не принимают, не про отсутствие связи или отверженность. Одиночество в данном контексте – это про тишину, про то, как я обхожусь с самим собой, чем я занимаю свое время и как распределяю его.

Часто, оставшись наедине с самими собой, мы можем испытать чувство тревоги или растерянность. Соц.сети, Ютуб или сериалы помогают уйти от неприятных переживаний, сбежать от одиночества. Но также, они помогают уйти и от жизни.

К чему это я? Возвращаясь к опросу – там есть одно из занятий, которое помогает мне не только отключить мозг и восстановить силы. Для меня это занятие – про наполнение себя, про организацию досуга, про новые впечатления. Я фанат рестлинга. Суббота у меня – это всегда рабочий день. Примерно раз в месяц-два, после последней консультации я посещаю рестлинг. Это не только возможность посмотреть интересное шоу (правда, это как сериал), но и способ переключить внимание с интеллектуальной деятельности, забыть про все на пару часов, отдохнуть и телом, и душой, наполниться. Этот небольшой пассаж не исчерпывает ответ на вопрос, как я обхожусь со своим одиночеством. И весь этот текст – скорее призыв к рефлексии. Потому что в постоянно меняющемся мире и новых реалиях так легко потеряться, забыть про себя, забыть про свои хобби, маленькие радости и удовольствия. В психологии часто говорят, что главный инструмент терапевта – это его собственная личность. Я думаю, это верно вообще для каждого человека. Наш главный инструмент по достижению успехов, благополучия и счастья – это мы сами. И это достаточный повод, чтобы не пускать себя, свое время и все, что со мной происходит на самотек.

Вопросы для размышления. Как вы обходитесь со своим одиночеством? Умеете ли вы быть с собой? Что наполняет вас помимо работы?

#лобанова_отвечает

«Как вы считаете, вдумчивым и чувствительным людям сложнее жить, и они более несчастны, чем люди, мыслящие поверхностно и не придающие значения мелочам? Или в обоих случаях свои трудности и подводные камни?»

С первого взгляда может показаться, что легче жить пофигистам, которые близко к сердцу ничего не принимают и на мелочи не отвлекаются. Но я предлагаю идею, что не нужно делить людей на четкие классификации. Трудности и подводные камни в жизни не зависят от того, насколько глубоко человек мыслит и насколько он чувствителен. Стрессам, жизненным кризисам и трудностям разного рода подвержены абсолютно все.

Кроме того, человек не статичен, он меняется на протяжении всей своей жизни (сравните себя, например, в 10 лет и в 20), меняются наши взгляды, ценности, отношения и т.д. Один и тот же человек в разные периоды своей жизни может быть не одинаково вдумчив и чувствителен. Допустим, человек проживает горе, и все остальные дела и проблемы на некоторое время отходят на второй план. Можно ли сказать, что он недостаточно вдумчив в этот период? Да. Можно ли сказать, что он нечувствителен в это время? Нет.

Не существует никаких четких классификаций. Мы все сложные, противоречивые и уникальные личности. Возвращаясь к вопросу, я бы сказала, что сложнее жить тем, кто плохо знаком с самим собой.

Голосование продолжается до сих пор) с огромным отрывом побеждает вариант, что я хозяйка трёх котов 😁

Хочу развеять эту фантазию - на самом деле, у меня всего один кот (хотя наглости в нем хватит на троих) 🙃

Злость в паре

Мы все условно делим эмоции на позитивные и негативные. Про позитивные вопросов чаще всего не возникает, мы очень естественно выражаем интерес, радость, удовольствие и редко запрещаем их себе. «В горе и в радости» – более-менее понятно, о чем идет речь. Эмоции словно разделены на два полюса – сюда ходи, а сюда не ходи, и лучше бы всегда только в радости. Но как быть с другим полюсом, где есть раздражение, обида, злость, недовольство - не ясно.

Трудности возникают, когда внутри все накалено, когда момент для выражения гнева кажется неподходящим. В какой форме выразить злость, выдержит ли партнер мой гнев и как выдержать возможную злость в ответ? Эти и другие вопросы запирают внутри все «негативные» эмоции. И невысказанное копится в нас целыми архивами.

Как быть и что делать, когда мы злимся друг на друга или, когда злюсь только я – на партнера, на начальника, на друга, на весь мир? Я хочу предложить взгляд на злость и гнев как на нормальные, естественные эмоции, которыми тоже можно делиться. Когда мы проживаем злость вместе с партнером или в его присутствии, когда мы говорим об этом – мы узнаем себя и партнера лучше, учимся, как начинать такие разговоры, как обсуждать, как обходиться со своим и чужим негативом. И да, это непростая задача и очень смелая. Мы не знаем наверняка, примут ли нас с такой стороны, а иногда архивов внутри накоплено уже столько, что перестаешь понимать амплитуду своей злости. Кажется, что если я сейчас начну говорить – то на партнера выльется все, что хранилось и копилось годами. Когда мы открываемся другому (в том числе в своей злости) – всегда есть риск и страх потерять близость, но жить наполовину – только на одном полюсе эмоций – нереалистично и неполноценно. Делая опыт совместного проживания злости, можно прийти к договоренностям: могу ли я высказаться о своей злости сейчас, выдержит ли партнер, он послушает или поспрашивает, выдержу ли я, что мы будем делать с этим дальше, могу ли я поругаться в пространство, если бесит весь мир и партнер тут вообще ни при чем - побудет ли он со мной и т.д.

Есть еще одна неочевидная штука: говорят, что совместно прожитые радость или горе сближают. Так вот, штука в том, что злость тоже сближает, если мы научились обходиться с ней, с собой и друг с другом. Негативный полюс эмоций так же точно важен и необходим, как и позитивный. Лучше узнавая друг друга не только в радости, но и в злости, мы как минимум понимаем, с кем мы имеем дело в отношениях. Говорить о злости и проживать ее вместе с кем-то, не заметая под ковер – это не что-то экстраординарное. Это и есть быть в отношениях, проживать эти отношения во всей их полноте, и это очень естественно. Любые наши эмоции – это разные грани одной и той же жизни, не стоит лишать себя целого ее куска.

Сепарация

Когда я думаю о сепарации, мне приходят на ум три слова: безвозвратно, больно, необходимо. По сути, сепарация – это отделение, оно может происходить не только от родителей, но сегодня поговорим о них. Это не означает, что родители и дети перестают общаться, заботиться друг о друге и расходятся, как в море корабли. Хотя, бывает и так.

Сепарация - это неотъемлемая часть взросления, она начинается в подростковом возрасте и, в лучшем случае, завершается между 20 и 30 годами. Иногда позже, а у кого-то не происходит вообще. Сепарация происходит с обеих сторон, и для обеих сторон это больно – родители мне больше не нужны, и я им больше не нужен. Я могу сам принимать решения, делать выбор, кем и каким я хочу быть, могу сам делать опыт и учиться жить, решать, как и что для меня правильно, нужно, важно, ценно. В редких случаях сепарация происходит естественным путем, когда родители отпускают ребенка (вернее, взрослого), отдают ему ответственность за его жизнь и дальше занимаются собой. На практике же этот процесс отделения часто сопровождается разными трудностями. Как я упомянула ранее, происходит сепарация с обеих сторон, и обе стороны часто сопротивляются этому процессу.

Сепарация не происходит по щелчку пальцев. Процесс сепарации – это время, чтобы погоревать, что детство ушло, погоревать о чем-то несостоявшемся, того, что не получил в детстве, уже не будет. Это время для становления себя, переход из роли ребенка на роль взрослого, новое знакомство со своими родителями и вместе с тем, это понимание, что ты можешь многое дать себе сам.

Зачем нужна сепарация? Не пройденная сепарация создает много проблем в жизни и забирает колоссальную часть ресурсов, но человек может даже не замечать этого. Лично для меня ответ на вопрос зачем нужна сепарация довольно прост – без нее невозможно стать собой, отделить свое от не своего. Думаю, многие встречали такие расхожие фразы: просто будь собой, полюби себя, ставь себя на первое место, ты главный человек в своей жизни, ты автор своей жизни и пр. Так вот, это все едва ли возможно, если сепарация не пройдена.

Уйти нельзя остаться. Запятую поставьте сами.

Возвращаемся к рубрике #что_почитать. Первую подборку текстов можно найти тут или перейдя по хэштегу.

Ранее на канале Психолог сообщает: тексты про терапию

Из опыта личной терапии – 26 пунктов о процессе терапии, с чем можно столкнуться.

Две важные мысли часть 1; Часть 2 – текст про отношения с психологом, всегда ли психолог виноват и почему важно быть открытым.

5 осознаний из личной терапии; Еще 5 осознаний из личной терапии – делюсь своими выводами.

Из (неудачного) опыта посещения психолога – вдруг, кому-то будет интересно.

Накопительный эффект – про то, как в нас происходят изменения и что для этого нужно.

Сколько длится терапия - чего стоит ожидать, а чего не стоит, почему глубинные изменения - это долго и что можно сделать за 1-3 встречи с психологом.

#что_почитать

Как правильно есть окрошку?

Как правильно поступить в этой ситуации; как относиться к чему-либо? Как сделать правильный выбор, принять правильное решение, какой правильный партнер для отношений, как правильно любить, правильно заботиться, правильно поддержать и т.д. Мне знакомы все эти вопросы, и когда-то я пришла на факультет психологии за правильными ответами. Прошло уже больше 10 лет, я думала, что все сложно, но все оказалось, с одной стороны, еще сложнее, но с другой стороны проще.

Часто мы отчаянно ищем мнение какого-то авторитетного человека, эксперта, хотим получить от него все ответы, желательно ясные, четкие, простые и сразу. Хотя «правильно» – это не значит всегда просто, радостно и приятно, это не всегда быстро и очевидно, а иногда «правильного» вообще нет. Я думаю, что категорию «правильно» сложно применять в контексте личности.

Можно правильно сконструировать самолет, правильно и грамотно писать, правильно пересказать стихотворение. Но в огромном количестве случаев, на вопрос «а что и как тут правильно?» мы получим множество вариантов ответа. У всех своя правда, свое видение, свои представления, убеждения и свой жизненный контекст, экспертом в котором каждый является сам для себя.

Узнавать новую информацию, разные мнения и расширять свой взгляд – это хорошее и полезное дело. Но ответственность за конечное решение и собственный выбор каждый несет сам за себя. Ни у кого нет полномочий решать за вас, что для вас правильно. И не стоит эти полномочия отдавать другому, будь то брат, сват, эксперт, гуру и пр.

Возвращаясь к началу моего текста: все оказалось проще, потому что можно больше не гнаться за «правильностью». Можно делать опыт, узнавать себя с разных сторон и делать любые выборы в жизни. А сложнее все оказалось, потому что это очень трудный процесс – единолично властвовать над своей жизнью, находить опору в себе, доверять себе, позволять себе ошибаться, разбираться с последствиями этих ошибок и нести ответственность за все, что в твоей жизни происходит. И правильного нет, есть то, что ты выбираешь для себя.

* Как правильно есть окрошку – на квасе или на кефире? Я ем как салат, с майонезом.

Почему трудно обращаться за помощью

Есть разные истории про людей, которые сделали себя сами. Такие истории часто вдохновляют, мотивируют или вызывают зависть. Если задуматься: действительно ли человек может прожить всю свою жизнь без какой-либо помощи, всё и всегда делать сам? Ведь пока ты совсем еще мал – тебе не выжить без помощи взрослого. Когда мы выросли - нам помогает продавец, который принесет со склада рубашку нужного размера, соседи, которые прикурят машину, разные специалисты и профессионалы в любой области, которые подскажут верное направление или решение.

Однако есть моменты, когда обратиться за помощью или принять помощь другого очень трудно. Почему так происходит?

- Для кого-то обратиться за помощью – это значит, признать, что я не все знаю, не все могу, не справляюсь, как будто я слабый. Это довольно трудно - признать, что я не всесильный, и на самом деле мне нужна поддержка.
- Бывает, что, обратившись за помощью, человек начинает испытывать чувство вины. Не дают покоя мысли о том, что я кого-то напряг, навесил свои проблемы, из-за меня пришлось приложить усилия, потратить время и т.д. Я этого не заслуживаю.
- Иногда бывает наоборот, человек пытается доказать, что может сам. Через силу, через боль, через мучения и страдания, но сделает все сам.
- Некоторым очень сложно довериться, страшно получить отказ. Ведь в каких-то случаях попросить помощь – это еще и открыто показать свою уязвимость.
- Кто-то не хочет оставаться должным. Не умеет благодарить.

У любой из этих причин есть более глубокая история, как-то так получилось, что мы научились реагировать определенным образом, и это может мешать нам потом в жизни или усложнять ее. Просить и принимать помощь – это важный навык, это не стыдно и не плохо, это не значит, что я слабый или глупый, это не значит, что я теперь по гроб жизни буду должен. Важно, как минимум, обращать внимание на свои ограничения. Потому что, если ты что-то заметишь, ты сможешь это назвать и описать. А если сможешь назвать и описать – то можно будет что-то с этим сделать.

Ну и на закуску: обращение за помощью – это инструмент, который помогает нам справляться с трудностями, не выгорать, достигать целей, эффективно распоряжаться своими ресурсами. А еще, это помогает почувствовать близость и контакт с другим человеком. Все сталкиваются с трудностями, и если есть способ преодолевать их эффективнее – им надо пользоваться.

#лобанова_отвечает

«Почему у одних психологов сеанс длится 50 минут, а у других час? Есть разница в эффективности?»

Спасибо за вопрос. Добавлю, что бывают встречи и по 1,5, и по 2 часа. Иногда клиенты беспокоятся, что за 50 минут не успеют ничего рассказать и обсудить с психологом все вопросы. И бывает так, что материала правда много и встречи не хватает, чтобы обсудить всё.

Начну издалека – длительность встречи ограничена объемом восприятия и объемом внимания. Часто встречи проходят эмоционально насыщенно, а находиться во внимании и концентрации длительное время и испытывать при этом интенсивные переживания – сложно, да и не за чем. Терапия работает не так. Сессия с психологом – это процесс, он начинается, идет и завершается, и для этого есть необходимое и достаточное время.

Если речь идет об очных встречах и установлена длительность в 50 минут – то оставшиеся 10 минут могут быть нужны психологу, чтобы проводить клиента, и подготовиться к следующему, сделать паузу. Это позволяет сохранить конфиденциальность, чтобы клиенты не пересекались на пороге. Если это онлайн встречи, то тоже эти 10 минут могут быть нужны для отдыха между клиентами.

В целом: дольше – не равно эффективнее, тут нет прямой корреляции. Каждый сам выбирает для себя оптимальный формат работы, и клиент, и психолог. Есть психологи, которые четко устанавливают и соблюдают тайминг. Лично я обозначаю длительность своих консультаций как 1 час, но это не жесткая рамка для меня. Если клиент находится в процессе или важно закончить обсуждение, я вполне могу (с согласия клиента) продлить встречу, иногда это 10-15 минут. А вообще, я считаю, что все обсуждаемо. Если есть резон – то тайминг можно менять и передоговариваться.