Отношения с собой

Если погуглить, как выйти из абьюзивных отношений, то вы найдете десятки статей, рекомендаций, кучу всего, и только ленивый еще не высказался на эту тему. Я задумалась о том, что очень часто мы сталкиваемся не только с внешним, но и с внутренним – с хейтом по отношению самого себя к себе, с абьюзом изнутри, который может длиться годами.

Этим грешат очень многие, и я сама так делала. Когда-то, например, я терпеть не могла проявление своей слабости, не принимала ни под каким соусом. А если вдруг проявляла ее – начинала всячески ругать себя. Не трудно догадаться, сколько всего я игнорировала, не обращала внимание на усталость, болезни, отсутствие реального интереса, эмоции. Мои взгляды сильно поменялись, и продолжают меняться. (Никогда не устану хвалить личную терапию). В общем, я сама долгое время критиковала, абьюзила и хейтила сама себя.

Знаете, я подумала, что мы так часто требуем ответов от других: от близких, от друзей, от своего психолога, от партнера. Мы идем копаться и разбираться в отношениях, объясняем другим, где они не правы, предъявляем претензии, требуем готовых решений. Но! При этом, мы можем игнорировать кучу вопросов, которые неплохо бы задать себе. Просто оставляем их в сторонке, с идеей, что когда-нибудь я об этом подумаю, потом. Что для меня значат отношения? Что мне нужно сделать, чтобы почувствовать себя отдохнувшим? От чего я устал? Справедлив ли мой внутренний критик? Немногие готовы посидеть и подумать сначала сами с собой. И не просто бегло перебрать пару мыслей, а прямо походить, покрутить в голове вопрос, посидеть и поразмышлять, дать себе время. Нет, мы идем и просим критерии хороших не абьюзивных отношений, 5 способов сбросить усталость, 50 способов замотивировать себя на что-либо. Мы все такие разные, с разными особенностями (физиологическими и психологическими), живущие в разном контексте, и это важно учитывать, а универсалий нет, и все эти готовые рецепты не предназначены для каждого отдельного человека.

Нет кнопки, которая по щелчку выключит самокритику, перфекционизм, тревогу, хейт самого себя. Важно не бороться с собой, не обманывать себя постоянными переключениями внимания, а выстраивать с собой отношения. Так же, как и выстраивание отношений с людьми – это не нажал кнопку и поехали, это процесс.

Есть разница: задать вопрос и задаться вопросом. От кого мы вечно ждем разрешений, сакральных знаний о том, как правильно, кто эти авторитеты? Кажется, мое любимое слово – это динамика. Я писала, что мотивация – это не раз и все, это динамичный процесс. То же самое я хочу сказать про отношения с собой. Это не один раз и готово, я принял себя, это увлекательный процесс длинной во всю жизнь.

Ценности

Итак, мы поговорили про мотивацию, лень и силу воли, отношения с собой. Изначально я писала о том, что мы часто начинаем что-то и бросаем. Так вот, я бы хотела добавить еще один ракурс рассмотрения вопроса и поговорить про наши ценности.

Можно ставить себе конкретную цель и допустим, не бросить по пути – например, выучить английский или накачать себе гору мышц, исправить осанку, пройти очередной курс или марафон. Ок, но на этом все? Что дальше? Непонятно, зачем продолжать. Ответ могут подсказать ценности.

Наши ценности, это ориентиры, это не конечная точка действия, это направление. И ценности – это тоже не одноразовая акция, они могут меняться со временем. Можно ли сказать, что саморазвитие для меня ценность, если я в жизни прочитала 1 книгу и ничему после универа не училась? Вряд ли. Мы транслируем свои ценности своими выборами.

Наши обучения чему-то, наше стремление научиться отдыхать, наладить режим, регулярно заниматься спортом – это все может быть больше, чем просто вещь в себе. Любая наша активность может являться способом выразить свои ценности. Примеры ценностей: удовольствие, здоровье, любопытство, саморазвитие. Продолжите сами. Любое наше хобби, занятие, может нести в себе бОльшй смысл, чем просто поход на очередную тренировку или попытка наладить режим.

Ценности мы усваиваем из родительской семьи, что-то транслирует общество, в том числе тренды. Но все это можно (и нужно) ставить под сомнение: действительно ли это мое? То, что я делаю, мои выборы в жизни – это находит отклик во мне? Какие ценности я транслирую своими выборами? Или я так делаю, потому что пора, так правильно, так положено, так принято и т.д.

В общем, знать, что для меня ценно, как я это нахожу в себе и почему это моя ценность – очень здорово и в этом много ресурса. Если бы личность человека стояла на китах, одним из них были бы ценности.

Ну, и последнее в этой теме - 6 скучных советов, как зарядить свою батарейку:

1. Ешь нормально.
2. Спи.
3. Выдели себе хотя бы 1 выходной.
4. Занимайся чем-то, что тебе нравится помимо работы.
5. Делегируй.
6. Двигайся.

Когда рак на горе свистнет 🦞

Все же слышали эту поговорку. Иногда полезно перевести с метафорического языка на жизненный. А эта поговорка мне кажется не то, что жизненной, но еще и очень актуальной.

Периодически нам могут возвращать ответственность, обозначать договоренности, хотеть от нас конкретики. Например: ты обещал, что возьмешь отпуск через полгода и мы съездим на море – когда ты возьмешь отпуск? Когда ты разведешься со своей бывшей женой? Давай обсудим, когда мы будем покупать машину? Когда ты наконец скажешь партнеру обо всем, что тебя не устраивает? А бывает, что мы сами с собой не можем решить что-то или решиться на что-то. Обращу внимание на две возможные стратегии поведения в таком случае.

Первая. Можно свалится в абстракцию и попытаться уйти от ответа: сделаю, когда будут подходящие условия; в нужное время, в нужном месте; после дождичка в четверг и т.д. При этом, не уточняя, кто за это отвечает, когда это наступит, какие точно условия должны быть. В нужное время, в нужном месте – это когда и где?

Вторая. Перебирание плюсов-минусов. Спору нет, это бывает полезно и может помочь, если в итоге мы принимаем какое-то решение. Но если вместо принятия этого решения вся наша деятельность сосредотачивается около списка с двумя колонками, то что-то идет не так. И выбор – это не всегда про чашу весов, либо черное, либо белое. Часто бывает так, что любое решение сложно, неоднозначно и противоречиво, не перевесит ничто и надо просто сделать выбор.

Я предлагаю идею, что время и место мы создаем себе сами, эта ответственность лежит на нас. Мы сами создаем ответы на многие вопросы: когда вступать в отношения, когда решиться на разговор, при каких условиях я останусь работать в этой компании, когда начать работать на себя, когда я займусь здоровьем? Это мой выбор, я могу его сделать, сама назначить ему время и место, а все абстракции – это откладывание жизни на потом.

Я попыталась сейчас вспомнить, когда в последний раз у меня в жизни были идеальные условия для новых начинаний, для серьезных решений, для чего угодно. И что считать «идеальными условиями» – когда все благоволит, Марс в Нептуне, изобилие ресурсов, никаких вопросов и проблем нет, сил и энергии фонтан, страхов и сомнений нет – и не вспомнила ничего. Зато помню моменты, когда внутри себя я делала выбор, чем-то рисковала, шла и делала вместе со всеми страхами и сомнениями.

В общем, нам не нужны идеальные условия, их можно не дождаться.
Я никогда не слышала, чтобы рак на горе свистел. А вы?

На канале прибавилось подписчиков, а я хочу еще раз сделать пост-знакомство и помочь сориентироваться тут.

Рада всех приветствовать 🤗 меня зовут Татьяна Лобанова, я клинический психолог. Ко мне можно на ты. Первый пост-знакомство я писала чуть больше года назад, его можно найти в закрепленном сообщении. Если вкратце - я консультирую, пишу тексты, развиваюсь в профессии, сама прохожу личную терапию уже 6 лет.

Я безоговорочно верю в терапию и люблю свою работу. Мир меняется быстро и регулярно, меняемся и мы вместе с ним. Часто мы сталкиваемся с вопросами: как быть с собой, с миром и с другими? Ведь нам не дают инструментов, ответов и решений заранее. Некоторые ответы можно найти только внутри себя. Как-то я прочитала интересное сравнение, которое мне очень откликнулось – в путешествиях по незнакомой местности нужен гид и в путешествии к себе тоже нужен гид. Терапия – это всегда о вас и про вас. Это не когда кукуха уже улетела и к психологу приходят не за готовыми решениями, а человек приходит к человеку, где можно в доверительной и конфиденциальной обстановке наконец-то встретиться с собой, побыть с собой, а психолог, как гид, проведет безопасным маршрутом и поможет получить ответы.

И про канал. Я здесь, чтобы писать и делиться текстами с теми, кто меня читает. Для меня это творческий процесс, самовыражение, да и просто удовольствие. Я думаю, что здесь вы сможете прочитать что-то полезное для себя. Если вы ищете себе психолога и не знаете, к кому пойти – канал помогает заочно познакомиться, присмотреться к специалисту прежде, чем записаться на встречу. Так что мой канал – это еще и способ такого заочного знакомства со мной как со специалистом.

Следующим постом я выложу подборку ранних текстов.

По любым вопросам можно писать сюда –> @lobanova_ta.

Всем привет! 🤗
Обещала скинуть подборку ранних текстов. В процессе я поняла, что их накопилось много, ни в какой пост это просто не влезет. В общем, я решила все переиграть: периодически я буду выкладывать подборки текстов, объединенных какой-то общей темой. Родилась новая рубрика #что_почитать. Видоизменилось закрепленное сообщение (все рубрики канала можно найти там).

Ловите первую подборку 👇

Ранее на канале Психолог сообщает: тексты про эмоции

Про злость – зачем она нужна, почему мы подавляем ее, злость на себя и на других, что делать со злостью.

О тревоге – что такое тревога, чем она отличается от страха, какая бывает тревога и почему «узбагойся» не работает.

Я ничего не чувствую – что такое алекситимия, как она проявляется, зачем нам нужны эмоции. Пост в карточках.

Про утрату, Про утрату. Часть 2 – когда мы сталкиваемся с утратой; что можно утратить; с чем можно столкнуться, проживая утрату; как помочь себе.

Как тебе не стыдно? – что такое стыд и зачем он нужен.

Иди навстречу страху – почему трудно и страшно решиться на перемены в жизни.

#что_почитать

На эту и на ту

Поговорим про татуировки. Сразу скажу, что у меня они есть. Существуют разные мнения о татуировках на теле и о людях, которые разрисовывают себя. Хочу высказать свою точку зрения по этому вопросу.

Для начала давайте посмотрим, что мы имеем и что вообще говорят о тату. «В тату нет смысла, будешь как стадо, все делают - и ты делаешь (тут еще бывает продолжение: а если все из окна начнут выпрыгивать..). Как ты будешь выглядеть в старости, ты не думал(а)? А если тебе разонравится? Тело одно, а тату – это неуважение к своему телу. Это ошибка молодости, потом пожалеешь. Набил тату – значит, не принимаешь себя. Тату бьют только люди с нестабильной психикой и социофобы. Тату – это селфхарм, мазохизм. Кто тебя теперь на работу возьмет? Тату только в тюрьме делают. Не оскверняй своё тело, это же на всю жизнь!» Ставьте лайк, у кого есть тату, и кто хоть раз слышал подобное) 🙋‍♀️

Вообще, мотивов сделать тату может быть много разных: для кого-то это присвоение своего тела как части себя, фиксация какого-то важного события, кому-то просто нравится с эстетической или художественной точки зрения, также татуировками перекрывают шрамы и т.д.
Бывают случаи, когда тату действительно делаются не из чувства внутренней эстетики, а например, как попытка избавиться от душевной боли через боль телесную или попытка выразить злость на себя. Кому-то даже помогает на время, но принципиально легче не становится. Но значит ли это, что со временем тату потеряют свои смысл и ценность? Может и так. Но кто создает смыслы, и кто нам мешает придать татуировке новый?

Везде есть крайности, в татуировках тоже. Но если ваши тату не мешают и не нарушают социальную адаптацию, если это не вариант, кардинально меняющий внешность, когда надо отрезать себе уши, нос и облиться с ног до головы зелеными чернилами, то я не вижу в татуировках ничего странного, никакого отклонения. Человек, набивший тату, не станет вдруг глупее, это никак не характеризует его как специалиста, профессионала или как личность с ограниченными взглядами. Да, на определенных должностях и в некоторых компаниях есть строгие требования к внешнему виду сотрудников, и если вам туда, то это надо учесть при выборе места для татуировки.

В общем, я люблю татуировки, не вижу в них ничего плохого и спокойно принимаю других людей с тату. И не считаю, что те, кто сделал тату - исходили из внутренних проблем, тк мотивов много. Главное понимать, что ты делаешь и зачем.

И последнее, что хочется сказать на эту тему. Не мое тело – не мое дело. Но есть один совет, если вдруг вы решили или думаете сделать себе татуировку – не торопитесь. Обдумайте хорошенько, подождите, возьмите себе время, даже если придется потерпеть. Тату никуда не убежит, зато решение будет зрелым и взвешенным. И делайте тату из избытка, а не из дефицита. А если есть дефицит, переживания, навязчивые идеи – лучше сходите сначала на консультацию.

Равноценное партнёрство

Тема романтических взаимоотношений стара как мир. Существует много вариантов организации этих самых отношений: кто-то ждет принца, кто-то заботливую маму, кто-то вторую половинку, что там еще бывает. В современном мире популярна идея построения отношений на равных.

   Что такое «на равных»? Есть мнение, что это когда в отношения вкладываются 50 на 50. Поделился я, поделись ты, поддержать меня, поддержать тебя, вкладываю я, вкладывай ты и т.д. Я вижу несколько сложностей в такой модели отношений.

   Первая: кто, как ведет подсчет и что подсчитывается? Как быть, когда я или мой партнер не в ресурсе, в кризисе, да просто устал и загрустил – тогда я не буду вкладываться в отношения, или буду записывать долг партнеру, или это какие-то случаи исключения? Сама идея подсчета чего-либо уже вызывает напряжение и превращает отношения в сплошной контроль. Такой рынок с весами, где всему есть счет, а следовательно, и основания для претензий. Вторая: идея 50 на 50 подразумевает, что партнеры более-менее одинаковые люди, одинаково понимают доверие, поддержку, работу над отношениями, одинаково относятся к деньгам и т.д. И это является большим заблуждением.

   Такой взгляд на отношения несет в себе много долженствования (каждый должен вкладываться одинаково). Есть очень привлекательная для нашего ленивого мозга идея, что в отношениях люди делают друг друга счастливыми. Это правда, но не вся. И ключевой момент тут в том, что никто не в ответе за мое счастье (ни партнер, ни муж/жена, ни родители, ни дети). За свое счастье в отношениях отвечает каждый сам. Соответственно, не нужно требовать от другого, чтобы он делал вас счастливым.

   Мы все очень разные, и каждый человек сам решает для себя, сколько он готов давать в отношениях, и какая у него потребность получать. То, что есть внутри меня никогда не будет равно тому, что есть внутри другого человека. В отношениях, как и в жизни, мы принимаем решения: на что я готов/а сейчас, сколько я готов/а доверить партнеру, что я хочу. Человеку нужен человек не для того, чтобы вкладываться 50 на 50 и не чтобы спасать и спасаться. Но чтобы выстраивать с ним отношения и ухаживать за ними. Отношения – это интереснейший процесс и в них много свободы. Свободы быть собой, раскрываться через другого, раскрывать другого. Отношения на равных – это про стоять рядом, позволить себе быть собой и другому быть другим. В этом и заключается равноценность.

Опрос перед текстом я выложила не просто так, скоро вы все поймете) Я хочу поговорить про работу на удаленке и чувство одиночества.

Я не работаю каждый день и 24 часа в сутки тоже не работаю. При этом, я не скажу, что у меня маленькая занятость, это не так. Когда я начала работать сама на себя, довольно быстро я столкнулась с чувством одиночества. Когда ты много времени находишься сам с собой, когда не нужно ездить в офис каждый день, у тебя нет коллектива и коллег, с которыми ты ежедневно болтаешь, ходишь на кофе-брейки. Я думаю, что со времен пандемии многие перешли на удаленку, начали заниматься чем-то своим, перешли на фриланс и тоже так или иначе столкнулись с этой темой. Встает закономерный вопрос – а как обходиться со своим одиночеством, а не бежать от него? Чем наполнять себя и чему посвящать время помимо работы?

В этом контексте одиночество – это не когда тебя не слышат и не принимают, не про отсутствие связи или отверженность. Одиночество в данном контексте – это про тишину, про то, как я обхожусь с самим собой, чем я занимаю свое время и как распределяю его.

Часто, оставшись наедине с самими собой, мы можем испытать чувство тревоги или растерянность. Соц.сети, Ютуб или сериалы помогают уйти от неприятных переживаний, сбежать от одиночества. Но также, они помогают уйти и от жизни.

К чему это я? Возвращаясь к опросу – там есть одно из занятий, которое помогает мне не только отключить мозг и восстановить силы. Для меня это занятие – про наполнение себя, про организацию досуга, про новые впечатления. Я фанат рестлинга. Суббота у меня – это всегда рабочий день. Примерно раз в месяц-два, после последней консультации я посещаю рестлинг. Это не только возможность посмотреть интересное шоу (правда, это как сериал), но и способ переключить внимание с интеллектуальной деятельности, забыть про все на пару часов, отдохнуть и телом, и душой, наполниться. Этот небольшой пассаж не исчерпывает ответ на вопрос, как я обхожусь со своим одиночеством. И весь этот текст – скорее призыв к рефлексии. Потому что в постоянно меняющемся мире и новых реалиях так легко потеряться, забыть про себя, забыть про свои хобби, маленькие радости и удовольствия. В психологии часто говорят, что главный инструмент терапевта – это его собственная личность. Я думаю, это верно вообще для каждого человека. Наш главный инструмент по достижению успехов, благополучия и счастья – это мы сами. И это достаточный повод, чтобы не пускать себя, свое время и все, что со мной происходит на самотек.

Вопросы для размышления. Как вы обходитесь со своим одиночеством? Умеете ли вы быть с собой? Что наполняет вас помимо работы?

#лобанова_отвечает

«Как вы считаете, вдумчивым и чувствительным людям сложнее жить, и они более несчастны, чем люди, мыслящие поверхностно и не придающие значения мелочам? Или в обоих случаях свои трудности и подводные камни?»

С первого взгляда может показаться, что легче жить пофигистам, которые близко к сердцу ничего не принимают и на мелочи не отвлекаются. Но я предлагаю идею, что не нужно делить людей на четкие классификации. Трудности и подводные камни в жизни не зависят от того, насколько глубоко человек мыслит и насколько он чувствителен. Стрессам, жизненным кризисам и трудностям разного рода подвержены абсолютно все.

Кроме того, человек не статичен, он меняется на протяжении всей своей жизни (сравните себя, например, в 10 лет и в 20), меняются наши взгляды, ценности, отношения и т.д. Один и тот же человек в разные периоды своей жизни может быть не одинаково вдумчив и чувствителен. Допустим, человек проживает горе, и все остальные дела и проблемы на некоторое время отходят на второй план. Можно ли сказать, что он недостаточно вдумчив в этот период? Да. Можно ли сказать, что он нечувствителен в это время? Нет.

Не существует никаких четких классификаций. Мы все сложные, противоречивые и уникальные личности. Возвращаясь к вопросу, я бы сказала, что сложнее жить тем, кто плохо знаком с самим собой.

Голосование продолжается до сих пор) с огромным отрывом побеждает вариант, что я хозяйка трёх котов 😁

Хочу развеять эту фантазию - на самом деле, у меня всего один кот (хотя наглости в нем хватит на троих) 🙃

Злость в паре

Мы все условно делим эмоции на позитивные и негативные. Про позитивные вопросов чаще всего не возникает, мы очень естественно выражаем интерес, радость, удовольствие и редко запрещаем их себе. «В горе и в радости» – более-менее понятно, о чем идет речь. Эмоции словно разделены на два полюса – сюда ходи, а сюда не ходи, и лучше бы всегда только в радости. Но как быть с другим полюсом, где есть раздражение, обида, злость, недовольство - не ясно.

Трудности возникают, когда внутри все накалено, когда момент для выражения гнева кажется неподходящим. В какой форме выразить злость, выдержит ли партнер мой гнев и как выдержать возможную злость в ответ? Эти и другие вопросы запирают внутри все «негативные» эмоции. И невысказанное копится в нас целыми архивами.

Как быть и что делать, когда мы злимся друг на друга или, когда злюсь только я – на партнера, на начальника, на друга, на весь мир? Я хочу предложить взгляд на злость и гнев как на нормальные, естественные эмоции, которыми тоже можно делиться. Когда мы проживаем злость вместе с партнером или в его присутствии, когда мы говорим об этом – мы узнаем себя и партнера лучше, учимся, как начинать такие разговоры, как обсуждать, как обходиться со своим и чужим негативом. И да, это непростая задача и очень смелая. Мы не знаем наверняка, примут ли нас с такой стороны, а иногда архивов внутри накоплено уже столько, что перестаешь понимать амплитуду своей злости. Кажется, что если я сейчас начну говорить – то на партнера выльется все, что хранилось и копилось годами. Когда мы открываемся другому (в том числе в своей злости) – всегда есть риск и страх потерять близость, но жить наполовину – только на одном полюсе эмоций – нереалистично и неполноценно. Делая опыт совместного проживания злости, можно прийти к договоренностям: могу ли я высказаться о своей злости сейчас, выдержит ли партнер, он послушает или поспрашивает, выдержу ли я, что мы будем делать с этим дальше, могу ли я поругаться в пространство, если бесит весь мир и партнер тут вообще ни при чем - побудет ли он со мной и т.д.

Есть еще одна неочевидная штука: говорят, что совместно прожитые радость или горе сближают. Так вот, штука в том, что злость тоже сближает, если мы научились обходиться с ней, с собой и друг с другом. Негативный полюс эмоций так же точно важен и необходим, как и позитивный. Лучше узнавая друг друга не только в радости, но и в злости, мы как минимум понимаем, с кем мы имеем дело в отношениях. Говорить о злости и проживать ее вместе с кем-то, не заметая под ковер – это не что-то экстраординарное. Это и есть быть в отношениях, проживать эти отношения во всей их полноте, и это очень естественно. Любые наши эмоции – это разные грани одной и той же жизни, не стоит лишать себя целого ее куска.