Всем привет! 👋

Пару дней назад мне пришел вопрос от подписчика, и я думаю, пора напомнить о том, что в моем канале все еще существует рубрика ответов на вопросы. Интересующие вас вопросы можно присылать мне в личные сообщения или воспользоваться анонимной формой. 😊

Ответы я публикую под хэштегом #лобанова_отвечает.

#лобанова_отвечает

«Как оценивать результаты терапии?»

Понятие результата терапии довольно размытое, исключение могут составлять только некоторые запросы, вроде: панически боюсь змей – прошел терапию – перестал бояться. Здесь все понятно и четко.

Результат будет зависеть в первую очередь от конкретного запроса клиента. С какой задачей пришли? Выйти из сложных отношений, принять какое-то решение, справиться с чувством обиды, сепарироваться от родителей – вариантов миллион. В целом, результат терапии – это решение вашего конкретного запроса. Например: хотелось справиться с чувством обиды – вот, справились, больше не терзает, вопрос исчерпал себя. Терапия в целом оказывает позитивное воздействие на человека и его жизнь, повышает ее качество. Что это значит: мы лучше понимаем свои и чужие чувства и поступки, повышаем самооценку, научаемся лучше понимать себя, свои ценности, понимать, как я строю отношения в своей жизни, лучше ощущаем свои и чужие границы и тд.

Важно понимать, что прохождение терапии не избавит от вопросов и проблем в принципе. То есть, вот я однажды прошел терапию – и стал счастливым на всю жизнь и все проблемы исчезли. Так не бывает. Часто случается, что проработав один запрос, за ним возникает второй. Например, раньше человек боялся и стеснялся всего, но в процессе терапии подрос, почувствовал свои желания и амбиции, и перед ним встала новая задача – найти работу получше, построить отношения. Отсюда и новые вопросы и задачи и снова есть, о чем работать с психологом.

Терапия делает нас крепче и ресурснее. У нас высвобождаются силы на то, чтобы жить свою жизнь (а не чужую), мы лучше справляемся с ее задачами, преодолеваем трудности, идем на риски, получаем больше удовольствия.

Если подытожить и обозначить чуть конкретнее - как оценить? Можно сравнить себя с собой из прошлого. Можно обсудить результаты со своим психологом, он поможет обозначить изменения. Можно запросить обратную связь у близких людей, которые хорошо вас знают: видят ли они какие-то изменения в вас?

Важно понимать, что клиент заказывает услугу, он должен и принять ее. Психолог в одиночку не может сделать всю работу. Результаты в значительной степени зависят и от самого клиента, насколько он будет активным в процессе работы, и будет ли он принимать ответственность за решение своих проблем. И кстати, результат важно не только достичь, но еще и принять его как свой собственный.

5 осознаний из личной терапии

1. Иногда чтобы что-то сделать, нужно взять и сделать. Бывает, ходишь, варишь, обдумываешь что-то, ищешь мнения, советы, подтверждения, что все делаешь правильно. Ищешь мотивацию, вдохновение, смысл. Страдаешь от нерешительности, перебираешь варианты, носишь к психологу одну и ту же тему несколько встреч подряд. Все это длится до тех пор, пока ты не поймешь, что никто тебя не останавливает и ничто тебя не держит. А если и держит (например, страхи-тревоги или собственные убеждения), то это все можно преодолеть, главное об этом говорить.
Если что-то захотелось сделать и на это трудно решиться – порой, нужно поменьше варить в голове и просто делать.

2. Доверять себе стало легче и легче идти на риск. Да и в целом, поменялось отношение к собственным неудачам, фейлам, провалам и ошибкам. Раньше гораздо больше сил и времени уходило на переживания, сожаления, ступор, требовалось больше времени, чтобы сделать следующий шаг, чтобы восстановить самооценку, решиться на что-то. Сейчас неудачи не выбивают из колеи, и я научилась признавать свои косяки. Я не жду и не готовлюсь к худшему, просто живу каждый свой день. А дерьмо случается.

3. Делать записи – полезно. Не важно, как: в заметках на телефоне, в файле на компьютере, ручкой в тетрадке. Это как доказательство твоих изменений, а дневничок как свидетель. Записи помогают еще раз осознать, присвоить себе свой опыт. На этот счет есть хорошая пословица: что написано пером – не вырубишь топором.

4. Работа над собой меняет отношения вокруг. Иногда в качественном смысле, иногда в количественном. В терапии можно сделать что-то только с собой, а не с кем-то другим. Но часто бывает так, что если мы меняемся сами – меняются и люди вокруг нас. Изменения в нашем поведении, в наших реакциях, в нашем общем состоянии отражаются и на близких отношениях. Иногда это улучшает и гармонизирует отношения, а иногда мы начинаем замечать всякие не устраивающие нас нюансы. Поэтому бывает, что меняется не только качество отношений, но и их состав.

5. Моего нежелания что-то делать достаточно, чтобы это не делать. Можно не искать причин, поводов, не спрашивать чьего-то разрешения, в общем, не усложнять.

Нетрудно догадаться, что осознаний намного больше 🙂 Интересна тема? Тогда продолжим) 👇

Ухаживай за отношениями. С собой

Думаю, всем известны словосочетания: строить отношения, работать над отношениями, ухаживать за отношениями, заботиться об отношениях. Я тут задумалась, что обычно эти фразы используются в контексте взаимоотношений - дружеских, детско-родительских, деловых, а чаще всего партнёрских. И все эти словосочетания подразумевают под собой некоторый набор действий, поступков по отношению к другому человеку.

Говоря о партнёрских отношениях - все мы хотим долго и счастливо или временно и приятно, и пытаемся что-то делать для этого. Проявляем любовь, заботу, поддержку, пытаемся понять и быть понятыми, делаем сюрпризы, интересуемся, помогаем, планируем совместный досуг, учимся преодолевать трудности, договариваться.

Каждый из нас включён во множество социальных взаимодействий и связей, у всех есть близкие люди. Ко всем этим людям мы как то относимся и находимся в отношениях со всеми (даже если мы физически не рядом, отношения есть все равно). С кем-то отношения более тесные, с кем-то напряженные. И если мы хотим быть в хороших и надежных отношениях с другим человеком, нам нужно будет что-то для этого систематически делать.

Я хочу предложить идею, что ухаживать можно не только за отношениями с другими, но и с самим собой. Ведь отношения с собой у нас тоже есть.

Как мы относимся к себе, например, когда мы говорим «я люблю себя» - что подразумевается под этими словами? Как мы поступаем по отношению к себе: часто ли мы пренебрегаем собой, предаём себя, идём себе наперекор, игнорируем сигналы своего тела, делаем себе приятное, хвалим себя, рассчитываем нагрузку по силам? Хорошие вопросы, и каждый поступок мы можем рассматривать и с такой точки зрения. Мы все время думаем про других: что обо мне подумают, как бы сделать другому хорошо, как бы помочь, как бы порадовать. Но в каждом действии можно посмотреть, а что это был за поступок по отношению к самому себе.

Идея не сложна. У всех есть представления о том, что неплохо бы делать в отношениях с другими, и как мы хотим, чтобы обходились с нами. Здорово помнить, что я у себя всегда есть, и отношения с собой, чтобы они были хорошие и надежные, тоже нуждаются во внимании и уходе, как и любые другие отношения.

💐 Заметка на 8 марта

С недавних пор я стала вникать в историю каждого наступающего праздника. Стало интересно, откуда в нашей жизни взялись все эти традиции, как вообще возник каждый праздник. Не стало исключением и 8 марта.

Мне хотелось подготовить какой-то праздничный текст, придумать интересную тему. Но, я подумала, что вместо текста мне было бы интересно обсудить, что для вас означает быть женщиной?
Недавно я писала пост про 23 февраля, и рассказывала там о различных клише в отношении мужчин. В отношении женщин этих клише тоже очень и очень много. Истеричка, серая мышь, стерва, змея, хозяюшка, бизнес-вумен - каких только слов не существует, чтобы описать определенный образ женщины. Наверняка во время чтения у вас возник подробный образ и соответствующие качества женщины, которую так называют. Сегодня хочется отойти от всяких стереотипов и штампов, и порассуждать – есть ли что-то общее у миллионов женщин? Что-то, что делает женщину – женщиной (и речь не о вторичных половых признаках, если что).

В общем, дорогие подписчицы, поздравляю вас с праздником 8 марта! 🌷💖

А всех, кому интересно (и подписчиц, и подписчиков), я приглашаю в комментарии, поделиться своим мнением: как вы думаете, что значит быть женщиной?

Я и моя тень

Когда вы думаете про себя, каким вы себя представляете? Хороший ли я человек, всегда и во всем? Мы все слышали выражение, что «у каждого есть свои скелеты в шкафу». Но хорошо ли мы знаем этих самых «скелетов»? Бывает, мы не хотим показывать их другим, и это понятно, но иногда мы прячем их в шкаф и от самого себя (этакий портрет Дориана Грея).

Так действительно бывает, что какие-то факты о себе просто не хочется знать или хочется забыть, в каком-то качестве характера не хочется признаваться, а про истеричность, жадность, зависть, мстительность, беспринципность и всякие разные дурные помыслы и говорить нечего. И ведь никто так про себя не скажет, если его спросить: назовите 5 своих самых плохих качеств. Наверняка, такое знание о себе тоже припрятано где-то в шкафу, в углу самой высокой полки и лишний раз не выставляется на показ.

Думаю, что существует не так-то много по-настоящему плохих качеств. Есть неудобные - для самого себя или для окружающих. Дело в том, что какое-то неприятное или неприемлемое кем-то знание о себе мы пытаемся либо компенсировать, либо вытеснить/ отрицать/ забыть. Бывает, что мы пытаемся «починить» это, например, ищем ответы «как сделать так, чтобы: перестать думать о чем-то, забыть, захотеть, расхотеть, принять себя, переделать себя, не жадничать» и т.д.

Часто человек хочет стать кем-то другим, построить новую версию себя, начать жить новой жизнью, оставив прошлого себя и всю прошлую жизнь в прошлом. Таких способов нет, не получится, потому что наше прошлое – это часть нас самих, нравится она нам или нет. Другими словами, наша тень всегда следует за нами. Я считаю, что самая лучшая стратегия – это стараться быть собой со всеми частями себя. Не строить из себя кого-то другого, не подражать, не делать каждый год из себя нового человека, новую личность, просто выкинув все старое.

Есть неприятное в тех аспектах себя, которые мы не принимаем, не хотим видеть, или воспоминаниях, которые хочется просто вычеркнуть. Но с каждой такой частью себя можно выстроить отношения, изучить ее, не отворачивать глаз, а честно посмотреть, попробовать понять, о чем это и решить, что с этим делать. Мы не идеальны – и это хорошо. Нас могут не принимать, отвергать, осуждать или обесценивать другие, но не стоить быть таким для самого себя. Быть цельным собой – значит понимать, что я транслирую в мир, а что остается в тени и не убегать от нее.

Еще 5 осознаний из личной терапии

1. У эмоций нет срока давности. Если я хочу просто перетерпеть какую-то ситуацию, проглотить эмоцию – то не стоит рассчитывать на то, что она просто проскочит мимо меня и все. Особо значимые или особо травматичные события оставляют в нас свой след, и бывает, что спустя многие годы можно переживать эмоции так, как будто это случилось совсем недавно. Если чувствуется, что какие-то события, произошедшие давно, хочется пережить – значит, нужно дать этим эмоциям место и время. Никогда не бывает поздно или неуместно проживать эмоции.

2. Приходя в терапию, не обязательно приносить с собой какую-то заранее заготовленную тему. Темой может быть все что угодно, что важно тебе. Проблемы, успехи, неудачи, радости, мысли, желание узнать о чем-то, поговорить, поанализировать, поисследовать себя. Ты – и есть тема.

3. Легко сказать «относись к себе хорошо». Но очень трудно бывает реализовать это на деле. Одна из штук, которая может мешать нам относиться к себе хорошо – это ощущение после. Вот человек всегда плохо обходился с собой и другим позволял, в какой-то момент вдруг раз – и перестал так поступать. А что делать со всеми годами до? Где я был раньше, как я мог/могла позволить так с собой поступать? Нельзя же просто вычеркнуть часть своей жизни и начать с чистого листа, не бывает так. Вот в этот-то момент нам и бывает мучительно больно и обидно за прошедшие годы. И спросить не с кого, ответ нужно держать самому перед собой, в первую очередь. Это и может быть одним из тех факторов, которые мешают нам «просто взять и сделать».

4. Увеличение доходов не всегда зависит только от количества проделанной работы и вложенных сил. Иногда отношения с близкими людьми могут мешать нам зарабатывать больше. А иногда – отношения с самим собой.

5. Не падай раньше выстрела. Можно сказать иначе: не сдавайся раньше времени, не ставь на себе крест и тд. Бывает, что мы реагируем заранее, заранее сдаемся или даже не беремся за какое-то дело, потому что не верим в себя или в успех предприятия. Наверняка, многие оказывались в ситуации, когда вы собираетесь что-нибудь сделать, и еще по факту ничего не произошло, а мозг уже нарисовал сценарий, прожил его, уже успел подумать и за себя, и за других, уже представил негативные реакции, уже заключил, что хорошего ничего не выйдет, можно и не пытаться. Думаю, вы поняли. Для меня смысл этого заложен в одном выражении, которое очень мне нравится, поэтому повторю его еще раз – не падай раньше выстрела.

*Первая часть текста здесь.

Проявленность

Тема проявленности звучит то тут, то там, но не всегда понятно, о чем идет речь, и что это за термин такой. Я предлагаю понимать проявленность как открытость, открытое проявление себя. Это про то, как я транслирую себя окружающим, насколько их представление обо мне соответствует реальному мне.

Существует много социальных рамок, шаблонов, которые говорят нам, что красиво, а что нет, каким правильно быть, чем интересоваться, во что верить. Но эти рамки не всегда резонируют тому, что внутри. Например, считается, что круто быть сильным, самостоятельным и справляться со всем самому. Человек может нуждаться в помощи, но просить о ней как-то стремно, это вроде как проявление слабости, напрягать никого не хочется, да и вообще - стыдно.

Социум создает у нас представления – как прилично радоваться, любить, как быть приличной женщиной или порядочным мужчиной. Нам часто приходится делать выбор – открыто проявлять себя или действовать в рамках социального шаблона. Допустим, женщина хочет выбрать карьеру, а не семью и вообще, она чайлдфри, но боится заявить об этом, тк столкнётся с осуждением друзей и/или родных.

Сколько себя мы проявляем, когда общаемся с близкими, с друзьями, кода мы любим, грустим, сочувствуем, когда мы уязвимы, когда мы делаем какой-либо выбор? Сказать о том, что нравится или не нравится, что хочу или не хочу, что думаю по какому-то поводу, чего боюсь, что чувствую – это тоже про проявленность и открытость. Самый простой пример: сказать в ресторане, что вам принесли холодное блюдо и попросить его заменить – тоже про проявленность.

Речь не идет про открытость везде, всегда и со всеми подряд. Бывают ситуации, когда мы хотим оставить определенное впечатление о себе, скрыть какое-то свое качество, состояние, настроение, истинное отношение. Это дело выбора и вопрос целей, которые перед нами стоят. Здесь мы переходим к вопросу - а зачем вообще быть проявленным? Но об этом в следующем тексте.

Если у вас есть идеи или предположения по вопросу, которыми хочется поделиться – давайте обсудим в комментариях)

Зачем быть проявленным?

Кто-то может думать так: вот я узнАю себя, познакомлюсь с собой поближе, пойму, кто я – и тогда начну проявляться. Как будто узнать себя можно раз и всю жизнь, как будто знание о себе - это результат одного волшебного упражнения или медитации, как будто мое Я сейчас – это что-то такое не очень привлекательное, что не хочется проявлять и показывать, вроде я еще недостаточно хорош(а). Но на самом деле, быть собой — это процесс. Например, мы знаем про какие-то свои качества не просто так, они подкреплены ситуациями, когда мы так себя проявили, каким-то опытом. Если человек знает про себя, что он отзывчивый – значит он помогал кому-то и это повторилось n раз. А если сидеть как камушек, то будет не особо понятно, какой ты. 🗿

Проявленность и открытость нужна нам, чтобы слышать себя, чтобы чувствовать, делать, пробовать, ошибаться, в процессе находить свое. Мы меняемся на протяжении всей жизни, что-то постоянно происходит и вовне, и внутри нас. Можно оставить все это в пределах своей головы, и жить как человек в футляре, когда я что-то хочу, что-то чувствую, но мои близкие и окружающие об этом не знают. Это одна картина взаимодействия с миром. А можно жить иначе.

Проявленность помогает жить более полноценно и получать то, что ты хочешь. Помогает сделать отношения более ясными и прозрачными. Например, если я знаю, что мне нужно, что нравится, что нет, и умею сказать об этом – то шанс на хорошие отношения повышается, тк мой партнер будет лучше понимать меня. А можно не говорить ни о чем и ждать, что партнер догадается сам, и тогда это будет совсем другая история. Проявленность помогает находиться в контакте не только с собой, но и с окружающими, и помогает строить более качественное общение. Когда двое людей не открыты друг с другом – между ними много места для фантазии. Но ведь нам хочется жить с реальным человеком, а не с фантазией о нем.

Проявить себя – это не только про проявить талант, героизм, профессионализм, это еще и будничная, повседневная история. Проявлять себя можно каждый день, чтобы жить честной жизнью, быть открытым в общении, быть настоящим. Быть, а не казаться.

P.S. Первая часть о том, что такое проявленность - в предыдущем посте.

Постучи по дереву

Дерьмо случается. Планы могут сорваться и порушиться один за другим, здоровье может подкачать в самый неподходящий момент, может казаться, что все в жизни идет из рук вон плохо, неудача за неудачей. У вас бывало так? У меня – да. Обычно про это говорят: черная, белая полоса, потом ж…

Все мы хотим поймать удачу за хвост и жить так, чтобы всегда все складывалось хорошо и благополучно. Только вот никто не знает, как эту самую удачу за хвост ловить и как с ней обходиться, чтобы она никуда не делась. При этом, когда случаются всякие неприятности, мы с легкостью сваливаем все на то, что я неудачник/неудачница, меня сглазили, кто-то мне плохого пожелал, это я тогда ляпнул(а) и по дереву не постучал(а) и т.д. «Я неудачник» – отличный ярлык, который снимает всю ответственность. Ведь если это данность такая, то зачем стараться и что-то делать, я обречен на провал, просто потому что неудачник по определению.

Нам очень страшно сталкиваться с идеей, что неконтролируемое будущее нельзя проконтролировать. Все может рухнуть или пойти не так в любой момент. Конечно, я не говорю, что человек вообще ни на что не может влиять, может и еще как. Но не все аспекты нашей действительности подвластны этому нашему влиянию и контролю. Жить с идеей, что когда угодно может произойти что угодно – очень тревожно и непонятно, что с этим делать и как обходиться. Поэтому мы придумываем всякие обряды и ритуалы или начинаем торговаться с жизнью. Несколько примеров: если встречу по пути из точки А в точку Б три машины с номером 777, значит, решусь/все у меня сложится. Сегодня все через жопу, потому что Меркурий в ретрограде. Никому не рассказывай свои желания, а то не сбудется, не делись успехами - позавидуют и сглазят. Не каркай. Или наоборот: это не я, это Вселенная меня услышала и помогла.

По факту, такие фантазии - это наши защитные реакции, маленькие придумки, чтобы снижать напряжение, и не иметь дело с волей случая или не разбираться в своих решениях и поступках, не искать, откуда ноги растут. Легче же не анализировать себя, например, пол года с психологом, а сходить порчу снять) Быстрее, дешевле, авось, поможет?

Дерьмо случается. Иногда просто так. Бывает, что действительно, просто не повезло и больше нет никаких потаенных знаков, смыслов или порч. А бывает, что есть какие-то другие повлиявшие факторы, которые мы просто не заметили. На всякий случай, постучите по дереву и помните, что влиять на свою жизнь мы все-таки можем (хоть и не на 100%), а следовательно, есть смысл стараться и стремиться к благополучию.