Иди навстречу страху

Перемены – это не всегда легко и радостно. Часто мы стремимся найти пошаговую инструкцию, которая просто и доступно объяснит, как прийти к желаемому. Мы хотим узнать секреты мотивации на пути к новой жизни и новому поведению. В поисках этого мы читаем различные гайды, книги, слушаем лекции, спрашиваем совета у авторитетных людей. Бывает, даже находим что-то полезное, вот только действует это далеко не всегда.

Есть неочевидные барьеры на пути к изменениям. Наша психика состоит из противоречий, разные тенденции стремятся в разные стороны. Семья или карьера, объехать весь мир или купить домик в деревне, непрерывно развиваться или сохранять стабильность. Мы всегда балансируем на наших противоречиях и совершаем выбор в ту или иную сторону, пытаемся успеть все или колеблемся на месте и не можем определиться.

Сделать что-то по-новому – это риск и неизвестность. Ведь если мы на что-то решились, на новый опыт, если мы меняемся, меняется и наш мир. Какой я, тот я-из-Будущего? Что мне нравится, какие смелые решения я принимаю, чему бросаю вызов, кто меня окружает, чему я научился – это все неизвестно. А старая жизнь и наше прежнее Я – стабильны и предсказуемы. Иногда мы лучше выберем плохую стабильность или стабильный хаос вместо возможностей, рисков и перемен, потому что не знаем, что они принесут. Мы все умеем фантазировать, рисовать будущее в розовых красках (а кто-то в черных), но при этом понимаем, что будущее – это неизвестность.

Очень часто перед тем, как попробовать новое, нас одолевают сомнения, они роятся тут и там, мешают нам приступить к делу, не дают двигаться вперед.

Новый опыт меняет нас, но на него еще нужно решиться. Нас держит страх. Я – новый, сильный и смелый – как я посмотрю на себя слабого, трусливого и нерешительного? Смогу ли я принять в себе всё это? Да, результат – это здорово. Не будет ли мне мучительно больно и обидно за потраченное время (иногда годы), и смогу ли я простить себе это?

Часто на пути к новому себе и к новой жизни стоит не вопрос мотивации, правильных шагов, визуализации и прочего. Причины могут скрываться гораздо глубже в нас. Бояться нового – это нормально, так будет всегда. Можно остаться в стабильности и ничего не менять, но есть и другой путь – навстречу своему страху. Навстречу новому себе, оставив мысль «у меня ничего не выйдет» позади, потому что мы справимся.

Всем знакомо выражение про второй шанс, и что каждый его заслуживает. Мы даем вторые, третьи шансы другим, но задумайтесь, часто ли вы даете шанс самому себе?

Пуп земли

Есть такая особенность в детском восприятии – ребенок думает, что он причина всего, что происходит вокруг него. Ему нужно внимание, одобрение, если родитель расстраивается или радуется, то причина всему ребенок. Я – пуп земли - примерно так работает его восприятие, и это нормально в 2-3 года. Ребенок взрослеет, и это проходит.

Я думаю, все смотрели Король Лев. И все знают, что Симба не виноват в смерти своего отца. Но в тот момент, когда он был маленьким, он так легко поверил в свою вину, и долго потом жил с этим грузом на душе, пытался забыть прошлое, и все такое. Смыслы можно вкладывать разные и смотреть на сюжет с разных сторон. Но суть в том, что я виноват, мне не рады, и все плохое из-за меня. А раз так – буду строить свою жизнь, опираясь на это убеждение и держаться от всех подальше.

В жизни бывает так же. Если я отказала родителю в помощи, и у него все пошло крахом – это из-за меня. Если мой партнер ходит с грустным видом – наверное, причина во мне, может, я что-то сделал/сказал не то. Если меня попросили о помощи, а я не помогу, потому что мне неудобно – то дружба пропала. Если жизнь родителей не удалась – это из-за того, что я не стал успешным, не оправдал ожидания, мало с ними общаюсь, мало радую их. Кто-то думает, что ему все должны: родители/ партнер/ вселенная/ провидение, а сам при этом ничего не делает.

Многие с радостью берут на себя чужую ответственность и несут ее по жизни или не берут никакую, потому что просто так все должно быть круто и хорошо.

Естественно, никто так прямо про себя не думает и пупом земли себя не называет. Мы же все и всегда хотим как правильно и как лучше. Но у этой роли есть свои преимущества – вторичные выгоды, говоря на языке психологии. Такая роль поддерживает самооценку, ощущение важности себя, значимости, незаменимости, уникальности. Удобно не выбирать себя, не отстаивать свое, даже не разбираться, что мое, а что нет.

Посыл мой в том, что здорово знать про себя, что я хочу, что мне нравится, что я могу, а что мне не подходит, на что я сейчас не готов, от чего сейчас лучше отказаться. Здорово знать свой баланс, запас своих сил и ресурсов. И при этом не забывать, что никто не пуп земли. Бывает трудно отказаться от идеи собственного «всемогущества» или от идеи «мне все должны», зато тогда будет проще смотреть на вещи и не брать на себя лишнее.

Каждый человек – эпицентр событий в своей жизни, за себя и отвечает. Каждый пуп земли сам себе.

Акуна Матата

23.02.23

В позапрошлом году было ровно 100 лет, как отмечался праздник 23 февраля. Я знаю, что мнения у всех относительно этой даты разные: кто-то из мужчин не считает это своим праздником, типа «не служил», а кто-то с охотой принимает поздравления.

Лично мне больше нравится, да и просто приятнее ассоциировать этот день не с воинственностью, а с мужественностью и другими мужскими качествами.

Представления о мужественности менялись с течением времени. В разные времена, в разных культурах и разными поколениями предъявлялись неодинаковые требования к мужским качествам. Еще с античных времен мужчина был кормильцем, добытчиком, защитником семьи. Образу мужчины придавалась глубокая божественная значимость (вспомним хотя бы мифы и богов древней Греции). Взгляды на мужчин менялись, со временем для описания мужчин стали использоваться и другие качества: разумный, властный, верный, активный, с чувством юмора и т.д. Есть и другие образы мужественности – богатырь, рыцарь, джентльмен. И это до сих пор закреплено даже в нашей повседневной речи. Например, когда говорят: богатырь растет; этот мужчина - настоящий джентльмен. Ну а девушки до сих пор ждут рыцаря или принца на белом коне.

Вот так вот бывает непросто нашим мужчинам, вокруг их образа витает куча установок, клише, ожиданий. Пойди попробуй всем угодить. И что мы видим: мнения могут разниться, представления о настоящем мужчине очень обширны. Однако сегодня я задаюсь вопросом: настоящий мужчина – это какой?

Не беру в расчет популярные нынче женские тренинги, на которых рассказывают, где и как найти «настоящего мужчину» и какими качествами он непременно должен обладать. Я считаю, что мужчина – это прежде всего человек со своими особенностями, взглядами, предпочтениями, желаниями, ценностями. Настоящность мужчины (так же, как и женщины, кстати) определяет то, насколько хорошо он знаком сам с собой. Потому что если человек действует в согласии с собой и знает про себя, то все в порядке, и он живет свою полноценную жизнь так, как хочет, решает проблемы, преодолевает кризисы, остается верным себе. И не важно, какие там женские тренинги что считают. Люди всегда либо подходят друг другу, либо нет, либо стремятся вместе построить отношения (любого рода), либо нет. Нет никакого настоящего или не настоящего, потому что все люди настоящие. Есть более знакомые или менее знакомые с собой. В каждом из вас, дорогие мужчины, есть прекрасные качества, личные и профессиональные, которыми вы отличаетесь.

Мужчины важны в жизни каждой женщины. Спасибо вам, что вы есть.

С праздником, дорогие!☺️

Всем привет! 👋

Пару дней назад мне пришел вопрос от подписчика, и я думаю, пора напомнить о том, что в моем канале все еще существует рубрика ответов на вопросы. Интересующие вас вопросы можно присылать мне в личные сообщения или воспользоваться анонимной формой. 😊

Ответы я публикую под хэштегом #лобанова_отвечает.

#лобанова_отвечает

«Как оценивать результаты терапии?»

Понятие результата терапии довольно размытое, исключение могут составлять только некоторые запросы, вроде: панически боюсь змей – прошел терапию – перестал бояться. Здесь все понятно и четко.

Результат будет зависеть в первую очередь от конкретного запроса клиента. С какой задачей пришли? Выйти из сложных отношений, принять какое-то решение, справиться с чувством обиды, сепарироваться от родителей – вариантов миллион. В целом, результат терапии – это решение вашего конкретного запроса. Например: хотелось справиться с чувством обиды – вот, справились, больше не терзает, вопрос исчерпал себя. Терапия в целом оказывает позитивное воздействие на человека и его жизнь, повышает ее качество. Что это значит: мы лучше понимаем свои и чужие чувства и поступки, повышаем самооценку, научаемся лучше понимать себя, свои ценности, понимать, как я строю отношения в своей жизни, лучше ощущаем свои и чужие границы и тд.

Важно понимать, что прохождение терапии не избавит от вопросов и проблем в принципе. То есть, вот я однажды прошел терапию – и стал счастливым на всю жизнь и все проблемы исчезли. Так не бывает. Часто случается, что проработав один запрос, за ним возникает второй. Например, раньше человек боялся и стеснялся всего, но в процессе терапии подрос, почувствовал свои желания и амбиции, и перед ним встала новая задача – найти работу получше, построить отношения. Отсюда и новые вопросы и задачи и снова есть, о чем работать с психологом.

Терапия делает нас крепче и ресурснее. У нас высвобождаются силы на то, чтобы жить свою жизнь (а не чужую), мы лучше справляемся с ее задачами, преодолеваем трудности, идем на риски, получаем больше удовольствия.

Если подытожить и обозначить чуть конкретнее - как оценить? Можно сравнить себя с собой из прошлого. Можно обсудить результаты со своим психологом, он поможет обозначить изменения. Можно запросить обратную связь у близких людей, которые хорошо вас знают: видят ли они какие-то изменения в вас?

Важно понимать, что клиент заказывает услугу, он должен и принять ее. Психолог в одиночку не может сделать всю работу. Результаты в значительной степени зависят и от самого клиента, насколько он будет активным в процессе работы, и будет ли он принимать ответственность за решение своих проблем. И кстати, результат важно не только достичь, но еще и принять его как свой собственный.

5 осознаний из личной терапии

1. Иногда чтобы что-то сделать, нужно взять и сделать. Бывает, ходишь, варишь, обдумываешь что-то, ищешь мнения, советы, подтверждения, что все делаешь правильно. Ищешь мотивацию, вдохновение, смысл. Страдаешь от нерешительности, перебираешь варианты, носишь к психологу одну и ту же тему несколько встреч подряд. Все это длится до тех пор, пока ты не поймешь, что никто тебя не останавливает и ничто тебя не держит. А если и держит (например, страхи-тревоги или собственные убеждения), то это все можно преодолеть, главное об этом говорить.
Если что-то захотелось сделать и на это трудно решиться – порой, нужно поменьше варить в голове и просто делать.

2. Доверять себе стало легче и легче идти на риск. Да и в целом, поменялось отношение к собственным неудачам, фейлам, провалам и ошибкам. Раньше гораздо больше сил и времени уходило на переживания, сожаления, ступор, требовалось больше времени, чтобы сделать следующий шаг, чтобы восстановить самооценку, решиться на что-то. Сейчас неудачи не выбивают из колеи, и я научилась признавать свои косяки. Я не жду и не готовлюсь к худшему, просто живу каждый свой день. А дерьмо случается.

3. Делать записи – полезно. Не важно, как: в заметках на телефоне, в файле на компьютере, ручкой в тетрадке. Это как доказательство твоих изменений, а дневничок как свидетель. Записи помогают еще раз осознать, присвоить себе свой опыт. На этот счет есть хорошая пословица: что написано пером – не вырубишь топором.

4. Работа над собой меняет отношения вокруг. Иногда в качественном смысле, иногда в количественном. В терапии можно сделать что-то только с собой, а не с кем-то другим. Но часто бывает так, что если мы меняемся сами – меняются и люди вокруг нас. Изменения в нашем поведении, в наших реакциях, в нашем общем состоянии отражаются и на близких отношениях. Иногда это улучшает и гармонизирует отношения, а иногда мы начинаем замечать всякие не устраивающие нас нюансы. Поэтому бывает, что меняется не только качество отношений, но и их состав.

5. Моего нежелания что-то делать достаточно, чтобы это не делать. Можно не искать причин, поводов, не спрашивать чьего-то разрешения, в общем, не усложнять.

Нетрудно догадаться, что осознаний намного больше 🙂 Интересна тема? Тогда продолжим) 👇

Ухаживай за отношениями. С собой

Думаю, всем известны словосочетания: строить отношения, работать над отношениями, ухаживать за отношениями, заботиться об отношениях. Я тут задумалась, что обычно эти фразы используются в контексте взаимоотношений - дружеских, детско-родительских, деловых, а чаще всего партнёрских. И все эти словосочетания подразумевают под собой некоторый набор действий, поступков по отношению к другому человеку.

Говоря о партнёрских отношениях - все мы хотим долго и счастливо или временно и приятно, и пытаемся что-то делать для этого. Проявляем любовь, заботу, поддержку, пытаемся понять и быть понятыми, делаем сюрпризы, интересуемся, помогаем, планируем совместный досуг, учимся преодолевать трудности, договариваться.

Каждый из нас включён во множество социальных взаимодействий и связей, у всех есть близкие люди. Ко всем этим людям мы как то относимся и находимся в отношениях со всеми (даже если мы физически не рядом, отношения есть все равно). С кем-то отношения более тесные, с кем-то напряженные. И если мы хотим быть в хороших и надежных отношениях с другим человеком, нам нужно будет что-то для этого систематически делать.

Я хочу предложить идею, что ухаживать можно не только за отношениями с другими, но и с самим собой. Ведь отношения с собой у нас тоже есть.

Как мы относимся к себе, например, когда мы говорим «я люблю себя» - что подразумевается под этими словами? Как мы поступаем по отношению к себе: часто ли мы пренебрегаем собой, предаём себя, идём себе наперекор, игнорируем сигналы своего тела, делаем себе приятное, хвалим себя, рассчитываем нагрузку по силам? Хорошие вопросы, и каждый поступок мы можем рассматривать и с такой точки зрения. Мы все время думаем про других: что обо мне подумают, как бы сделать другому хорошо, как бы помочь, как бы порадовать. Но в каждом действии можно посмотреть, а что это был за поступок по отношению к самому себе.

Идея не сложна. У всех есть представления о том, что неплохо бы делать в отношениях с другими, и как мы хотим, чтобы обходились с нами. Здорово помнить, что я у себя всегда есть, и отношения с собой, чтобы они были хорошие и надежные, тоже нуждаются во внимании и уходе, как и любые другие отношения.

💐 Заметка на 8 марта

С недавних пор я стала вникать в историю каждого наступающего праздника. Стало интересно, откуда в нашей жизни взялись все эти традиции, как вообще возник каждый праздник. Не стало исключением и 8 марта.

Мне хотелось подготовить какой-то праздничный текст, придумать интересную тему. Но, я подумала, что вместо текста мне было бы интересно обсудить, что для вас означает быть женщиной?
Недавно я писала пост про 23 февраля, и рассказывала там о различных клише в отношении мужчин. В отношении женщин этих клише тоже очень и очень много. Истеричка, серая мышь, стерва, змея, хозяюшка, бизнес-вумен - каких только слов не существует, чтобы описать определенный образ женщины. Наверняка во время чтения у вас возник подробный образ и соответствующие качества женщины, которую так называют. Сегодня хочется отойти от всяких стереотипов и штампов, и порассуждать – есть ли что-то общее у миллионов женщин? Что-то, что делает женщину – женщиной (и речь не о вторичных половых признаках, если что).

В общем, дорогие подписчицы, поздравляю вас с праздником 8 марта! 🌷💖

А всех, кому интересно (и подписчиц, и подписчиков), я приглашаю в комментарии, поделиться своим мнением: как вы думаете, что значит быть женщиной?

Я и моя тень

Когда вы думаете про себя, каким вы себя представляете? Хороший ли я человек, всегда и во всем? Мы все слышали выражение, что «у каждого есть свои скелеты в шкафу». Но хорошо ли мы знаем этих самых «скелетов»? Бывает, мы не хотим показывать их другим, и это понятно, но иногда мы прячем их в шкаф и от самого себя (этакий портрет Дориана Грея).

Так действительно бывает, что какие-то факты о себе просто не хочется знать или хочется забыть, в каком-то качестве характера не хочется признаваться, а про истеричность, жадность, зависть, мстительность, беспринципность и всякие разные дурные помыслы и говорить нечего. И ведь никто так про себя не скажет, если его спросить: назовите 5 своих самых плохих качеств. Наверняка, такое знание о себе тоже припрятано где-то в шкафу, в углу самой высокой полки и лишний раз не выставляется на показ.

Думаю, что существует не так-то много по-настоящему плохих качеств. Есть неудобные - для самого себя или для окружающих. Дело в том, что какое-то неприятное или неприемлемое кем-то знание о себе мы пытаемся либо компенсировать, либо вытеснить/ отрицать/ забыть. Бывает, что мы пытаемся «починить» это, например, ищем ответы «как сделать так, чтобы: перестать думать о чем-то, забыть, захотеть, расхотеть, принять себя, переделать себя, не жадничать» и т.д.

Часто человек хочет стать кем-то другим, построить новую версию себя, начать жить новой жизнью, оставив прошлого себя и всю прошлую жизнь в прошлом. Таких способов нет, не получится, потому что наше прошлое – это часть нас самих, нравится она нам или нет. Другими словами, наша тень всегда следует за нами. Я считаю, что самая лучшая стратегия – это стараться быть собой со всеми частями себя. Не строить из себя кого-то другого, не подражать, не делать каждый год из себя нового человека, новую личность, просто выкинув все старое.

Есть неприятное в тех аспектах себя, которые мы не принимаем, не хотим видеть, или воспоминаниях, которые хочется просто вычеркнуть. Но с каждой такой частью себя можно выстроить отношения, изучить ее, не отворачивать глаз, а честно посмотреть, попробовать понять, о чем это и решить, что с этим делать. Мы не идеальны – и это хорошо. Нас могут не принимать, отвергать, осуждать или обесценивать другие, но не стоить быть таким для самого себя. Быть цельным собой – значит понимать, что я транслирую в мир, а что остается в тени и не убегать от нее.

Еще 5 осознаний из личной терапии

1. У эмоций нет срока давности. Если я хочу просто перетерпеть какую-то ситуацию, проглотить эмоцию – то не стоит рассчитывать на то, что она просто проскочит мимо меня и все. Особо значимые или особо травматичные события оставляют в нас свой след, и бывает, что спустя многие годы можно переживать эмоции так, как будто это случилось совсем недавно. Если чувствуется, что какие-то события, произошедшие давно, хочется пережить – значит, нужно дать этим эмоциям место и время. Никогда не бывает поздно или неуместно проживать эмоции.

2. Приходя в терапию, не обязательно приносить с собой какую-то заранее заготовленную тему. Темой может быть все что угодно, что важно тебе. Проблемы, успехи, неудачи, радости, мысли, желание узнать о чем-то, поговорить, поанализировать, поисследовать себя. Ты – и есть тема.

3. Легко сказать «относись к себе хорошо». Но очень трудно бывает реализовать это на деле. Одна из штук, которая может мешать нам относиться к себе хорошо – это ощущение после. Вот человек всегда плохо обходился с собой и другим позволял, в какой-то момент вдруг раз – и перестал так поступать. А что делать со всеми годами до? Где я был раньше, как я мог/могла позволить так с собой поступать? Нельзя же просто вычеркнуть часть своей жизни и начать с чистого листа, не бывает так. Вот в этот-то момент нам и бывает мучительно больно и обидно за прошедшие годы. И спросить не с кого, ответ нужно держать самому перед собой, в первую очередь. Это и может быть одним из тех факторов, которые мешают нам «просто взять и сделать».

4. Увеличение доходов не всегда зависит только от количества проделанной работы и вложенных сил. Иногда отношения с близкими людьми могут мешать нам зарабатывать больше. А иногда – отношения с самим собой.

5. Не падай раньше выстрела. Можно сказать иначе: не сдавайся раньше времени, не ставь на себе крест и тд. Бывает, что мы реагируем заранее, заранее сдаемся или даже не беремся за какое-то дело, потому что не верим в себя или в успех предприятия. Наверняка, многие оказывались в ситуации, когда вы собираетесь что-нибудь сделать, и еще по факту ничего не произошло, а мозг уже нарисовал сценарий, прожил его, уже успел подумать и за себя, и за других, уже представил негативные реакции, уже заключил, что хорошего ничего не выйдет, можно и не пытаться. Думаю, вы поняли. Для меня смысл этого заложен в одном выражении, которое очень мне нравится, поэтому повторю его еще раз – не падай раньше выстрела.

*Первая часть текста здесь.

Проявленность

Тема проявленности звучит то тут, то там, но не всегда понятно, о чем идет речь, и что это за термин такой. Я предлагаю понимать проявленность как открытость, открытое проявление себя. Это про то, как я транслирую себя окружающим, насколько их представление обо мне соответствует реальному мне.

Существует много социальных рамок, шаблонов, которые говорят нам, что красиво, а что нет, каким правильно быть, чем интересоваться, во что верить. Но эти рамки не всегда резонируют тому, что внутри. Например, считается, что круто быть сильным, самостоятельным и справляться со всем самому. Человек может нуждаться в помощи, но просить о ней как-то стремно, это вроде как проявление слабости, напрягать никого не хочется, да и вообще - стыдно.

Социум создает у нас представления – как прилично радоваться, любить, как быть приличной женщиной или порядочным мужчиной. Нам часто приходится делать выбор – открыто проявлять себя или действовать в рамках социального шаблона. Допустим, женщина хочет выбрать карьеру, а не семью и вообще, она чайлдфри, но боится заявить об этом, тк столкнётся с осуждением друзей и/или родных.

Сколько себя мы проявляем, когда общаемся с близкими, с друзьями, кода мы любим, грустим, сочувствуем, когда мы уязвимы, когда мы делаем какой-либо выбор? Сказать о том, что нравится или не нравится, что хочу или не хочу, что думаю по какому-то поводу, чего боюсь, что чувствую – это тоже про проявленность и открытость. Самый простой пример: сказать в ресторане, что вам принесли холодное блюдо и попросить его заменить – тоже про проявленность.

Речь не идет про открытость везде, всегда и со всеми подряд. Бывают ситуации, когда мы хотим оставить определенное впечатление о себе, скрыть какое-то свое качество, состояние, настроение, истинное отношение. Это дело выбора и вопрос целей, которые перед нами стоят. Здесь мы переходим к вопросу - а зачем вообще быть проявленным? Но об этом в следующем тексте.

Если у вас есть идеи или предположения по вопросу, которыми хочется поделиться – давайте обсудим в комментариях)