Две важные мысли. Часть 2

Разберемся по порядку. Я думала, что дело в психологе. Результата нет – значит, психолог плохой. Я мало пользы получаю от консультаций - значит, психолог мало мне отдаёт. Я устала и недовольна тем, что происходит на консультации? Наверное, пора менять психолога. Такими были мои размышления тогда.

Ха-ха) Помните, в предыдущем тексте я писала о том, что отношения с психологом – это модель того, как я строю взаимодействие с другими людьми? Все недовольства, обвинения, фантазии, претензии – это все о другом. Я периодически наблюдаю все эти проявления в отношениях людей с партнерами, друзьями, родителями. Вот вам простой пример: нет счастья и всего, что я себе придумал(а) в отношениях? Наверное, партнер мой плохой, не тот, кто мне нужен и вообще, пора искать кого-то другого. Вдумайтесь. Ведь логика очень похожа на то, что происходит на консультации. Да, содержание всегда будет разное, но по форме это похоже.

Я долгое время не учитывала себя и свою роль. Я ждала, что кто-то хороший и умный принесет мне все ответы, выдаст в готовом виде, я их возьму себе и побегу счастливая и обновлённая, с песней по жизни. Мне казалось, если что-то не так и мне что-то не нравится – виноват здесь только психолог. При этом, мне даже в голову ни разу не пришло, что я могу прийти на консультацию, открыть рот и высказать все свои мысли и фантазии. Ведь обстановка безопасна. Ведь мой психолог сидит на консультации со мной – для меня. Психолог способен выдержать любой мой психический мусор и более того, поможет мне понять, что на самом-то деле происходит и почему так. Поможет увидеть примеры того, как я поступаю ровно так же и с другими людьми. Да, я переживу кучу эмоций в таком процессе и для такого разговора нужна смелость. Но вот здесь-то как раз я и научусь чему-то новому.

Никто нам ничего не обещал. Психолог не может обещать результата и готового ответа на любой вопрос. Так же и в жизни - никто не обещает нам счастья, вечного всего, что там бывает вечное и тд. Но каждый из нас сам может что-то сделать, чтобы результат был.

Подводя итог, еще раз обращаю внимание на нас самих. В каждой ситуации, в каждый момент. Я МОГУ быть активным участником своей жизни и влиять на то, что в ней происходит. Я ТОЖЕ отвечаю за качество отношений, в которых нахожусь (будь то психолог или партнер, не важно) и могу сделать их лучше. Я уже писала, как важно говорить. Да, страшно и тревожно, неловко и стыдно, непривычно и непонятно. Но если уж реально надоело сидеть и ощущать себя унылой ноющей амебой (это, если что, я про себя, когда-то было именно так), то очень полезно и круто попробовать что-то сделать. Ведь надо-то совсем немного.

Ты - не равно твой опыт

Каждый живёт свою жизнь и делает свой опыт, и этот опыт не всегда позитивный, ведь мы живем не в симуляции, нельзя переписать историю, сохраниться, попробовать что-то и вернуться назад в случае провала, чтобы все переиграть. Можно сожалеть о чем-то, раскаиваться, злиться, недоумевать, прокручивать в голове снова и снова, как надо было сказать или сделать. Можно даже напрочь забыть какой-то кусок своего опыта, лишь бы не сталкиваться с чувством, что я поступил как-то ужасно или отвратительно.

Какой я человек? Кто-то может думать, что он плохой человек, потому что поступил плохо когда-то, ошибся или оступился, «пошел не по той дорожке». Я хочу предложить мысль, что я не равно мой опыт. Да, безусловно, опыт важен, это часть нашей истории, и наше благополучие зависит в том числе от того, насколько хорошо мы этот опыт перерабатываем, встраиваем в себя, какие выводы делаем и как пользуемся ими потом. Но один конкретный опыт – это не всё Я.

Есть такой довольно распространенный вопрос: меняются ли люди? Я убеждена, что да. Но для этого важно не просто желание измениться, но еще и смелость встретиться со своим опытом: удачным и провальным, и встретиться с собой в этом опыте. У каждого человека в арсенале найдутся поступки, которые характеризуют его как с «хороших», так и с «плохих» сторон. Люди бывают скупы, мелочны, продажны, агрессивны, могут предать (в том числе самого себя), обмануть, проявить слабость, смолчать там, где важно было говорить. Все такие поступки что-то говорят о нас, мы в них какие-то. Одним словом, «плохие».

Всегда трудно сталкиваться с собой «плохим» в конкретных обстоятельствах, признавать и такие свои стороны, увидеть, что я способен и на такое, более того, я когда-то так плохо поступил. Важно не забывать, что помимо негативного опыта и поступков, о которых мы сожалеем и которых стыдимся, у нас есть еще и право выбирать, каким человеком я хочу быть. Для этого важно не строить иллюзий относительно себя самого: если ты когда-то поступил плохо, это не значит, что ты плохой человек в принципе. И важно не бояться столкнуться с разным собой, увидеть разные свои проявления. Потому что благодаря такой честности по отношению к себе и признанию, что это было, мы лучше узнаем себя, свои ценности, понимаем, что нам подходит, а где следует быть аккуратным, какие свои особенности важно учесть и где стоит больше внимания уделять своим потребностям. Природа человека сложна и многогранна, и если хочется что-то изменить в себе – то пути для этого всегда есть.

Опыт - это часть моего Я. И важно то, что если я всегда поступал(а) так с собой или другими, это не значит, что мне и дальше нужно так поступать. Поэтому Я всегда больше моего опыта.

Поздравляю всех подписчиц по имени Татьяна и всех студентов с праздником! 🥳

Учиться – всегда пригодится

Немногие знают, но мое высшее образование длилось довольно долго. Я успела отучиться год на биолога и только потом перепоступила вновь на 1 курс на клинического психолога, где закончила 6-летнюю программу специалитета. Учиться я любила всегда, любила ходить на лекции и получать новые знания. Сейчас я очень рада, что моя профессиональная деятельность тесно связана с постоянным обучением. В некотором смысле, профессия психолога для меня подобна профессии врача – нужно учиться всю жизнь. И для меня это кайф и классная часть моей работы!

Например, в ноябре я принимала участие в научно-практической конференции «Без цензуры» о сексуальности и интимности. А в настоящее время я прохожу небольшой курс, посвященный спорту, формированию привычек и своего отношения к физической активности.

А когда в последний раз вы учились чему-то новому?)

Не дешево ли я продаюсь?

В этом тексте речь пойдет не о товарно-денежных отношениях и не о продажах услуг. Мы все «продаем» себя: свои навыки, время, знания, свой труд. Я хочу использовать это как метафору, а поговорим мы сегодня об отношениях.

В отношениях мы что-то получаем и что-то отдаем другому человеку, пропорции бывают разные. Кто-то хочет больше отдавать, кто-то получать, а другие стремятся к отношениям на равных. Но в любом случае, мы зачем-то нужны друг другу, и каждый получает что-то, будь то чувство близости, родства, радости, поддержку, материальную выгоду, совет, новый статус, возможность создать семью и прочее.

Все в порядке до тех пор, пока всех все устраивает. Но в такой системе бывают перекосы, когда вдруг все не так, как будто что-то сломалось и пошло не по плану, что-то поменялось. И становится то ли обидно, как-то несправедливо, копится напряжение и раздражение. И все это держится на важных словах, сказанных когда-то, на одном поступке, на обещаниях, которые ничем потом не подкрепляются. По сути – на фантазии. Или просто есть надежда, что все как-нибудь там само, но обязательно будет хорошо.

Что при этом игнорируется? Что слова не всегда совпадают с действиями человека, игнорируются неприятные поступки, свои чувства (обида, злость, недовольство). Это все делается ради ожиданий и надежды. Что когда-то будет тепло и близко, что человек не безнадежен, что любовь восторжествует, меня не обманут и со мной не поступят плохо (и возможно, это действительно так).

Например: ради одного доброго слова или обещания близости/серьезности, но когда-то там потом, можно годами терпеть холодность партнера, неискренность, игнорировать, что слова не соответствуют поступкам. Допустим, обещание жениться/выйти замуж/съехаться через определенное время. Но вот оно наступает, и ничего не происходит, вроде давить не хочется, и спросить бы надо. С родителями бывает похожая история: можно много всего терпеть, позволять им решать за нас, лишь бы не портить отношения, потому что мы все еще надеемся на их одобрение.

Порой мы очень легко отдаем контроль другим и позволяем им решать, насколько благополучной будет наша жизнь и когда это произойдет. Так бывает, если мы были лишены близости и любви когда-то, когда очень в этом нуждались. Это как бездонная пропасть внутри, которую обязательно нужно заполнить, потому что без этого плохо. Тогда нам сложно определить, кому можно доверять, а кому нет, тогда мы не хотим знать правду и смотреть на реальное положение дел, не отстаиваем себя, не заявляем о своих интересах и желаниях, и на многое закрываем глаза. Продаемся за дёшево. За обещания, которые никто не выполнит, за слова, которых хочется в 10 раз больше, за суррогат близости. Тогда мы удобны для другого, не требуем ничего и сами не отсвечиваем. Живём и молча надеемся на чудо, на счастье, на любовь, и на то, что это пропасть когда-то заполнится другим.

Что делать в таком случае? Разобраться в себе: что хочется, что не нравится, в чем претензия, как хотелось бы, чтобы выглядели отношения, что я готов(а) для этого сделать и т.д. Прояснять с собой и идти в диалог с партнером. Никто еще не научился читать чужие мысли. Отношения – это не только про любовь и близость, но еще про коммуникацию и контакт каждого с собой.

Иди навстречу страху

Перемены – это не всегда легко и радостно. Часто мы стремимся найти пошаговую инструкцию, которая просто и доступно объяснит, как прийти к желаемому. Мы хотим узнать секреты мотивации на пути к новой жизни и новому поведению. В поисках этого мы читаем различные гайды, книги, слушаем лекции, спрашиваем совета у авторитетных людей. Бывает, даже находим что-то полезное, вот только действует это далеко не всегда.

Есть неочевидные барьеры на пути к изменениям. Наша психика состоит из противоречий, разные тенденции стремятся в разные стороны. Семья или карьера, объехать весь мир или купить домик в деревне, непрерывно развиваться или сохранять стабильность. Мы всегда балансируем на наших противоречиях и совершаем выбор в ту или иную сторону, пытаемся успеть все или колеблемся на месте и не можем определиться.

Сделать что-то по-новому – это риск и неизвестность. Ведь если мы на что-то решились, на новый опыт, если мы меняемся, меняется и наш мир. Какой я, тот я-из-Будущего? Что мне нравится, какие смелые решения я принимаю, чему бросаю вызов, кто меня окружает, чему я научился – это все неизвестно. А старая жизнь и наше прежнее Я – стабильны и предсказуемы. Иногда мы лучше выберем плохую стабильность или стабильный хаос вместо возможностей, рисков и перемен, потому что не знаем, что они принесут. Мы все умеем фантазировать, рисовать будущее в розовых красках (а кто-то в черных), но при этом понимаем, что будущее – это неизвестность.

Очень часто перед тем, как попробовать новое, нас одолевают сомнения, они роятся тут и там, мешают нам приступить к делу, не дают двигаться вперед.

Новый опыт меняет нас, но на него еще нужно решиться. Нас держит страх. Я – новый, сильный и смелый – как я посмотрю на себя слабого, трусливого и нерешительного? Смогу ли я принять в себе всё это? Да, результат – это здорово. Не будет ли мне мучительно больно и обидно за потраченное время (иногда годы), и смогу ли я простить себе это?

Часто на пути к новому себе и к новой жизни стоит не вопрос мотивации, правильных шагов, визуализации и прочего. Причины могут скрываться гораздо глубже в нас. Бояться нового – это нормально, так будет всегда. Можно остаться в стабильности и ничего не менять, но есть и другой путь – навстречу своему страху. Навстречу новому себе, оставив мысль «у меня ничего не выйдет» позади, потому что мы справимся.

Всем знакомо выражение про второй шанс, и что каждый его заслуживает. Мы даем вторые, третьи шансы другим, но задумайтесь, часто ли вы даете шанс самому себе?

Пуп земли

Есть такая особенность в детском восприятии – ребенок думает, что он причина всего, что происходит вокруг него. Ему нужно внимание, одобрение, если родитель расстраивается или радуется, то причина всему ребенок. Я – пуп земли - примерно так работает его восприятие, и это нормально в 2-3 года. Ребенок взрослеет, и это проходит.

Я думаю, все смотрели Король Лев. И все знают, что Симба не виноват в смерти своего отца. Но в тот момент, когда он был маленьким, он так легко поверил в свою вину, и долго потом жил с этим грузом на душе, пытался забыть прошлое, и все такое. Смыслы можно вкладывать разные и смотреть на сюжет с разных сторон. Но суть в том, что я виноват, мне не рады, и все плохое из-за меня. А раз так – буду строить свою жизнь, опираясь на это убеждение и держаться от всех подальше.

В жизни бывает так же. Если я отказала родителю в помощи, и у него все пошло крахом – это из-за меня. Если мой партнер ходит с грустным видом – наверное, причина во мне, может, я что-то сделал/сказал не то. Если меня попросили о помощи, а я не помогу, потому что мне неудобно – то дружба пропала. Если жизнь родителей не удалась – это из-за того, что я не стал успешным, не оправдал ожидания, мало с ними общаюсь, мало радую их. Кто-то думает, что ему все должны: родители/ партнер/ вселенная/ провидение, а сам при этом ничего не делает.

Многие с радостью берут на себя чужую ответственность и несут ее по жизни или не берут никакую, потому что просто так все должно быть круто и хорошо.

Естественно, никто так прямо про себя не думает и пупом земли себя не называет. Мы же все и всегда хотим как правильно и как лучше. Но у этой роли есть свои преимущества – вторичные выгоды, говоря на языке психологии. Такая роль поддерживает самооценку, ощущение важности себя, значимости, незаменимости, уникальности. Удобно не выбирать себя, не отстаивать свое, даже не разбираться, что мое, а что нет.

Посыл мой в том, что здорово знать про себя, что я хочу, что мне нравится, что я могу, а что мне не подходит, на что я сейчас не готов, от чего сейчас лучше отказаться. Здорово знать свой баланс, запас своих сил и ресурсов. И при этом не забывать, что никто не пуп земли. Бывает трудно отказаться от идеи собственного «всемогущества» или от идеи «мне все должны», зато тогда будет проще смотреть на вещи и не брать на себя лишнее.

Каждый человек – эпицентр событий в своей жизни, за себя и отвечает. Каждый пуп земли сам себе.

Акуна Матата

23.02.23

В позапрошлом году было ровно 100 лет, как отмечался праздник 23 февраля. Я знаю, что мнения у всех относительно этой даты разные: кто-то из мужчин не считает это своим праздником, типа «не служил», а кто-то с охотой принимает поздравления.

Лично мне больше нравится, да и просто приятнее ассоциировать этот день не с воинственностью, а с мужественностью и другими мужскими качествами.

Представления о мужественности менялись с течением времени. В разные времена, в разных культурах и разными поколениями предъявлялись неодинаковые требования к мужским качествам. Еще с античных времен мужчина был кормильцем, добытчиком, защитником семьи. Образу мужчины придавалась глубокая божественная значимость (вспомним хотя бы мифы и богов древней Греции). Взгляды на мужчин менялись, со временем для описания мужчин стали использоваться и другие качества: разумный, властный, верный, активный, с чувством юмора и т.д. Есть и другие образы мужественности – богатырь, рыцарь, джентльмен. И это до сих пор закреплено даже в нашей повседневной речи. Например, когда говорят: богатырь растет; этот мужчина - настоящий джентльмен. Ну а девушки до сих пор ждут рыцаря или принца на белом коне.

Вот так вот бывает непросто нашим мужчинам, вокруг их образа витает куча установок, клише, ожиданий. Пойди попробуй всем угодить. И что мы видим: мнения могут разниться, представления о настоящем мужчине очень обширны. Однако сегодня я задаюсь вопросом: настоящий мужчина – это какой?

Не беру в расчет популярные нынче женские тренинги, на которых рассказывают, где и как найти «настоящего мужчину» и какими качествами он непременно должен обладать. Я считаю, что мужчина – это прежде всего человек со своими особенностями, взглядами, предпочтениями, желаниями, ценностями. Настоящность мужчины (так же, как и женщины, кстати) определяет то, насколько хорошо он знаком сам с собой. Потому что если человек действует в согласии с собой и знает про себя, то все в порядке, и он живет свою полноценную жизнь так, как хочет, решает проблемы, преодолевает кризисы, остается верным себе. И не важно, какие там женские тренинги что считают. Люди всегда либо подходят друг другу, либо нет, либо стремятся вместе построить отношения (любого рода), либо нет. Нет никакого настоящего или не настоящего, потому что все люди настоящие. Есть более знакомые или менее знакомые с собой. В каждом из вас, дорогие мужчины, есть прекрасные качества, личные и профессиональные, которыми вы отличаетесь.

Мужчины важны в жизни каждой женщины. Спасибо вам, что вы есть.

С праздником, дорогие!☺️

Всем привет! 👋

Пару дней назад мне пришел вопрос от подписчика, и я думаю, пора напомнить о том, что в моем канале все еще существует рубрика ответов на вопросы. Интересующие вас вопросы можно присылать мне в личные сообщения или воспользоваться анонимной формой. 😊

Ответы я публикую под хэштегом #лобанова_отвечает.

#лобанова_отвечает

«Как оценивать результаты терапии?»

Понятие результата терапии довольно размытое, исключение могут составлять только некоторые запросы, вроде: панически боюсь змей – прошел терапию – перестал бояться. Здесь все понятно и четко.

Результат будет зависеть в первую очередь от конкретного запроса клиента. С какой задачей пришли? Выйти из сложных отношений, принять какое-то решение, справиться с чувством обиды, сепарироваться от родителей – вариантов миллион. В целом, результат терапии – это решение вашего конкретного запроса. Например: хотелось справиться с чувством обиды – вот, справились, больше не терзает, вопрос исчерпал себя. Терапия в целом оказывает позитивное воздействие на человека и его жизнь, повышает ее качество. Что это значит: мы лучше понимаем свои и чужие чувства и поступки, повышаем самооценку, научаемся лучше понимать себя, свои ценности, понимать, как я строю отношения в своей жизни, лучше ощущаем свои и чужие границы и тд.

Важно понимать, что прохождение терапии не избавит от вопросов и проблем в принципе. То есть, вот я однажды прошел терапию – и стал счастливым на всю жизнь и все проблемы исчезли. Так не бывает. Часто случается, что проработав один запрос, за ним возникает второй. Например, раньше человек боялся и стеснялся всего, но в процессе терапии подрос, почувствовал свои желания и амбиции, и перед ним встала новая задача – найти работу получше, построить отношения. Отсюда и новые вопросы и задачи и снова есть, о чем работать с психологом.

Терапия делает нас крепче и ресурснее. У нас высвобождаются силы на то, чтобы жить свою жизнь (а не чужую), мы лучше справляемся с ее задачами, преодолеваем трудности, идем на риски, получаем больше удовольствия.

Если подытожить и обозначить чуть конкретнее - как оценить? Можно сравнить себя с собой из прошлого. Можно обсудить результаты со своим психологом, он поможет обозначить изменения. Можно запросить обратную связь у близких людей, которые хорошо вас знают: видят ли они какие-то изменения в вас?

Важно понимать, что клиент заказывает услугу, он должен и принять ее. Психолог в одиночку не может сделать всю работу. Результаты в значительной степени зависят и от самого клиента, насколько он будет активным в процессе работы, и будет ли он принимать ответственность за решение своих проблем. И кстати, результат важно не только достичь, но еще и принять его как свой собственный.

5 осознаний из личной терапии

1. Иногда чтобы что-то сделать, нужно взять и сделать. Бывает, ходишь, варишь, обдумываешь что-то, ищешь мнения, советы, подтверждения, что все делаешь правильно. Ищешь мотивацию, вдохновение, смысл. Страдаешь от нерешительности, перебираешь варианты, носишь к психологу одну и ту же тему несколько встреч подряд. Все это длится до тех пор, пока ты не поймешь, что никто тебя не останавливает и ничто тебя не держит. А если и держит (например, страхи-тревоги или собственные убеждения), то это все можно преодолеть, главное об этом говорить.
Если что-то захотелось сделать и на это трудно решиться – порой, нужно поменьше варить в голове и просто делать.

2. Доверять себе стало легче и легче идти на риск. Да и в целом, поменялось отношение к собственным неудачам, фейлам, провалам и ошибкам. Раньше гораздо больше сил и времени уходило на переживания, сожаления, ступор, требовалось больше времени, чтобы сделать следующий шаг, чтобы восстановить самооценку, решиться на что-то. Сейчас неудачи не выбивают из колеи, и я научилась признавать свои косяки. Я не жду и не готовлюсь к худшему, просто живу каждый свой день. А дерьмо случается.

3. Делать записи – полезно. Не важно, как: в заметках на телефоне, в файле на компьютере, ручкой в тетрадке. Это как доказательство твоих изменений, а дневничок как свидетель. Записи помогают еще раз осознать, присвоить себе свой опыт. На этот счет есть хорошая пословица: что написано пером – не вырубишь топором.

4. Работа над собой меняет отношения вокруг. Иногда в качественном смысле, иногда в количественном. В терапии можно сделать что-то только с собой, а не с кем-то другим. Но часто бывает так, что если мы меняемся сами – меняются и люди вокруг нас. Изменения в нашем поведении, в наших реакциях, в нашем общем состоянии отражаются и на близких отношениях. Иногда это улучшает и гармонизирует отношения, а иногда мы начинаем замечать всякие не устраивающие нас нюансы. Поэтому бывает, что меняется не только качество отношений, но и их состав.

5. Моего нежелания что-то делать достаточно, чтобы это не делать. Можно не искать причин, поводов, не спрашивать чьего-то разрешения, в общем, не усложнять.

Нетрудно догадаться, что осознаний намного больше 🙂 Интересна тема? Тогда продолжим) 👇