«О ВАЖНОМ. О ТЕБЕ»

Я запускаю мой первый тренинг, который представляет собой программу по самоисследованию для комплексной работы над самым важным – над собой. Тренинг подойдет вам, если хотя бы в одном из перечисленных ниже запросов вы узнали себя 👇

• хотите лучше разобраться в себе;
• запутались в себе, хотите решить свои проблемы, но непонятно, с чего начать;
• последствия трудного жизненного опыта до сих пор дают о себе знать;
• хотите стать счастливее, но что-то мешает;
• интересуетесь саморазвитием;
• желаете разобраться со своими трудностями, но не решаетесь обратиться к психологу;
• хотите прийти к себе и начать жить своей жизнью.

В результате прохождения тренинга вы:
✅Лучше познакомитесь с собой, сможете систематизировать знания о себе;
✅Начнете понимать причины своих трудностей;
✅Найдете новые направления для работы над собой;
✅Увидите актуальные зоны роста;
✅Начнете понимать, что вам мешает, а что помогает по жизни;
✅Убедитесь, что любые барьеры в работе с собой преодолимы.

Как будет проходить тренинг❓
Тренинг – это работа в малой группе (5-6 человек), на протяжении трех часов.
Формат работы: мини-лекции, выполнение упражнений, участие в обсуждениях. Предусмотрены ответы на возникающие вопросы во время и после мероприятия в виде обратной связи от меня.

📌Дата, время и место проведения:
Суббота, 10 декабря, в 15:00 по Москве.
Место проведения: онлайн, в zoom.
Количество участников ограничено. Возраст 18+.

⚠ Условия участия: 1000 рублей + отзыв.
❗Важно! Данная цена действует только на первый поток.

Что нужно для участия❓
Написать мне сообщение @lobanova_ta. В ответ я вышлю вам анкету предзаписи.

Решайтесь! Заявки принимаются до 8 декабря!

«Как тебе не стыдно?»

Живешь себе, живешь, делаешь дела. Вдруг, вспомнил какую-то очень позорную ситуацию и тебя начинает обливать жаром стыда. Краснеешь, хочется отвертеться от этих мыслей, от ощущения позора, тебе стыдно. Бывало с вами такое? Со мной – да :) Поговорим про стыд.

В категории стыда есть несколько слов для описания своих ощущений, состояний и чувств: сам стыд, стеснение/смущение, неловкость, сконфуженность и т.д. Стыдно, когда шел по улице и упал как раскоряка у всех на виду. Стесняюсь говорить на камеру. Неловко, когда наступает молчание. Все эти описания мы частенько используем в речи. В чем отличие?

Стыд – это чувство, которое знакомо каждому. Некоторые относят его к базовым эмоциям человека. Неловкость, смущение можно рассматривать как легкую степень стыда. Эта эмоция не является биологической (в отличие, например, от страха), это социальное чувство. Стыд мы испытываем:
- в присутствии кого-то;
- с самим собой, но при возникновении мыслей или воспоминаний о других людях.

Другие люди и в том, и в другом случае – это ключевой фактор для возникновения стыда. Другие и страх негативной оценки, страх показаться неуместным, неправильным, произвести плохое впечатление. Робинзону на необитаемом острове стыдиться нечего. Можно разгуливать голышом, не мыться и листом подтираться 🌱 Все равно никто не смотрит.

Зачем нам стыд?

Мы чувствуем стыд, когда осознали, что слова или поступок были неуместны, неприличны в конкретной ситуации, когда раскрыт обман, когда нас неуместно, незаслуженно хвалят, мы стыдимся какой-то своей особенности во внешности, стыдимся даже за других людей. Стыд способствует соблюдению правил в определенной группе людей, и возвращает нас к этим правилам, ведь мы стремимся избежать этого неприятного чувства. Это чувство указывает нам на то, что является допустимым в конкретном сообществе, а что нет. Например: прийти на работу в грязной одежде стыдно, а на даче с друзьями в таком виде тусоваться – нормально. Ходить с обнаженной грудью в африканском племени - уместно, а если по Питеру так пройдёшь - попадёшь во все новостные паблики.

Если мы стыдимся за какие-то свои слова или поступки, мы стремимся изменить это и понять, как правильно, корректируем свое поведение, чтобы не чувствовать себя больше неправильным. Никто не хочет услышать про себя: стыд и позор!

Одни стыдятся всего, а есть и те, у кого стыда практически нет. Оба случая – это крайности, ведь какая-то мера стыда может помочь в социальном взаимодействии, но и «разросшийся», токсический стыд мешает жизни.

Если вам интересно подробнее почитать про стыд, рекомендую книгу «Дары несовершенства» Брене Браун.

1 декабря - Всемирный день борьбы со СПИДом.

Пост о важном.
https://telegra.ph/1-dekabrya---Vsemirnyj-den-borby-so-SPIDom-12-01-9

Женственность

Эта тема в последнее время стала какой-то попсовой. Куда ни плюнь - марафоны женственности, раскрой свою женскую энергию и прочее. Тема набирает обороты, и если вы хотите пройти такой курс – то интернет предложит десятки вариантов на выбор.

Поделюсь своим скромным мнением на эту тему.
Женственность – это не про:

- зависимость от мужчины,
- домашнее хозяйство,
- воспитание детей,
- быть похожей на картинку в инстаграм,
- юбки, платья и каблуки,
- не равно сексуальность.

Хотя немало тех, кто именно ко всем этим пунктам и стремится, полагая, что они недостаточно женственны, и в этом корень всех их проблем.

Женственность – это про идентичность, про знание себя, кто я. Просто как-то получается.. Но это только на первый взгляд.

Женственной можно быть и с красной помадой на губах, пышной прической, в облегающем платье. А можно в джинсах, кедах, без макияжа, в простой футболке со стрижкой под мальчика. Дело не во внешнем, внешнее – это варианты, вкусовщина, тренды и особенности той или иной культуры. И переменных миллион: цвет волос, вес, размер носа, груди, накаченность попы и тд и тп. Внешнее не определяет женственность. И роли (домохозяйка, любовница, мать, бизнес-леди и т.п.) - тоже не определяют женственность.

Я думаю, любая женщина, которая хорошо знакома сама с собой, - женственна и прекрасна. Потому что не ждет, что ее потребности обслужит кто-то другой, не ждет принца, который должен сделать ее счастливой, или ухажера, который должен ее развлечь. А потому что умеет жить свою жизнь, выбирая переменные. Как одеться, как накраситься, с кем быть вместе или не быть ни с кем, где работать или не работать и тд.

Можно расширить понятие. Мне не очень нравятся ярлыки и рамки: женственность, мужественность. Каждый человек, я полагаю, проявляет те и другие черты. И если я родилась женщиной, это не значит, что я не могу проявлять мужские какие-то качества. Основная мысль в том, что женственность, мужественность – не панацея для счастливой жизни или успешной личной жизни. Вариантов много, иди в себя и узнавай, что к чему и почему, и что хочется на самом деле. И это не про посидеть полчаса наедине с собой, открыть чакры и подумать, это образ жизни. Идти не за картинками, трендами, чужими ожиданиями, иллюзиями, формулами счастья, а идти только за собой.

«Угадай, чего я хочу»

Давно размышляю на тему коммуникации между людьми. Когда двое вступают в диалог, рождается много вопросов, непонимания, трудностей. Как понять себя, другого человека, что он хочет, как поддержать, как рассказать о том, чего я хочу, как попросить о чем-то, как принимать другого со всем его психическим содержимым. Мы очень о многом молчим.

Я исхожу из позиции, что каждый взрослый человек способен открыто сказать, что ему нужно, чего он хочет. Другими словами, что научиться говорить о себе - реально. Говорить о себе – значит понимать себя и уметь сказать об этом другому. Как часто в нашей жизни можно услышать фразы: ты недостаточно поддерживаешь меня, я не чувствую себя любимой/любимым, ты меня не ценишь, ты мной совсем не интересуешься, ты меня не слышишь и т.д. и т.п.
В чем я вижу здесь трудность: многие считают, что другому человеку каким-то образом будет все известно обо мне, как себя вести со мной, как удовлетворять мои потребности, что стоит сказать, а что лучше не говорить. Это большая иллюзия, с которой порой так не хочется расставаться. Мы напичканы сказками и историями о вечном, о любви и счастье, просто потому что встретились две половинки. В реальности же этого оказывается недостаточно.

Есть одна фраза (не моя), которая очень хорошо отражает суть ситуации: очевидное – не очевидно! Если что-то очевидно мне, это совсем не значит, что другому это будет так же очевидно. Выход здесь один – говорить. Речь – это самый главный наш инструмент. Говорить: как я вижу поддержку и как я почувствую, что меня поддерживают/ любят/ ценят и прочее. Мы часто предъявляем претензии другим. Бывает, спросишь у человека: как я могу тебя поддержать? Как я могу тебя порадовать? А он и сам не знает. Если вы надеетесь, что кто-то всегда будет угадывать ваши желания, настроения, скрытые надежды – то пора учиться самому брать ответственность за своё состояние и начинать говорить о себе словами через рот, потому что другой может так никогда и не догадаться.

Вопрос коммуникации сложный, всегда актуальный и многогранный. Как сделать, чтобы другой меня услышал? Как говорить на сложные и деликатные темы? Об этом в следующих постах.

🎄Конкурс🎄

Всем привет! 👋
Я хочу устроить небольшой предновогодний конкурс и просто поболтать. Расскажите, у кого какие планы на Новый год? Может быть, у вас есть какие-то традиции или фильмы, обязательные к просмотру в новогодние праздники? Если планов нет – тоже пишите, участвовать могут все.

Для участия оставьте свой ответ в комментариях и ждите оглашения результатов 29 декабря. Каждому участнику будет присвоен порядковый номер, а генератор случайных чисел выберет победителя, которому я подарю книгу Сью Джонсон «Обними меня крепче». Подарок отправлю по почте, а если вы не в России и с отправкой будут сложности – подарю книгу в электронном виде.

Отношения, в которых есть настоящая близость – это ценность на все времена. Почитать об этом или иметь хорошую книгу под рукой – всегда полезно. 🎁

Давайте зарядимся вдохновением друг об друга или нагоним немного новогодней суеты 🙃

Всем привет!

29 декабря подошло к концу, а это значит, что пора объявить итоги новогоднего конкурса! 🥳🎄

У нас получилось 15 участников! Хочу сказать спасибо всем, кто откликнулся 🧡 Мне было очень приятно читать ваши комментарии и новогодние планы)

В новом году постараюсь придумывать больше активностей, чтобы вы могли поделиться чем-то своим, почитать других, и чтобы телеграм-канал был живым)

Поздравляю победителя! 🥳 Завтра напишу личное сообщение, и завтра же с большим удовольствием отправлю с почтой подарок 🙃

Всех с наступающим Новым 2023 годом! 🎄🧡

Две важные мысли. Часть 1

У меня достаточно богатый опыт посещения психолога – целых 6 лет постоянной работы. До сих пор я храню некоторые свои записи и заметки. Кто-то из моих клиентов тоже ведет записи, а я всегда говорю, что делать записи – хорошо, но важно хотя бы иногда возвращаться к ним, чтобы это было полезно.

Недавно мне попались старые записи, которые я писала однажды зимой несколько лет назад. И вот 2 важных мысли, которыми я хочу поделиться с вами.

Отношения с психологом – это тоже отношения. И они являются моделью того, как мы взаимодействуем с людьми вообще. Конечно, не со всеми людьми подряд, но некоторые сходства в наших моделях точно есть. В этом смысле мне нравится рассматривать встречи с психологом как такое поле для проб и ошибок, для отработки новых навыков, страхов, волнений, смелых поступков, конфликтов, прояснения отношений и т.д.

Как оказалось, довольно долгое время я думала, что с моим психологом или с терапией что-то не так. Я фантазировала о том, что пора уходить, были моменты, когда мне вдруг становилось дорого, иногда накапливалась злость или недовольство, то я устала, то хотела попробовать работу с каким-то другим психологом. И ведь недовольства и правда были. Казалось, что чем-то я не могу поделиться вообще, что не могу расслабиться, что мне мало эмоций, а иногда наступал длительный период, когда я не видела никаких изменений и опять злилась, возмущалась про себя по этому поводу. Во всех этих размышлениях и страданиях я совершала 2 ошибки:

1. Я думала, что дело в психологе.
2. Молчала обо всем этом в тряпочку, ни слова не приносила и не озвучивала на консультациях.

Завтра раскрою эти два пункта. Длинные полотна я, конечно, люблю, но не всё сразу)

Две важные мысли. Часть 2

Разберемся по порядку. Я думала, что дело в психологе. Результата нет – значит, психолог плохой. Я мало пользы получаю от консультаций - значит, психолог мало мне отдаёт. Я устала и недовольна тем, что происходит на консультации? Наверное, пора менять психолога. Такими были мои размышления тогда.

Ха-ха) Помните, в предыдущем тексте я писала о том, что отношения с психологом – это модель того, как я строю взаимодействие с другими людьми? Все недовольства, обвинения, фантазии, претензии – это все о другом. Я периодически наблюдаю все эти проявления в отношениях людей с партнерами, друзьями, родителями. Вот вам простой пример: нет счастья и всего, что я себе придумал(а) в отношениях? Наверное, партнер мой плохой, не тот, кто мне нужен и вообще, пора искать кого-то другого. Вдумайтесь. Ведь логика очень похожа на то, что происходит на консультации. Да, содержание всегда будет разное, но по форме это похоже.

Я долгое время не учитывала себя и свою роль. Я ждала, что кто-то хороший и умный принесет мне все ответы, выдаст в готовом виде, я их возьму себе и побегу счастливая и обновлённая, с песней по жизни. Мне казалось, если что-то не так и мне что-то не нравится – виноват здесь только психолог. При этом, мне даже в голову ни разу не пришло, что я могу прийти на консультацию, открыть рот и высказать все свои мысли и фантазии. Ведь обстановка безопасна. Ведь мой психолог сидит на консультации со мной – для меня. Психолог способен выдержать любой мой психический мусор и более того, поможет мне понять, что на самом-то деле происходит и почему так. Поможет увидеть примеры того, как я поступаю ровно так же и с другими людьми. Да, я переживу кучу эмоций в таком процессе и для такого разговора нужна смелость. Но вот здесь-то как раз я и научусь чему-то новому.

Никто нам ничего не обещал. Психолог не может обещать результата и готового ответа на любой вопрос. Так же и в жизни - никто не обещает нам счастья, вечного всего, что там бывает вечное и тд. Но каждый из нас сам может что-то сделать, чтобы результат был.

Подводя итог, еще раз обращаю внимание на нас самих. В каждой ситуации, в каждый момент. Я МОГУ быть активным участником своей жизни и влиять на то, что в ней происходит. Я ТОЖЕ отвечаю за качество отношений, в которых нахожусь (будь то психолог или партнер, не важно) и могу сделать их лучше. Я уже писала, как важно говорить. Да, страшно и тревожно, неловко и стыдно, непривычно и непонятно. Но если уж реально надоело сидеть и ощущать себя унылой ноющей амебой (это, если что, я про себя, когда-то было именно так), то очень полезно и круто попробовать что-то сделать. Ведь надо-то совсем немного.