О тревоге

Страх относится к базовым эмоциям в любой классификации, а тревога – это разновидность страха. Тревога направлена в будущее: что-то случится, я не знаю, что и от этого тревожусь. То есть, это такая эмоциональная реакция на неопределенность (в отличие от страха, потому что боимся мы чего-то конкретного). Она сопровождает нас перед важным событием, в неприятных или потенциально опасных ситуациях, в ситуации неизвестности.

«Хорошая» тревога

Тревога бывает нормальной и совершенно адекватной реакцией на происходящее. Она помогает мобилизоваться, насторожиться, чтобы быстро среагировать. Тревога показывает значимость события для нас и помогает сконцентрироваться, постараться, собраться с силами. Всем знакомо: тревожишься перед важной встречей, концентрируешься на ней, собираешься с мыслями, поднапрягаешься и все проходит хорошо. Уф, выдыхаем. Такая тревога адаптивна, адекватна, все в порядке. Вообще, важно оценивать значимость ситуации и степень выраженности тревоги. Странно впадать в панику перед собеседованием и метаться в панике так, что в итоге никуда не пошел. Но так же странно не тревожится вообще, например, перед каким-то решающим и важным разговором с близким. То есть, тревога до определенных пределов – нормальное явление и абсолютно естественная реакция.

«Плохая» тревога

Степень выраженности тревоги бывает разной, она может затоплять, заставляет метаться, крутить в голове бесконечные разные мысли, держит в напряжении. Такая тревога дезорганизует, внимание сужается, воспринять что-то и сосредоточиться становится сложно. С такими чувствами и работать сложно, и уснуть, и на месте усидеть. И такую тревогу сложно контролировать. Из-за того, что в таком сильном напряжении внимание ограничено, нам тяжело соображать, адекватно оценить ситуацию, выбрать наиболее правильное решение. В таком сильно-тревожном состоянии, кстати, и ошибок больше получается.

Обратная сторона тревоги

Есть еще одна интересная штука. Если разбирать тревогу подробнее, иногда оказывается, что там за ней сидит что-то важное. Например, в ситуации, когда партнер ведет себя как-то странно или подозрительно. Разговора никакого не было, что происходит – непонятно. Тревожно, неизвестно, что дальше, что впереди, в чем причина. Можно зациклиться, нервничать, ломать голову, перебирать варианты, «закрутиться» в своей тревоге, так ничего и не предприняв. Но там есть не только тревога, там есть, например, страх, что партнер уйдет, а я останусь один, желание близости, желание ясности, злость на то, что все так неопределенно и приходится быть в неизвестности. Это важно прояснять, чтобы тревога не сковывала и не была барьером, чтобы не крутиться в этом, а посмотреть чуть глубже и тогда уже выбирать, что делать.

Что делать?

Лучше нас самих нас никто не знает. Каждому человеку в состоянии сильной тревоги, волнения, напряжения помогает что-то свое. Одному подышать, другому попрыгать, пройтись, записать все на бумагу, переключиться на фильм, прибраться. Встретиться с кем-то и поговорить, поделиться. Бывает, встретишься с подругой/другом, выльешь ей все и выдыхаешь «ну все, спасибо, я выговорилась». Кому йога, кому спортзал, а кому баня. Можно гладить кота или собаку.

Почему "узбагойся" – не поможет?

Потому что тревога – это не просто термин, она физиологична. Если нервная система перевозбудилась, то, конечно, от одного слова ничего там не успокоится. На восстановление нервной системы нужно время. Что уж говорить о затяжных стрессах и долгих периодах, когда все наперекосяк. Тогда восстановление - это не полчаса, иногда даже не день. Но нам ведь хочется все и сразу, верно? Здесь важно понимать: после хорошей тренировки мышцам нужно время на восстановление, нужно время на восстановление после болезни, время на отдых. С тревогой похожая история: на то, чтобы успокоиться, замедлиться, почувствовать себя комфортно тоже нужно время. А когда мы требуем от себя в тревоге все и сразу, а сразу не получатся – мы только еще больше тревожимся.

Всем привет! 👋 я тут пробую новую штуку для текстов и разбираю актуальную тему.

https://telegra.ph/Internet-i-socialnye-seti-dosug-ili-zavisimost-11-15

Мифы о работе психолога

Несмотря на то, что психология становится все более популярной, вокруг работы психологов существует много мифов. Рассмотрю лишь некоторые из них.

Миф 1. У психолога не должно быть проблем.

Многие думают, что раз психолог помогает налаживать жизнь другим людям, то он сам должен как-то так строить свою, чтобы там не было неудач, проблем и трудностей. Развод – фу, нет детей – да ты ничего не понимаешь, у тебя кризис – да какой ты тогда психолог? Образование и опыт (хоть 5 лет, хоть 25) – не гарантия успеха, вечного счастья и гармонии. Все бывает в этом мире, но психолог не должен выносить личные проблемы на консультации с клиентами, и в его интересах работать с собой в рамках своей личной терапии.

Миф 2. Психолог должен работать с любым клиентом.

Стремление помочь всем подряд, кто обращается за помощью, к хорошему не приводит. Если у клиента не сложилось общение с психологом или если психолог перенаправил его к коллеге, то может создастся впечатление, что психолог бесполезен, и вера в специалистов вообще рухнет. На самом деле, так бывает, что люди не подходят друг другу, по разным причинам. Может, у психолога не хватает компетенций для работы с каким-то запросом, может, он просто не готов работать с определенными темами, или у него есть какие-то свои установки (кто-то, например, не хочет работать с зависимыми, с людьми, совершившими насилие и т.д.). Ответственность психолога здесь в том, чтобы заметить это, пояснить и перенаправить клиента. Так будет лучше и для клиента, и для психолога.

Миф 3. Психолог скажет мне, что делать, что выбрать и как поступить.

О себе самом и о своей жизни никто не знает лучше, чем мы сами. Психолог не возьмет на себя такую ответственность – решать что-то за другого человека. Но он поможет понять причины трудностей, иначе взглянуть на ситуацию, найти варианты решения, помочь разглядеть ответственность клиента в ситуации. А что с этим делать – решает всегда сам клиент.


А вы знаете какие-нибудь убеждения о работе психологов?

«О ВАЖНОМ. О ТЕБЕ»

Я запускаю мой первый тренинг, который представляет собой программу по самоисследованию для комплексной работы над самым важным – над собой. Тренинг подойдет вам, если хотя бы в одном из перечисленных ниже запросов вы узнали себя 👇

• хотите лучше разобраться в себе;
• запутались в себе, хотите решить свои проблемы, но непонятно, с чего начать;
• последствия трудного жизненного опыта до сих пор дают о себе знать;
• хотите стать счастливее, но что-то мешает;
• интересуетесь саморазвитием;
• желаете разобраться со своими трудностями, но не решаетесь обратиться к психологу;
• хотите прийти к себе и начать жить своей жизнью.

В результате прохождения тренинга вы:
✅Лучше познакомитесь с собой, сможете систематизировать знания о себе;
✅Начнете понимать причины своих трудностей;
✅Найдете новые направления для работы над собой;
✅Увидите актуальные зоны роста;
✅Начнете понимать, что вам мешает, а что помогает по жизни;
✅Убедитесь, что любые барьеры в работе с собой преодолимы.

Как будет проходить тренинг❓
Тренинг – это работа в малой группе (5-6 человек), на протяжении трех часов.
Формат работы: мини-лекции, выполнение упражнений, участие в обсуждениях. Предусмотрены ответы на возникающие вопросы во время и после мероприятия в виде обратной связи от меня.

📌Дата, время и место проведения:
Суббота, 10 декабря, в 15:00 по Москве.
Место проведения: онлайн, в zoom.
Количество участников ограничено. Возраст 18+.

⚠ Условия участия: 1000 рублей + отзыв.
❗Важно! Данная цена действует только на первый поток.

Что нужно для участия❓
Написать мне сообщение @lobanova_ta. В ответ я вышлю вам анкету предзаписи.

Решайтесь! Заявки принимаются до 8 декабря!

«Как тебе не стыдно?»

Живешь себе, живешь, делаешь дела. Вдруг, вспомнил какую-то очень позорную ситуацию и тебя начинает обливать жаром стыда. Краснеешь, хочется отвертеться от этих мыслей, от ощущения позора, тебе стыдно. Бывало с вами такое? Со мной – да :) Поговорим про стыд.

В категории стыда есть несколько слов для описания своих ощущений, состояний и чувств: сам стыд, стеснение/смущение, неловкость, сконфуженность и т.д. Стыдно, когда шел по улице и упал как раскоряка у всех на виду. Стесняюсь говорить на камеру. Неловко, когда наступает молчание. Все эти описания мы частенько используем в речи. В чем отличие?

Стыд – это чувство, которое знакомо каждому. Некоторые относят его к базовым эмоциям человека. Неловкость, смущение можно рассматривать как легкую степень стыда. Эта эмоция не является биологической (в отличие, например, от страха), это социальное чувство. Стыд мы испытываем:
- в присутствии кого-то;
- с самим собой, но при возникновении мыслей или воспоминаний о других людях.

Другие люди и в том, и в другом случае – это ключевой фактор для возникновения стыда. Другие и страх негативной оценки, страх показаться неуместным, неправильным, произвести плохое впечатление. Робинзону на необитаемом острове стыдиться нечего. Можно разгуливать голышом, не мыться и листом подтираться 🌱 Все равно никто не смотрит.

Зачем нам стыд?

Мы чувствуем стыд, когда осознали, что слова или поступок были неуместны, неприличны в конкретной ситуации, когда раскрыт обман, когда нас неуместно, незаслуженно хвалят, мы стыдимся какой-то своей особенности во внешности, стыдимся даже за других людей. Стыд способствует соблюдению правил в определенной группе людей, и возвращает нас к этим правилам, ведь мы стремимся избежать этого неприятного чувства. Это чувство указывает нам на то, что является допустимым в конкретном сообществе, а что нет. Например: прийти на работу в грязной одежде стыдно, а на даче с друзьями в таком виде тусоваться – нормально. Ходить с обнаженной грудью в африканском племени - уместно, а если по Питеру так пройдёшь - попадёшь во все новостные паблики.

Если мы стыдимся за какие-то свои слова или поступки, мы стремимся изменить это и понять, как правильно, корректируем свое поведение, чтобы не чувствовать себя больше неправильным. Никто не хочет услышать про себя: стыд и позор!

Одни стыдятся всего, а есть и те, у кого стыда практически нет. Оба случая – это крайности, ведь какая-то мера стыда может помочь в социальном взаимодействии, но и «разросшийся», токсический стыд мешает жизни.

Если вам интересно подробнее почитать про стыд, рекомендую книгу «Дары несовершенства» Брене Браун.

1 декабря - Всемирный день борьбы со СПИДом.

Пост о важном.
https://telegra.ph/1-dekabrya---Vsemirnyj-den-borby-so-SPIDom-12-01-9

Женственность

Эта тема в последнее время стала какой-то попсовой. Куда ни плюнь - марафоны женственности, раскрой свою женскую энергию и прочее. Тема набирает обороты, и если вы хотите пройти такой курс – то интернет предложит десятки вариантов на выбор.

Поделюсь своим скромным мнением на эту тему.
Женственность – это не про:

- зависимость от мужчины,
- домашнее хозяйство,
- воспитание детей,
- быть похожей на картинку в инстаграм,
- юбки, платья и каблуки,
- не равно сексуальность.

Хотя немало тех, кто именно ко всем этим пунктам и стремится, полагая, что они недостаточно женственны, и в этом корень всех их проблем.

Женственность – это про идентичность, про знание себя, кто я. Просто как-то получается.. Но это только на первый взгляд.

Женственной можно быть и с красной помадой на губах, пышной прической, в облегающем платье. А можно в джинсах, кедах, без макияжа, в простой футболке со стрижкой под мальчика. Дело не во внешнем, внешнее – это варианты, вкусовщина, тренды и особенности той или иной культуры. И переменных миллион: цвет волос, вес, размер носа, груди, накаченность попы и тд и тп. Внешнее не определяет женственность. И роли (домохозяйка, любовница, мать, бизнес-леди и т.п.) - тоже не определяют женственность.

Я думаю, любая женщина, которая хорошо знакома сама с собой, - женственна и прекрасна. Потому что не ждет, что ее потребности обслужит кто-то другой, не ждет принца, который должен сделать ее счастливой, или ухажера, который должен ее развлечь. А потому что умеет жить свою жизнь, выбирая переменные. Как одеться, как накраситься, с кем быть вместе или не быть ни с кем, где работать или не работать и тд.

Можно расширить понятие. Мне не очень нравятся ярлыки и рамки: женственность, мужественность. Каждый человек, я полагаю, проявляет те и другие черты. И если я родилась женщиной, это не значит, что я не могу проявлять мужские какие-то качества. Основная мысль в том, что женственность, мужественность – не панацея для счастливой жизни или успешной личной жизни. Вариантов много, иди в себя и узнавай, что к чему и почему, и что хочется на самом деле. И это не про посидеть полчаса наедине с собой, открыть чакры и подумать, это образ жизни. Идти не за картинками, трендами, чужими ожиданиями, иллюзиями, формулами счастья, а идти только за собой.

«Угадай, чего я хочу»

Давно размышляю на тему коммуникации между людьми. Когда двое вступают в диалог, рождается много вопросов, непонимания, трудностей. Как понять себя, другого человека, что он хочет, как поддержать, как рассказать о том, чего я хочу, как попросить о чем-то, как принимать другого со всем его психическим содержимым. Мы очень о многом молчим.

Я исхожу из позиции, что каждый взрослый человек способен открыто сказать, что ему нужно, чего он хочет. Другими словами, что научиться говорить о себе - реально. Говорить о себе – значит понимать себя и уметь сказать об этом другому. Как часто в нашей жизни можно услышать фразы: ты недостаточно поддерживаешь меня, я не чувствую себя любимой/любимым, ты меня не ценишь, ты мной совсем не интересуешься, ты меня не слышишь и т.д. и т.п.
В чем я вижу здесь трудность: многие считают, что другому человеку каким-то образом будет все известно обо мне, как себя вести со мной, как удовлетворять мои потребности, что стоит сказать, а что лучше не говорить. Это большая иллюзия, с которой порой так не хочется расставаться. Мы напичканы сказками и историями о вечном, о любви и счастье, просто потому что встретились две половинки. В реальности же этого оказывается недостаточно.

Есть одна фраза (не моя), которая очень хорошо отражает суть ситуации: очевидное – не очевидно! Если что-то очевидно мне, это совсем не значит, что другому это будет так же очевидно. Выход здесь один – говорить. Речь – это самый главный наш инструмент. Говорить: как я вижу поддержку и как я почувствую, что меня поддерживают/ любят/ ценят и прочее. Мы часто предъявляем претензии другим. Бывает, спросишь у человека: как я могу тебя поддержать? Как я могу тебя порадовать? А он и сам не знает. Если вы надеетесь, что кто-то всегда будет угадывать ваши желания, настроения, скрытые надежды – то пора учиться самому брать ответственность за своё состояние и начинать говорить о себе словами через рот, потому что другой может так никогда и не догадаться.

Вопрос коммуникации сложный, всегда актуальный и многогранный. Как сделать, чтобы другой меня услышал? Как говорить на сложные и деликатные темы? Об этом в следующих постах.

🎄Конкурс🎄

Всем привет! 👋
Я хочу устроить небольшой предновогодний конкурс и просто поболтать. Расскажите, у кого какие планы на Новый год? Может быть, у вас есть какие-то традиции или фильмы, обязательные к просмотру в новогодние праздники? Если планов нет – тоже пишите, участвовать могут все.

Для участия оставьте свой ответ в комментариях и ждите оглашения результатов 29 декабря. Каждому участнику будет присвоен порядковый номер, а генератор случайных чисел выберет победителя, которому я подарю книгу Сью Джонсон «Обними меня крепче». Подарок отправлю по почте, а если вы не в России и с отправкой будут сложности – подарю книгу в электронном виде.

Отношения, в которых есть настоящая близость – это ценность на все времена. Почитать об этом или иметь хорошую книгу под рукой – всегда полезно. 🎁

Давайте зарядимся вдохновением друг об друга или нагоним немного новогодней суеты 🙃