#лобанова_отвечает

«Что такое созависимость? Оказывается, это отношения с зависимым, а не зависимость друг от друга.»

Единого определения у этого термина нет. Появился он для описания отношений человека с зависимым (партнером или родственником).

Что здесь имеется в виду под созависимостью: когда жизнь одного зависит от жизни, запоев другого - зависимого. Созависимый берет на себя ответственность и функцию контроля (если я буду делать то-то, то смогу контролировать зависимость другого). Такое спасательство. Потребности зависимого ставятся выше своих собственных, а собственный дискомфорт обесценивается. У созависимого есть идея, что если не я, то зависимый пропадет (сопьется, например). Отсюда чувство вины и в том числе от мысли выйти из таких отношений.

А есть созависимость в отношениях: с партнером, родителями, друзьями. При этом люди погружены, зависимы эмоционально (или социально, или финансово) от другого человека, занимаются жизнью другого, а не своей. И оба не прекращают такие отношения, по разным причинам:
- страх быть отвергнутым,
- страх расставания,
- страх осуждения и т.д.

И тут тоже есть вина, и желание решить все за другого. Такие отношения не «на равных» с размытыми границами.

Взгляд на взрослость

Что значит быть взрослым? Интуитивно как будто все понятно. Можно сказать родителю: отстань, я уже взрослый! Родитель может сказать: ты уже взрослый, давай разбирайся/ делай сам. Можно негодовать на начальника или коллег и их снисходительное отношение (типа: да ты еще молодой, у тебя еще все впереди).

Думаю, многие согласятся, что взрослость относится не только к достижению какого-то определенного возраста, это не только про количество прожитых лет. Ну, разве что для кого-то вы будете выглядеть авторитетнее, просто потому что вам 37, а не 18. Факт заключается в том, что можно быть взрослым в 22, а можно вести себя как ребенок и в 50. То есть, взрослость – это точно больше, чем просто цифра.

Вы когда-нибудь замечали, что часто о других мы знаем больше, чем о себе самом? Что хочет другой или что он чувствует, мы легко нарекаем другого «токсик» или «абьюзер» или еще как-нибудь, делаем прогнозы, выявляем причинно-следственные связи, философствуем, что кто сделал зря, а где он молодец. А когда задают простые вопросы нам – то и сказать нечего. Как ты? Что ты чувствуешь? Какой ты человек? Что ты хочешь на День рождения? Обычно мы достаточно легко даем характеристику другим, обсуждаем, анализируем их поступки, поведение, их личность. Так и живем, глядя на чужую жизнь, не поняв про себя: кто я, что я хочу, что могу и зачем мне это.

Я хочу предложить идею, что хорошие отношения с миром и со всем, что есть в этом мире построить довольно трудно, пока мы не построим отношения с собой. И это является частью взрослости, частью взросления. Выстроенные отношения с самим собой.

А что такое отношения с собой? Вопрос объемный. Вот лишь краткий набор для самоисследования: мои границы, мои отношения, мое отношение, мои роли, моя идентичность, мое самочувствие, состояние, цели, ценности, желания, чувства, моя уязвимость, проблемы/вопросы/сложности. Вы много знаете о себе?

То есть, быть взрослым – это выстраивать отношения в первую очередь с собой и понимать про себя. Потому что с отношений с собой начинаются отношения со всем остальным. А если мы про себя не знаем, то и ведем себя как дети, когда это не очень уместно (или неуместно совсем).

Кстати, о детскости. Многие хотят, чтобы как-то все решалось в жизни без их участия. Чтобы партнер (или окружающие) как-то угадал и сделал то-то; чтобы работа нашлась сама и денежка сама заработалась. Довольно инфантильная позиция. Много пишут, что у нас есть внутренний ребенок, взрослый, родитель. Говоря в этих терминах, такая позиция – это что-то про нашего внутреннего ребенка, вокруг которого вертится мир, желания которого угадывают родители и стараются для его благополучия. Удобно, но не очень реально, если тебе уже не 5. И когда ты взрослый, то приходится заботиться о своем внутреннем ребенке самому.

Между мной сейчас и тем, где и каким я хочу быть – стоит не волшебная таблетка, не мудрый совет, не чудо или удача и не правильный порядок планет во Вселенной. Между мной и картиной желаемого будущего стою только я сам. И все вот это мое содержание, о котором я написала выше. Что меня наполняет, туда ли оно направлено, соотносятся ли эти части между собой или конфликтуют – это уже совсем другая история.

Подытожу. Быть взрослым – это когда ты сам себе режиссер. Взял ответственность за свою детскую часть. Когда ты сам себе и родитель, и учитель, и взрослый, и ребенок. Когда ты строишь отношения с собой и понимаешь про себя. Когда ты способен делать выбор и отвечать за него. Когда мы сами стремимся удовлетворить свои потребности, стремимся к достижению субъективного комфорта, а не ждем удовлетворения своих потребностей и желаний от других, но умеем заявить о них – себе, другим и миру.

🎃 HAPPY HALLOWEEN 🎃

Хэллоуин не так популярен в России, в отличие от Западных стран. В этот праздник страх как бы высмеивается, дома украшаются соответствующими атрибутами, а люди наряжаются в костюмы всякой нечисти и веселятся.

Многие любят фильмы ужасов, страшные книги, истории и игры. Не зря это целый отдельный жанр, который пользуется популярностью. Стихийные бедствия, зомби апокалипсис, маньяки-убийцы, демоны, резня бензопилой, квесты на выживание, хищные звери и всякая другая чертовщина.

Чем же продиктовано это наше желание «пощекотать» нервы и почему многих влечет этот жанр? Ведь вроде бы страхов и тревог в жизни и так достаточно, и эти эмоции связаны с неприятным чувством напряжения, но любители жанра все равно смотрят и напрягаются еще больше.

Можно предположить, что любители жанра - больные люди, и у них с головой что-то не в порядке. На самом деле, это не так 🙃

Можно подумать: и правда. Знают ведь, что будет страшно и все равно, упорно смотрят ужастики, чтобы мурашки по коже. Чтобы вздрогнуть от неожиданного момента, когда очередное древнее зло, скрывающееся в старинной книге выскакивает из бабушкиного сундука. Или где есть темный подвал, куда обязательно в одиночку спускается главный герой. И ты невольно восклицаешь: «Нет! не ходи туда!»

Но поговорим о страхе. Страх – биологически необходимая штука. Это вшито в наши гены: звери боятся, древние люди тоже боялись, это помогало выживать в небезопасном мире. Представляете, какая мощная древняя сила? Кроме того, страх не такая табуированная эмоция, как, например, злость. Он всегда на поверхности, и о нем говорить легче. Боюсь темноты, змей, публичных выступлений, провала или прыгнуть в холодный бассейн.

Вернёмся к любителям будоражить нервы. В страшных историях всегда скачут чувства и эмоции: страх, тревога, смех, грусть, неопределенность, облегчение. Для кого-то это - прилив адреналина, заряд энергии, кому-то просто хочется острых ощущений и впечатлений. Знаете это напряжение в начале, нам же не с первых страниц или не с первых минут кинокартины показывают главного страшилу. И потом приятное чувство расслабления, когда фильм закончился и напряжение отпустило. Что-то в этом есть. Другие пытаются отвлечься от реальности таким образом или отреагировать свои накопившиеся эмоции. Можно любить качественный пугающий сюжет и спецэффекты. А можно любить истории, в которых человек побеждает зло, потому что это дает надежду, что страх можно преодолеть и победить (и выжить при этом).

Так и в работе со страхом - важно увидеть смысл, скрывающийся за ним. Включить свет, увидеть то самое «зло» и убедиться, что победить его можно.

Конечно, есть чувствительные и восприимчивые люди, у кого ужасы вызывают отвращение, и кто на дух их не переносит. Дело вкуса, как говорится, и выбор каждого. Но моя цель сегодня – не поспорить о вкусах, а просто дать немного развлекательного контента) Ну и с Хэллоуином, если уж вы его празднуете) 🦇

Как понять, что пора к психологу?

Действительно, когда наступает тот момент, когда становится четко понятно, что я готов(а) найти психолога, или написать специалисту, который давно в закладках, или просто хоть что-нибудь начать делать, чтобы уже как-то помочь себе? Что должно такого произойти, чтобы стало понятно, что откладывать уже некуда?

В интернетах можно найти много вариаций на эту тему. Списки проблем, симптомов, всевозможных затруднений, «тревожных звоночков».
Я верю в возможности человека. Справиться можно много с чем и самостоятельно, пока есть на это силы, ресурс и упорство, и пока ситуация не очень травматичная или чрезвычайная.

Когда мы обращаемся к врачу? Логично, что когда что-то болит, беспокоит, когда хочется промониторить состояние своего организма, или что-то улучшить. По сути, логика применима и для обращения к психологу. Если у вас:

-проблемы, дискомфорт, душа болит;
-вопрос не решается / решение никак не принимается;
- жизнь зашла в тупик, ощущение, что пора менять что-то, но непонятно, что;
- присутствуют мучительные переживания и мрачные мысли;
- вас никто не понимает и не слышит, а поделиться хочется;
- а может, просто уже все достало;
- а может, я достиг успеха, но хочу еще большего успеха;
- желание изучать себя.
И тд. и тп.

При этом у вас может быть одна проблема, несколько, или вся ваша жизнь только из проблем и состоит. У вас может быть один единственный вопрос. А может, у вас все в прекрасно, все в порядке и хочется просто лучше узнать себя или сделать жизнь еще успешнее – тоже годится.

Задача психолога – помочь вам познакомиться с собой и выстроить с собой честные отношения, найти скрытые ресурсы, помочь найти ответы и решения на все вопросы.

Бывает, что желание есть, но все равно не получается обратиться. Не получается прийти, можно выбрать онлайн формат. Не получается позвонить, можно написать. А инвестиция в себя - самая лучшая 🙃

Психолог психолога

Некоторые люди, когда узнают, что я хожу к психологу, очень удивляются. Обычно я слышу что-то вроде: зачем? Ты же сама психолог! Кто-то офигевает, что я посещаю психолога уже 6 лет, и не понимает, о чем можно говорить столько времени на консультациях.

У всех психологов разный подход к работе, разный взгляд на нее и разные ценности, с которыми человек заходит в профессию. Это круто, потому что клиенты тоже разные и можно найти кого-то, подходящего тебе по взглядам. Изначально я пошла в личную терапию не из соображений подготовки себя к работе, а из личных.

Моя личная терапия помогает мне быть в ресурсе. Можно сколько угодно говорить про тесты, методики, метафорические карты и прочее, но главный инструмент в работе психолога – это его собственная личность. И очень важно, в каком состоянии находится сам терапевт. Все мы люди, и никто не застрахован от кризисов, неприятностей, косяков, ошибок, потерь и т.д. Важно разделять личное и рабочее, при этом заботясь о себе, и не приносить лишнее на консультации.

Личная терапия психолога, пока он сопровождает клиентов – важнейшая штука. Иногда я говорю, что врач не может сделать операцию сам себе, например, на сердце, какой бы квалификации он ни был. Это просто невозможно, так не работает. То же самое верно и для психологии. Но даже с этим умудряются спорить. Даже если у самого специалиста все в жизни было всегда сладко да гладко (хотя еще не встречала такого), все равно надо идти в терапию. Через себя, через глубинное понимание процессов, механизмов, феноменов работы психики можно лучше видеть и понимать клиентов и помогать им находить ответы на свои вопросы. Не знаю, как точно описать, но как будто какое-то «внутреннее око» видит больше, смотрит шире и глубже.

В общем, для меня терапия - это не только обязательная часть моей работы, но и моя ценность. Она очень много дала мне. И я горжусь тем, что делаю для себя. И как бы оно ни было удивительно, или странно, или непонятно - да, психологу нужен другой психолог. Чтобы оставаться самому в себе, чтобы решать личные трудности, чтобы быть профессионалом.

О тревоге

Страх относится к базовым эмоциям в любой классификации, а тревога – это разновидность страха. Тревога направлена в будущее: что-то случится, я не знаю, что и от этого тревожусь. То есть, это такая эмоциональная реакция на неопределенность (в отличие от страха, потому что боимся мы чего-то конкретного). Она сопровождает нас перед важным событием, в неприятных или потенциально опасных ситуациях, в ситуации неизвестности.

«Хорошая» тревога

Тревога бывает нормальной и совершенно адекватной реакцией на происходящее. Она помогает мобилизоваться, насторожиться, чтобы быстро среагировать. Тревога показывает значимость события для нас и помогает сконцентрироваться, постараться, собраться с силами. Всем знакомо: тревожишься перед важной встречей, концентрируешься на ней, собираешься с мыслями, поднапрягаешься и все проходит хорошо. Уф, выдыхаем. Такая тревога адаптивна, адекватна, все в порядке. Вообще, важно оценивать значимость ситуации и степень выраженности тревоги. Странно впадать в панику перед собеседованием и метаться в панике так, что в итоге никуда не пошел. Но так же странно не тревожится вообще, например, перед каким-то решающим и важным разговором с близким. То есть, тревога до определенных пределов – нормальное явление и абсолютно естественная реакция.

«Плохая» тревога

Степень выраженности тревоги бывает разной, она может затоплять, заставляет метаться, крутить в голове бесконечные разные мысли, держит в напряжении. Такая тревога дезорганизует, внимание сужается, воспринять что-то и сосредоточиться становится сложно. С такими чувствами и работать сложно, и уснуть, и на месте усидеть. И такую тревогу сложно контролировать. Из-за того, что в таком сильном напряжении внимание ограничено, нам тяжело соображать, адекватно оценить ситуацию, выбрать наиболее правильное решение. В таком сильно-тревожном состоянии, кстати, и ошибок больше получается.

Обратная сторона тревоги

Есть еще одна интересная штука. Если разбирать тревогу подробнее, иногда оказывается, что там за ней сидит что-то важное. Например, в ситуации, когда партнер ведет себя как-то странно или подозрительно. Разговора никакого не было, что происходит – непонятно. Тревожно, неизвестно, что дальше, что впереди, в чем причина. Можно зациклиться, нервничать, ломать голову, перебирать варианты, «закрутиться» в своей тревоге, так ничего и не предприняв. Но там есть не только тревога, там есть, например, страх, что партнер уйдет, а я останусь один, желание близости, желание ясности, злость на то, что все так неопределенно и приходится быть в неизвестности. Это важно прояснять, чтобы тревога не сковывала и не была барьером, чтобы не крутиться в этом, а посмотреть чуть глубже и тогда уже выбирать, что делать.

Что делать?

Лучше нас самих нас никто не знает. Каждому человеку в состоянии сильной тревоги, волнения, напряжения помогает что-то свое. Одному подышать, другому попрыгать, пройтись, записать все на бумагу, переключиться на фильм, прибраться. Встретиться с кем-то и поговорить, поделиться. Бывает, встретишься с подругой/другом, выльешь ей все и выдыхаешь «ну все, спасибо, я выговорилась». Кому йога, кому спортзал, а кому баня. Можно гладить кота или собаку.

Почему "узбагойся" – не поможет?

Потому что тревога – это не просто термин, она физиологична. Если нервная система перевозбудилась, то, конечно, от одного слова ничего там не успокоится. На восстановление нервной системы нужно время. Что уж говорить о затяжных стрессах и долгих периодах, когда все наперекосяк. Тогда восстановление - это не полчаса, иногда даже не день. Но нам ведь хочется все и сразу, верно? Здесь важно понимать: после хорошей тренировки мышцам нужно время на восстановление, нужно время на восстановление после болезни, время на отдых. С тревогой похожая история: на то, чтобы успокоиться, замедлиться, почувствовать себя комфортно тоже нужно время. А когда мы требуем от себя в тревоге все и сразу, а сразу не получатся – мы только еще больше тревожимся.

Всем привет! 👋 я тут пробую новую штуку для текстов и разбираю актуальную тему.

https://telegra.ph/Internet-i-socialnye-seti-dosug-ili-zavisimost-11-15