🍁 ДАРЮ СКИДКУ НА СЕССИИ ЗА ПОДПИСКУ 🍂

Сейчас столько новостей вокруг, и большинство из них не самые приятные… Я продолжаю заниматься своим делом и предлагаю сегодня хорошую новость – осеннюю скидку 20% на первые 3 консультации при записи в октябре.

📝УСЛОВИЯ ПРЕДОСТАВЛЕНИЯ СКИДКИ в посте по ссылке:
https://www.instagram.com/p/Cjm-TeQoF9k/

P.S. если вы долго решались, но ещё не записались к психологу – почему бы не сейчас? 😉

Про выбор партнера / Часть 1

По многим причинам родителей можно считать одними из самых значимых фигур в нашей жизни. Понятно, что родители влияют на то, как и какие у нас будут усваиваться ценности, нормы, представления о правильном/неправильном, приличном/не приличном и пр. Но есть кое-что важное, что формируется гораздо раньше, уже с самого момента рождения. Это привязанность. Дети – очень чуткие и восприимчивые, а любовь значимого взрослого для них – жизненная необходимость. Мы впитываем в себя с самого рождения все нюансы отношений с каждым из родителей. И это то, что будет влиять на нас во взрослом возрасте при построении отношений.

Хорошо, когда все хорошо. Но, как известно, родителей не выбирают, они не идеальны и все такое. Неидеальны они могут быть по разным параметрам. Я хочу остановиться на таких родителях, которые были холодны по отношению к своим детям, которые не откликались на их потребности, игнорировали, унижали, были эмоционально недоступны, могли вести себя непредсказуемо. Давали недостаточно тепла, заботы, любви, гордости, поддержки. На этом месте у ребенка формируется дыра, пробел, пустота, метафор можно подобрать много. И вместе с этой пустотой - жгучее желание и стремление ее заполнить. Как это может отразиться на построении собственных отношений в будущем?

Дети, воспитанные холодными родителями, которым не хватило любви, с большой долей вероятности не будут иметь представления об отношениях, которые строятся на близости и привязанности. Вместо этого, за любовь будут приниматься манипуляции, насилие в разных его видах, и всякие качели типа «ненавижу, но люблю». Намеки на нежность, на хорошее отношение будут создавать иллюзию любви, при этом часто люди игнорируют, что ими пользуются, их унижают, обесценивают.

Подробнее об этом во второй части, завтра.

Про выбор партнера / Часть 2

Отношения – это в каком-то смысле поле, на котором мы отыгрываем все, чему научились в детстве и пытаемся получить что-то, что недополучили. Часто это что-то недополученное очень четко дает о себе знать, это как какая-то сила внутри, которая толкает на поступки, заставляет терпеть, пытаться, что-то делать, лишь бы получить желаемое. Если ребенок научился, что чтобы получить любовь родителя, нужно терпеть его плохое настроение, скрывать все свои недовольные чувства, терпеть унижение, лишь бы побыть с папой/ мамой хоть чуть-чуть. Если такое принималось за любовь, более того, подавалось как любовь, то на что же можно рассчитывать в отношениях? Холодный, игнорирующий и не отвечающий за свои слова мужчина будет казаться эталоном. Или наоборот: холодная, водящая за нос, истеричная девушка будет казаться той самой. А если этот холодный партнер проявит какой-то намек на ответную любовь, даже на туманную возможность этой любви.. Ну все. Продолжение сами знаете.

В таких отношениях человек надеется получить то, чего ему не хватало, более того, он же воспитан родителями, значит, знает, как вести себя с таким партнером, как кататься на этих качелях, как жить с этими истериками и что такое жизнь как на вулкане. Вот только печаль вся в том, что по пути к счастью становится не важно, через что приходится проходить, что приходится терпеть и на что закрывать глаза. Знаете, как через год-два (или 5) после брака люди вдруг удивляются: он(она) стал совсем другим человеком! Как же так? Как он/она может так поступать? Фокус в том, что он(она) всегда таким и был. Просто мы этого не замечали, не готовы были замечать. Мы готовы были терпеть, прощать все, в надежде на любовь в итоге. Слепая любовь, говорят в таких случаях.

Вот только слепы мы до тех пор, пока сами не захотим прозреть. Да и взгляды на любовь со временем меняются. Трезво взглянуть на вещи чрезвычайно тяжело. Избавление от таких установок, иллюзий может занять месяцы, а может годы. Много времени и ошибок по пути, набитые шишки, до боли знакомые грабли, снова и снова.

Ведь что есть у такого человека за этими иллюзиями и как жить без них? Нужно иметь много сил, чтобы столкнуться с массой вопросов: а что делать? Как строить отношения? Как выбрать партнера и не ошибиться снова? А чего я хочу, и как это получить? Как об этом сказать? И вот тут начинается долгая, сложная, но такая важная работа по выстраиванию себя, по знакомству с собой, по проработке старых ран, по укреплению внутреннего стержня. Человек бережет свои иллюзии, как царь Кощей над златом чахнет и ни за что не готов с ними расставаться просто так. Ведь без них он уязвим, беспомощен, потому что инструкции, как жизнь прожить-не поле перейти – нет. Но механизм отточен с детства и работает как часы. И чтобы понять, что никто не восполнит пустоту внутри, требуется немало времени. Будьте вы хоть очередным Дон Жуаном, но ни десятки женщин, ни сколько угодно мужчин не заполнят пустоту внутри. Это может сделать только каждый сам для себя. Есть такое выражение: мы любим тех, кто нас не любит, мы губим тех, кто в нас влюблен. Отлично отражает описанную в тексте ситуацию. Нас привлекают стервы и мудаки, а те, кто искренне заинтересован нами, кто делает что-то значимое для нас – увы, нам по барабану. Даже либидо туда не работает. Но, все меняется. А ошибиться всегда можно, страховки от этого нет. Важно понимать, откуда я, куда и зачем.

Держите курс на себя, а не на выбранного партнера. Всегда. Тогда окажетесь там, где надо, с тем, с кем хочется быть рядом. И можно будет построить отношения, ориентируясь не на прошлый опыт с другими, не на месть и не на обиду, не на то, что часики тикают, а на ваши ценности и представления о том, что в жизни важно. А там уже и вместе можно курс выбирать.

#лобанова_отвечает

«Что такое созависимость? Оказывается, это отношения с зависимым, а не зависимость друг от друга.»

Единого определения у этого термина нет. Появился он для описания отношений человека с зависимым (партнером или родственником).

Что здесь имеется в виду под созависимостью: когда жизнь одного зависит от жизни, запоев другого - зависимого. Созависимый берет на себя ответственность и функцию контроля (если я буду делать то-то, то смогу контролировать зависимость другого). Такое спасательство. Потребности зависимого ставятся выше своих собственных, а собственный дискомфорт обесценивается. У созависимого есть идея, что если не я, то зависимый пропадет (сопьется, например). Отсюда чувство вины и в том числе от мысли выйти из таких отношений.

А есть созависимость в отношениях: с партнером, родителями, друзьями. При этом люди погружены, зависимы эмоционально (или социально, или финансово) от другого человека, занимаются жизнью другого, а не своей. И оба не прекращают такие отношения, по разным причинам:
- страх быть отвергнутым,
- страх расставания,
- страх осуждения и т.д.

И тут тоже есть вина, и желание решить все за другого. Такие отношения не «на равных» с размытыми границами.

Взгляд на взрослость

Что значит быть взрослым? Интуитивно как будто все понятно. Можно сказать родителю: отстань, я уже взрослый! Родитель может сказать: ты уже взрослый, давай разбирайся/ делай сам. Можно негодовать на начальника или коллег и их снисходительное отношение (типа: да ты еще молодой, у тебя еще все впереди).

Думаю, многие согласятся, что взрослость относится не только к достижению какого-то определенного возраста, это не только про количество прожитых лет. Ну, разве что для кого-то вы будете выглядеть авторитетнее, просто потому что вам 37, а не 18. Факт заключается в том, что можно быть взрослым в 22, а можно вести себя как ребенок и в 50. То есть, взрослость – это точно больше, чем просто цифра.

Вы когда-нибудь замечали, что часто о других мы знаем больше, чем о себе самом? Что хочет другой или что он чувствует, мы легко нарекаем другого «токсик» или «абьюзер» или еще как-нибудь, делаем прогнозы, выявляем причинно-следственные связи, философствуем, что кто сделал зря, а где он молодец. А когда задают простые вопросы нам – то и сказать нечего. Как ты? Что ты чувствуешь? Какой ты человек? Что ты хочешь на День рождения? Обычно мы достаточно легко даем характеристику другим, обсуждаем, анализируем их поступки, поведение, их личность. Так и живем, глядя на чужую жизнь, не поняв про себя: кто я, что я хочу, что могу и зачем мне это.

Я хочу предложить идею, что хорошие отношения с миром и со всем, что есть в этом мире построить довольно трудно, пока мы не построим отношения с собой. И это является частью взрослости, частью взросления. Выстроенные отношения с самим собой.

А что такое отношения с собой? Вопрос объемный. Вот лишь краткий набор для самоисследования: мои границы, мои отношения, мое отношение, мои роли, моя идентичность, мое самочувствие, состояние, цели, ценности, желания, чувства, моя уязвимость, проблемы/вопросы/сложности. Вы много знаете о себе?

То есть, быть взрослым – это выстраивать отношения в первую очередь с собой и понимать про себя. Потому что с отношений с собой начинаются отношения со всем остальным. А если мы про себя не знаем, то и ведем себя как дети, когда это не очень уместно (или неуместно совсем).

Кстати, о детскости. Многие хотят, чтобы как-то все решалось в жизни без их участия. Чтобы партнер (или окружающие) как-то угадал и сделал то-то; чтобы работа нашлась сама и денежка сама заработалась. Довольно инфантильная позиция. Много пишут, что у нас есть внутренний ребенок, взрослый, родитель. Говоря в этих терминах, такая позиция – это что-то про нашего внутреннего ребенка, вокруг которого вертится мир, желания которого угадывают родители и стараются для его благополучия. Удобно, но не очень реально, если тебе уже не 5. И когда ты взрослый, то приходится заботиться о своем внутреннем ребенке самому.

Между мной сейчас и тем, где и каким я хочу быть – стоит не волшебная таблетка, не мудрый совет, не чудо или удача и не правильный порядок планет во Вселенной. Между мной и картиной желаемого будущего стою только я сам. И все вот это мое содержание, о котором я написала выше. Что меня наполняет, туда ли оно направлено, соотносятся ли эти части между собой или конфликтуют – это уже совсем другая история.

Подытожу. Быть взрослым – это когда ты сам себе режиссер. Взял ответственность за свою детскую часть. Когда ты сам себе и родитель, и учитель, и взрослый, и ребенок. Когда ты строишь отношения с собой и понимаешь про себя. Когда ты способен делать выбор и отвечать за него. Когда мы сами стремимся удовлетворить свои потребности, стремимся к достижению субъективного комфорта, а не ждем удовлетворения своих потребностей и желаний от других, но умеем заявить о них – себе, другим и миру.

🎃 HAPPY HALLOWEEN 🎃

Хэллоуин не так популярен в России, в отличие от Западных стран. В этот праздник страх как бы высмеивается, дома украшаются соответствующими атрибутами, а люди наряжаются в костюмы всякой нечисти и веселятся.

Многие любят фильмы ужасов, страшные книги, истории и игры. Не зря это целый отдельный жанр, который пользуется популярностью. Стихийные бедствия, зомби апокалипсис, маньяки-убийцы, демоны, резня бензопилой, квесты на выживание, хищные звери и всякая другая чертовщина.

Чем же продиктовано это наше желание «пощекотать» нервы и почему многих влечет этот жанр? Ведь вроде бы страхов и тревог в жизни и так достаточно, и эти эмоции связаны с неприятным чувством напряжения, но любители жанра все равно смотрят и напрягаются еще больше.

Можно предположить, что любители жанра - больные люди, и у них с головой что-то не в порядке. На самом деле, это не так 🙃

Можно подумать: и правда. Знают ведь, что будет страшно и все равно, упорно смотрят ужастики, чтобы мурашки по коже. Чтобы вздрогнуть от неожиданного момента, когда очередное древнее зло, скрывающееся в старинной книге выскакивает из бабушкиного сундука. Или где есть темный подвал, куда обязательно в одиночку спускается главный герой. И ты невольно восклицаешь: «Нет! не ходи туда!»

Но поговорим о страхе. Страх – биологически необходимая штука. Это вшито в наши гены: звери боятся, древние люди тоже боялись, это помогало выживать в небезопасном мире. Представляете, какая мощная древняя сила? Кроме того, страх не такая табуированная эмоция, как, например, злость. Он всегда на поверхности, и о нем говорить легче. Боюсь темноты, змей, публичных выступлений, провала или прыгнуть в холодный бассейн.

Вернёмся к любителям будоражить нервы. В страшных историях всегда скачут чувства и эмоции: страх, тревога, смех, грусть, неопределенность, облегчение. Для кого-то это - прилив адреналина, заряд энергии, кому-то просто хочется острых ощущений и впечатлений. Знаете это напряжение в начале, нам же не с первых страниц или не с первых минут кинокартины показывают главного страшилу. И потом приятное чувство расслабления, когда фильм закончился и напряжение отпустило. Что-то в этом есть. Другие пытаются отвлечься от реальности таким образом или отреагировать свои накопившиеся эмоции. Можно любить качественный пугающий сюжет и спецэффекты. А можно любить истории, в которых человек побеждает зло, потому что это дает надежду, что страх можно преодолеть и победить (и выжить при этом).

Так и в работе со страхом - важно увидеть смысл, скрывающийся за ним. Включить свет, увидеть то самое «зло» и убедиться, что победить его можно.

Конечно, есть чувствительные и восприимчивые люди, у кого ужасы вызывают отвращение, и кто на дух их не переносит. Дело вкуса, как говорится, и выбор каждого. Но моя цель сегодня – не поспорить о вкусах, а просто дать немного развлекательного контента) Ну и с Хэллоуином, если уж вы его празднуете) 🦇

Как понять, что пора к психологу?

Действительно, когда наступает тот момент, когда становится четко понятно, что я готов(а) найти психолога, или написать специалисту, который давно в закладках, или просто хоть что-нибудь начать делать, чтобы уже как-то помочь себе? Что должно такого произойти, чтобы стало понятно, что откладывать уже некуда?

В интернетах можно найти много вариаций на эту тему. Списки проблем, симптомов, всевозможных затруднений, «тревожных звоночков».
Я верю в возможности человека. Справиться можно много с чем и самостоятельно, пока есть на это силы, ресурс и упорство, и пока ситуация не очень травматичная или чрезвычайная.

Когда мы обращаемся к врачу? Логично, что когда что-то болит, беспокоит, когда хочется промониторить состояние своего организма, или что-то улучшить. По сути, логика применима и для обращения к психологу. Если у вас:

-проблемы, дискомфорт, душа болит;
-вопрос не решается / решение никак не принимается;
- жизнь зашла в тупик, ощущение, что пора менять что-то, но непонятно, что;
- присутствуют мучительные переживания и мрачные мысли;
- вас никто не понимает и не слышит, а поделиться хочется;
- а может, просто уже все достало;
- а может, я достиг успеха, но хочу еще большего успеха;
- желание изучать себя.
И тд. и тп.

При этом у вас может быть одна проблема, несколько, или вся ваша жизнь только из проблем и состоит. У вас может быть один единственный вопрос. А может, у вас все в прекрасно, все в порядке и хочется просто лучше узнать себя или сделать жизнь еще успешнее – тоже годится.

Задача психолога – помочь вам познакомиться с собой и выстроить с собой честные отношения, найти скрытые ресурсы, помочь найти ответы и решения на все вопросы.

Бывает, что желание есть, но все равно не получается обратиться. Не получается прийти, можно выбрать онлайн формат. Не получается позвонить, можно написать. А инвестиция в себя - самая лучшая 🙃

Психолог психолога

Некоторые люди, когда узнают, что я хожу к психологу, очень удивляются. Обычно я слышу что-то вроде: зачем? Ты же сама психолог! Кто-то офигевает, что я посещаю психолога уже 6 лет, и не понимает, о чем можно говорить столько времени на консультациях.

У всех психологов разный подход к работе, разный взгляд на нее и разные ценности, с которыми человек заходит в профессию. Это круто, потому что клиенты тоже разные и можно найти кого-то, подходящего тебе по взглядам. Изначально я пошла в личную терапию не из соображений подготовки себя к работе, а из личных.

Моя личная терапия помогает мне быть в ресурсе. Можно сколько угодно говорить про тесты, методики, метафорические карты и прочее, но главный инструмент в работе психолога – это его собственная личность. И очень важно, в каком состоянии находится сам терапевт. Все мы люди, и никто не застрахован от кризисов, неприятностей, косяков, ошибок, потерь и т.д. Важно разделять личное и рабочее, при этом заботясь о себе, и не приносить лишнее на консультации.

Личная терапия психолога, пока он сопровождает клиентов – важнейшая штука. Иногда я говорю, что врач не может сделать операцию сам себе, например, на сердце, какой бы квалификации он ни был. Это просто невозможно, так не работает. То же самое верно и для психологии. Но даже с этим умудряются спорить. Даже если у самого специалиста все в жизни было всегда сладко да гладко (хотя еще не встречала такого), все равно надо идти в терапию. Через себя, через глубинное понимание процессов, механизмов, феноменов работы психики можно лучше видеть и понимать клиентов и помогать им находить ответы на свои вопросы. Не знаю, как точно описать, но как будто какое-то «внутреннее око» видит больше, смотрит шире и глубже.

В общем, для меня терапия - это не только обязательная часть моей работы, но и моя ценность. Она очень много дала мне. И я горжусь тем, что делаю для себя. И как бы оно ни было удивительно, или странно, или непонятно - да, психологу нужен другой психолог. Чтобы оставаться самому в себе, чтобы решать личные трудности, чтобы быть профессионалом.