Давно не было мемов)

Всемирный день психического здоровья

Отличный повод написать текст на эту тему. Здоровье, как и личность, как и все в мире – не статично, это динамическая система, состоящая из множества факторов, и постоянно меняющаяся. Человек – это часть мира, часть природы, со своей физиологией и живет он не изолированно, а в социуме. Не знаю, влияет ли на нас Марс в ретрограде, но вот социальные, личные, мировые события и изменения - точно.

Есть такое понятие – психогигиена. Оно означат заботу и поддержание психического здоровья, и это задача каждого из нас. Как зубы почистить. Просто если зубы недельку не почистишь, высока вероятность столкнуться с последствиями. А вот про себя мы забываем часто: то некогда, то лень, то работа, то еще чего.

Я хочу остановиться на том, о чем важно помнить в настоящее время. Итак, что важно:

▫️Осмыслять происходящее в своей жизни. Это важная часть психогигиены, и это нужно, чтобы оставаться адаптивным, понимать причинно-следственные связи, за каким моим поступком что последовало, к чему то или иное решение привело. Да и вообще, смотреть и анализировать реальное положение вещей всегда полезно (хоть и не всегда приятно).

▫️Развивать культуру распознавания, выражения и проживания чувств и эмоций. Важно понимать, что я чувствую и что с этим делать. Потому что все эмоции важны и нужны, а подавленные эмоции не исчезают, и еще, потому что жить, когда тобой управляют исключительно эмоции – тоже не комильфо.

▫️Социальное взаимодействие. Нам нужны другие люди, близкие отношения (не обязательно партнерские). В этом большой ресурс для каждого. Заботе о своем социальном окружении и об отношениях, которые значимы для вас, тоже нужно уделять время.

▫️Прислушиваться к себе и доверять себе. Внимательность к потребностям и сигналам организма – необходимый навык, чтобы не выгореть и оставаться в ресурсе. И если, например, я реально устал(а), то это не значит, что «соберись, тряпка», это значит, что пора отдохнуть.

▫️Физическая активность, в т.ч. прогулки. Кстати, есть исследования, подтверждающие пользу прогулок именно на природе. Ну в целом про важность этого пункта и так все знают.

▫️Культура потребления информации. Информационная перегрузка - очень актуальная штука сегодня. Информация льётся на нас нескончаемыми потоками из каждого утюга. Тик-токи, чаты, группы, лента, рилсы, ютуб, новости, подкасты. Нужное подчеркнуть. Нет времени замедлиться, нет времени на анализ, схватили одно, побежали дальше. И это, кстати, тоже навык и тоже важный – уметь ограничивать потоки информации, поступающие к вам. Важное мимо все равно не пройдет.

Человек – не скала, мы уязвимы, а силы – и моральные, и физические, - кончаются. В каждой сфере нашей жизни есть что-то, что поддерживает нас. Главная мысль - важно держать баланс. Просело здоровье – есть близкие, которые поддержат; случилось расставание – проживаем, но черпаем ресурс с любимой работы или любимого занятия, и т.д. За нас никто ничего не сделает, как бы ни хотелось. Так что, ловите свой баланс, занимайтесь собой и будьте здоровы)

Сколько длится терапия?

Трудно сказать, сколько времени необходимо на решение конкретного запроса. Для каких-то запросов достаточно будет 10-20 встреч. Конечно, зависит от подхода и от запроса клиента, но чаще всего, психотерапия – это про более длительную работу. Многое зависит и от самого клиента, от его сопротивления, от того, насколько ответственно он подойдет к делу. Потому что просто посещать психолога и ждать результата - мало. Важно обдумывать содержание встреч, искать ответы на вопросы, делать домашние задания, если ведутся записи – возвращаться к ним и перечитывать. Если появляются новые идеи – пробовать их, пробовать по-новому подумать и прикинуть, как вам живется с этой идеей, пробовать поступить по-новому и посмотреть, что будет, чем отзовется действительность и тд. То есть, как уже можно понять, факторов очень много. Работа индивидуальна с каждым клиентом, с каждым запросом.

Чего делать точно не надо – так это ждать пошагового плана, избавления за 3 встречи от всех бед и проблем, рецепта вечного счастья и благодати.

Представьте человека, которому, например, 35. Вот он живет с каким-то своим вопросом/проблемой, лет 15-20 уже как. Научился с этим справляться, как-то обходиться, и живет по жизни дальше. И вот ему захотелось все поменять. За 1-2 встречи сделать это точно не получится. По сути, речь идет про 2 часа. 2 часа, Карл! Против многих лет. Это знаете как шутка про: вам быстро или качественно?
Изменения, которых обычно хочет клиент, не исчерпываются просто ответом на вопрос. Наша голова так не работает. Порой, нам нужно 7 раз услышать, за вопросом следует другой, а там третий, 10 раз попробовать, 5 раз забыть по пути, и через 2 месяца вспомнить вновь, чтобы что-то действительно поменялось.

Но опять-таки, будем отталкиваться от целей. Получить новый взгляд на ситуацию, новые направления для мысли, оценить перспективы - достаточно 1-3 встреч. Для всего остального, а тем более для глубинных изменений, нужно гораздо больше времени. Это норма)

🍁 ДАРЮ СКИДКУ НА СЕССИИ ЗА ПОДПИСКУ 🍂

Сейчас столько новостей вокруг, и большинство из них не самые приятные… Я продолжаю заниматься своим делом и предлагаю сегодня хорошую новость – осеннюю скидку 20% на первые 3 консультации при записи в октябре.

📝УСЛОВИЯ ПРЕДОСТАВЛЕНИЯ СКИДКИ в посте по ссылке:
https://www.instagram.com/p/Cjm-TeQoF9k/

P.S. если вы долго решались, но ещё не записались к психологу – почему бы не сейчас? 😉

Про выбор партнера / Часть 1

По многим причинам родителей можно считать одними из самых значимых фигур в нашей жизни. Понятно, что родители влияют на то, как и какие у нас будут усваиваться ценности, нормы, представления о правильном/неправильном, приличном/не приличном и пр. Но есть кое-что важное, что формируется гораздо раньше, уже с самого момента рождения. Это привязанность. Дети – очень чуткие и восприимчивые, а любовь значимого взрослого для них – жизненная необходимость. Мы впитываем в себя с самого рождения все нюансы отношений с каждым из родителей. И это то, что будет влиять на нас во взрослом возрасте при построении отношений.

Хорошо, когда все хорошо. Но, как известно, родителей не выбирают, они не идеальны и все такое. Неидеальны они могут быть по разным параметрам. Я хочу остановиться на таких родителях, которые были холодны по отношению к своим детям, которые не откликались на их потребности, игнорировали, унижали, были эмоционально недоступны, могли вести себя непредсказуемо. Давали недостаточно тепла, заботы, любви, гордости, поддержки. На этом месте у ребенка формируется дыра, пробел, пустота, метафор можно подобрать много. И вместе с этой пустотой - жгучее желание и стремление ее заполнить. Как это может отразиться на построении собственных отношений в будущем?

Дети, воспитанные холодными родителями, которым не хватило любви, с большой долей вероятности не будут иметь представления об отношениях, которые строятся на близости и привязанности. Вместо этого, за любовь будут приниматься манипуляции, насилие в разных его видах, и всякие качели типа «ненавижу, но люблю». Намеки на нежность, на хорошее отношение будут создавать иллюзию любви, при этом часто люди игнорируют, что ими пользуются, их унижают, обесценивают.

Подробнее об этом во второй части, завтра.

Про выбор партнера / Часть 2

Отношения – это в каком-то смысле поле, на котором мы отыгрываем все, чему научились в детстве и пытаемся получить что-то, что недополучили. Часто это что-то недополученное очень четко дает о себе знать, это как какая-то сила внутри, которая толкает на поступки, заставляет терпеть, пытаться, что-то делать, лишь бы получить желаемое. Если ребенок научился, что чтобы получить любовь родителя, нужно терпеть его плохое настроение, скрывать все свои недовольные чувства, терпеть унижение, лишь бы побыть с папой/ мамой хоть чуть-чуть. Если такое принималось за любовь, более того, подавалось как любовь, то на что же можно рассчитывать в отношениях? Холодный, игнорирующий и не отвечающий за свои слова мужчина будет казаться эталоном. Или наоборот: холодная, водящая за нос, истеричная девушка будет казаться той самой. А если этот холодный партнер проявит какой-то намек на ответную любовь, даже на туманную возможность этой любви.. Ну все. Продолжение сами знаете.

В таких отношениях человек надеется получить то, чего ему не хватало, более того, он же воспитан родителями, значит, знает, как вести себя с таким партнером, как кататься на этих качелях, как жить с этими истериками и что такое жизнь как на вулкане. Вот только печаль вся в том, что по пути к счастью становится не важно, через что приходится проходить, что приходится терпеть и на что закрывать глаза. Знаете, как через год-два (или 5) после брака люди вдруг удивляются: он(она) стал совсем другим человеком! Как же так? Как он/она может так поступать? Фокус в том, что он(она) всегда таким и был. Просто мы этого не замечали, не готовы были замечать. Мы готовы были терпеть, прощать все, в надежде на любовь в итоге. Слепая любовь, говорят в таких случаях.

Вот только слепы мы до тех пор, пока сами не захотим прозреть. Да и взгляды на любовь со временем меняются. Трезво взглянуть на вещи чрезвычайно тяжело. Избавление от таких установок, иллюзий может занять месяцы, а может годы. Много времени и ошибок по пути, набитые шишки, до боли знакомые грабли, снова и снова.

Ведь что есть у такого человека за этими иллюзиями и как жить без них? Нужно иметь много сил, чтобы столкнуться с массой вопросов: а что делать? Как строить отношения? Как выбрать партнера и не ошибиться снова? А чего я хочу, и как это получить? Как об этом сказать? И вот тут начинается долгая, сложная, но такая важная работа по выстраиванию себя, по знакомству с собой, по проработке старых ран, по укреплению внутреннего стержня. Человек бережет свои иллюзии, как царь Кощей над златом чахнет и ни за что не готов с ними расставаться просто так. Ведь без них он уязвим, беспомощен, потому что инструкции, как жизнь прожить-не поле перейти – нет. Но механизм отточен с детства и работает как часы. И чтобы понять, что никто не восполнит пустоту внутри, требуется немало времени. Будьте вы хоть очередным Дон Жуаном, но ни десятки женщин, ни сколько угодно мужчин не заполнят пустоту внутри. Это может сделать только каждый сам для себя. Есть такое выражение: мы любим тех, кто нас не любит, мы губим тех, кто в нас влюблен. Отлично отражает описанную в тексте ситуацию. Нас привлекают стервы и мудаки, а те, кто искренне заинтересован нами, кто делает что-то значимое для нас – увы, нам по барабану. Даже либидо туда не работает. Но, все меняется. А ошибиться всегда можно, страховки от этого нет. Важно понимать, откуда я, куда и зачем.

Держите курс на себя, а не на выбранного партнера. Всегда. Тогда окажетесь там, где надо, с тем, с кем хочется быть рядом. И можно будет построить отношения, ориентируясь не на прошлый опыт с другими, не на месть и не на обиду, не на то, что часики тикают, а на ваши ценности и представления о том, что в жизни важно. А там уже и вместе можно курс выбирать.

#лобанова_отвечает

«Что такое созависимость? Оказывается, это отношения с зависимым, а не зависимость друг от друга.»

Единого определения у этого термина нет. Появился он для описания отношений человека с зависимым (партнером или родственником).

Что здесь имеется в виду под созависимостью: когда жизнь одного зависит от жизни, запоев другого - зависимого. Созависимый берет на себя ответственность и функцию контроля (если я буду делать то-то, то смогу контролировать зависимость другого). Такое спасательство. Потребности зависимого ставятся выше своих собственных, а собственный дискомфорт обесценивается. У созависимого есть идея, что если не я, то зависимый пропадет (сопьется, например). Отсюда чувство вины и в том числе от мысли выйти из таких отношений.

А есть созависимость в отношениях: с партнером, родителями, друзьями. При этом люди погружены, зависимы эмоционально (или социально, или финансово) от другого человека, занимаются жизнью другого, а не своей. И оба не прекращают такие отношения, по разным причинам:
- страх быть отвергнутым,
- страх расставания,
- страх осуждения и т.д.

И тут тоже есть вина, и желание решить все за другого. Такие отношения не «на равных» с размытыми границами.

Взгляд на взрослость

Что значит быть взрослым? Интуитивно как будто все понятно. Можно сказать родителю: отстань, я уже взрослый! Родитель может сказать: ты уже взрослый, давай разбирайся/ делай сам. Можно негодовать на начальника или коллег и их снисходительное отношение (типа: да ты еще молодой, у тебя еще все впереди).

Думаю, многие согласятся, что взрослость относится не только к достижению какого-то определенного возраста, это не только про количество прожитых лет. Ну, разве что для кого-то вы будете выглядеть авторитетнее, просто потому что вам 37, а не 18. Факт заключается в том, что можно быть взрослым в 22, а можно вести себя как ребенок и в 50. То есть, взрослость – это точно больше, чем просто цифра.

Вы когда-нибудь замечали, что часто о других мы знаем больше, чем о себе самом? Что хочет другой или что он чувствует, мы легко нарекаем другого «токсик» или «абьюзер» или еще как-нибудь, делаем прогнозы, выявляем причинно-следственные связи, философствуем, что кто сделал зря, а где он молодец. А когда задают простые вопросы нам – то и сказать нечего. Как ты? Что ты чувствуешь? Какой ты человек? Что ты хочешь на День рождения? Обычно мы достаточно легко даем характеристику другим, обсуждаем, анализируем их поступки, поведение, их личность. Так и живем, глядя на чужую жизнь, не поняв про себя: кто я, что я хочу, что могу и зачем мне это.

Я хочу предложить идею, что хорошие отношения с миром и со всем, что есть в этом мире построить довольно трудно, пока мы не построим отношения с собой. И это является частью взрослости, частью взросления. Выстроенные отношения с самим собой.

А что такое отношения с собой? Вопрос объемный. Вот лишь краткий набор для самоисследования: мои границы, мои отношения, мое отношение, мои роли, моя идентичность, мое самочувствие, состояние, цели, ценности, желания, чувства, моя уязвимость, проблемы/вопросы/сложности. Вы много знаете о себе?

То есть, быть взрослым – это выстраивать отношения в первую очередь с собой и понимать про себя. Потому что с отношений с собой начинаются отношения со всем остальным. А если мы про себя не знаем, то и ведем себя как дети, когда это не очень уместно (или неуместно совсем).

Кстати, о детскости. Многие хотят, чтобы как-то все решалось в жизни без их участия. Чтобы партнер (или окружающие) как-то угадал и сделал то-то; чтобы работа нашлась сама и денежка сама заработалась. Довольно инфантильная позиция. Много пишут, что у нас есть внутренний ребенок, взрослый, родитель. Говоря в этих терминах, такая позиция – это что-то про нашего внутреннего ребенка, вокруг которого вертится мир, желания которого угадывают родители и стараются для его благополучия. Удобно, но не очень реально, если тебе уже не 5. И когда ты взрослый, то приходится заботиться о своем внутреннем ребенке самому.

Между мной сейчас и тем, где и каким я хочу быть – стоит не волшебная таблетка, не мудрый совет, не чудо или удача и не правильный порядок планет во Вселенной. Между мной и картиной желаемого будущего стою только я сам. И все вот это мое содержание, о котором я написала выше. Что меня наполняет, туда ли оно направлено, соотносятся ли эти части между собой или конфликтуют – это уже совсем другая история.

Подытожу. Быть взрослым – это когда ты сам себе режиссер. Взял ответственность за свою детскую часть. Когда ты сам себе и родитель, и учитель, и взрослый, и ребенок. Когда ты строишь отношения с собой и понимаешь про себя. Когда ты способен делать выбор и отвечать за него. Когда мы сами стремимся удовлетворить свои потребности, стремимся к достижению субъективного комфорта, а не ждем удовлетворения своих потребностей и желаний от других, но умеем заявить о них – себе, другим и миру.