Об актуальном

Не люблю политику. И я не хотела бы, чтобы мой канал превращался в пространство для обсуждения, кто прав, кто виноват, как надо, расскажите свое мнение и пр. Я не ходила и не хожу на митинги. Я просто продолжаю каждый день делать свое дело. Быть психологом, быть женой, другом, дочерью, хозяйкой кота.

Сейчас непростое время, кто-то в ступоре и непонимании, кто-то в депрессии, кто-то в панике. Нам всем давно пора учиться жить в неопределенности. Кто-то говорит, что это и есть искусство жить. Многие хотят контролировать все вокруг, мир, себя и даже другого. Но очень сложно пытаться контролировать бесконечные изменения в мире и в своей жизни. Конечно, это не значит, что не нужно строить планы и надеяться, ждать чего-то, готовиться к чему-то. И это я все не к тому, что все обречено, вовсе нет. Просто мир продолжает меняться, но мы у себя остаемся.

Так вот, чтобы сохранять себя, контакт с собой, и хоть как-то ощущать почву под ногами, может помочь вот что:

1. Любые эмоции – это реакция на происходящее, и это нормальные человеческие проявления. Страх, тревога, грусть, злость и т.д. Какими бы странными не казались переживания, они имеют место быть, важно называть это и, по возможности, разделить это с близкими. Можно замереть и ждать, что будет, бесконечно листать новости, впасть в апатию, а можно даже смеяться над всем этим. Это все нормально. Полезно говорить об эмоциях словами. Вы не одиноки в своих переживаниях.

2. Не бросайте жизнь. У вас есть работа, дети, дела, какие-то активности, что-то еще. Как бы ни было банально, но важно сейчас двигаться, поспать, покушать хорошо, и продолжать делать свое дело, не забывайте про отдых. Организм скажет вам спасибо. Усталость и истощенность ресурсов влияют на наше эмоциональное состояние. Позаботьтесь о себе хотя бы на этом уровне, это точно в вашей власти.

3. Если вы чувствуете, что сил нет совсем – дайте себе время, вам может быть не до других дел. Поменять график, снизить нагрузку, отложить запланированное – может быть весьма кстати. Переключиться на что-то от новостей и происходящего полезно, это создаст пространство для передышки. Не важно, что это будет – посмотреть сериал, побыть с друзьями, пойти погулять с собакой.

4. Вспомните, на что вы опираетесь в жизни, и что дает вам ресурс.

5. Не стесняйтесь обратиться за помощью к специалистам.

Многое, что происходит сейчас – не наш выбор. Но мы ответственны за свою жизнь и за себя.

На всякий случай, оставлю это здесь:

Литература по самопомощи:

- Самосострадание, Кристин Нефф
- Выгорание, Эмили Нагоски, Амелия Нагоски
- Осознанность, Марк Уильямс, Денни Пенман


*Я оставила время для экстренных консультаций. Если нужна поддержка - обращайтесь.

Память – такая штука, выметает все, что не используется или складывает в архив до востребования. Для меня происходящее – это повод еще раз пошариться в себе, прояснить отношения с собой, вспомнить о своих ценностях, а может как-то иначе расставить приоритеты.

Что делать, когда уехали близкие, друзья, хорошие знакомые? Как быть, когда близкие занимают прямо противоположную позицию? Многих охватывает страх и паника, необходимость срочно как-то по-новому отнестись к реальности и принять жизненно важные решения. Это, мягко говоря, не просто, а грубо говоря, у многих в головах творится пи**ец.

Не устану говорить, что когда вокруг хаос, важно не терять контакт с собой. Да, паника, да, страшно, да, кто-то уезжает, кто-то остается, и прогнозы тоже разные. Но в этом во всем неизменно есть то, что всегда будет с нами. Наши ценности, наши отношения (с кем-либо или к чему-либо), наше человеческое и все, что составляет нас как личность.

Так вот, происходящее так же может быть поводом провести ревизию именно в этой сфере. И поводом вспомнить, что такое дружба, что такое доброе отношение, что такое уважение. Мы хотим иметь голос, иметь право на свою точку зрения и на свою позицию. Наши близкие, друзья, родные тоже имеют такое право. Даже если эта точка зрения кардинально отличная от вашей. Каждый человек имеет право в любой ситуации выбрать себя, свою позицию и свое будущее. Можно спорить, можно доказывать, навязывать свою точку зрения, приводить аргументы. Можно быть несогласным внутренне, что-то кажется несправедливым и хотелось иначе. А можно вспомнить про себя, и про другого, и про право каждого быть собой. Если так случилось, что с кем-то приходится прощаться, нужно отпускать, и помнить, что все идут дальше. И я, и другие. А дороги, так бывает, расходятся. Иногда расходятся, а иногда сходятся.

Главное, не бросать себя. Признавать свои чувства, не тушеваться. Задать себе вопрос, а как я хочу обходиться с самим собой в новых обстоятельствах, со своими чувствами, приоритетами. Неуместного нет. Попробуйте пережить то, что вы переживаете, не сбегая от этого. У всего есть свои границы. У пустоты, у неизвестности, у прощания. И даже если теряются привычные связи, важно помнить, что близкие нам не принадлежат. Нам принадлежим только мы сами и время, которым мы располагаем.

Всем привет! 👋

Относительно недавно я размещала у себя в канале опрос о вашем отношении к аудиоформату. Я хотела использовать этот формат, чтобы рассказать о неврозах. Результаты получились довольно противоречивыми: многие «за», но есть большой процент и тех, кто «против» такого нововведения. Поэтому, я решила не отказываться от аудиоформата в принципе, раз интересующиеся есть, и это интересно лично для меня. Но! Поскольку тема неврозов объемная и непростая, я размещу ее все-таки в текстовом варианте. А аудиоформат появится позже и для более легкой темы 🙂

Давно не было мемов)

Всемирный день психического здоровья

Отличный повод написать текст на эту тему. Здоровье, как и личность, как и все в мире – не статично, это динамическая система, состоящая из множества факторов, и постоянно меняющаяся. Человек – это часть мира, часть природы, со своей физиологией и живет он не изолированно, а в социуме. Не знаю, влияет ли на нас Марс в ретрограде, но вот социальные, личные, мировые события и изменения - точно.

Есть такое понятие – психогигиена. Оно означат заботу и поддержание психического здоровья, и это задача каждого из нас. Как зубы почистить. Просто если зубы недельку не почистишь, высока вероятность столкнуться с последствиями. А вот про себя мы забываем часто: то некогда, то лень, то работа, то еще чего.

Я хочу остановиться на том, о чем важно помнить в настоящее время. Итак, что важно:

▫️Осмыслять происходящее в своей жизни. Это важная часть психогигиены, и это нужно, чтобы оставаться адаптивным, понимать причинно-следственные связи, за каким моим поступком что последовало, к чему то или иное решение привело. Да и вообще, смотреть и анализировать реальное положение вещей всегда полезно (хоть и не всегда приятно).

▫️Развивать культуру распознавания, выражения и проживания чувств и эмоций. Важно понимать, что я чувствую и что с этим делать. Потому что все эмоции важны и нужны, а подавленные эмоции не исчезают, и еще, потому что жить, когда тобой управляют исключительно эмоции – тоже не комильфо.

▫️Социальное взаимодействие. Нам нужны другие люди, близкие отношения (не обязательно партнерские). В этом большой ресурс для каждого. Заботе о своем социальном окружении и об отношениях, которые значимы для вас, тоже нужно уделять время.

▫️Прислушиваться к себе и доверять себе. Внимательность к потребностям и сигналам организма – необходимый навык, чтобы не выгореть и оставаться в ресурсе. И если, например, я реально устал(а), то это не значит, что «соберись, тряпка», это значит, что пора отдохнуть.

▫️Физическая активность, в т.ч. прогулки. Кстати, есть исследования, подтверждающие пользу прогулок именно на природе. Ну в целом про важность этого пункта и так все знают.

▫️Культура потребления информации. Информационная перегрузка - очень актуальная штука сегодня. Информация льётся на нас нескончаемыми потоками из каждого утюга. Тик-токи, чаты, группы, лента, рилсы, ютуб, новости, подкасты. Нужное подчеркнуть. Нет времени замедлиться, нет времени на анализ, схватили одно, побежали дальше. И это, кстати, тоже навык и тоже важный – уметь ограничивать потоки информации, поступающие к вам. Важное мимо все равно не пройдет.

Человек – не скала, мы уязвимы, а силы – и моральные, и физические, - кончаются. В каждой сфере нашей жизни есть что-то, что поддерживает нас. Главная мысль - важно держать баланс. Просело здоровье – есть близкие, которые поддержат; случилось расставание – проживаем, но черпаем ресурс с любимой работы или любимого занятия, и т.д. За нас никто ничего не сделает, как бы ни хотелось. Так что, ловите свой баланс, занимайтесь собой и будьте здоровы)

Сколько длится терапия?

Трудно сказать, сколько времени необходимо на решение конкретного запроса. Для каких-то запросов достаточно будет 10-20 встреч. Конечно, зависит от подхода и от запроса клиента, но чаще всего, психотерапия – это про более длительную работу. Многое зависит и от самого клиента, от его сопротивления, от того, насколько ответственно он подойдет к делу. Потому что просто посещать психолога и ждать результата - мало. Важно обдумывать содержание встреч, искать ответы на вопросы, делать домашние задания, если ведутся записи – возвращаться к ним и перечитывать. Если появляются новые идеи – пробовать их, пробовать по-новому подумать и прикинуть, как вам живется с этой идеей, пробовать поступить по-новому и посмотреть, что будет, чем отзовется действительность и тд. То есть, как уже можно понять, факторов очень много. Работа индивидуальна с каждым клиентом, с каждым запросом.

Чего делать точно не надо – так это ждать пошагового плана, избавления за 3 встречи от всех бед и проблем, рецепта вечного счастья и благодати.

Представьте человека, которому, например, 35. Вот он живет с каким-то своим вопросом/проблемой, лет 15-20 уже как. Научился с этим справляться, как-то обходиться, и живет по жизни дальше. И вот ему захотелось все поменять. За 1-2 встречи сделать это точно не получится. По сути, речь идет про 2 часа. 2 часа, Карл! Против многих лет. Это знаете как шутка про: вам быстро или качественно?
Изменения, которых обычно хочет клиент, не исчерпываются просто ответом на вопрос. Наша голова так не работает. Порой, нам нужно 7 раз услышать, за вопросом следует другой, а там третий, 10 раз попробовать, 5 раз забыть по пути, и через 2 месяца вспомнить вновь, чтобы что-то действительно поменялось.

Но опять-таки, будем отталкиваться от целей. Получить новый взгляд на ситуацию, новые направления для мысли, оценить перспективы - достаточно 1-3 встреч. Для всего остального, а тем более для глубинных изменений, нужно гораздо больше времени. Это норма)

🍁 ДАРЮ СКИДКУ НА СЕССИИ ЗА ПОДПИСКУ 🍂

Сейчас столько новостей вокруг, и большинство из них не самые приятные… Я продолжаю заниматься своим делом и предлагаю сегодня хорошую новость – осеннюю скидку 20% на первые 3 консультации при записи в октябре.

📝УСЛОВИЯ ПРЕДОСТАВЛЕНИЯ СКИДКИ в посте по ссылке:
https://www.instagram.com/p/Cjm-TeQoF9k/

P.S. если вы долго решались, но ещё не записались к психологу – почему бы не сейчас? 😉

Про выбор партнера / Часть 1

По многим причинам родителей можно считать одними из самых значимых фигур в нашей жизни. Понятно, что родители влияют на то, как и какие у нас будут усваиваться ценности, нормы, представления о правильном/неправильном, приличном/не приличном и пр. Но есть кое-что важное, что формируется гораздо раньше, уже с самого момента рождения. Это привязанность. Дети – очень чуткие и восприимчивые, а любовь значимого взрослого для них – жизненная необходимость. Мы впитываем в себя с самого рождения все нюансы отношений с каждым из родителей. И это то, что будет влиять на нас во взрослом возрасте при построении отношений.

Хорошо, когда все хорошо. Но, как известно, родителей не выбирают, они не идеальны и все такое. Неидеальны они могут быть по разным параметрам. Я хочу остановиться на таких родителях, которые были холодны по отношению к своим детям, которые не откликались на их потребности, игнорировали, унижали, были эмоционально недоступны, могли вести себя непредсказуемо. Давали недостаточно тепла, заботы, любви, гордости, поддержки. На этом месте у ребенка формируется дыра, пробел, пустота, метафор можно подобрать много. И вместе с этой пустотой - жгучее желание и стремление ее заполнить. Как это может отразиться на построении собственных отношений в будущем?

Дети, воспитанные холодными родителями, которым не хватило любви, с большой долей вероятности не будут иметь представления об отношениях, которые строятся на близости и привязанности. Вместо этого, за любовь будут приниматься манипуляции, насилие в разных его видах, и всякие качели типа «ненавижу, но люблю». Намеки на нежность, на хорошее отношение будут создавать иллюзию любви, при этом часто люди игнорируют, что ими пользуются, их унижают, обесценивают.

Подробнее об этом во второй части, завтра.

Про выбор партнера / Часть 2

Отношения – это в каком-то смысле поле, на котором мы отыгрываем все, чему научились в детстве и пытаемся получить что-то, что недополучили. Часто это что-то недополученное очень четко дает о себе знать, это как какая-то сила внутри, которая толкает на поступки, заставляет терпеть, пытаться, что-то делать, лишь бы получить желаемое. Если ребенок научился, что чтобы получить любовь родителя, нужно терпеть его плохое настроение, скрывать все свои недовольные чувства, терпеть унижение, лишь бы побыть с папой/ мамой хоть чуть-чуть. Если такое принималось за любовь, более того, подавалось как любовь, то на что же можно рассчитывать в отношениях? Холодный, игнорирующий и не отвечающий за свои слова мужчина будет казаться эталоном. Или наоборот: холодная, водящая за нос, истеричная девушка будет казаться той самой. А если этот холодный партнер проявит какой-то намек на ответную любовь, даже на туманную возможность этой любви.. Ну все. Продолжение сами знаете.

В таких отношениях человек надеется получить то, чего ему не хватало, более того, он же воспитан родителями, значит, знает, как вести себя с таким партнером, как кататься на этих качелях, как жить с этими истериками и что такое жизнь как на вулкане. Вот только печаль вся в том, что по пути к счастью становится не важно, через что приходится проходить, что приходится терпеть и на что закрывать глаза. Знаете, как через год-два (или 5) после брака люди вдруг удивляются: он(она) стал совсем другим человеком! Как же так? Как он/она может так поступать? Фокус в том, что он(она) всегда таким и был. Просто мы этого не замечали, не готовы были замечать. Мы готовы были терпеть, прощать все, в надежде на любовь в итоге. Слепая любовь, говорят в таких случаях.

Вот только слепы мы до тех пор, пока сами не захотим прозреть. Да и взгляды на любовь со временем меняются. Трезво взглянуть на вещи чрезвычайно тяжело. Избавление от таких установок, иллюзий может занять месяцы, а может годы. Много времени и ошибок по пути, набитые шишки, до боли знакомые грабли, снова и снова.

Ведь что есть у такого человека за этими иллюзиями и как жить без них? Нужно иметь много сил, чтобы столкнуться с массой вопросов: а что делать? Как строить отношения? Как выбрать партнера и не ошибиться снова? А чего я хочу, и как это получить? Как об этом сказать? И вот тут начинается долгая, сложная, но такая важная работа по выстраиванию себя, по знакомству с собой, по проработке старых ран, по укреплению внутреннего стержня. Человек бережет свои иллюзии, как царь Кощей над златом чахнет и ни за что не готов с ними расставаться просто так. Ведь без них он уязвим, беспомощен, потому что инструкции, как жизнь прожить-не поле перейти – нет. Но механизм отточен с детства и работает как часы. И чтобы понять, что никто не восполнит пустоту внутри, требуется немало времени. Будьте вы хоть очередным Дон Жуаном, но ни десятки женщин, ни сколько угодно мужчин не заполнят пустоту внутри. Это может сделать только каждый сам для себя. Есть такое выражение: мы любим тех, кто нас не любит, мы губим тех, кто в нас влюблен. Отлично отражает описанную в тексте ситуацию. Нас привлекают стервы и мудаки, а те, кто искренне заинтересован нами, кто делает что-то значимое для нас – увы, нам по барабану. Даже либидо туда не работает. Но, все меняется. А ошибиться всегда можно, страховки от этого нет. Важно понимать, откуда я, куда и зачем.

Держите курс на себя, а не на выбранного партнера. Всегда. Тогда окажетесь там, где надо, с тем, с кем хочется быть рядом. И можно будет построить отношения, ориентируясь не на прошлый опыт с другими, не на месть и не на обиду, не на то, что часики тикают, а на ваши ценности и представления о том, что в жизни важно. А там уже и вместе можно курс выбирать.