شعور من يعرف شكل النهاية، لكنّهُ يمضي لربما تقدم الحياة تنازلًا مفاجئ.

يا أسفَا عَلَى الإنسانِ إن لَم يَكُن لَديهِ شَخصٌ في الأيامِ الصَعبةِ يَذهب إليه.

أفتقدك هذه الليلة أيضًا، كل يوم يراودني هذا الشعور أنا الذي ظننت أنه شعور عابر لليلة واحدة، أخذ من عمري الكثير دون أن أعي، دون أن أشعر، دون أن أتجاوزك، دون أن أنساك، دون أن أكف عن إنتظارك، دون أن أكرهك..

متى بعدين ؟ ..

‏رفضتني أكثر الأشيَاء التي تمنّيت قبولها ، ولو يقبلني العالم كلّه بعد هذا، لن يُجبر في نفسي انكسار هذا الرّفض .

"تبدو الحياة كأنها عملية متواصلة من استبدال قلق بآخر"

أخافُ من أن تمرُني لحظة تَعبٍ أخيرة،
أنفضُ فيها يديّ من كُل الأشياء وأمضي
دونَ أن ألتفِت .

وفي النهاية تختار التّخلي عن أكثر الأشياء التي أردتها ليس لأنك جبان ، بل لأنك ولأول مرة اخترت ألا تكون جباناً ..

‏أنا لا أهرب من الأشياء، لا أمسح أرقام ولا صور ولا حتى أتهرب من الأغاني والذكريات أنا أواجه .. أعالج نفسي بالمواجهة، أنظر إلى الصورة مئة مرة حتى تصبح عادية، تأذيني الاف المرات حتى أتجاوزها، أسمع الأغنية حتى أهزمها وتتوقف عن هزمي، أمرُ من الشخص حتى يصبح عادياً

" كان ذنبي أني واعي "

"كل ما أُريده هو أن أتعافى مما تركته الأيام الصعبة في روحي ، أن تنتهي أثار تلك الجروح العميقة من داخلي ، أن أنسى ما أبكاني و أتخطى كل هذا الانطفاء الذي حدث لي، أن أُضيء مجددًا بشغفٍ آخر وبقلبٍ سليم."

في حاجات بحس كتير مع الوقت إني كنت أوڤر وأنا بديها من طاقتي ووقتي ومشاعري وإني كنت مزوداها حبة.
مش ندمانة وهفسر ده بردي المعتاد ده "لأني مابندمش".
أنا حتى لما بزعل شويه اني ماوفرتش الطاقة دي لحاجات تانية أولى وأوفى وأهم.
أنا مبسوطة من الدروس اللي الإنسان اختبرها واللي لولاها ماكنش هيبقى مدرك الفرق ما بين الحاجة اللي تساهل إنه يحاول فيها حتى مع نفسه ، والحاجات اللي كان لازم يلف ضهره عنها وفورًا.

الخطأ المُتكرر ..
أكثر مِن مَرة ، هوَ قرار .

حوار التعافي من حاجة دا غريب جداً، شويه تبقي كويس وعادي  وحاسس إنك تمام ومرة واحدة تلاقي نفسك افتكرت وعايز تعيط وتختفى من كل حاجة.

عليك أن تترك الأمر ببساطة ينتهي
كأنه لم يحدث يومًا لا داعي للدفاع
عن قضية خاسرة .

- إشارة

مرّنت قلبي دائمًا على مغادرة كل من تقديره لي لا يتناسب مع إقبالي عليه.”