В уездном городе N было так много парикмахерских заведений и бюро похоронных процессий, что казалось, жители города рождаются лишь затем, чтобы побриться, остричься, освежить голову вежеталем и сразу же умереть.

🖋Илья Ильф и Евгений Петров, Двенадцать стульев

Чувство юмора отличает человека от животного, потому что осязание, обоняние, зрение, слух — все это общее, а вот чувство юмора — эксклюзивное у человека.

🖋Геннадий Хазанов

Отрывки из письменных работ отличников ЕГЭ

«Война и мир» - эпохабное произведение».
«У князя Мышкина бывали приступы эпиляции».
«Он взял коня за рога».
«У костра сидели два человека и одна женщина».

🖋Михаил Задорнов

Аграфена Михайловна, хлопнем по рюмочке?
А она мне: — Чего по рюмочке, давай сразу по стакану.
Хорошая женщина!

🖋 Аркадий Райкин

В мире известны семьсот видов женских слёз. И на всё это великолепие мужчина реагирует единственной фразой «Ну чё ты, Кать».

🖋Слава Сэ, Ева

У меня ни гроша, у тебя ни гроша. Давай прямо сейчас, не теряя ни минуты, поженимся.

🖋Пэлем Гринвел Вудхауз, Дживс, Вы гений!

Вы любите чердаки? Я — очень. Люди складывают на чердаках самые интересные вещи, а по комнатам расставляют скучные столы и дурацкие комоды.

🖋Саша Черный, Дневник Фокса Микки

— Если хотите, вы можете уйти.
— Тогда я, пожалуй, пойду.
— Но учтите — у нас длинные руки!
— Тогда я, пожалуй, останусь...

🖋Ильф и Петров, Двенадцать стульев

«Дети и дураки всегда говорят правду», — гласит старинная мудрость. Вывод ясен: взрослые и мудрые люди правду никогда не говорят.

🖋Марк Твен

Кофе в постель могу сам себе подать. Но придётся встать, одеться, приготовить, раздеться, лечь и выпить.

🖋Михаил Жванецкий

В Риге два юриста, русские, пришли в ресторан со своей едой. А у латышей всё чётко, по инструкции, как в Евросоюзе. Подходит к ним официант, говорит:

— Нельзя есть свою еду.

Они спрашивают:

— Где это написано? Покажите.

Им показали. Там всё запротоколировано, с печатями, действительно – со своей едой нельзя. Готовы испытать гордость за наших? Они говорят:

— Хорошо, не будем.

И поменялись едой.

🖋Михаил Задорнов

Виктор Розов как-то хвастливо заявил Фаине Раневской:

— Очень сожалею, Фаина Георгиевна, что вы не были на премьере моей новой пьесы. Люди у касс устроили форменное побоище!

— И как? Удалось им получить деньги обратно? — невозмутимо поинтересовалась та.

🖋Фаина Раневская

Если вы видите, что человек смеётся над собой, можете быть совершенно уверены, что он не дурак, так как способность подшучивать над собой – это явный и бесспорный признак ума.

🖋Сергей Довлатов

Молодой человек остановился, чтобы прикурить у дворника, который сидел на каменной скамеечке при воротах.

– А что, отец, – спросил молодой человек, затянувшись, – невесты у вас в городе есть?

Старик дворник ничуть не удивился.

– Кому и кобыла невеста, – ответил он, охотно ввязываясь в разговор.

🖋Ильф и Петров, Двенадцать стульев

Единственное дерево, которое сулило принести хоть какой-нибудь плод, был молоденький виргинский тополек, на котором выросло хорошее осиное гнездо и половина старого лифчика.

🖋О. Генри, Благородный жулик

Я не могу сидеть сложа руки и праздно глядеть, как кто-то трудится в поте лица.

У меня сразу же появляется потребность встать и начать распоряжаться, и я прохаживаюсь, засунув руки в карманы, и руковожу.

🖋Джером К. Джером, Трое в лодке, не считая собаки

— Зачем тебе револьвер?

— Чтобы научиться доверять людям.

🖋Пауло Коэльо, Алхимик

Из бара выходит поддатый мужик, смотрит – а у машины гаишник выписывает штраф за то, что она не там поставлена. Мужик подходит к гаишнику и говорит:

– Ну, козёл, что ли, ты?

– Это ты мне?

– Да.

– Так вот тебе ещё штраф за немытую машину.

– Ну ты придурок.

– И за лысые шины.

Мужик гаишника материт, а тот ему штрафы всё выписывает и выписывает и только прячет под дворники.

Через пять минут мужик устал и говорит:

– Ну ладно, я пошёл, это не моя машина.

🖋Михаил Задорнов

Учить себя самого – благородное дело, но еще более благородное – учить других; кстати, последнее куда легче.

🖋Марк Твен

Кроме чердака, в квартире полно закоулков и таинственных шкафов. Вещи перемещаются по ним хаотично, никак не угнездятся. Гладильная доска нашлась после покупки новой, а утюг так и сгинул.

Зато кот размножился и встречается везде. В коробке для сапог, в кастрюле, в ящике из-под пылесоса. За чем ни пойди, он уже там, с довольной рожей. Кажется, он съел и сапоги, и пылесос.

🖋Слава Сэ

Лично я писал главным образом для моей бывшей жены. Пытаясь доказать ей, какого сокровища она лишилась.

🖋Сергей Довлатов