Вот, нормальное кино про Наполеона с Хоакином Фениксом от Ридли Скотта ждем

Кстати, самый распространенный миф — что Наполеон был карликом и комплексовал из-за роста. На деле его рост составлял 169 см. Это на то время выше среднего у мужиков.

А знаете, у кого еще рост 169 см? У ЗелеПыни. Вот и думайте

Хоакин Феникс в роли Наполеона просто огонь

Я вам реакцию клоуна отключу, клоуны

Но пока у меня нет интернета, можете играть на все

Друзья, кто-то должен был это сказать.

Вкусно и точка – это Макдональдс

Это не выкупленный бизнес, не пародия и не альтернатива, это просто Макдональдс

Который очень быстро и оперативно поменял упаковку, чтобы и в стране остаться, и лицо не потерять перед мировым сообществом

Хватит врать себе и другим, Макдонандс, меня не проведешь

Именно поэтому «Вкусно и точка» так и не открылись в Крыму. Упаковку ты можешь поменять, но зайти в Крым для Макдонандса будет репутационным самоубийством. На то, что они в России остались – все закрыли глаза

Но гигачад тут Бургер Кинг, который положил хуй на все – и просто остался работать

Коллабы, которые мы заслужили

Думаю, что люди устали от креатива.
Это говно льётся изо всех щелей, и всем уже насрать на креативную рекламу.

Да, было время "контентного голода". В 90-х было несколько журналов и несколько телеканалов с уёбищным контентом. В 2000-х появились кое-какие сайты. Но как такового контента, кроме текстового, было мало.

В 10-х началась эра контента. Наконец-то его стало больше, чем нашего времени. рекламодатели делали всё, чтобы быть в этом потоке, и какое-то время за счёт контента действительно удавалось.

Но вот настали 20-е. Ни один бренд не может создать игры круче, чем делают геймдевелоперы. Ни один бренд не может снять сериал или фильм или даже короткометражку круче, чем это делают кинокомпании. Ни один бренд не может сделать ютуб-шоу или стрим лучше, чем это делают блогеры.

Реклама потеряла доминирование в мире креатива окончательно. А миджорни просто добил её, контрольный в голову.

Теперь единственный шанс теперь это делать то, что и надо было делать изначально - разрабатывать креативный продукт и рассказывать о нём в рекламе. И точка.

Хочешь прорекламировать свой сервис - сделай в нём новую фишку, добавь новую кнопку. Хочешь прорекламировать свои тачки? Выпусти новую тачку с новой функцией и всем об этом расскажи. Хочешь прорекламировать сок? Сделай его полезным. Вот и вся реклама теперь.

Все стартапы рекламируются рассказывая только о функционале. Вся фарма рассказывает о свойствах и отсутствии побочек. Весь реалэстейт рассказывает о процентах и удобствах. Всё. Тупо опиши свой продукт так, чтобы потребитель увидел в нём необходимость.

Но уж точно не сценарий, игра актёров или классная история.

Итого просуммировав я вынес для себя список работающих приёмов:
- Опиши продукт (функции, фишки, преимущества, бесплатная версия)
- Измени мир (реально измени, а не сделай вид, что изменил)
- Дай кайф (фестиваль, чемпионат, игру в роблоксе)
- Присутствуй (просто встраивайся в контент)

Вся остальная херня проходит незамеченной. Слоганы, кейвижуалы, ролики - тонут в бесконечности контента.

Даже попытки стать соавторами проваливаются. Как назывался йогурт, который нанял Дорна написать альбом? Хоть одну песню с того альбома помните? Что там за песню пел Влади про адидас и забеги? Её хоть кто-нибудь запомнил?

Искусство и хороший контент невозможно

как работает интернет-среда (наглядно)

некий министр ПРЕДЛАГАЕТ ограничить продажу препаратов для медикаментозного аборта

предложение — это еще даже не законопроект
ограничение продажи — это выдача по рецептам
медикаментозный аборт — это тот, который делается сроком до 4 месяцев и должен проводиться СУГУБО по назначению врача из-за возможных осложнений и отвала пизды
но препараты в свободной продаже и покупать их могут буквально все — в том числе пиздюки 13уо в тайне от мамки
так вот, министр здравоохранения предложил поставить эти таблетки на учет (продавать по рэцепту), продажу ограничить (рэцэптом)

следим за руками

Куча СМИ вбрасывают новость с фоточками постинора (препарата для экстренной контрацепции) — к слову, крайне вредного, я бы сама его запретила, есть более современные и безопасные аналоги это подмена понятий и чисто фэйк

В интернете начинается сущий кошмар, феминистки воют, женщины стонут, чуть ли ни на митинги зовут выходить в защиту прав и свобод абортов экстренной контрацепции

Блогерша Ануш Ашотовна пишет ОЧЕНЬ эмоциональный пост о том, что все пропало. Ей вторят такие же блогерши, которые слышали звон, да не знают где он

Эмоциональный пик достигает апогея.

А все из-за ПРЕДЛОЖЕНИЯ, которое толком не сформулировано, не разъяснено и хуй знает, когда будет принято и будет ли

Вот такие у нас дела, перспектива впускать в интернет по паспортам, предварительно сдав тест на айсикью, кажется не такой уж и плохой

Коллаб, который никто не ждал 😈

Да, это танки в бриллиантах

То, что мы сегодня вынуждены читать – ад, Израиль и постапок. Сам апокалипсис уже давно свершился. Информационный. Каждый утюг имеет мнение. Каждый, знающий три буквы, может ими послать кого угодно, от министра до господа бога.

И вот обывателю суют историю Пригожина. Для начала – «повара Путина». Ну все же знают, что это правда, ведь да? И что должен понять обыватель из шквала всех постов в Телеграме? Что некий «дядя Женя», милый, контактный, как зоопарк, дядька, занимавшийся кормом тех же «Наших» на Селигере, например, вдруг стал поваром гаранта нации. Биточки, вишь, с горошком гаранту, видимо, очень нравились. Прям полюбил.

И вот в один из дней случилась необходимость в ЧВК прям срочная. Чтоб ни-ни не ассоциировалась с державой. Чтоб при этом аккуратно умела вести дела, допустим, с Африкой, воевать могла как Зевс, а молчать – как рыба-карась.

А тут как раз на лужайке перед кабинетом гаранта нации дядя Женя рубит салат «Весенний».

- Слушай, Жень, - обращается к нему гарант. – А ты когда-нибудь видел, как танк работает, например? Или гаубица, что ли?

Тут повар Путина, конечно, начал что-то бормотать про банкет для Шойгу в «Патриоте», а вот ещё это… на постаменте там стоял, такой, военный типа танк, ну, в школе там, где Вечный огонь, знаете…

- Ясно, - морщится на это гарант, - ну, это научим. Покажем. Дадим дельных командиров. Надо, вишь, в Африку слегка сгонять, там наших дружественных негров обижают недружественные, смекаешь? Афроамериканские, ферштейн? А ты типа дядька неглупый, к системе отношения не имеешь…

Тут повар Путина, как человек честный, объяснил, что к системе он почти десять лет имел самое прямое отношение, сидел же.

- Да я не про то, - поморщился гарант. – Как воевать в Африке, сообразишь? Какие мысли?

- Борщ там варить не из чего! – отрапортовал повар Путина и немедленно стал страшно ужасным главой ЧВК. Прям идеально подошёл.

А потом, спустя ещё почти десять лет, накосячил. Загордился. Попутал, вишь, берега. Потому что, как ни крути, человек системы. Просто немножко другой системы, так уж вышло.

Кстати, нормальная версия, чо. В любом случае, виноват Телеграм. Он же примерно так обывателю о раскладах рассказывает. Информационный постапокалипсис потому что. Что тут сделаешь.

Увидела эту новость только у Mash в формате «бабка на лавке по секрету рассказала»

НАШИ ИСТОЧНИКИ в компании (продавец Зина из Краснодара) сообщают, что бузинесу крышка по итогам трех месяцев

По итогам трех месяцев новому бренду, пусть и на обломках старого, зайти на рынок всегда сложно – еще и на Зару у людей обидки остались

Короче, официальных заявлений бы подвезли, ну там, у пресс-службы комментарий бы хоть взяли все, кто там пишут

Я бы взяла комм или до магаза прошлась, своими глазами посмотрела, но мне не платят и я не в Питере.

Норм там шмотки, не хуже Zara. Тут суть в том, что Зара - это ж блять ширпотреб и говно за оверпрайс, который выезжал только на искусственно поднятом спросе провинциалок понаехавших. Конечно блятб аналог не взлетел. Ширпотреб и оверпрайс остался, а именем больше не пофлексишь

Только я сажусь на ЗОЖ, как появляются чипсы, которые мне нужно все попробовать

Чертов параллельный импорт

Нашла свое призвание

У Виктории Бэкхэм тяжелые времена: бренд загибается

Приходится поступаться принципами и рекламировать MSCHF

и О БОЖЕ МОЙ воссоединяться со Spice Girls

Все, чтобы снова вернуться в инфополе. Больше хайпа ➡️ выше продажи

Воссоединение перчинок жду, мне было 7, я играла в Джерри, мы с подругами устраивали родителям концерты, тексты звучали в оригинале "вива фолевел албивевел эвеласик фо сосан"

Что меня больше всего забавляет в Хилми - то, что он абсолютно вменяемый мускулинный мужик. И пизды даст, и хуями обложить может

А все его трансушество - ради хайпа и популярности история, ради донатов и реклам. Когда он был просто геем - такой популярностью не пользовался

Если Даша Корейка - абсолютно отлетевший, Хилми просто жук-крысюк

Играй, да не заигрывайся, уже огребает, но то ли еще будет

Я так и сделала

РЕГИОНАЛЬНАЯ ГАЗЕТА

Пригласила вас, чтобы истории рассказывать, а в итоге херню пощу. В свое оправдание скажу честно – я очень ленивая, в этом секрет моего успеха (у мамы и кота).

Моей первой работенкой в качестве ЖУРНАЛИСТА стала региональная сетевая газета. И, честно сказать, это была лучшая и самая интересная работа из всех, что были позже. Да, лучше *бренда, который нельзя назвать*, связанного с мемами.

Я писала душещипательные и леденящие душу истории о мертвых воронах в лесополосе.

С Настей мы искали пропавшую девочку во дворах Старого города (спустя год ее тело найдут в этих же дворах в канистре с кислотой? или какой-то другой херней, которая до конца не расщепила останки).

На Новый год мне дали ред задание найти астролога и наклепать гороскоп на год вперед. У меня было похмелье, поэтому гороскоп я выдумала (бывшим пожелала всего плохого в году, себе и друзьям – всего хорошего). Он все равно должен был пойти на сайт, который никто не читал.

Внезапно в газете (она была печатная) слетела целая полоса, которую решили перекрыть тем самым гороскопом. Так он всем понравился, что хуйнули его на всю Россию (в каждый город, где издавалась газета).

На Рождество нам поручили написать шесть историй про праздничные чудеса, а где ж столько чудес напастись? Они не то чтобы каждый день случаются. Осталось придумать.

Во время крымского блэкаута мы верстали эту газету в барах на коленках под генераторы. Света два месяца нет, но выпуск по расписанию.

Ходили на интервью к семье девочки, сбежавшей в ИГИЛ. А потом и к самой девочке, когда беглянку поймали.

У меня был целый фан-клуб из городских бабушек.

Однажды к нам приходил парень, рассказать о том, что он Аватар. И на башке у него была татуха с аватаром.

А один дед рассказывал про НЛО.

Корпоративы проводились МОЩНЫЕ.

Еще у меня была строгая редактор, которую мы БУКВАЛЬНО ненавидели. Но именно она научила меня пиздеть решать неразрешимые задачи. За что огромный рескепт (не буду умалять свои заслуги - я всегда была талантлива).

Это была лучшая работа! *скупая слеза по щеке*

Из этого текста вы должны понять, какой уровень хуйни творится в региональных СМИ.