Лист
37 members
Лента личных наблюдений и открытий в психике (в русле Селекции привлекательных состояний). Список используемых аббревиатур тут: https://fragmenter.net/ru/abbreviations
Download Telegram
to view and join the conversation
Только что практически ошеломила одна мысль. Может, я и предвкушения не испытываю именно потому, что ни от чего не получаю настоящего удовольствия? Вспоминаю, например, как сидел вчера на нудистском пляже с буком (тень под какими-то хвойными, шум моря, красивые сиськи-попки вокруг, музыка в ушах, возможность искупаться голышом в любой момент): рассудочно очень даже прикольно, "не поехать ли снова" - но именно радостное желание повторить этот опыт?.. Его нет. Разве это было бы возможно, если бы я действительно вчера получал удовольствие от всего этого? Вряд ли. Думаю дальше: а что обычно мешает удовольствию? Какой-то негативный фон, и в моем случае это обычно фон беспокойства. Хотя неважно, какой именно. Получается, подкоп к непрерывному предвкушению можно начать и с другой стороны (вдобавок к поиску радостных желаний): очищать свой опыт от негативного фона, стремиться к удовольствию.
Предыдущее "открытие" оказалось все-таки слишком поспешным и ошибочным. Простой контрпример: я могу много удовольствия получать, например, от массажа, но это не означает, что у меня теперь в любой момент будет радостное желание идти на массаж.
Получил отзыв: "Кажется, что такие чужие открытия "несвоевременны", не обладают этим вкусом "изумительного открытия" и из за этого ничего не меняют, от этого кажется что нет смысла их читать. С другой стороны я начну обращать внимание на проблемы, и вполне вероятно что различу их в себе и испытаю то самое изумление." — Да, вспомнил о том, что у меня тоже большинство чужих открытий не резонирует. Попробую учитывать это и поставить акцент на практическом, не на экстатическом)
Неожиданно пригодился опыт, полученный при подъеме на Калапатар, когда я на каждом шагу порождал наслаждение, и это получилось до самого верха и даже полпути вниз (перед этим было тяжело подниматься; пришлось остановиться и вспомнить недавние усилия по порождению безмятежности - от чего и возникло нсл). Когда сегодня в тренажерке стали возникать отдаленные проблески удв от одного упражнения, понял, что можно же пытаться делать то же самое: на каждом отдельном акте (например, на каждом жиме штанги) различать, есть ли от него удовольствие. Даже если и нет, это принципиально другой способ заниматься, потому что в этом случае уже нет обычной механичности (когда я качаю бицепс, автоматически считая про себя акты, но думая о чем-то совершенно другом), а есть довольно плотный фон различения, который неизбежно приведет к результату. Дополнительно, с таким плотным различением очень маловероятно самоизнасилование.
Только что поймал себя на желании автоматически открыть новости - и испытал легкое чувство освобождения от того, что не сделал этого. А бывает наоборот: вместо освобождения чувство потери. То, что сейчас было приятно поймать себя за руку, как-то связано с тем, что еще утро, и я не успел встать на механические рельсы, отупеть. Обычно это постепенно меняется ко второй половине дня, когда в психике "берет власть" скучающее, несамодостаточное существо. Вчера утром был еще один пример, который я не описывал: я устранял навязчивую музычку в ВД, пока ехал на байке, и это тоже сопровождалось приятным чувством освобождения, как-будто я расслаблял без надобности напряженные мышцы. Поэтмоу я люблю утро, и большинство открытий случается в первой половине дня.
✳️ Увидел, что N отписался от моего канала. Сразу возникла уверенность, что я пишу не интересную фигню, вместе с этим стыд, и чаще всего это приводит к тому, что опускаются руки. Получается, что я что-то способен делать только в условиях постоянного подверждения охуенности того, что я делаю. Мне просто везет, что иногда то, что мне самому кажется охуенным, кажется таким же (пусть и с натяжкой) и некоторым другим людям :), иначе я вообще был бы парализован. Неприятно осознавать такую сильную зависимость от мнения людей. Очевидное следствие такой зависимости - неспособность быть частью сообщества, социального круга, в котором мне не будут петь дифирамбов. Это очень ограничивает.
После пробуждения есть что-то почти неуловимо приятное в том, чтобы не начинать сразу делать то, что пришло в голову, а притормозить и подумать, действительно ли это то, что хочется, что принесет хотя бы слабое удовольствие. Устоявшиеся нейронные связи сопротивляются такому подходу, поэтому возникает небольшая ломка, но вместе с ней и чувство свежести от различения. Помимо ломки еще возникает растерянность: а что же именно делать, если ничего не захочется? И скептик: очень скоро это пройдет, стоит ли стараться.
Когда (нечасто) днем возникает сонливость, я включаю таймер на 20 минут и ложусь спать. Хоть 20 минут и кажется мало, их почти всегда достаточно, чтобы уснуть на несклько минут, и проснуться уже без сонливости.
"Гениальное" открытие в тренажерке: бегать можно медленно, и это может быть приятно. Я привык в К включать сразу 12 км/ч (обычно хватало на 5 минут такого самоизнасилования), и потом удивлялся, что при мысли о беговой дорожке меня подташнивает (но было, конечно, "надо"). Сегодня бегал минут 12 на 8 км/ч, остановился из-за дискомфорта в отвыкших от нагрузок коленях, но хотелось еще. Превдкушаю, как принципиально изменятся мои отношения с ФА, когда от всего будет возникать хотя бы слабое удовольствие.
Спросил одного мужика, которого часто вижу в тренажерке, свободен ли тренажер. Он пробормотал "no", не поднимая глаз - было видно, что ему до уссачки неловко почему-то (может, потому что я спросил по-английски, а он мог его плохо знать). Так же и я себя веду иногда в непривычной мне ситуации с людьми. Буду теперь активно это менять - тренироваться отвечать на вопросы, глядя незнакомым людям в глаза, уверенным голосом.
Сегодня, на 9 дпо, качество удовольствия от некоторых упражнений в тренажерке стало немного меняться: начало проступать желание большей нагрузки, приятно было чувствовать работу будто бы немного окрепших мышц. Бегал уже 20 минут, все так же медленно, и хотя удв было всего на 0.5, но оно было устойчивым, и это принципиальная разница даже со слабым самоизнасилованием. Во время бега думал обо всех приятных штуках, которые меня ждут по возвращению в Киев (сегодня в кафе сяду и составлю список), но в этот раз кажется важным поставить акцент на различении восприятий, а не на гонке за удовольствиями, чтобы не скатиться слишком быстро в обыденность.
Самая сложная часть дня для меня - вечер, когда уже закончена работа. В это время жажда instant gratification затмевает мозг, и все желания, свойственные для более свежего времени дня, резко теряют привлекательность. Например, вместо свойственного утру предвкушения от мысли поизучать что-нибудь новое, по вечерам возникает серость, и я пока плохо понимаю, что у нее за ингредиенты. Может, я просто недооцениваю количество теряемой к вечеру энергии? Это хорошо объясняло бы вялость и тупость, набирающие обороты к вечеру.
Хотя сегодня, по-крайней мере, есть желание вместо залипания в сериалах почитать книжки из своего списка - это уже определенный прогресс. И если дело действительно в потере энергии за день, то как-раз сегодня утром было около 40 минут озаренного фона прямо во время работы.
Из приятных мелких изменений. Сложно было найти работающую розетку в аэропорту, и я, пока пробовал их одну за другой, немного мешал тем, кто сидел рядом, но спешки или неловкости не возникало, а вместо них удивление: а куда я раньше-то спешил, зачем? Вот я просто делаю то, что необходимо, какие-то простые действия, и даже неважно, какой у этого будет результат, ничья жизнь не в опасности же, так зачем вообще испытывать какие-то НЭ? Раньше чего-то не хватало для этой очевидной позиции. Кажется, дело было в том, что я всегда испытывал неловкость перед людьми достаточной интенсивности, чтобы мне и в голову не приходило, что можно все делать спокойно. И еще недовольство, конечно, что мир не такой удобный, как мне хотелось бы, что "у тайцев всегда все через жопу" и т.д.
Добавил новую практику в список практик: когда у меня выходной (т.е. когда не висят какие-то срочные задачи, нет необходимости что-то определенное делать и т.д.), каждые 15 минут, по таймеру, останавливаться и спрашивать себя: нет ли сейчас какого-нибудь другого возможного занятия, которое приносило бы мне больше удовольствия чем то, что я делаю последние 15 минут. Например, читаю книжку - а может, сейчас было бы приятнее читать другую? Или повторить английские слова? Или просто поразличать восприятия, ничего не делая? Списки желаний в этой практике сильно помогают.
Кажется, поминутная фиксация (второй день по часу-полтора во время работы) привела к довольно резкому увеличению энергичности. Удивительно, как при наличии энергии вдруг столько простых вещей становятся отчетливо интересными, в частности разные переписки: с этой охота ПЭ-шничать, с этим поделиться идеями путешествий, этого пнуть побольше зарабатывать, с этой в мемори сыграть - и т.д. и т.д. Энергичность прет через край, и все это и правда радостные желания. Но потом я вдруг вспоминаю, что такое погружение в ПЭ, если его не сопровождать различением, рано или поздно приводит к спаду - как-будто, по аналогии с оргазмом, происходит "психический слив", после которого возникает отчетливый откат, специфическое опустошение. А если я ловлю себя за руку (например, спрашиваю себя: а могу не писать сейчас?) - то с большой вероятностью возникает полиз наслаждения. У меня слишком мало опыта жизни в такой энергичности, но тем более кощунственным кажется наплевательское отношение к этому редкому состоянию.
Пора признать, что НЭ в моей жизни все еще слишком дофига. Прежде всего это недовольство, и оно по большей части вытекает из фонового презрения к людям, я думаю. Я постоянно ищу повод убедиться, что я делаю что-то правильно и круто - а люди вокруг нет. Пора что-то сделать с этой хуйней. Начну с подсчета разов, когда проявляется презрение в течение фиксированного времени, пока я среди людей. Например, сейчас поеду на прием к врачу и посмотрю, сколько смогу насчитать. Интересно, что недавно укрепившаяся ясность в том, что я выгляжу старым, помогает с устранением презрения: просто становится как-то совсем уж неуместно презирать людей, когда я уже не принц на белом коне в своих фантазиях.
Минут за 13, пока был в метро, насчитал 10 уколов презрения и ндв - от едва различимых (если сомневался - считал, что было) вплоть до всплеска агрессии (когда хотелось оттолкнуть тетку, стоящую на выходе из вагона и загораживающу всем выход). Наблюдения пока такие:

* Когда очень внимательно выискиваю презрение, глядя на людей вокруг, оно не проявляется, и кажется, что и проблемы нет. Но поскольку непрерывно следить за этим не получается, быстро становится очевидно, что проблема есть.
* Я, как и ожидалось, сильно недооценивал плотность недовольства, сросшись с ним, считая его безобидным. Это, конечно, не повальное раздражение, которое было несколько лет назад, но и считать себя "почти свободным" от агрессии было очень наивно.
* Иногда недовольство кажется не связанным с презрением. Например, играет тупая музыка из рекламы, возникает недовольство. Но когда пробую различать внимательнее, замечаю, что проскакивает такая цепочка интерпретаций: 1) реклама расчитана на тупую толпу, 2) я не часть толпы, я "лучше", 3) так какого хуя я тоже должен это слушать? Т.е. и тут презрение.

Понятно стало, что до сих пор я упускал идеальную возможность потренироваться в устранении презрения к людям - находясь в метро. Теперь я буду расчищать эту область.
Валялся в ванне, наблюдал за интересным эффектом от обканчивания. Когда затихал ВД, начинали непривычно ярко проступать воспоминания из подросткового возраста, про мой самодельный компьютер: как выглядели его клавиши, как они нажимались, даже немного запах этого компьютера и т.д. - много деталей, резонирующих с теми приятными, давно забытыми состояниями, которые тогда были. Оч круто, что такое возможно, но совсем не круто, что я об этом обычно вообще не вспоминаю, не пытаюсь развить эти возможности.
Появилось открытие в том, что касается моей склонности к эмоциональным проявлениям и желания производить впечатление. Общались с симпаткой, с которой у нас доверительное общение, но которой некомфортно от моей эмоциональности (даже когда мне кажется, что я неплохо держу себя в руках). Раньше, когда я видел такую реакцию на себя, я интерпретировал это как НО к себе, и заодно считал себя хуевым, чрезмерно выебывающимся (к чему у меня у самого всегда было НО). Но сегодня понял, что многое зависит и от индивидуальных склонностей человека, с которым я разговариваю - и мне немного полегчало. Подробнее в сообщении, которое я ей отослал:

"Я замечаю, когда тебя напрягает мое выражение эмоций, и раньше интерпретировал это как проявление НО ко мне, не приходило в голову, что тебе может быть некомфортно по своим причинам (были еще 2-3 симпатки и несколько обычных девочек, которые похоже реагировали, я только сейчас это понял). Сейчас писал в !F об этом, и до меня дошло, что вовсе не обязательно мне считать себя из-за этого неприятным - думаю, это у нас такая... "химическая реакция" происходит, когда особенности моих вв (эмоциональность + жпв) взаимодействуют с особенностями твоих (склонность к более спокойному общению + трв или НО к жпв). Я не различаю, что я хочу именно впечатление производить, что это на первом месте. Я часто эмоционально говорю, когда мне что-то интересно, или когда мне охота заинтересовать кого-то тем, что интересно мне. В этом наверняка есть варьирующаяся от ситуации к ситуации доля болезненности, и мне хотелось бы научиться как-минимум перестать выражать эмоции механически, без учета того, комфортно ли моему собеседнику. Но я понял (отчасти благодаря Соне), что разные люди оч по-разному относятся к таким моим проявлениям, и большинству тех, с кем я общаюсь, комфортно (наверное, надо добавить "более-менее" - вот захотелось их поспрашивать). Я не пытаюсь себя обелить, но мне кажется, в данном случае дело в особенностях наших "психик" (смеси здоровых склонностей/особенностей и омрачений), и мне этот вывод кажется освобождающим, проясняющим."
3й дпо, проснулся в начале шестого, полез в ванну, поплавал в ней в образах на грани сна - и неожиданно откуда-то возникло решительное желание взяться за "музычку" в ВД. Сама по себе она хотя и доставляет дискомфорт, но он едва различим на грани привычного фона охуения, в котором я нахожусь весь день - но вот именно из-за этого и захотелось взяться за нее: "обнюхивать" каждую ситуацию, когда я различил бушующую музычку в ВД - и устранять то охуение, индикатором которого она *всегда* является. И еще возникла уверенность, что эта простая практика, если взяться за нее с достаточным рвением, отделяет меня от качественно другой жизни. Чувствую себя птенцом, который решительно намерился поклевать изнутри скорлупу своего яйца.

Интересно еще то, что повышение энергичности снова сопровождается усилением эротических восприятий. Вчера было приятнее обычного гладить и целовать В. Можно даже и так сказать: обычном мне похуй, в смысле эротической симпатии, а вчера было приятно.