На днях к берегам Алгарве приплыла акула. Ну, то есть не вот эта (поёт) baby shark туруруруруру, а нормальная такая скотина, которая два раза спрашивать не будет. Честно сказать, удивлён, что ее каким-то образом заметили вовремя и людей из океана выгнали спасатели.
Вообще в жизни больше всего боюсь двух вещей: акул и любой трек Моргенштерна. И первое, и второе так далеко, и так близко.
Вообще в жизни больше всего боюсь двух вещей: акул и любой трек Моргенштерна. И первое, и второе так далеко, и так близко.
По обстоятельствам личного характера был должен написать человеку характеристику на португальском. Довести до его сведения, что человек тот необязательный, не берущий ответственность за слова и поступки, пиздобол и возможно гандон. Собрал лингвистический консилиум.
Короче, на португальском можно в таком случае человека называть talho. Это же есть и мясник. Кому расскажешь, не поверят.
Короче, на португальском можно в таком случае человека называть talho. Это же есть и мясник. Кому расскажешь, не поверят.
— Стась, смотри, какая красивая девушка.
— Особенно красивый у неё кадык, Андрей.
— Особенно красивый у неё кадык, Андрей.
Помните испуганные, искаженные ужасом и страданиями лица с картины про последний день Помпеи? Держите их в памяти.
На Мартим Мониж пару месяцев назад открыли Continente. Это такой нормальный супермаркет, где линейка пива представлена не только Super Bock и Sagres, но и ещё вида 4, что по местным меркам — излишество и фантазия безумца. Короче, нормальный магаз, там и краба живого купить можно, и туалетную бумагу с запахом зелёных яблок. Зашёл. Смотрю — скидки на вино до 80%. Ну, что, взял 2 бутылки белого из Алентежу, потому что неделька выдалась страстная. Стою в огромной очереди. Все будто на седативных, му-хрю, готов поспорить, что у кассира слюна капнула. И тут голос из динамиков «Ола, дорогие клиентуш, чики-бом, напоминаем, что продажа алкоголя заканчивается через 5 минут». И тут всех, будто толком ебануло. Женщина в ужасе схватила ребёнка на руки, чтоб не затоптали. Мужик в маске цвета хаки начал кричать «Пропустите лысого, у него две бутылки белого вина из Алентежу, что по скидке 80% и в нормальной жизни стоит 17 евро», продавец, заметив мой растерянный еблет под одноразовым намордником, начал махать руками, как на взлетной полосе, мол — глупыш, чего яйца чешешь, уже 3 минуты!». Вся очередь расступилась, я успел купить вино и убедиться, что эмпатия португальцев достигает пика в 19:57.
А про картину почему попросил? Да просто. Прикольная ж картина. Брюллов, ГРМ.
На Мартим Мониж пару месяцев назад открыли Continente. Это такой нормальный супермаркет, где линейка пива представлена не только Super Bock и Sagres, но и ещё вида 4, что по местным меркам — излишество и фантазия безумца. Короче, нормальный магаз, там и краба живого купить можно, и туалетную бумагу с запахом зелёных яблок. Зашёл. Смотрю — скидки на вино до 80%. Ну, что, взял 2 бутылки белого из Алентежу, потому что неделька выдалась страстная. Стою в огромной очереди. Все будто на седативных, му-хрю, готов поспорить, что у кассира слюна капнула. И тут голос из динамиков «Ола, дорогие клиентуш, чики-бом, напоминаем, что продажа алкоголя заканчивается через 5 минут». И тут всех, будто толком ебануло. Женщина в ужасе схватила ребёнка на руки, чтоб не затоптали. Мужик в маске цвета хаки начал кричать «Пропустите лысого, у него две бутылки белого вина из Алентежу, что по скидке 80% и в нормальной жизни стоит 17 евро», продавец, заметив мой растерянный еблет под одноразовым намордником, начал махать руками, как на взлетной полосе, мол — глупыш, чего яйца чешешь, уже 3 минуты!». Вся очередь расступилась, я успел купить вино и убедиться, что эмпатия португальцев достигает пика в 19:57.
А про картину почему попросил? Да просто. Прикольная ж картина. Брюллов, ГРМ.
Лиссбухи, а почему мы молчим, что про нас в Tatler пишут? Не надо так! @milovaeah ❤️
Так вышло, что за последние (почти) 2 года в моем списке задротств на первое место вышло фаду и всякие его производные. Вариант стать к годам 50-ти фадишту-экстраваганза, поющим про тоску по Сибири и консервированную сайру, не исключаю. Как-нибудь напишу об этом подробно, но вот сейчас пришел в дом подруги. Она уехала то ли на Юг, то ли на Север, но в какую-то невозможную красоту в расстоянии МКАДа. И вот сижу я с ее белоснежной кошкой Марусей в квартире в Байру-Алту (это прям центр-центр барной культуры Португалии. был до карантина) и понял, что нашел идеальную замену "Плачу на техно" в местных реалиях.
Техно-фаду от Xinobi & Gisela João.
Техно-фаду от Xinobi & Gisela João.
YouTube
Xinobi & Gisela João - Fado Para Esta Noite (Official Video)
It’s with immense pleasure that we have finally put out 'Fado Para Esta Noite', the wonderful new collaboration between Xinobi & Gisela João. Proof that Electronic Music and Fado can, and in this case should, go hand in hand. It’s truly magical, dig it and…
Вообще знакомства мои нужно собирать в отдельную тетрадку и продавать студентам сценарного дела. Вот появился бразилец, который пел в госпел-хоре при церкви лет 10. Показал мне ролики ютьюбе - не религиозный капустник, стадионный размах, тысячи танцующих и поющих в экстазе. Говорит: «но был такой скандал, когда в церкви узнали, что мы перед выступлениями кокаин нюхали. Просто пиздейра полная». Киваю. Говорю «ну, да. Не по христианским это как-то», а тут он «нене, просто ж от кокаина горло немеет и поэтому мы не могли брать высокие ноты».
Хотите верьте или нет.
Хотите верьте или нет.
- Так они ж давно расстались.
- Как? Я не знал.
- Ну, тот ушёл ночью типа купить покурить и не вернулся.
- Так, подожди. Сигареты ж ночью сейчас не купишь нигде.
- Крэк, крэк купить покурить, Андрей.
- Как? Я не знал.
- Ну, тот ушёл ночью типа купить покурить и не вернулся.
- Так, подожди. Сигареты ж ночью сейчас не купишь нигде.
- Крэк, крэк купить покурить, Андрей.
Все не можем сделать встречу лиссбух португальских по ряду причин, но вот завтра есть шанс встретиться в 19:00 на Россио. Потому что Лукашенко — мудак-мундиаль и это знают в каждой стране мира:
https://facebook.com/events/s/pelo-fim-da-ditadura-na-belaru/326228341898477/?ti=as
https://facebook.com/events/s/pelo-fim-da-ditadura-na-belaru/326228341898477/?ti=as
Facebook
Pelo fim da ditadura na Belarus
IMPORTANTE: a manifestação acontecerá na Praça do Rossio, dia 12 de Agosto, ás 19h.
Milhares de pessoas na Belarus saíram às ruas em mais de 30 cidades do país para protestar contra a...
Milhares de pessoas na Belarus saíram às ruas em mais de 30 cidades do país para protestar contra a...
Много лет для меня слово Jesus — междометие. Им я пользуюсь при любой возможности. Закат красивый — oh, Jesus. Кого-то в подворотне пинают — Oh, Jesus!
Впервые я понял, что с этим могут быть проблемы, в Тегеране. Там женщина в хиджабе внезапно появилась из-за угла и вылила мне в ноги ведро с водой. Я испугался и с экспрессией школьницы заорал «Jesus Christ!». Но теперь у нас нежные отношения с чуваком по имени Джизуш и каждый раз он просто переспрашивает «Ты меня звал?».
Впервые я понял, что с этим могут быть проблемы, в Тегеране. Там женщина в хиджабе внезапно появилась из-за угла и вылила мне в ноги ведро с водой. Я испугался и с экспрессией школьницы заорал «Jesus Christ!». Но теперь у нас нежные отношения с чуваком по имени Джизуш и каждый раз он просто переспрашивает «Ты меня звал?».
Площадь Коммерции — самый центр Лиссабона сегодня. Протестное сидение работников ивент-индустрии города, которые их-за пандемии с февраля остались без работы и должной на их взгляд поддержки государства. Клубы закрыты, фестивали отменены, карманы пусты. Vídeo @lisboalive (inst)
Очень вкусный и красивый свекольник сделал ночью. Купил в русском магазине нормальный кефир, густой и кисловатый, нормальный укроп твердый, а не жамкую сальсу. Добавил в него имбирь и авокадо, а для красоты еще и яйцо перепелиное бахнул. Я же искусствовед, блять.
Как же грустно все это держать при себе, без фото и сторис. Через неделю после ремонта телефон сдох снова. Но вы представьте просто и лайкните этот пост, будто это фотка свекольника. К 32 годам мои свекольники и борщи собирают лайков больше, чем селфи.
Как же грустно все это держать при себе, без фото и сторис. Через неделю после ремонта телефон сдох снова. Но вы представьте просто и лайкните этот пост, будто это фотка свекольника. К 32 годам мои свекольники и борщи собирают лайков больше, чем селфи.
Мой друг мне не верит и начинает уже издеваться в своём этом неверии, а меня это жутко раздражает. Вы поймёте почему. Дело было так: мы гуляли по нашему району и я увидел большого зеленого попугая, который сидел в кроне дерева. Я говорю:
- Смотри, попугай!
Пока я пальцем показывал, на какое дерево смотреть, попугай улетел.
Был ещё случай. Мы гуляли по парку и я опять увидел большого зеленого попугая. Я говорю:
- Смотри, попугай! Вон там за кустиком.
Когда мы подошли за кустик, там был лишь одноногий голубь.
Мой друг уверен, что у меня на попугаях съехала кукушка и, увидев, например, кошку говорит:
- Смотри, пантера!
Увидев чайку:
- Смотри, пеликан!
Увидев героиновую проститутку-трансгендера:
- Смотри, принцесса Монако!
Или вот так говорит ещё:
- Смотри, попугай! У тебя в штанишках!
Короче. Сейчас я курил на балконе и прям над моей головой пролетела целая стая, (штук 20, не меньше) больших зелёных попугаев с яркими оранжевыми клювами, они щебетали «Чучучути-чучучути». Жаль, что я снять не смог, но хоть вы мне поверьте.
- Смотри, попугай!
Пока я пальцем показывал, на какое дерево смотреть, попугай улетел.
Был ещё случай. Мы гуляли по парку и я опять увидел большого зеленого попугая. Я говорю:
- Смотри, попугай! Вон там за кустиком.
Когда мы подошли за кустик, там был лишь одноногий голубь.
Мой друг уверен, что у меня на попугаях съехала кукушка и, увидев, например, кошку говорит:
- Смотри, пантера!
Увидев чайку:
- Смотри, пеликан!
Увидев героиновую проститутку-трансгендера:
- Смотри, принцесса Монако!
Или вот так говорит ещё:
- Смотри, попугай! У тебя в штанишках!
Короче. Сейчас я курил на балконе и прям над моей головой пролетела целая стая, (штук 20, не меньше) больших зелёных попугаев с яркими оранжевыми клювами, они щебетали «Чучучути-чучучути». Жаль, что я снять не смог, но хоть вы мне поверьте.