Мне тренер говорит, что я немного растерял форму и стоптался.

Я:

Когда морально-либидозная дилемма: либо без секса остаться, либо человека отправить туда, где ему точно лучше сейчас не бывать.

Найдено в лиссабонской «портоналивайке» (место с портвейном)

Приглашаем вас на экскурсии по рекам и каналам, короче.

Хочется есть горячее, запивать его таблами от простуды, под тяжелым, пусть и влажным, одеялом. Смотреть какой-нибудь док про маньяков, ну, или готические соборы Нюрнберга. И хочется вот, чтоб сильно обожгло вкусовые сосцы. Индийскую еду хочется, плюс рис же шлаки вытягивает. Опять же. Баранина, шкала 3 из 5.

Но тут смотришь за окном, которое весь день – аквариум. Потом думаешь о курьерах, которые не на лодках, а на велосипедах. Потом еще почему-то вспоминаешь, что Вашку да Гама был мудаком и садистом и, возможно, прямых предков курьера того самого, что сейчас мерзнет и ручки трет где-то под козырьком стоя, мариновал в кари и Заморину отправлял. Пффффф-пффффф. Слышишь? Это курьер на ручки свои дует, пар изо рта валит, замерзли ручки его. А еще и кожа эта ороговевшая от руля лохмотьями сползает. А тебе, блять, Андрюша побаловать сосцы свои захотелось?! Ну, проколи уже и балуйся. Тихо. Звонко.

Ох… чай заварю, пожалуй. Ненавижу свою эту эмпатию, у меня из-за нее гастрит с детства.

Ну, я тоже мармеладка не из залежавшихся где-то в ящике рабочего стола товароведа. У меня в этом декабре тоже адвент-календарь.

Один день открываю — ребро надломленное;

Дальше — сопли нарядные;

Следующий день в «окошке» мне принес положительный тест на ковид;

Утром же пять тестов отрицательных, но бонусом эмоциональные качели. Как хорошо, что я был в нарядном шарфе из соплей!

А вот это «окошко» очень долго открывалось, совсем не поддается. Ну-ка, что там? Аааа!!! Это черничного цвета, скользкая, но блестящая апатия. Обожаю ее!

Сегодня в календаре нашел пару мини-комплексов, повешу их на ключи от дома. Пусть звенят и карман оттягивают.

Боже, ты уже ж скоро родишься, но КОГДА УЖЕ БУДЕТ ХАЙЛАЙТЕР?!

Рубрика «Ебанутые лендлорэссы» (что редкость, обычно неадеквата такого уровня босса не бывает, но, вдруг, вы сможете моей Рюмочке помочь?)

Во-первых, мы здесь собрались не му-хрю и сбоку бантик из Bershka, а все же любопытствующие люди со вкусом. Антоновских яблок!

Это я сейчас элегантно подошел к Святому Антониу, что покровитель Лиссабона. Если не заметили, все ок, сам не ожидал от себя такого. Весь июнь в Португалии празднуют «Фестиваль популярных святых», в местной поп-католической культуре их трое. Но. Дамы, господа и небинарные персоны, вообще а католичестве святых около 10000 насчитывают. Это, если верить «Римскому Мартерологу», а я с ним больше не спорю.

Короче, мне хоть ничего святого не нужно, но я решил хоть немного с католическими святыми познакомиться. С этим даже поверхностным знанием и в соборы европейские интереснее ходить, да и в Prado становится понятно, почему мужика на вертеле жарят, а он улыбается.

Дорогие, а тем более, дорогие армяне! Ура! 8 декабря праздник. Ну, то есть было бы неплохо вспомнить Святого Варфоломея. Он в Армении, кстати, жизнь и закончил, а до этого был одним из 12 апостолов, что при Христе. Ходят слухи, что Варфоломея с рождени Иисусом звали, но пришлось менять паспорт. Какая-то дичь бы случилась иначе и полная неразбериха. Хороший был мужик, судя по всему, покровительствовал рыбакам. Закончил, правда, как и все — язычники убили за проповеди в ненужное время, в ненужном месте. Подвесили за ноги, а он продолжает проповедовать. Тогда они его сняли, сняли с него кожу и обезглавили.

Поэтому Св. Варфоломей в иконографии часто изображен без кожи. Эта скульптура в Миланском соборе. Автор — Марко д’Аграте, 16 век. Святой накинул свою же кожу элегантными драпировками, а скульптор еще и припомнил всем, что с анатомией знаком. Красота!

#ничего_святого

Я человек простой: вижу красота — фотографирую красоту.

Что-то из прошлой жизни богатых и успешных аферистов. Жил жизнь, всегда, кстати, тельцам в гороскопах настоятельно предсказывал любовь, здоровье и секс.

Выходило все на четверть. Только «и».

И смех, и грех, и политех. Уже свыкся с тем, что моя ОРВИ — невротичка с расстройством всех спектров: то как зверь она завоет, то сядет на бутылку с глиттером и достанет из рукава солнечного ежа. Короче, то жар, то холод. Какой-то климакс всего тела.

Короче. Лежу я значит, ем сэндвич с витаминами, смотрю, а у меня с карты списание. На заправке мол какой-то кто-то на 19 евро заправился. Пока я натягивал глаза на шею, еще одно такое же списание. Бегу к кошельку, кошелек открываю, карты моей нет! Еще одно списание! Я хватаюсь за голову, потом за сэндвич, жую, думаю, огурчик падает, я его ногой под диван, тут еще бомж на улице танцует. Я не знаю, что делать, мне что разорваться теперь?!

Ищу в приложении, как заблокировать карту, и тут только я начал проговаривать: АХ ВЫ ПИДОРА…. как еще раз сняли деньги и уже из PANDORA. Закончил фразу на СКИ.

Смеюсь. Карту заблокировал, но что-то грустно. Не из-за денег даже, а потому что кто-то ведь реально покупает браслетики в PANDORA! Куда катится мир…

И из хороших новостей: Парламент Португалии в финальном голосовании одобрили эвтаназию.

Я всегда говорил, что жизнь в Португалии — не для всех. А вот умирать здесь, стаптываться и чахнуть — прекрасно. Потому что свобода выбора и есть достоинство. Больше всего на свете боюсь уходить из жизни долго, болезненно, одиноко и немощно.

Я, конечно, гибкий и мобильный, как дачная теплица «Успех 3000», но это что-то новенькое.

Донна Мария — мой Антон. В том плане, что всегда где-то рядом, да и фонд хороший.

Фонд воспоминаний. Она и сама многое помнит — человечку 87 на днях исполнится — и во мне тоже всякие воспоминания тревожит. Сегодня, столкнувшись с ней у мясника, давил в себе истерический смех. Просто вспомнил:

На месте, где сейчас бистро Magnolia, много лет была районная паштелария. Вроде, Renaissance, тк сверху на паштельки и конвертики с треской там смотрели возвышенно какие-то пути и баба. Фреска типа. Так вот, владелица паштеларии, бразильянка-лиссбуха, что бизнес в итоге продала, была носительницей выдающейся груди. То есть прям какой-то фундаментальной такой груди. Обычно женщины о такой даже не мечтают, если женщины не тяжелоатлетки. И вот она всегда еще без бюстгальтера ходила, груди тоже ходили, все ходили мимо «Ренессанса» и ловили катарсис. И тут, помню, донна Мария уже пьяненькая подходит к бразильской даме про бодипозитив и говорит:
— Слушай. А чего ты лифчик не носишь? Смотри, я ношу! (На этих словах донна задрала футболку и показала всему кафе винтажное белье и все, что оно к 86 годам может скрыть).

Ну, богиня же. Небо, самолет, дедушка.

Ой, Андрей. Звездочка филологии. Вьетнамская. Сдал он. Кофе и курицу на португальском заказать только и умеешь.

Просто здравствуй, просто как дела.