Ах, вкусна моя шакшука, будто ангелы ее готовили, а это все я. Но не об этом речь, речь о музыке.

Урок третий: солистка Buraka Som Sistema, взбитая девушка на шарнирах — Pongo. Вот ее родители как раз из Анголы. Она ушла из группы, скандал был с авторскими правами как раз на песню выше. А кровь же горячая, принципы постколониальные. Прости, прощай, ничего не обещай.

Короче, Pongo из музыки станцнула в сторону, чтобы содержать сестёр устроилась в места про ментальные расстройства, потом была клининг-лэйди, а по радио и утюгам передавали Wegue Wegue. И вот она взяла себя в руки, ноги, сбрила проволочную копну, состройнилась и вышла снова на сцены и в ротации как Pongo. Я ее узнал на последнем Sonar Lisboa, с апреля она у меня постоянно в плейлисте прописана.

Посмотрите, какая шикарная. Сразу видно, что два раза этот человек не спрашивает. А сидабельна мышца какая динамичная, а ведь уже не девочка!

#лиссбуха_слушает

Это было про хорошую музыку, а сейчас пример того, как плохо может быть настолько, что через пальцы кажется это все даже хорошо.

Maria Leal — фрикесса с деньгами, но без голоса и самокритики. В каждую песню включает своё имя, двигается, как учитель труда на школьном выпускном, поёт так же. Зато был муж-футболист. Здесь можно сравнить с Бузовой, но адекватнее сравнить с «Пиздец»

#лиссбуха_слушает

На днях встречались с португальским знакомым. Да, пили. Да, слушали музыку с ютубчика, да, он увидел в подборке Ana Moura, скривил моську и сказал:
— Только не ее! Если она надела Balenciaga, это не значит, что она стала классной и немного про альтернативное.

Как дискредитировать брэнд. Russian edition.

Вообще, считаю, что оборот «Пригожин в Balenciaga» в современном русском языке должен стать синонимом «Не пришей пизде рукав». То есть, что-то нелепое, неуместное, явно не туда.

Пример: на конференции по защите прав ребёнка был Антон Красовский. Это было, словно Пригожин в Balenciaga.

Узнал, что Маргарет Этвуд, канадской писательнице, дважды обладательнице «Букера», автору, например, того самого романа «Рассказ служанки» (вообще, он написан в 1987-м), запретили въезд в Россию.

Дивлюсь. Это если б я запретил Грейс Джонс ко мне в келью на четвёртый этаж без лифта подняться. И ни одну из ее двух самых удачно сложенных ног на свой икеевский порог не пустил. Прости, Грейс, не для твоей дивной сущности мой медвежатник цвёл. Клоунада. Хотя, если это все промо новой книги Сорокина…

PS Dear miss Grace Jones,

I know that you are following this magnificent telegram-channel. Everything written above is just a metaphor of crazy days we are living in. Just want to let you know, one of the sofa at my place is always yours. It’s 2,5 meters long, so probably it will suit you.

Regards,
Totally yours,
Andrey Sexic Sakov

Дорогие, у меня же ЦА — успешные и богатые. Душой уж точно. Поэтому вопрос:

А, вдруг, кто-то из вас собирается из Мадрида в Лиссабон/Порту? Я кроме сердца и печени там еще банковскую карточку оставил (и еще кое-что нужно хихихихихихих)

Моя Praca das Flores настолько очистилась от этого сраного времени, что на ней завёлся Иосиф Бродский.

Вышел из комнаты, не ошибся.

Про яркие мадридские приключения. Есть там дворец Uniqlo. Почему его нет на сайте бренда — вопрос другой, но это не аферисты. Настоящий гигантский Uniqlo.

А я в Uniqlo что покупаю? Трусики и кашемир. Первое — ходовой товар, их то ветром, то обстоятельствами сдувает. А кашемировые бадлоны у японцев — восторг про экономию. Я два таких уже 6-й год ношу, ни катышек, ни потери ощущения, что твое тельце розовые землекопы ласкают. Восторг, да и хватит.

Вот купил я красный бадлон, он же водолазка, он же «черепашья шея». То есть моя. Красный, так как цвет страсти, а ещё на нем вина пятна не видать. Иногда. И вот написано в дружеской интонации бренда руководство к использованию: как стирать, то-се, му-хрю и главное — «носите кашемир через каждые три дня, три дня он должен отдохнуть, чтобы не терять форму».

Короче. Дамы, господа и все, кто себя ими считают. Я кашемир.

летим обратно в Лиссабон, объявление в самолёте: «наша команда на сегодня: старший бортпроводник Жуау, а так же 2 бортпроводника Жуау и Жуау. *ржёт*»

gosh, this country 😂

Отличный новый сериал. Для меня — про родительскую любовь. Будь это любовь отца к сыну-тинейджеру, матери — к сыну-педофилу или Бога — ко всем им вместе взятым.

#лиссбуха_смотрит

Рубрика «Бродский дня»

Записываюсь на фитнес. Потому что этой мармеладке нужно снова придать форму мармеладки, а не ром-бабы. Менеджер кто? Да, Жуао:

— А ещё в нашем приложении есть рецепты блюд очень здорового питания. Вы сами их можете готовить дома (свайпает в телефоне). Вуаля! И мой любимый салат из бобовых и травы.

Всматривается в меня, оценивает мой рахитный храм:

— Я вижу, вы вегетарианец, да?

Я прихожу к стоматологу, там очередь в предбаннике

Плачь и смотри со стороны.

Но не трогай.

Страну, национальность часто определяет лишь одно слово. Вокруг этого слова культ, оно экспортируется, с ним пишут песни для Eurovision, а местные интонациями ветхозаветных старцев говорят «Это слово на другие языка мира не переводится, только на нашем вы его понять сможете, в словарях не ищите». Даже те местные, у кого ещё лобковый волос не пошёл.

В Португалии это, безусловно, слово «saudade». А в России — «блядь». Семиотическая бездна, эмоциональные качели-солнышко. От шепота до крика. И человек это, и метафизика. И прошлое, и будущее. И уж точно — настоящее. Может быть и специей, и основным блюдом. И дышать им можно, в воздухе блядь разлито, а можно и на бутерброд пастозным чернозёмном намазать.

Так, блядь, увлёкся я что-то метафорами. Блядь — ещё и маркер свой/чужой. Вот иду я дурочкой по лиссабонскому переулочку, впереди — девушка тоже за колсаду ногтями ног цепляется. Скользко, гора, ширина тротуара сантиметров 40. Слева — собор, справа — пробегают трамваи, машины, наши амбиции. И тут очень резко проезжает курьер про доставку еды, прям по луже и эта лужа прилетает нам с девушкой в районы сердца. И тут мы унисонно «Блядь!».

Улыбнулись друг другу и дальше пошли гуськом. Ведь мы бизнесмены, а на улице четверг.

Ок, отличный повод доехать в апреле до Амстердама.

Love is

#лиссбуха_слушает

Дорогие все, в мой офис, более известный как «под жопой слона» приехали с проверкой. Нужны знакомые юристы!

Я люблю, нет, я обожаю тех, кто доверился мне в том, чтоб я влюбил их в Лиссабон. А я ведь умею. Подход индивидуальный, оплаты почасовая, выезд. Пока что получается.

А ведь ко мне обращаются люди, как правило, ценящие и культуру, и красоту. Вот как сейчас. Закончили прогулку на Praça das Flores, пьем оранжевое вино у бара Magnolia и очень красивая девушка у меня на третий час прогулки спрашивает:

— Простите за личный вопрос, а вы что-то в лицо … ну…колите?
— Господь всемогущий, дева Мария, святой Антониу, почему?
— Ну, у вас совсем нет «вороньих лапок», думала, может, филлеры.

Нет. Я просто немного заспиртовался. Мои сто рецептов красоты — бутылочки не с серой и деликатными кислотами, а красное, белое, зелёное, оранжевое. По вторникам — пивчик. Натянут. Любовь Успенская. Иногда — пельмень Сам Самыч, но в такие дни я из дома не показываюсь. Так как уважаю людей и их глаза.

В район Мурария часто ходят за фаду, героином, азиатской гастрономией и котиками. Я по последнему. Знакомьтесь, мой новый друг. Назвал его Rebel. Пусть без яиц, но точно Самец.