Лето без тебя, как зима. Это я про отпуск (очень нужна такая тряпь над моей кроватью-офисом). Ну, и Vogue Portugal é 🦜

На днях к берегам Алгарве приплыла акула. Ну, то есть не вот эта (поёт) baby shark туруруруруру, а нормальная такая скотина, которая два раза спрашивать не будет. Честно сказать, удивлён, что ее каким-то образом заметили вовремя и людей из океана выгнали спасатели.

Вообще в жизни больше всего боюсь двух вещей: акул и любой трек Моргенштерна. И первое, и второе так далеко, и так близко.

По обстоятельствам личного характера был должен написать человеку характеристику на португальском. Довести до его сведения, что человек тот необязательный, не берущий ответственность за слова и поступки, пиздобол и возможно гандон. Собрал лингвистический консилиум.

Короче, на португальском можно в таком случае человека называть talho. Это же есть и мясник. Кому расскажешь, не поверят.

— Стась, смотри, какая красивая девушка.
— Особенно красивый у неё кадык, Андрей.

Помните испуганные, искаженные ужасом и страданиями лица с картины про последний день Помпеи? Держите их в памяти.


На Мартим Мониж пару месяцев назад открыли Continente. Это такой нормальный супермаркет, где линейка пива представлена не только Super Bock и Sagres, но и ещё вида 4, что по местным меркам — излишество и фантазия безумца. Короче, нормальный магаз, там и краба живого купить можно, и туалетную бумагу с запахом зелёных яблок. Зашёл. Смотрю — скидки на вино до 80%. Ну, что, взял 2 бутылки белого из Алентежу, потому что неделька выдалась страстная. Стою в огромной очереди. Все будто на седативных, му-хрю, готов поспорить, что у кассира слюна капнула. И тут голос из динамиков «Ола, дорогие клиентуш, чики-бом, напоминаем, что продажа алкоголя заканчивается через 5 минут». И тут всех, будто толком ебануло. Женщина в ужасе схватила ребёнка на руки, чтоб не затоптали. Мужик в маске цвета хаки начал кричать «Пропустите лысого, у него две бутылки белого вина из Алентежу, что по скидке 80% и в нормальной жизни стоит 17 евро», продавец, заметив мой растерянный еблет под одноразовым намордником, начал махать руками, как на взлетной полосе, мол — глупыш, чего яйца чешешь, уже 3 минуты!». Вся очередь расступилась, я успел купить вино и убедиться, что эмпатия португальцев достигает пика в 19:57.

А про картину почему попросил? Да просто. Прикольная ж картина. Брюллов, ГРМ.

Лиссбухи, а почему мы молчим, что про нас в Tatler пишут? Не надо так! @milovaeah ❤️

Так вышло, что за последние (почти) 2 года в моем списке задротств на первое место вышло фаду и всякие его производные. Вариант стать к годам 50-ти фадишту-экстраваганза, поющим про тоску по Сибири и консервированную сайру, не исключаю. Как-нибудь напишу об этом подробно, но вот сейчас пришел в дом подруги. Она уехала то ли на Юг, то ли на Север, но в какую-то невозможную красоту в расстоянии МКАДа. И вот сижу я с ее белоснежной кошкой Марусей в квартире в Байру-Алту (это прям центр-центр барной культуры Португалии. был до карантина) и понял, что нашел идеальную замену "Плачу на техно" в местных реалиях.

Техно-фаду от Xinobi & Gisela João.

Вообще знакомства мои нужно собирать в отдельную тетрадку и продавать студентам сценарного дела. Вот появился бразилец, который пел в госпел-хоре при церкви лет 10. Показал мне ролики ютьюбе - не религиозный капустник, стадионный размах, тысячи танцующих и поющих в экстазе. Говорит: «но был такой скандал, когда в церкви узнали, что мы перед выступлениями кокаин нюхали. Просто пиздейра полная». Киваю. Говорю «ну, да. Не по христианским это как-то», а тут он «нене, просто ж от кокаина горло немеет и поэтому мы не могли брать высокие ноты».

Хотите верьте или нет.

У тебя очень красивые глаза. ОСОБЕННО ПРАВЫЙ (с)

- Так они ж давно расстались.
- Как? Я не знал.
- Ну, тот ушёл ночью типа купить покурить и не вернулся.
- Так, подожди. Сигареты ж ночью сейчас не купишь нигде.
- Крэк, крэк купить покурить, Андрей.

Все не можем сделать встречу лиссбух португальских по ряду причин, но вот завтра есть шанс встретиться в 19:00 на Россио. Потому что Лукашенко — мудак-мундиаль и это знают в каждой стране мира:


https://facebook.com/events/s/pelo-fim-da-ditadura-na-belaru/326228341898477/?ti=as

Много лет для меня слово Jesus — междометие. Им я пользуюсь при любой возможности. Закат красивый — oh, Jesus. Кого-то в подворотне пинают — Oh, Jesus!

Впервые я понял, что с этим могут быть проблемы, в Тегеране. Там женщина в хиджабе внезапно появилась из-за угла и вылила мне в ноги ведро с водой. Я испугался и с экспрессией школьницы заорал «Jesus Christ!». Но теперь у нас нежные отношения с чуваком по имени Джизуш и каждый раз он просто переспрашивает «Ты меня звал?».

Очень вкусный и красивый свекольник сделал ночью. Купил в русском магазине нормальный кефир, густой и кисловатый, нормальный укроп твердый, а не жамкую сальсу. Добавил в него имбирь и авокадо, а для красоты еще и яйцо перепелиное бахнул. Я же искусствовед, блять.

Как же грустно все это держать при себе, без фото и сторис. Через неделю после ремонта телефон сдох снова. Но вы представьте просто и лайкните этот пост, будто это фотка свекольника. К 32 годам мои свекольники и борщи собирают лайков больше, чем селфи.

Мой друг мне не верит и начинает уже издеваться в своём этом неверии, а меня это жутко раздражает. Вы поймёте почему. Дело было так: мы гуляли по нашему району и я увидел большого зеленого попугая, который сидел в кроне дерева. Я говорю:
- Смотри, попугай!
Пока я пальцем показывал, на какое дерево смотреть, попугай улетел.

Был ещё случай. Мы гуляли по парку и я опять увидел большого зеленого попугая. Я говорю:
- Смотри, попугай! Вон там за кустиком.
Когда мы подошли за кустик, там был лишь одноногий голубь.

Мой друг уверен, что у меня на попугаях съехала кукушка и, увидев, например, кошку говорит:
- Смотри, пантера!
Увидев чайку:
- Смотри, пеликан!
Увидев героиновую проститутку-трансгендера:
- Смотри, принцесса Монако!
Или вот так говорит ещё:
- Смотри, попугай! У тебя в штанишках!

Короче. Сейчас я курил на балконе и прям над моей головой пролетела целая стая, (штук 20, не меньше) больших зелёных попугаев с яркими оранжевыми клювами, они щебетали «Чучучути-чучучути». Жаль, что я снять не смог, но хоть вы мне поверьте.