​​Какой позор. Как мы до этого дошли.

Благодарю публично фармацевтессу Риту, что вчера посоветовала мне какие-то волшебные таблетки для восстановления тела. Температура спала, я проспался, пропотелся, снова в привычной степени паршивости. Зато на рабочем, на бизике. Не фениксом воскрес, но леблядем из гнезда вылетел.
⠀
Так что экскурсии (они же прогулки) все в силе, я смогу, я сделаю.

Не болейте.

Пока в моей стране, которую поразила опухоль, запрещают любое публичное называние ЛГБТ, в Лиссабоне на одной из центральных улиц публично обсуждают насилие на гендерной и расистской почве.

Морали не будет. Будет продолжение скорбного охуевания.

Кстати, тут Португалия снова стала лучшим туристическим направлением Европы. Пятый раз за последние шесть лет.

Не жизнь, а курорт (нет, но да).

Я зашел даже не в придворную паштеларию, а ту, что на Príncipe Real. 15 минут от моей кельи, почти что другой мир. И тут баришта, темнокожая девушка чуть ниже средних лет:

— Оh, mister, um galão para levar com leite frio, tudo bem? *

(— О, мистер, кофе с холодным молоком, все хорошо?)

Для кого-то это покажется провинциальностью и местечковостью. Для меня это — комфорт и безопасность.

Короче. Зашел в перчаточную. Самую старую и не только в Лиссабоне. Здесь сервис тоже не меняется, как и технологии пошива. Локоть на подушечку. Нет, низко! Вторую подушку на подушку. Пальцы тальком обработать, каждую кожаную фалангу растянуть. Меряю. Влитая. Нужно брать. На улице ведь дубак. Уже скоро до +15С упадет градус.

И тут в зеркале вижу странное. Татаро-монгольский прищур уже ищет не блядства, а валидол. Перчатки, пальто. Почему мне никто не сказал, что у меня вирус. Романовиктюковский. Чем привиться? Хотя, зачем?

Короче, важный вопрос: где найти пиджак из гобелена?

Кстати, не хотел нырять в этот чан с помоями, но 3-4-задержали дыхание, буль:

Всем россиянам, кто радуется отзыву лицензии «Дождя» со словами «поделом», «так и надо», «давно бы так». Вам самим, «хорошеньким русским», не настопиздело в белом пальто на условном Босфоре стоять?

Простите, удаляюсь. Не удалю.

Гаф-гаф, это я, модель рук!

Не могу ответить всем в личку по запросу о «волшебных таблах», но конкретно эти конкретно меня подняли за сутки на лапки. Как говорится, проконсультируйтесь сперва со специалистом, таблеточки — не панацея, панацея — любовь, но я тут не советчик.

Тяф-тяф!

Судя по крикам на улице, Португалия Швейцарию в футбол все же обыграла. Проверил, все так.

А это сообщение мне написала соседка. Вот кого на две части рвало сейчас: на половину соседка моя португалка; на вторую — швейцарка. Такие часы с опозданием. Такой шоколад с треской.

(Знаю, ошибся каплю в грамматике, но с кем не бывает?!)

Wow

Мне тренер говорит, что я немного растерял форму и стоптался.

Я:

Когда морально-либидозная дилемма: либо без секса остаться, либо человека отправить туда, где ему точно лучше сейчас не бывать.

Найдено в лиссабонской «портоналивайке» (место с портвейном)

Приглашаем вас на экскурсии по рекам и каналам, короче.

Хочется есть горячее, запивать его таблами от простуды, под тяжелым, пусть и влажным, одеялом. Смотреть какой-нибудь док про маньяков, ну, или готические соборы Нюрнберга. И хочется вот, чтоб сильно обожгло вкусовые сосцы. Индийскую еду хочется, плюс рис же шлаки вытягивает. Опять же. Баранина, шкала 3 из 5.

Но тут смотришь за окном, которое весь день – аквариум. Потом думаешь о курьерах, которые не на лодках, а на велосипедах. Потом еще почему-то вспоминаешь, что Вашку да Гама был мудаком и садистом и, возможно, прямых предков курьера того самого, что сейчас мерзнет и ручки трет где-то под козырьком стоя, мариновал в кари и Заморину отправлял. Пффффф-пффффф. Слышишь? Это курьер на ручки свои дует, пар изо рта валит, замерзли ручки его. А еще и кожа эта ороговевшая от руля лохмотьями сползает. А тебе, блять, Андрюша побаловать сосцы свои захотелось?! Ну, проколи уже и балуйся. Тихо. Звонко.

Ох… чай заварю, пожалуй. Ненавижу свою эту эмпатию, у меня из-за нее гастрит с детства.

Ну, я тоже мармеладка не из залежавшихся где-то в ящике рабочего стола товароведа. У меня в этом декабре тоже адвент-календарь.

Один день открываю — ребро надломленное;

Дальше — сопли нарядные;

Следующий день в «окошке» мне принес положительный тест на ковид;

Утром же пять тестов отрицательных, но бонусом эмоциональные качели. Как хорошо, что я был в нарядном шарфе из соплей!

А вот это «окошко» очень долго открывалось, совсем не поддается. Ну-ка, что там? Аааа!!! Это черничного цвета, скользкая, но блестящая апатия. Обожаю ее!

Сегодня в календаре нашел пару мини-комплексов, повешу их на ключи от дома. Пусть звенят и карман оттягивают.

Боже, ты уже ж скоро родишься, но КОГДА УЖЕ БУДЕТ ХАЙЛАЙТЕР?!

Рубрика «Ебанутые лендлорэссы» (что редкость, обычно неадеквата такого уровня босса не бывает, но, вдруг, вы сможете моей Рюмочке помочь?)

Во-первых, мы здесь собрались не му-хрю и сбоку бантик из Bershka, а все же любопытствующие люди со вкусом. Антоновских яблок!

Это я сейчас элегантно подошел к Святому Антониу, что покровитель Лиссабона. Если не заметили, все ок, сам не ожидал от себя такого. Весь июнь в Португалии празднуют «Фестиваль популярных святых», в местной поп-католической культуре их трое. Но. Дамы, господа и небинарные персоны, вообще а католичестве святых около 10000 насчитывают. Это, если верить «Римскому Мартерологу», а я с ним больше не спорю.

Короче, мне хоть ничего святого не нужно, но я решил хоть немного с католическими святыми познакомиться. С этим даже поверхностным знанием и в соборы европейские интереснее ходить, да и в Prado становится понятно, почему мужика на вертеле жарят, а он улыбается.

Дорогие, а тем более, дорогие армяне! Ура! 8 декабря праздник. Ну, то есть было бы неплохо вспомнить Святого Варфоломея. Он в Армении, кстати, жизнь и закончил, а до этого был одним из 12 апостолов, что при Христе. Ходят слухи, что Варфоломея с рождени Иисусом звали, но пришлось менять паспорт. Какая-то дичь бы случилась иначе и полная неразбериха. Хороший был мужик, судя по всему, покровительствовал рыбакам. Закончил, правда, как и все — язычники убили за проповеди в ненужное время, в ненужном месте. Подвесили за ноги, а он продолжает проповедовать. Тогда они его сняли, сняли с него кожу и обезглавили.

Поэтому Св. Варфоломей в иконографии часто изображен без кожи. Эта скульптура в Миланском соборе. Автор — Марко д’Аграте, 16 век. Святой накинул свою же кожу элегантными драпировками, а скульптор еще и припомнил всем, что с анатомией знаком. Красота!

#ничего_святого