Моя Praca das Flores настолько очистилась от этого сраного времени, что на ней завёлся Иосиф Бродский.

Вышел из комнаты, не ошибся.

Про яркие мадридские приключения. Есть там дворец Uniqlo. Почему его нет на сайте бренда — вопрос другой, но это не аферисты. Настоящий гигантский Uniqlo.

А я в Uniqlo что покупаю? Трусики и кашемир. Первое — ходовой товар, их то ветром, то обстоятельствами сдувает. А кашемировые бадлоны у японцев — восторг про экономию. Я два таких уже 6-й год ношу, ни катышек, ни потери ощущения, что твое тельце розовые землекопы ласкают. Восторг, да и хватит.

Вот купил я красный бадлон, он же водолазка, он же «черепашья шея». То есть моя. Красный, так как цвет страсти, а ещё на нем вина пятна не видать. Иногда. И вот написано в дружеской интонации бренда руководство к использованию: как стирать, то-се, му-хрю и главное — «носите кашемир через каждые три дня, три дня он должен отдохнуть, чтобы не терять форму».

Короче. Дамы, господа и все, кто себя ими считают. Я кашемир.

летим обратно в Лиссабон, объявление в самолёте: «наша команда на сегодня: старший бортпроводник Жуау, а так же 2 бортпроводника Жуау и Жуау. *ржёт*»

gosh, this country 😂

Отличный новый сериал. Для меня — про родительскую любовь. Будь это любовь отца к сыну-тинейджеру, матери — к сыну-педофилу или Бога — ко всем им вместе взятым.

#лиссбуха_смотрит

Рубрика «Бродский дня»

Записываюсь на фитнес. Потому что этой мармеладке нужно снова придать форму мармеладки, а не ром-бабы. Менеджер кто? Да, Жуао:

— А ещё в нашем приложении есть рецепты блюд очень здорового питания. Вы сами их можете готовить дома (свайпает в телефоне). Вуаля! И мой любимый салат из бобовых и травы.

Всматривается в меня, оценивает мой рахитный храм:

— Я вижу, вы вегетарианец, да?

Я прихожу к стоматологу, там очередь в предбаннике

Плачь и смотри со стороны.

Но не трогай.

Страну, национальность часто определяет лишь одно слово. Вокруг этого слова культ, оно экспортируется, с ним пишут песни для Eurovision, а местные интонациями ветхозаветных старцев говорят «Это слово на другие языка мира не переводится, только на нашем вы его понять сможете, в словарях не ищите». Даже те местные, у кого ещё лобковый волос не пошёл.

В Португалии это, безусловно, слово «saudade». А в России — «блядь». Семиотическая бездна, эмоциональные качели-солнышко. От шепота до крика. И человек это, и метафизика. И прошлое, и будущее. И уж точно — настоящее. Может быть и специей, и основным блюдом. И дышать им можно, в воздухе блядь разлито, а можно и на бутерброд пастозным чернозёмном намазать.

Так, блядь, увлёкся я что-то метафорами. Блядь — ещё и маркер свой/чужой. Вот иду я дурочкой по лиссабонскому переулочку, впереди — девушка тоже за колсаду ногтями ног цепляется. Скользко, гора, ширина тротуара сантиметров 40. Слева — собор, справа — пробегают трамваи, машины, наши амбиции. И тут очень резко проезжает курьер про доставку еды, прям по луже и эта лужа прилетает нам с девушкой в районы сердца. И тут мы унисонно «Блядь!».

Улыбнулись друг другу и дальше пошли гуськом. Ведь мы бизнесмены, а на улице четверг.

Ок, отличный повод доехать в апреле до Амстердама.

Love is

#лиссбуха_слушает

Дорогие все, в мой офис, более известный как «под жопой слона» приехали с проверкой. Нужны знакомые юристы!

Я люблю, нет, я обожаю тех, кто доверился мне в том, чтоб я влюбил их в Лиссабон. А я ведь умею. Подход индивидуальный, оплаты почасовая, выезд. Пока что получается.

А ведь ко мне обращаются люди, как правило, ценящие и культуру, и красоту. Вот как сейчас. Закончили прогулку на Praça das Flores, пьем оранжевое вино у бара Magnolia и очень красивая девушка у меня на третий час прогулки спрашивает:

— Простите за личный вопрос, а вы что-то в лицо … ну…колите?
— Господь всемогущий, дева Мария, святой Антониу, почему?
— Ну, у вас совсем нет «вороньих лапок», думала, может, филлеры.

Нет. Я просто немного заспиртовался. Мои сто рецептов красоты — бутылочки не с серой и деликатными кислотами, а красное, белое, зелёное, оранжевое. По вторникам — пивчик. Натянут. Любовь Успенская. Иногда — пельмень Сам Самыч, но в такие дни я из дома не показываюсь. Так как уважаю людей и их глаза.

В район Мурария часто ходят за фаду, героином, азиатской гастрономией и котиками. Я по последнему. Знакомьтесь, мой новый друг. Назвал его Rebel. Пусть без яиц, но точно Самец.

Творческие, привет!

А я знаю, что здесь такие имеются. Короче, есть авантюра, но подробно о ней рассказать не могу. Да и не я ей занимаюсь, я так.. на подхвате.

Готовится большой и действительно классный проект про Лиссабон. О нем вы все узнаете совершенно точно. Не аферизм! И команда проекта ищет художников, фотографов, режиссеров, писателей, артистов широкого профиля и души для участия в затее.

На настоящем этапе история такая: если у вас есть какие-либо произведения на тему именно Лиссабона (от акварели с видом на Христа до арт-хаусной симфонии городу), пришлите ее, пожалуйста, на emmanuel@moti.media. С микро информацией о себе и произведении.

Больше говорить не могу ни здесь, ни в директе. Просто, если есть, что отправить, если есть 5 минут, чтоб написать письмо, очень рекомендую эти 5 минут инвестировать.

Знаю, это немножко все weird, но точно не аферизм!

Граф Пакетов проснулся, потянулся, похрустел суставами и спустился в придворные едальни. Ах, благослови этот субботний обед, — думал Пакетов, заедая игристое свежими счетами за электричество (121€). Но живем один раз, к черту, вальсируем!
⠀
Граф Пакетов обратился к халдею с вопросом о десертах. Имеются ли «Графские развалины».
⠀
— Имеются, — ответил помятый половой. И принёс графу зеркало.

— Какой сегодня главный экспорт России?
— Ну, нефть, газ. Маникюрщицы, педикюрщицы.

К рубрика «Бродский дня» прибавляется рубрика «Фернанду Пессоа дня».

Нет, это не я такой. Это город такой.

На днях мне тут высказывали в формате «Амбарная книга жалоб», которую я, к слову, не заводил. Возмущались экспрессивно, что в «Лиссбухе», мол, мало информации по Лиссабону, получению ВНЖ и нет календаря религиозных праздников. Мол, слишком много пишу про себя, моей неприятной новой знакомой это определенно не нравилось, она думала уже отписаться.

Так вот. Уважаемая, как вас там. Специально для вас: я тут, похоже, по помидоры души втюрился. Ну, знаете, когда без причины хочется плиту почистить под песни Adele. Причём, я уже протрезвел и проветрился, третий день все ещё в нежных позабытых чувствах. Решил на всякий случай вас в этом уведомить. Если хотите, это и есть религиозный праздник. Внесите в календари.

Так, у меня 10 минут до следующей экскурсии, а я тут вспомнил, что давно не писал про историю Лиссабона.

Короче, вот вам факт-минутка: про Лиссабонское землетрясение 1755 года в День всех святых вы и сами знаете. Наверняка. И про кризис религиозного сознания, наверно, слышали. Католики массово погибли под завалами средневековых (часто) церквей, храмов. Служба утренняя была. А знаете, что в городе нормально так «на ногах» осталось? Какая индустрия мало от трагедии пострадала?

Проститутошная индустрия. Многие публичные дома землетрясение пережили, что тоже у католиков вызвало вопросики.

Сижу в своём офисе «Под жопой слона», жду новых лучших друзей на ближайшие 3 часа (группу-индивидуалку) и тут передо мной разворачивается следующее:

Тучный лысый мужик в растянутой футболке спортивного клуба, шатаясь, с бутылкой в руке, подходит к группкам туристов на Площади Коммерции. И на очень плохом английском, заикаясь и давя отрыжку, говорит:

— Лэйди и джентельмены, экскурсия нужна?

Андрей, запомни этот момент. Зафиксируй. Это боженька тебе в назидание показал.