На прошлой неделе Голубка ездила с мужем в командировку в Уфу. Нет, никто не звал — ни её, ни их любовь. Но когда ты семь лет в браке и ловишь себя на мысли, что муж обнимает кота чаще, чем тебя, ты хватаешь билет, кружевное бельё, пару секс-приблуд и надеешься, что смена обстановки оживит то, что уже на последнем дыхании.
Спойлер: не оживила.
Муж приезжал в номер уставший, молчаливый, с глазами человека, который не то что бы выгорел — скорее, сгорел и забыл об этом сообщить. Пиджак летел на кресло, ужин в номер, ноль слов. А потом — сорок минут в туалете. Телефон, конечно, с собой. Причём никаких звуков: ни фильмов, ни голосовых, ни роликов. Голубка слушала тишину и понимала, что это тишина диалога. Только не с ней.
Конечно, она начала думать про любовницу. А как иначе? Ты третью ночь подряд лежишь в белье, которое выбирала полчаса, и начинаешь вспоминать всё — от подозрительно долгих перекуров до подозрительно поздних рабочих встреч. Когда он уснул, она взяла телефон и начала примерять пароли — день рождения сына/дата свадьбы/номер его машины. Всё мимо.
Эту историю Голубка рассказала нам в субботу за вином.
Акула, покрутив бокал, спокойно сказала:
— Мужчины — существа крайне сентиментальные. Надо было попробовать день рождения его мамы.
Кошка скривилась:
— Ты чего, *Имя*? Это унизительно. Может, у него просто понос. Или большие проблемы на работе. Или всё сразу. Не лезь.
А дальше — почти гамлетовская сцена. Только вопрос звучал не “быть или не быть”, а “лезть или не лезть в телефон”. Как обычно, к единому выводу мы не пришли и остались при своих мнениях.
Как думаете — Голубка попробовала?
#Голубка@lisaaxyli
Спойлер: не оживила.
Муж приезжал в номер уставший, молчаливый, с глазами человека, который не то что бы выгорел — скорее, сгорел и забыл об этом сообщить. Пиджак летел на кресло, ужин в номер, ноль слов. А потом — сорок минут в туалете. Телефон, конечно, с собой. Причём никаких звуков: ни фильмов, ни голосовых, ни роликов. Голубка слушала тишину и понимала, что это тишина диалога. Только не с ней.
Конечно, она начала думать про любовницу. А как иначе? Ты третью ночь подряд лежишь в белье, которое выбирала полчаса, и начинаешь вспоминать всё — от подозрительно долгих перекуров до подозрительно поздних рабочих встреч. Когда он уснул, она взяла телефон и начала примерять пароли — день рождения сына/дата свадьбы/номер его машины. Всё мимо.
Эту историю Голубка рассказала нам в субботу за вином.
Акула, покрутив бокал, спокойно сказала:
— Мужчины — существа крайне сентиментальные. Надо было попробовать день рождения его мамы.
Кошка скривилась:
— Ты чего, *Имя*? Это унизительно. Может, у него просто понос. Или большие проблемы на работе. Или всё сразу. Не лезь.
А дальше — почти гамлетовская сцена. Только вопрос звучал не “быть или не быть”, а “лезть или не лезть в телефон”. Как обычно, к единому выводу мы не пришли и остались при своих мнениях.
Как думаете — Голубка попробовала?
#Голубка@lisaaxyli
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Посмотрели с девочками “Пигмалиона” на Бронной. Честно сказать, шла туда без особых надежд — больше хотелось увидеться, выпить бокальчик и просто культурно провести вечер. Ну и, конечно, посмотреть на Ребенок и Верника. Увидела только второго. Александру заменили — это стало первым моим разочарованием.
От “Пигмалиона” там одно название. На деле — сказка о Царевне-лягушке в декорациях Рублёвки и Сити. Курьер из Подмосковья приносит посылку в роскошный особняк, видит богатство, гламур и решает: хочу жить тут. Посылку принимает взрослая леди с пафосом, а внучку её выносят… в аквариуме. Потому что она буквально лягушка. Ну то есть актриса, но лягушка.
Курьер смотрит на всё это и решает, что жениться на амфибии — это, может, не романтика, но вполне себе бизнес-план. Дальше ему помогает коуч, обучает его ОБЖ — Основам Богатой Жизни. Где объясняет, как одеваться, что говорить, кого слушать, а кого игнорировать, и как вести себя так, будто ты из тусовки.
План сработал. Они поженились.
И вроде бы всё это подано как комедия, если бы не финальный монолог Верника, то есть курьера. В один момент бабушка, не выдержав, спрашивает героя: “А почему ты её не трахаешь?”. Да-да, вот так. И начинается Гришин спич на весь зал — о том, что если ты никто и ничто, то тебе остаётся только ЛИЗАТЬ, ЛИЗАТЬ и ещё раз ЛИЗАТЬ. Или СОСАТЬ, СОСАТЬ и ещё раз СОСАТЬ. Цитирую дословно, если что.
Тогда в зале повисла гробовая тишина. Потому что ты вроде как пришел на театральную интерпретацию Шоу, а оказался на корпоративе для менеджеров среднего звена, где бухой начальник внезапно решил поговорить о жизни.
Тема стара, как мир. Всегда будут говорить о том, что кто-то где-то что-то нализал или насосал. Только зачем? Чтобы в зале неловко хихикнули? Или чтобы подчеркнуть, что без связей и денег ты никто, а если кто — то, наверное, кому-то обязан?
Из плюсов: во время антракта за соседним столиком пил шампанское Валера Сюткин, тот, который “любите девушки простых романтиков…”, мы его заметили, начали тихонько напевать песни и очень громко ржать в себя. Пожалуй, именно он спас спектакль от нашей гнусной критики в тот вечер:)
В общем, впечатление двойственное.
От “Пигмалиона” там одно название. На деле — сказка о Царевне-лягушке в декорациях Рублёвки и Сити. Курьер из Подмосковья приносит посылку в роскошный особняк, видит богатство, гламур и решает: хочу жить тут. Посылку принимает взрослая леди с пафосом, а внучку её выносят… в аквариуме. Потому что она буквально лягушка. Ну то есть актриса, но лягушка.
Курьер смотрит на всё это и решает, что жениться на амфибии — это, может, не романтика, но вполне себе бизнес-план. Дальше ему помогает коуч, обучает его ОБЖ — Основам Богатой Жизни. Где объясняет, как одеваться, что говорить, кого слушать, а кого игнорировать, и как вести себя так, будто ты из тусовки.
План сработал. Они поженились.
И вроде бы всё это подано как комедия, если бы не финальный монолог Верника, то есть курьера. В один момент бабушка, не выдержав, спрашивает героя: “А почему ты её не трахаешь?”. Да-да, вот так. И начинается Гришин спич на весь зал — о том, что если ты никто и ничто, то тебе остаётся только ЛИЗАТЬ, ЛИЗАТЬ и ещё раз ЛИЗАТЬ. Или СОСАТЬ, СОСАТЬ и ещё раз СОСАТЬ. Цитирую дословно, если что.
Тогда в зале повисла гробовая тишина. Потому что ты вроде как пришел на театральную интерпретацию Шоу, а оказался на корпоративе для менеджеров среднего звена, где бухой начальник внезапно решил поговорить о жизни.
Тема стара, как мир. Всегда будут говорить о том, что кто-то где-то что-то нализал или насосал. Только зачем? Чтобы в зале неловко хихикнули? Или чтобы подчеркнуть, что без связей и денег ты никто, а если кто — то, наверное, кому-то обязан?
Из плюсов: во время антракта за соседним столиком пил шампанское Валера Сюткин, тот, который “любите девушки простых романтиков…”, мы его заметили, начали тихонько напевать песни и очень громко ржать в себя. Пожалуй, именно он спас спектакль от нашей гнусной критики в тот вечер:)
В общем, впечатление двойственное.
Я никогда не…
Один из самых мистических персонажей, о котором мы знаем, но никогда не видели в реальной жизни — это тот самый молодой физрук с графичным торсом и опасной щетиной.
Может быть, конечно, вы такого встречали. Но я — нет. Что в школе, что в первом универе, что во втором, что в универах у друзей — ни одного экземпляра.
Физрук в реальности — это мужик в трениках «Адибас» с пузырём на колене. В кроссовках, которые пережили Советский Союз и распад семьи. В майке-алкашке с пятном от борща и дыркой под мышкой. И вишенка на торте — за ним всегда тонкий шлейф ужасно вонючих сигарет. Лицо серое, а глаза отражают два слова: “сильно похмельно”.
Так где же он? Может быть, есть хотя бы один на свете физрук, к которому действительно хочется зайти в его пыльную каморку и скинуть с себя все обязательства по сдаче предстоящих зачетов?
Вопрос остаётся открытым.
Один из самых мистических персонажей, о котором мы знаем, но никогда не видели в реальной жизни — это тот самый молодой физрук с графичным торсом и опасной щетиной.
Может быть, конечно, вы такого встречали. Но я — нет. Что в школе, что в первом универе, что во втором, что в универах у друзей — ни одного экземпляра.
Физрук в реальности — это мужик в трениках «Адибас» с пузырём на колене. В кроссовках, которые пережили Советский Союз и распад семьи. В майке-алкашке с пятном от борща и дыркой под мышкой. И вишенка на торте — за ним всегда тонкий шлейф ужасно вонючих сигарет. Лицо серое, а глаза отражают два слова: “сильно похмельно”.
Так где же он? Может быть, есть хотя бы один на свете физрук, к которому действительно хочется зайти в его пыльную каморку и скинуть с себя все обязательства по сдаче предстоящих зачетов?
Вопрос остаётся открытым.
На днях наткнулась на интервью с Софьей Чмух и зависла. Не потому что там громкие фразы или сенсации — наоборот, всё предельно спокойно. Но ты читаешь и в какой-то момент ловишь себя на мысли: “А ведь я вообще не контролирую, сколько обо мне знает интернет”.
Особенно зацепило выражение “озеро данных”. Сначала захотелось налить бокал и сделать вид, что это новый винный бар в районе Патриков. А потом стало не до смеха — потому что речь шла о том, как каждая твоя регистрация, заказ такси, подписка на доставку роллов и даже смайлик в чатике превращаются в репутацию. Твою.
И всё бы ничего, если бы эта репутация жила только у тебя в голове. Но нет — она, оказывается, может влиять на работу, на сделки, на отношения, на всё. И вот ты сидишь, вспоминаешь, как в 2014 ругал начальника в твиттере с фейкового аккаунта, и думаешь: “А ведь тогда казалось, что я просто шучу”.
Если хотите чуть меньше шутить и чуть больше понимать, как устроен этот мир — очень советую подписаться на канал Софьи Чмух. Там про стратегию, репутацию, влияние и в целом — как не тупить, когда быть умным уже не просто красиво, а жизненно необходимо.
Тык👉 https://t.me/+_IEINHfR4io4ZDBi
Особенно зацепило выражение “озеро данных”. Сначала захотелось налить бокал и сделать вид, что это новый винный бар в районе Патриков. А потом стало не до смеха — потому что речь шла о том, как каждая твоя регистрация, заказ такси, подписка на доставку роллов и даже смайлик в чатике превращаются в репутацию. Твою.
И всё бы ничего, если бы эта репутация жила только у тебя в голове. Но нет — она, оказывается, может влиять на работу, на сделки, на отношения, на всё. И вот ты сидишь, вспоминаешь, как в 2014 ругал начальника в твиттере с фейкового аккаунта, и думаешь: “А ведь тогда казалось, что я просто шучу”.
Если хотите чуть меньше шутить и чуть больше понимать, как устроен этот мир — очень советую подписаться на канал Софьи Чмух. Там про стратегию, репутацию, влияние и в целом — как не тупить, когда быть умным уже не просто красиво, а жизненно необходимо.
Тык
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Есть тут у меня потомственные знахари? Срочно нужен рецепт выздоровления.
У Лисы очень важная неделя, а она заболела🤧 . То ли ветром надуло, то ли организм говорит дома посидеть.
Дома, конечно же, сидеть непозволительно, потому готова сделать все — чеснок на шею повесить, йодом горло помазать, горчичники поставить, главное — таблетки не пить.
У Лисы очень важная неделя, а она заболела
Дома, конечно же, сидеть непозволительно, потому готова сделать все — чеснок на шею повесить, йодом горло помазать, горчичники поставить, главное — таблетки не пить.
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Forwarded from Negoro
Счас вышлю тибе свае фота будиш цыловать тры раза ф час. Далжно памоч абизатильна🙏
Читаю сейчас дневник Бриджит Джонс “Без ума от мальчишки”. Дошла до главы, где всплывает тема, над которой я уже не раз задумывалась: кто такая женщина среднего возраста?
Как вообще измеряется этот самый “средний возраст”? Если по логике — это середина жизни. Лет 40. Но у нас ведь ещё есть куча социальных ярлыков: замужем/в разводе/холостячка, есть дети или нет. Вот если тебе 40, ты замужем, трое детей — всё, поздравляем, ты женщина среднего возраста. А если тебе те же 40, ты выглядишь на 25, пьёшь, танцуешь, отдыхаешь и совращаешь мужчин — ты молодая девочка. Так?
Я знаю женщин, которым сейчас 40 — и они великолепны. Стильные, живые, яркие, с блеском в глазах и историями, от которых не хочется зевать. Кто-то из них развёлся и только начал жить. Кто-то, наоборот, впервые в жизни влюбился. Кто-то строит дом, работает на трёх работах. Кто-то просто кайфует и никуда не спешит.
И ни одну из них у меня не поворачивается язык назвать “женщиной среднего возраста” в том унылом образе, который у нас рисуется в голове. Будто уже “отжила”. Будто любовь, карьера, желания — всё позади, а впереди только вязание, аптечка и терапевт раз в неделю.
Как по мне, “средний возраст” — это не цифра в паспорте, а состояние души. И, возможно, ты не женщина среднего возраста. Ты просто устала. И тебе не возраст менять надо, а билеты брать.
В отпуск:)
Как вообще измеряется этот самый “средний возраст”? Если по логике — это середина жизни. Лет 40. Но у нас ведь ещё есть куча социальных ярлыков: замужем/в разводе/холостячка, есть дети или нет. Вот если тебе 40, ты замужем, трое детей — всё, поздравляем, ты женщина среднего возраста. А если тебе те же 40, ты выглядишь на 25, пьёшь, танцуешь, отдыхаешь и совращаешь мужчин — ты молодая девочка. Так?
Я знаю женщин, которым сейчас 40 — и они великолепны. Стильные, живые, яркие, с блеском в глазах и историями, от которых не хочется зевать. Кто-то из них развёлся и только начал жить. Кто-то, наоборот, впервые в жизни влюбился. Кто-то строит дом, работает на трёх работах. Кто-то просто кайфует и никуда не спешит.
И ни одну из них у меня не поворачивается язык назвать “женщиной среднего возраста” в том унылом образе, который у нас рисуется в голове. Будто уже “отжила”. Будто любовь, карьера, желания — всё позади, а впереди только вязание, аптечка и терапевт раз в неделю.
Как по мне, “средний возраст” — это не цифра в паспорте, а состояние души. И, возможно, ты не женщина среднего возраста. Ты просто устала. И тебе не возраст менять надо, а билеты брать.
В отпуск:)
Рестораны прекрасны, когда ты туда приходишь куражиться. Когда это маленький праздник, игра, флирт, настроение. Но если ты бываешь в них через день по работе — вся магия исчезает. Скатерти сливаются в одну, официанты узнают тебя по вопросу “без газа или с?”, а меню читается на автомате, как расписание у врача.
Вот и сейчас сижу на рабочей встрече. В фешенебельном месте. Напротив — человек в галстуке, увлечённо обсуждающий цифры. А я смотрю на бокал с водой и думаю только об одном.
Как же я хочу игристого. Вы бы знали.
Вот и сейчас сижу на рабочей встрече. В фешенебельном месте. Напротив — человек в галстуке, увлечённо обсуждающий цифры. А я смотрю на бокал с водой и думаю только об одном.
Как же я хочу игристого. Вы бы знали.
Я живу в четырех часах от Питера на сапсане. Как думаете, как часто я туда езжу? Правильно — последний раз была 12 лет назад в школьной поездке с классом.
Ну, знаете, всё как у всех. То работа, то дела, то “приезжайте лучше ко мне вы”. Так и тянулось, пока мои питерские друзья не сказали, что, возможно, скоро уезжают из города. Именно это и стало мотивацией. И вот Лиса тут как тут:)
Как только вышла из поезда, сразу вспомнила: тогда, 12 лет назад, было ведь действительно круто. За мной несколько лет подряд ухлестывал одноклассник. Были какие-то мутки — недосвидания, недовлюблённости, недопоцелуи.
И вот в той самой поездке он купил модный на тот момент самолётик на пульте управления — и разрешил играться им только мне. Несмотря на то, что я врезалась в стены, роняла его и, возможно, сбила кого-то в коридоре — у меня был неограниченный доступ.
В этом было столько неловкой романтики, какого-то детского доверия и настоящести. Тогда я, конечно, была всем недовольна. Всё не так, всё не то. А сейчас вот — стою на вокзале, смотрю на город и думаю: а ведь с тех пор управлять самолётом мне больше никто не давал. Грустно. Имеем — не ценим, потерявши — плачем.
На этой позитивной ноте я иду завтракать. Всем хорошего дня!
Ну, знаете, всё как у всех. То работа, то дела, то “приезжайте лучше ко мне вы”. Так и тянулось, пока мои питерские друзья не сказали, что, возможно, скоро уезжают из города. Именно это и стало мотивацией. И вот Лиса тут как тут:)
Как только вышла из поезда, сразу вспомнила: тогда, 12 лет назад, было ведь действительно круто. За мной несколько лет подряд ухлестывал одноклассник. Были какие-то мутки — недосвидания, недовлюблённости, недопоцелуи.
И вот в той самой поездке он купил модный на тот момент самолётик на пульте управления — и разрешил играться им только мне. Несмотря на то, что я врезалась в стены, роняла его и, возможно, сбила кого-то в коридоре — у меня был неограниченный доступ.
В этом было столько неловкой романтики, какого-то детского доверия и настоящести. Тогда я, конечно, была всем недовольна. Всё не так, всё не то. А сейчас вот — стою на вокзале, смотрю на город и думаю: а ведь с тех пор управлять самолётом мне больше никто не давал. Грустно. Имеем — не ценим, потерявши — плачем.
На этой позитивной ноте я иду завтракать. Всем хорошего дня!