Подслушано в лифте бизнес-центра

Один мужчина другому:

— Да-да, перекинь мне по СПБ.

Тот в ответ:

— Через культурную столицу, прямиком по Невскому?

— Хмм. В каком смысле?

Ну, мой! Я тоже всегда ржу с этой аббревиатурной путанницы:)

Вот и я говорю!

На прошлой неделе Голубка ездила с мужем в командировку в Уфу. Нет, никто не звал — ни её, ни их любовь. Но когда ты семь лет в браке и ловишь себя на мысли, что муж обнимает кота чаще, чем тебя, ты хватаешь билет, кружевное бельё, пару секс-приблуд и надеешься, что смена обстановки оживит то, что уже на последнем дыхании.

Спойлер: не оживила.

Муж приезжал в номер уставший, молчаливый, с глазами человека, который не то что бы выгорел — скорее, сгорел и забыл об этом сообщить. Пиджак летел на кресло, ужин в номер, ноль слов. А потом — сорок минут в туалете. Телефон, конечно, с собой. Причём никаких звуков: ни фильмов, ни голосовых, ни роликов. Голубка слушала тишину и понимала, что это тишина диалога. Только не с ней.

Конечно, она начала думать про любовницу. А как иначе? Ты третью ночь подряд лежишь в белье, которое выбирала полчаса, и начинаешь вспоминать всё — от подозрительно долгих перекуров до подозрительно поздних рабочих встреч. Когда он уснул, она взяла телефон и начала примерять пароли — день рождения сына/дата свадьбы/номер его машины. Всё мимо.

Эту историю Голубка рассказала нам в субботу за вином.

Акула, покрутив бокал, спокойно сказала:

— Мужчины — существа крайне сентиментальные. Надо было попробовать день рождения его мамы.

Кошка скривилась:

— Ты чего, *Имя*? Это унизительно. Может, у него просто понос. Или большие проблемы на работе. Или всё сразу. Не лезь.

А дальше — почти гамлетовская сцена. Только вопрос звучал не “быть или не быть”, а “лезть или не лезть в телефон”. Как обычно, к единому выводу мы не пришли и остались при своих мнениях.

Как думаете — Голубка попробовала?

#Голубка@lisaaxyli

Посмотрели с девочками “Пигмалиона” на Бронной. Честно сказать, шла туда без особых надежд — больше хотелось увидеться, выпить бокальчик и просто культурно провести вечер. Ну и, конечно, посмотреть на Ребенок и Верника. Увидела только второго. Александру заменили — это стало первым моим разочарованием.

От “Пигмалиона” там одно название. На деле — сказка о Царевне-лягушке в декорациях Рублёвки и Сити. Курьер из Подмосковья приносит посылку в роскошный особняк, видит богатство, гламур и решает: хочу жить тут. Посылку принимает взрослая леди с пафосом, а внучку её выносят… в аквариуме. Потому что она буквально лягушка. Ну то есть актриса, но лягушка.

Курьер смотрит на всё это и решает, что жениться на амфибии — это, может, не романтика, но вполне себе бизнес-план. Дальше ему помогает коуч, обучает его ОБЖ — Основам Богатой Жизни. Где объясняет, как одеваться, что говорить, кого слушать, а кого игнорировать, и как вести себя так, будто ты из тусовки.

План сработал. Они поженились.

И вроде бы всё это подано как комедия, если бы не финальный монолог Верника, то есть курьера. В один момент бабушка, не выдержав, спрашивает героя: “А почему ты её не трахаешь?”. Да-да, вот так. И начинается Гришин спич на весь зал — о том, что если ты никто и ничто, то тебе остаётся только ЛИЗАТЬ, ЛИЗАТЬ и ещё раз ЛИЗАТЬ. Или СОСАТЬ, СОСАТЬ и ещё раз СОСАТЬ. Цитирую дословно, если что.

Тогда в зале повисла гробовая тишина. Потому что ты вроде как пришел на театральную интерпретацию Шоу, а оказался на корпоративе для менеджеров среднего звена, где бухой начальник внезапно решил поговорить о жизни.

Тема стара, как мир. Всегда будут говорить о том, что кто-то где-то что-то нализал или насосал. Только зачем? Чтобы в зале неловко хихикнули? Или чтобы подчеркнуть, что без связей и денег ты никто, а если кто — то, наверное, кому-то обязан?

Из плюсов: во время антракта за соседним столиком пил шампанское Валера Сюткин, тот, который “любите девушки простых романтиков…”, мы его заметили, начали тихонько напевать песни и очень громко ржать в себя. Пожалуй, именно он спас спектакль от нашей гнусной критики в тот вечер:)

В общем, впечатление двойственное.

ОЧЕНЬ ПОНИМАЮ

Сначала ты хочешь работать юристом, а потом:

Я никогда не…

Один из самых мистических персонажей, о котором мы знаем, но никогда не видели в реальной жизни — это тот самый молодой физрук с графичным торсом и опасной щетиной.

Может быть, конечно, вы такого встречали. Но я — нет. Что в школе, что в первом универе, что во втором, что в универах у друзей — ни одного экземпляра.

Физрук в реальности — это мужик в трениках «Адибас» с пузырём на колене. В кроссовках, которые пережили Советский Союз и распад семьи. В майке-алкашке с пятном от борща и дыркой под мышкой. И вишенка на торте — за ним всегда тонкий шлейф ужасно вонючих сигарет. Лицо серое, а глаза отражают два слова: “сильно похмельно”.

Так где же он? Может быть, есть хотя бы один на свете физрук, к которому действительно хочется зайти в его пыльную каморку и скинуть с себя все обязательства по сдаче предстоящих зачетов?

Вопрос остаётся открытым.

Надо ли уточнять, что это обо мне, если название канала говорит само за себя?)

Это пиво озаглавил мой непьющий босс. Точно…

Товарищи, как вечер проводите?)

Счас вышлю тибе свае фота будиш цыловать тры раза ф час. Далжно памоч абизатильна🙏

Горькая правда…

Читаю сейчас дневник Бриджит Джонс “Без ума от мальчишки”. Дошла до главы, где всплывает тема, над которой я уже не раз задумывалась: кто такая женщина среднего возраста?

Как вообще измеряется этот самый “средний возраст”? Если по логике — это середина жизни. Лет 40. Но у нас ведь ещё есть куча социальных ярлыков: замужем/в разводе/холостячка, есть дети или нет. Вот если тебе 40, ты замужем, трое детей — всё, поздравляем, ты женщина среднего возраста. А если тебе те же 40, ты выглядишь на 25, пьёшь, танцуешь, отдыхаешь и совращаешь мужчин — ты молодая девочка. Так?

Я знаю женщин, которым сейчас 40 — и они великолепны. Стильные, живые, яркие, с блеском в глазах и историями, от которых не хочется зевать. Кто-то из них развёлся и только начал жить. Кто-то, наоборот, впервые в жизни влюбился. Кто-то строит дом, работает на трёх работах. Кто-то просто кайфует и никуда не спешит.

И ни одну из них у меня не поворачивается язык назвать “женщиной среднего возраста” в том унылом образе, который у нас рисуется в голове. Будто уже “отжила”. Будто любовь, карьера, желания — всё позади, а впереди только вязание, аптечка и терапевт раз в неделю.

Как по мне, “средний возраст” — это не цифра в паспорте, а состояние души. И, возможно, ты не женщина среднего возраста. Ты просто устала. И тебе не возраст менять надо, а билеты брать.
В отпуск:)

Штош, повсюду поздравляют лысых. Присоединяюсь!

Давайте в честь праздника вспомним цитаты великого. Я начну 👇🏻

Жить надо вот так.

Рестораны прекрасны, когда ты туда приходишь куражиться. Когда это маленький праздник, игра, флирт, настроение. Но если ты бываешь в них через день по работе — вся магия исчезает. Скатерти сливаются в одну, официанты узнают тебя по вопросу “без газа или с?”, а меню читается на автомате, как расписание у врача.

Вот и сейчас сижу на рабочей встрече. В фешенебельном месте. Напротив — человек в галстуке, увлечённо обсуждающий цифры. А я смотрю на бокал с водой и думаю только об одном.

Как же я хочу игристого. Вы бы знали.