На пути  к заветным мечтам и целям всем нам придется измениться, и не раз.

Но для мозга нет страшнее слова, чем Изменения. Ведь его задача сохранять нас в безопасности, а значит в привычном и понятном.

Мозг хочет, чтобы все оставалось по-прежнему. А твои мечты и цели
- останутся той мифической морковкой, за которой бежит герой компьютерной игры.

Кто легче всего добивается успеха, решает конфликты в свою пользу, ставит эмоции себе на службу?
Тот, у кого много поведенческих стратегий!

Как же приучить свой мозг не противиться новому? Конечно же через игру!

8 сентября приглашаю тебя в психологическую игру:
"Нечаянные домохозяйки" 😃

Стоимость -1200р
Подробности в личку @Ksenia_Lipchenko

#игра_в_архетипы@lipchenko

Отправила вчера вам видео про пчелок и сверчков, а оно не прогрузилось. Но самое забавное, что голосования все равно состоялось 😂

Видимо по принципу: мне не надо знать о чем речь, чтобы понимать, что я - бабочка!

Ну, тогда, проверяй, права ли была твоя интуиция. Если что, можно и переголосовать)

В закрытом чате идет третий день игры в героинь "Отчаянных домохозяек".

Я тоже выполняю все задания вместе с участницами. По сути, это игра в Архетипы: девочки, королевы, хозяйки и любовницы.

Я сегодня была Габриэль, архетип Любовницы.
И поняла, что стала неосознанно подавлять эту часть.

#Яжепсихолог негоже одеваться сексуально: женщины рядом со мной должны чувствовать безопасность, а не конкуренцию.

#яжпсихолог хочу клиентов соблазнять на лучшую жизнь, а не на симпотичный вырез

В общем, навешала на себя ограничений, да и на клиентов тоже. 😏

А что за радость клиенту идти к психологу -женщине, которая решила подзабыть, каково это - быть женщиной? В чем её удовольствие? И как быть в контакте с жизнью?

Сексуальность - это не только про секс, это про все вышеперечисленное: удовольствие, любопытство, интерес, желания и интуицию! Это все то, через что сама Жизнь наполняет нашу душу и проникает в тело...

В общем, возвращаем ❤️😉

#игра_в_архетипы@lipchenko

Точно! Твой марафон стал для меня открытием! Так интересно проживать разноплановые роли

Короче, написала вам этот пост. И фиг с ним, что вы его не читаете. Понимаю, у него заголовок не цепляющий и содержание, не соответствующее правилам эпистолярного жанра соц. сетей. Это все пол беды!

Хуже, что я только написала и сразу обнаружила эту фигню у себя 😢

Это как врач, который исследует болезнь и, вдруг, понимает, что сам ею болен.
Обидно, знаете ли. 🤔
Хотя, так ведь оно и бывает в жизни. 🤷‍♀

А как поняла-то?
Жалуюсь подруге, что последнее время не могу принимать решения. Вот, прям, как мячик для пинг-понга, скачу от одного края к другому. Швыряет меня знатно. И, ведь, никогда этим не страдала.

А началось все не так давно. Я в какой-то момент подумала, что поступи иначе лет 10 назад, моя жизнь была бы совершенно иной. Как в голливудском фильме, понимаете?
А я, мол, выбор сделала неверный, и теперь все плохо.

И мозг на столько в это поверил, что мало-мальски серьёзные решения напрочь отказался принимать!

Пришлось прибегнуть к своему же совету. Пересмотреть не только упущенную выгоду, но и непонесенный урон. Конечно, это мозгу делать не так интересно, как строить воздушные замки.

Но знаете что, товарищи?
Права я была 10 лет назад! Все правильно сделала, только забыла. Надо было сесть, подумать и повспоминать, чтобы получить те же самые результаты уравнения.

Зато подотпустило меня сразу же! Вы там моргните, если я не одна такая)

Поделюсь с вами ещё одним отзывом на игру (ну, очень хочется) и вернусь к обычному контенту 😘

#отзыв@lipchenko
#игра_в_архетипы@lipchenko

Я в полном восторге от игры, которую затеяла Ксюша! Всем рекомендую попробовать 💥💥💥💥🔥 Это пушка!

А аборты родителей?
Вот как они влияют на тебя?

Почему я не хочу быть похожей на маму?
(Часть 1)

Когда мне было 5, я лежала в больнице. Краснодарской краевой. Мама приезжала из нашего города два раза в неделю, дорога в одну сторону занимала 3,5 часа


В палате нас было шестеро Остальные девочки лежали недели 2-3. Считай, старожилы 😄

Как-то вечером мы лежали в кроватях и болтали: сначала шепотом, потом вполголоса, потом довольно громко. Смеялись и размахивали руками, перебивая друг друга.

То и дело дверь в палату отворялась. Коридорный свет выхватывал из темноты фигуру дежурной медсестры с высокой прической и сиплым голосом.

Мы в эти моменты плюхались на подушки, изображая спящих. Никому не хотелось стать объектом её гнева.

В этот раз она уже сердилась не на шутку. Пост находился в дальнем конце коридора, а старшАя точно не была из тех, кто ценил радость движения.

"Хватит орать!" - прогремела она, - "Вас даже в Киеве слышно... я только что оттуда! "

Зажмурив глаза, я давила смешок. Помню, что её мы боялись. Несколько секунд мы лежали в темноте молча, слушая, удаляющиеся шаги её в коридоре.

"Я только что оттуда" - повторила за ней Марина и мы снова взорвались хохотом.
Дверь вновь распахнулась. В этот раз я успела плюхнуться на другой бок - спиной к двери, - и замерла.

Лежу в тишине, не дышу. И вдруг понимаю, что происходит что-то странное. Тихо, одна за другой девочки слезают с кроватей и бегут к двери. И вот уже все пятеро обнимают вошедшего. "Может, их любимая медсестра вышла из отпуска?" - думаю я и отворачиваюсь обратно к окну. Я здесь самая новенькая.

"А где же моя дочь? " - смеясь, спрашивает фигура у двери, и я понимаю, что вся палата, кроме меня, приветствует мою маму.

Уж не знаю, чем именно в свои предыдущие приезды мама успела заслужить любовь моих соседок. Но на следующий день, каким-то образом мама договорилась с главврачом и забрала всю нашу палату в Краснодарский парк, катать на аттракционах.

Сейчас я с трудом могу себе представить, как можно забрать из больницы шестерых девочек. Возможно, другим было время и главврачи были легкомысленней, но я предпочитаю думать о том случае, как о маминой удивительной исключительности.

Такой она была, когда не болела. Такой я её помню редко. С течением времени болезнь все больше брала верх.

(Продолжение в Часть 2)

Почему я не хочу быть похожей на маму?
(Часть 2)

С годами болезнь усиливалась. Возможно у мамы была клиническая депрессия. В те годы это мало кто диагностировал. Для окружающих мама была просто "ленивой".

Начало в Часть 1

Я росла с ощущением некоторого стыда, как будто моя визитная карточка написана с ошибками и помарками. Как это было мне хотелось бы опустить. Достаточно сказать, что я чувствовала злость и досаду: моя мама могла бы быть другой.

Постепенно мне стало важно не стать ею, не стать на неё похожей.
Каждое мое решение, каждый жизненный поворот я оценивала в + или - с точки зрения похожести: мама родила ребенка 23 и я тоже, мама вышла замуж за моряка и я тоже... В этом было много напряжения.

Сложно не быть похожей на родителей, являясь носителем их генов, воспитываясь в их ежедневном присутствии.

Не быть похожим - задача неразрешимая. Я видела, как люди злоупотребляют услугами косметологов, меняют имя, покрывают тело татуировками, чтобы только сказать родителю: "видишь, я не похож на тебя! У меня от тебя ничего нет! "

И всегда за этим стоит недопрожитая боль маленького человека.

Страх повторить судьбу родителя исчезает, когда эта боль растворяется.

Быть частью чего-то большего, чувствовать свою принадлежность - биологическая потребность.
Каждый из нас принадлежит своему роду.

И чем сильнее наше сознание боится сходства с родителем, тем сильнее бессознательное будет стремится повторить судьбу.

Как быть, я расскажу дальше в Часть 3.

Я так понимаю разорвать круговорот генов это выявить и перепрожить боль? Как вообще эту боль выявить? И как её проживать?