такими темпами мы станем ещё и фотопабликом потому что мне надо куда-то девать контент

сделала концептуальную обложечку под один из своих сценарных проектов – у главного героя дислексия и хоровод букв и линий имеет особое значение

в моей жизни произошла страшная трагедия и постов в ближайшее время не будет

мой дом = моя крепость

мой папа погиб вместе с моим домом. их обоих унёс огонь. и по своему дому я скорблю тоже, потому что он, наполненный вещами, был для меня частью мира, теперь разбитого навсегда. наверное, я буду в будущем смеяться. сажать цветы. куплю новую машину (которая погибла тоже). заведу ещё одного котика вислоухого шотландца, который не должен был быть в тот страшный день загородом.

но как тяжело думать, что эта дыра теперь навсегда и закрыть ее нечем. она будет меньше, мы с мамой будем жить, но дыра то будет жить тоже – как вечное напоминание о том, что случилось.

я не хочу думать зачем нас так сильно ударили. были ли мы в чем-то плохими или произошедшее – злой рок, случайность.

дом, спасибо за такие прекрасные 16 лет. я буду скучать по тебе, как и по папе, как по моему коту, и нашей с папой машине. дом, ты больше, чем вещь, ты больше, чем стены. ты был моей частью, а я – твоей.

берегите своих родных и любите каждый день, который вы проводите рядом с ними

сегодня день отца.

я неожиданно подумала, что у меня было самое счастливое детство, потому что мне повезло с тем, как родители окружали меня любовью и поддерживали все мои начинания. особенно ценна была поддержка папы, который оплатил мне жизнь в Петербурге, когда я захотела там учиться, ведь моя мама к тому времени не работала. папа покупал мне все мои первые книги об истории – именно с его помощью я смогла наполнить свои шкафы тем, что потом стало частью моего образования. ведь как таковая эрудиция у меня сложилась именно благодаря книгам и родителям – и всем нашим долгим разговорам.

поэтому оглядываясь назад, я думаю, что именно невероятно счастливое детство сделали меня тем, кто может пережить очень многие вещи. один хороший человек, говоря о своей умершей маме, недавно сказал мне, что когда вспоминает о ней, то думает "любовь, которую ты в меня вложила, сильнее всего остального".

я думаю, что это правда – именно эта любовь до сих пор помогает мне проводить каждый свой день в радости, веря, что в мире ещё много хорошего, и ради этого хорошего стоит бороться и жить.

под моим постом со сбором средств появился такой потрясающий комментарий. коммент удален, чел забанен, но мы должны знать всезнаек в лицо.

вот интересно, если в профессии несколько человек становятся over-оплачиваемыми, то почему автоматом считают, что ВСЕ люди в этой профессии богатеи?

ну то есть хирурги получают очень по-разному. как и менеджеры. как и учителя.

архитектор – не бизнесмен, чтобы вы понимали. а честная работа никогда не приносит миллионов, сколько бы часов ты за ней не провёл.

но мне нравятся ущербники, которые считают долгом пойти и под постом о смерти человека написать гадость. выдающиеся, однако, представители человечества.

я сражаюсь с великанами.

пережив травму – моральную и финансовую – я устала отбрыкиваться от некоторых близких знакомых, которые рассказали мне о том, что я неправильно скорблю.

неправильно – это без слез, со смехом, поездками на работу, в салоны посмотреть машину (новую или б/у) и на выставку домов, собственно за новым домом.

я сначала оправдывалась, а потом задумалась и вспомнила фильм с одноименным названием – "я сражаюсь с великанами", где девочка из маленького города хотела всех спасти от великанов, которых видела только она одна. в образе великанов были её страхи и боли. в течение фильма она сражалась именно с ними, чтобы победить.

и я подумала о том, что с болью и горем надо сражаться или, как говорил персонаж другого фильма, "превращать беды в победы". и нет иного лекарства от того ада, который творится в душе после потери.

я так просто не куплю хорошую машину. а построить дом вообще жуткое испытание. но я делаю расчёты, нашла компанию, читаю про щитки, каркасные дома, утеплители, котлы и систему водонагрева.

я уже знаю, как много мне надо работать, чтобы это все получить, ведь когда мы с папой вместе купили машину, я знала, что часть жизненного устройства у меня есть. теперь мне не только надо купить машину, посадить дерево, но и построить целый дом.

но только движение и мечты вынимают меня из депрессии.

я смотрю на картинку шкафа с книгами и диваном с пинтереста и думаю о том, что сделаю в новом доме также. я не знаю, правильно ли я скорблю, но почти уверена, что наши мёртвые, которые все равно с нами, вряд ли были бы рады тому, что мы опускаем руки.

поэтому вот вам на собственном опыте полученное средство от боли – если вы начнёте движение к восстановлению потерянного, боль поймёт, что вы сильнее и нет, не исчезнет полностью. я, например, время от времени все также плачу (когда мне приходят штрафы и там моя машина, или Галерея в телефоне предлагает посмотреть старые фото, а там папа и мой маленький котик).

но боль перестанет определять ваше будущее, поняв, что вы сильнее. в условиях необходимой моральной поддержки вашему организму это уже победа.

процесс юстинина и братца его германа. буквальный муд как быстренько получается один и как шлёт меня другой ведь ему не хочется выползать через стилус на лист