А вы хотели бы, чтобы я что-то конкретное рассказал в этом блоге? Заказывайте, пожалуйста. Так-то найдётся ещё, что рассказать, тут были уже смешные истории с нами.

Как наши дети переживают то, что происходит?

Тема детей самая большая и необъятная для меня. Мы с Викой, как знают, наверное, все, кто на меня давно подписан в Инстаграме, очень детоориентированные родители. В наши дни это не такая редкость, к счастью, даже в современной России. Может, поэтому я и пока не касался её здесь — не знал, с чего начать. Вчерашний опрос дал понять, что тема важна не только для меня, так что попробую подступиться.

В день, когда Россия напала на Украину, я не мог сам ни о чём думать, кроме этого. У меня дрожали руки, я каждую минуту обновлял новости. Ханна очень чувствительная, она уже за завтраком заметила, что я не такой, как обычно. На следующий день я ей объяснил, что происходит, что началась война. И что это очень страшно, это, скорее всего, изменит и весь мир, и нашу жизнь. Она заплакала, я её утешал. Иосифу мы ничего тогда не стали говорить, 3 года — слишком маленький возраст, чтобы он понял что-то по-настоящему, позже, уже тут, в Непале, после Викиных объяснений, почему мы не можем вернуться, он пересказал мне это так: «Там злой охранник всех, кто хороший и не хочет воевать, хочет посадить в тюрьму. И нас может посадить». В целом мы детям стараемся передать ощущение безопасности, что мы о них позаботимся в любом случае, что никакие мировые катаклизмы не разрушат нашу семью, и что мы их всегда будем защищать, что бы ни случилось.

Вика на днях выпустила текст-интервью с нашим самым любимым педиатром Федей Катасоновым (её дебют в качестве редактора на сайте Афиши), где он очень хорошо многое рассказывает, что мы и сами стараемся практиковать.
https://daily.afisha.ru/family/22617-nestabilnost-vneshnego-mira-nelzya-dopuskat-v-semyu-fedor-katasonov-o-detskoy-trevoge/

Но к главному. Как переживают наши дети. Тяжело. Ханна склонна к печальным, депрессивным состояниям. Она замыкается в себе, становится очень ранимой. Иосиф наоборот, уходит в гиперактивность, убегает, проявляет агрессивность, его фиксация на динозаврах перешла в интерес к монстрам и оружию (никогда мы это не поощряли, но и не очень подавляли, ведь это его интерес). И, блин, он дерётся. Это очень неприятно. Я изо всех сил стараюсь не ругать его, а жалеть и поддерживать. «Нет, я не разрешаю бить Николя, мы не бьём других людей», «Нет, нельзя бить Ханну, я тебя ругаю за это, ты разозлился? Хочешь, обниму и пожалею? Но мы не бьём никого живого, когда нам плохо, ведь им тоже больно».
На что именно из всего стресса эта реакция? Думаю, тут сошлись несколько факторов. Во-первых, мы переместились из привычной среды, но это не отпуск, мы не делаем «интересных дел» каждый день, мы просто живём тут. Во-вторых, ушли привычные глобальные якоря в виде школы, сада, субботы у бабушки и дедушки. Мы сохранили привычный режим (завтрак-обед-сон в 13:30, уроки с Ханной, пока Иосиф спит, совместная игра, ужин, отбой ровно в 21), но он всё равно не похож на домашний, естественно, тут другая планета, другой климат, совсем другой быт. Много открытого пространства и мало знакомых вещей. Адаптация идёт, но это требует времени. В-третьих, наше состояние. Оно подавленное, с постоянной фоновой тревогой. Я расфокусирован, а раньше старался быть включённым, минимально смотреть в телефон при детях (в день с ними был при этом не меньше 4 часов, даже в рабочие дни: 2-3 часа утром, пока Вика досыпает, 1-2 часа вечером, с уроками Ханны и чтением перед сном. А сейчас это гораздо большие куски времени, в целом не лимитированные ничем, ведь у меня тут работы нет, а Вика даже вчера в ночи записывала новый эпизод подкаста про еду для Самоката, который они ведут с Романом Лошмановым. Я пытаюсь параллельно с прогулками, на которые детей, кстати, ужасно сложно вытянуть, что-то делать в телефоне, писать этот блог, общаться с друзьями и родственниками, но это сложно было бы и без детей, с учётом всех обстоятельств. Не знаю, как у всех остальных вообще сейчас получается привычное общение.

Тяжело всё это, конечно, но мне очень помогает самому не сойти с ума то, что есть дети. Я их очень люблю, они классно меня отвлекают, они создают рутину, за которую я и сам держусь.

В воскресение было ровно две недели, как мы улетели. И вот сейчас уже как будто становится чуть лучше. Но я боюсь загадывать. Расскажу, если увижу, что правда наши усилия начинают окупаться.

Почему мы выбрали Непал.

Про это я написал в своём инстаграме, но, наверное, кратко, кроме того, оно уже уехало, поэтому продублирую тут.

Логика наша была такая: Вы-знаете-кто уже напал на Украину, непонятно, что он захочет дальше. И грозит ракетами. Это уже был повод думать о странах дальше, чем Армения и Грузия. Кроме того, было очевидно, что если туда едут примерно все (кроме тех, кто едет в Турцию, так как имеют чуть больше возможностей, или могут рассчитывать на Израиль по праву предков), то там будет с одной стороны крепкое коммьюнити, а с другой — нехватка возможностей, очереди на любой ограниченный ресурс типа рабочие места, квартиры и тд. И там везде поддержат украинцев, и могут, конечно, под влиянием чувств, новостей и пропаганды, на русских точить зуб. Не потому что они или мы плохие, виноваты или ещё что-то, а потому что мы были географически в разных лагерях. К сожалению. Еврейских корней, вопреки расхожему мнению, у нас мало. Только мой прадедушка. Для Турции денег маловато.
У некоторых друзей уже были хорошие схемы с шенгенами и билетами в Европу. И тут 27 февраля все прямые рейсы отменились, некоторые кривые тоже, а рублёвые сбережения уже совсем стали неадекватно маленькими.

И тут Женя мне написала, что они хотят в Непал. И мы за 24 часа примерили мысленно этот план и решили, что идея супер.
Билеты были очень хорошие за подъёмные деньги. Тут тепло. Тут дёшево! Визу ставят в аэропорту на три месяца. Тут очень дружелюбно.
Namaste! Where are you from? Russia? Oh.. the war.. we think it is all USA.. yeah.. we pray for the Peace. Ну и вообще. Неужели вас не манила никогда возможность оказаться в нигде? Особенно, если дом перестал ощущаться безопасным местом.

А дальше?
Ясно, что для нас Непал — это перевалочный пункт, транзитная зона. Шансов качественно работать тут мало, детям перспективы тоже туманные. Всё свободное время я ищу любые зацепки для продолжения нашего пути. И я уверен, что найду. Мне написали несколько замечательных незнакомых людей, предложили помощь, контакты. И знакомые тоже. Потом расскажу, кто и как.

Вика в рамках Домоводства 2.0 делает поддерживающую программу из двух лекций и телеграм-группы для тех, кто только что переехал или собирается.

Итак, друзья, я собралась с силами и запускаю поддерживающую программу для тех, кто готовится к переезду или только что его совершил.

В этой программе будет две лекции. Можно записаться на каждую отдельно, можно сразу на обе (тогда участие будет стоить дешевле).

30 марта, 19:00-21:00 (Мск)
Как собраться
Лекция для тех, кому предстоит переезд на несколько месяцев или навсегда. Я проанализировала свой опыт, а также опыт десятков людей, которым приходилось внезапно или запланировано уезжать. И создала лекцию-инструкцию, которая поможет быстро, четко и вдумчиво произвести релокацию, даже если у вас большая семья с детьми.

7 апреля 19:00-21:00 (Мск)
Как устроиться на новом месте
Как действовать, когда вы только переехали. С минимумом вещей или огромным багажом. Во временное жилье, в неидеальные условия. При необходимости принимать компромиссы, экономить средства и силы.

🧾 Стоимость участия в каждой лекции 3500 рублей
👍 При регистрации на обе лекции до 7 апреля — 6000 рублей

Лекции пройдут в прямом эфире, до конца апреля будет доступна запись.

💞 Третья часть программы — закрытая группа поддержки в Telegram.
Она стартует 30 марта.
Участники группы получат доступ к прямым эфирам и записям лекций.
В группе можно будет задавать вопросы, делиться полезными лайфхаками и найти поддержку тех, кто тоже проходит через этот опыт прямо сейчас. В течение месяца я буду выкладывать в группу дополнительные материалы, списки и полезные ссылки о переезде и освоении нового быта. По истечении этого времени группа не закроется, просто перейдет в режим свободного общения всех участников.
Стоимость участия в группе поддержки — 12000 рублей (еще раз обратите внимание, в эту цену уже входят две лекции, отдельно их оплачивать не придется).

Чтобы принять участие в программе, зарегистрируйтесь в гугл-форме по ссылке. После этого в течение нескольких дней вы получите сообщение со всеми подробностями по оплате участия.
https://docs.google.com/forms/d/e/1FAIpQLSfpgpSFpTFv9wlJ3gpEZEDAwNT-0T0uP1q5nmRiGGoVuxiJWA/viewform

Шлю вам любовь и самые теплые объятия! Вы знаете, что я очень люблю читать лекции в прямом эфире и вкладываю в каждое такое выступление максимум позитивной энергии, вдохновения и поддержки.

Домашняя шрирача.

Время смешной истории про нас в Непале.
Для начала ремарка — история про людей, которые работают и живут в окологастрономической индустрии много лет.
Надеюсь, она и вам покажется достаточно интересной, мы как участники повеселились от души, каждый день шутим про это.

В воскресение утром все, кроме меня, пошли завтракать в модное тут кафе с круассанами. Я там уже был в один из первых дней, мы с Женей ходили на разведку, так как у них был заявлен хлеб на закваске в отзывах в Гугле. Хлеб кстати норм, купили и съели радостно. И круассанов с начинкой много видов, буквально таких же, как в Том Самом Круассане в Москве. Так вот, утром в воскресение все вместе туда пошли, а я блаженно остался один. Впервые за нашу поездку я никого не кормил кашей в 7 утра, не водил в туалет, только собираясь наконец глотнуть давно остывший чай, не пытался одновременно вести вежливый разговор, объяснять Иосифу, почему нельзя съесть пятое печенье с Нутеллой и расслабляться. Короче, мне подарили райское утро.

Все вернулись около полудня с прекрасным планом устроить вечером на ужин мексиканскую вечеринку. Шаходат, мама Жени, и так каждый день тут печёт лепёшки, а Вика пообещала сделать для тако мясную начинку, сальсу, они купили начос, пить все собирались мичеладу. А детям показать «Тайну Коко», которую мы давно им пытались подсунуть. Дети у нас очень с трудом соглашаются смотреть новое обычно, к сожалению. Такой был чудесный план на вечер.
А ещё Вика с Шаходат хотели сделать домашнюю шрирачу (такой острый соус, Sriracha азиатский родственник табаско). И параллельно с приготовлением лепёшек с сальсой они начали рубить местные зелёные чили. Это вроде бы не вечеринки, а так, заодно, на будущее.
Как мы позже вспоминали, беспокоиться бы стоило начать уже вдохнув воздух на кухне в тот момент. Женя вообще не могла дышать там, кашляла, а я только зашёл на секунду сполоснуть тарелку, и то из глаз потекли слёзы. А Вика с Шаходат стоят, рубят перчики, посмеиваются. Остальные пошли наверх, я с детьми смотрел мультик, ребята мичеладу пили. А где-то через час, когда всё было готово для ужина, стало ясно, что уже никому не смешно. Вика как-то отделалась малой кровью, просто пальцы онемели и покалывало. А у Шаходат был настоящий ожог. Такой, что мы намазали ей руки десятью мазями, какие были у нас и во всех соседних аптеках, она приняла несколько нурофенов и других обезболов, но в итоге ощущение рук в огне отступало только в тазике со льдом, запасы которого Костя, муж Жени, бегал пополнять в магазин много раз за вечер и бесконечную ночь. Они мыли руки раз по сто, но Вика ночью, вынимая из глаз линзы, залила слезами мир. И утром тоже, вставляя линзы. Мы гуглили и гуглили, что делать, настолько было плохо, но ничего не помогало. Крутые перцы, да?
Ясно, что все сами дураки, не подумали даже про перчатки. Но все же такие опытные на кухне, и яйца из кипящей воды могут достать и вообще, какие тут перчатки.. Которые кстати даже были с собой из Москвы.

В общем, так прошла наша мексиканская вечеринка.

Про детей. Чем мы тут занимаем их (и себя).

Я наполовину написал уже было этот пост, потом подумал, что за скукота. Кому это вообще читать захочется? Но расписание детское, как ни крути, везде стандартное, если вообще стараться режим соблюдать и продолжать нанизывать на него работу.
У нас компания: две семьи. 7 взрослых, 3 ребёнка. Из взрослых двое работают. Из детей двое спят.
Примерный распорядок дня тут такой же вышел, как и в Москве в выходные, если мы никуда не идём.

7:00 — завтрак
10:00 — прогулка
12:30 — обед
13:30 — сон Иосифа, уроки у Ханны
16:00 — полдник
17:00 — любые активности, игры, мультик
19:00 — ужин
20:30 — подготовка ко сну
21:30 — отбой

Я сам за последние недели ни разу позже 6 не проснулся, чаще около 5.
В 6:30 встают дети, к 7 я накрываю на стол. Постепенно встают все остальные, к 9 это уже общий завтрак, а Ханна с Иосифом уже носятся вокруг с палками или слушают Гарри Поттера в наушниках. Дальше часто Вика и Женя идут работать, а остальные делят функции занять детей, пока мы убираем и моем посуду.
Для меня большой сложностью дальше является вытянуть детей на прогулку. И главное в идеале это нужно делать именно утром, пока не жарко. После сна тоже уже нет палящего солнца, но в последние дни начиная с 14 проливные дожди, кроме того, в 6 уже начинает темнеть. Но иногда надо успеть мелкие бытовые дела перед прогулкой. И когда я в этом месте говорю: «Ханна, Йося, подождите пятнадцать минут, я сбегаю за хлебом и молоком», все сразу хотят со мной и бегут очень бодренько. А если это: «Сейчас мы идём в город, заодно зайдём за продуктами», — то сразу начинается. «Нееет, я не хочуууу, я буду с маааамой, тут сааамое интересное место в игрееее» (только либо с противным нытьём от Ханны, либо с агрессивными угрозами от Иосифа). Ну и вариант прогулки на природе совсем прямо сложный, хотя это надо просто выйти через заднюю калитку и подняться на холм, где офигительно красиво, тень, палки, листья, цветы, разноцветные птицы — просто идеально. Но НЕТ. Я им чётко даю понять, что не идти нельзя, уговариваю, прошу, обещаю им выдавать скитлс после подъёма и золотые горы, только так и получается. Но без счастья, увы. В последние разы ещё был аргумент — надо потренироваться к нашему будущему большому походу (мы собираемся-таки в самый короткий трек с ночёвкой).
Ребята, Женя с Костей и Николя, чаще рвутся в мир выходить, а мы более домоседные, мне с двумя сложновато в городе, так что я тогда всё равно стараюсь своих вытянуть в джунгли соседние. Влезать в заросли бамбука, искать жуков и громадные листья изучать.

Потом мы возвращаемся, дети обычно супер-радостно бегут домой, уже дико голодные.
Кто-то (не я, я только кашу умею на завтрак варить и тосты жарить) выдаёт еду, потом я веду Ханну учиться, а Вика Иосифа в постельку. Уроки онлайн у Ханны с двумя учительницами из её же чудесной школы дважды в неделю. Иосифа бы неплохо учить немного читать/считать, конечно. Но не горит, ему только в мае будет 4.
Это всё рутина, которой не избежать, но она для нас с другой стороны и основообразующая, на неё мы нанизываем все остальные планы.

После сна вот хочется обычно что-то прикольное. Отсюда и была идея про вечеринку.
Ещё Женя однажды сделала детям квест в саду. Потрясающий, дети были в восторге. Собирается повторять. Ещё они несколько раз организовывали рисование красками, аппликации и прочее классное творчество. Шаходат вообще постоянно занимается искусством и рукоделием тут, красит ткани местными цветами, шьёт одежду, вышивает, и с Ханной они вместе плетут какие-то штучки. Я, к своему стыду, ничего прикольного ни разу не организовал. И идей не было, и желания, и сил. То, что я стал доставать камеру и производить фотофиксацию прекрасного мира вокруг, я уже ощущаю как огромный прорыв. Вот серьёзно. Это что, мой потолок? Возможно, сейчас так и есть.
Я в последние дни начал внезапно снова чувствовать запахи. Не, не в том смысле, что как после ковида. Другое. Я медленно вдыхаю, и мне становится приятно от того, что рецепторы сообщают мозгу. И звуки. Здесь столько птиц поёт. И мне как будто приятно от этих песен, а не всё равно, как три дня назад.

Вечером Женя с Костей иногда могут выйти в город погулять вдвоём. У них есть бабушка) Нас они тоже отпускали (до укладки) и предлагают ещё. Это отдельный кайф, конечно.

Что ещё бывает как развлечения?
Вчера мы ходили поесть момо в соседнее кафе с мальчиками, это было прикольно.
Сегодня Вика на укулеле детям исполняла музыку. Сейчас все сидят лепят из пластилина.
Тут в городе есть Pokhara Disneyland… Я покажу на фото потом. В двух словах: Луна-парк из Таганрога )) Но мы думаем посетить по какому-нибудь поводу. Кто-то спрашивал там про библиотеки и клубы детские. Книжные магазины с англоязычными книгами есть. Клёвые и дорогие. Это точно. Думаю, и всё остальное есть, только в другой части города. Детских садов по системе Монтессори и Реджио множество в пешей доступности даже, но мы не интересовались всерьёз, думаю, это не для нас.
У нас и ребят много книг с собой. Лего. Карандаши. Машинки. Немного ещё других игрушек. Вокруг палки. Камни. Верёвки. Песок. В общем, есть возможности себя развлечь, было бы желание.

Я смотрю положительно на то, что стимулирующей и «развивающей» среды стало меньше.
Рассчитываю, что дети научатся сами себя развлекать. Они и так умеют у нас, кстати. Но тут этот навык точно прокачивается всё круче. И причём по-разному совсем играют Ханна и Иосиф. И как здорово, что у них есть ещё Николя!

Работа.

Я вообще не думал, что буду скучать по работе в первое время. Но я скучаю. Я даже открываю ноутбук, но в нём абсолютно нечем заняться. У меня нет навыка часами зависать в фейсбуке и сёрчить сайты, я обычно бесконечно разбирал и обрабатывал фотографии, параллельно прослушивая аудиокниги. И вот у меня недослушаны «Шестнадцать деревьев Соммы», даже не начата «Толстая тетрадь» Аготы Кристоф, которую я так хотел прочитать. Отправив ссылку заказчикам, счастливый, в Москве вечером я закрывал ноутбук. А сейчас я как бы уже в этом моменте. Когда всё сделано, делать ничего не нужно. Это как-то печально.

Я был востребованным специалистом в Москве. Может, не всегда, но в последние 10 лет в месяц это 15-20 съёмок. Стабильно. С перерывом на самый жёсткий ковид, разумеется. Но потом с новой силой это пришло. Я регулярно отдавал работу друзьям-фотографам, в которых уверен, у меня таких несколько. Не с барского плеча, а когда технически не мог взять все заказы. Хочется верить, что это не просто так. Что снова будет. Я кстати переделываю сайт сейчас. Точнее, мне переделывает Катя Ереза, которая сделала сайт Домоводства для Вики. А то мой сайт мало того что в принципе несовременный, так ещё я портфолио на нём с 2018 года не обновлял. Не успевал, да и не требовалось.

Думаю ли я о смене карьеры?
Думал. Весь карантин думал и пытался выучить основы Python, Java и ещё что-то. Наверное, если так сложится жизнь, я займусь этим снова. Или чем угодно ещё. Стричь людей, варить кофе, расставлять продукты на полках в супермаркете. Что-то, за что будут платить деньги. Хотя я очень надеюсь, что фотографировать — дело моей жизни, и что я смогу найти себя в этом, куда бы нас не занесло. Я этого очень бы хотел.

Нужные вещи и сила искусства.

Когда мы собирали вещи, пришлось отбросить очень много реально дорогого сердцу. У меня есть эта особенность: я сильно привязан к вещам. Поэтому я не взял из вещей для души вообще ничего. Ну потому что как выбрать?! Если всё дорогое сердцу занимает место, но не пригодится?
У меня так же точно уже было в 18 лет, когда я уехал окончательно от родителей. Мама собрала коробку с моими какими-то школьными тетрадками, дневниками, рисунками, безделушки, которые друзья надарили, коллекцией бесплатных рекламных открыток, которые в 2000-х любили класть во всяких ПирОГАх, Вермеле, Китайском лётчике и так далее. Куда мы там ходили постоянно. И отдала мне. Я покопался немного. И всё вынес на помойку. Пару раз жалел о дневниках. Но и хрен с ними.
Сейчас подобных вещей было больше.. Накопилось.
Может, встретимся ещё с ними. О чём я пожалел очень — о том, что не смог найти душевных сил разобрать жёсткие диски. И залить в облачное хранилище самое важное сердцу: архив оцифрованных мной дедушкиных слайдов из путешествий 1968-1976 гг в Австралию, Японию, Океанию, Норвегию. И из лыжных походов с моим маленьким тогда папой по СССР. Почему-то о них больше всего страдаю. Надеюсь, перешлют потом. Если найдут для меня.

А Вике для души нужны были другие вещи. Предметы для занятий, помогающих сохранять душевное равновесие. Спицы и пряжа, планка для йоги критического выравнивания, укулеле, такое. Но запасные ботинки были нужны больше. И Вика свои дорогие предметы тоже не стала брать.
Первые пару недель это вообще было неважно. Ресурса еле хватало на то, чтобы выполнять необходимое. А потом .. потом Вика стала думать про укулеле. И вот позавчера Женя с Костей, которые пошли в неизученную нами часть города, наткнулись на магазин гитар. И купили Вике новый инструмент.

И знаете, это было здорово. Вика весь вечер нам играла. Нам и себе. Такое маленькое волшебство. Мы за все эти дни с отлёта из Москвы ни разу не посмотрели ни одной серии сериала, ни одного фильма, не послушали книг и даже блин музыку не включали! Пару первых вечеров смотрели вместе перед сном «Скажи Гордеевой» и передачу Шульман. Но это не очень-то развлекательный досуг, и мы для самосохранения это всё отменили, слушаем урывками в течения дня, если получается (у меня не получается, к сожалению). А с укулеле как-то прямо.. мне хорошо стало. Я даже вчера научил Ханну играть в взятую случайно с собой игру Uno. А Имаджинариум я взял «Дорожный», к которому забыл взять хотя бы часть карточек, которых у нас шесть наборов дома осталось. Потому что это наша любимая настольная игра.

Психологическая поддержка.

Для начала бэкграунд.
У нас с Викой очень большой опыт семейной психотерапии. Впервые пошли в 2012 году. Потом с перерывами у четырёх разных психотерапевтов каждый с разными методами в сумме было около семи лет постоянной работы. Плюс у нас обоих последние два-три года была личная терапия. Итого три терапии на семью. Дорого, но это того стоило.

Буквально за неделю до отъезда моя очень близкая подруга Маша Потудина, которая работает психотерапевткой, не в первый уже раз мне сказала, что мне нужно попробовать поговорить с психиатром на предмет начать фарм-поддержку. Ей казалось, что у меня депрессия. Я сам чувствовал себя не очень, февраль выдался дико интенсивным в плане работы. И на сеансах семейной терапии я чувствовал, что часто не включаюсь нормально, и на личной терапии было сложно. По ночам кричал, Вику будил. Но кому было вообще легко в последний месяц?
Вика вообще постоянно тоже мне говорила, что я не в порядке, что она тревожится. Она сама пошла к неврологу и получила свой рецепт на поддержку в январе.

В конце февраля что-то стало совсем туго. Панические атаки, я задыхался периодически, руки дрожали, я просыпался в 4 часа ночи и больше не спал, не мог есть.
В общем, Маша мне организовала сеанс и буквально за ручку (насколько это возможно, учитывая, что она живёт в Лиссабоне) привела к психиатру.
Мне сразу сказали начать АД + атаракс для входа, так как первую неделю часто побочка в виде обострения той же тревоги, отсутствие сил и тд. Но я не начал. Почему? Именно из-за страха побочек. Там было и так невыносимо, ничего нельзя отложить, надо было быть включённым, доделывая работу и собирая вещи. Но я начал принимать на ночь атаракс (полтаблетки), стал крепче спать, а в последние дни ел и утром по половинке, чтобы просто вытянуть. Это было очень эффективно.

Первые дни тут было тоже интенсивно, нас конкретно отпустило то, что безумно пугало до этого: что мы не уедем. И понемногу мне показалось, что всё нормализуется. Я снова был голодным, я снова спал без противотревожных. Не всю ночь, но хоть до 5:30 (в среднем). Дети встают в 6:40, так что в этом даже плюс есть: у меня есть утренний час на себя.

Но что-то всё же не так. Нет радости. Нет вообще. Я выхожу из двери утром в шортах и свитере. Вокруг поют птицы. Воздух свежий и тёплый. Вижу горы, растворённые в дымке. А из чувств только подавленное ощущение потери, потерянность и туманное отчаяние. Иногда нет сил. Иногда есть. Очень легко впадаю в отчаяние, прочитал очередные новости или сообщения от друзей, как им тяжело — и всё, комок змей в желудке и беспросветность. Куда мы отсюда поедем, кому мы вообще в мире нужны.. Я думал про это. Так не должно быть. Короче, я вчера всё же начал антидепрессанты. Посмотрим..