Психологическая поддержка.

Для начала бэкграунд.
У нас с Викой очень большой опыт семейной психотерапии. Впервые пошли в 2012 году. Потом с перерывами у четырёх разных психотерапевтов каждый с разными методами в сумме было около семи лет постоянной работы. Плюс у нас обоих последние два-три года была личная терапия. Итого три терапии на семью. Дорого, но это того стоило.

Буквально за неделю до отъезда моя очень близкая подруга Маша Потудина, которая работает психотерапевткой, не в первый уже раз мне сказала, что мне нужно попробовать поговорить с психиатром на предмет начать фарм-поддержку. Ей казалось, что у меня депрессия. Я сам чувствовал себя не очень, февраль выдался дико интенсивным в плане работы. И на сеансах семейной терапии я чувствовал, что часто не включаюсь нормально, и на личной терапии было сложно. По ночам кричал, Вику будил. Но кому было вообще легко в последний месяц?
Вика вообще постоянно тоже мне говорила, что я не в порядке, что она тревожится. Она сама пошла к неврологу и получила свой рецепт на поддержку в январе.

В конце февраля что-то стало совсем туго. Панические атаки, я задыхался периодически, руки дрожали, я просыпался в 4 часа ночи и больше не спал, не мог есть.
В общем, Маша мне организовала сеанс и буквально за ручку (насколько это возможно, учитывая, что она живёт в Лиссабоне) привела к психиатру.
Мне сразу сказали начать АД + атаракс для входа, так как первую неделю часто побочка в виде обострения той же тревоги, отсутствие сил и тд. Но я не начал. Почему? Именно из-за страха побочек. Там было и так невыносимо, ничего нельзя отложить, надо было быть включённым, доделывая работу и собирая вещи. Но я начал принимать на ночь атаракс (полтаблетки), стал крепче спать, а в последние дни ел и утром по половинке, чтобы просто вытянуть. Это было очень эффективно.

Первые дни тут было тоже интенсивно, нас конкретно отпустило то, что безумно пугало до этого: что мы не уедем. И понемногу мне показалось, что всё нормализуется. Я снова был голодным, я снова спал без противотревожных. Не всю ночь, но хоть до 5:30 (в среднем). Дети встают в 6:40, так что в этом даже плюс есть: у меня есть утренний час на себя.

Но что-то всё же не так. Нет радости. Нет вообще. Я выхожу из двери утром в шортах и свитере. Вокруг поют птицы. Воздух свежий и тёплый. Вижу горы, растворённые в дымке. А из чувств только подавленное ощущение потери, потерянность и туманное отчаяние. Иногда нет сил. Иногда есть. Очень легко впадаю в отчаяние, прочитал очередные новости или сообщения от друзей, как им тяжело — и всё, комок змей в желудке и беспросветность. Куда мы отсюда поедем, кому мы вообще в мире нужны.. Я думал про это. Так не должно быть. Короче, я вчера всё же начал антидепрессанты. Посмотрим..

Ещё раз про быт.

Мир так разнообразен. В некоторые моменты такие банальные мысли содержат в себе что-то гораздо более ощутимое, чем обычно. То, как мы жили в Москве, как и сейчас живут там наши друзья, воспринималось недавно как базовая линия, ниже которой опускаться в XXI веке странно. Как жить без пылесоса, без стиральной машины, без кондиционера и горячей воды, без микроволновки? Или пойдём по комфорт-классу: без Яндекс Лавки, уборщицы, личного автомобиля? Но столько в мире людей живут так. Мы в нашей последней съёмной квартире в Москве жили без посудомойки, посуда вся была вечно какая-то недомытая, хотя я старался. Но ничего. Есть много таких, кто сейчас со всех бытовых удобств съехал. Далеко не только мы. И я вижу, что люди тут, в Непале, большинство подавляющее!, вот прекрасно живут, стирают руками (и мы с ними, а что делать), посуду моют в тазу (и мы с ними, а что делать). Да, есть холодильник. Есть маленькая плитка и к ней баллон с газом. Да я, блин, научился использовать гигиенический душ наконец, без туалетной бумаги вполне можно выжить (она тут дико дорогая, только для иностранных туристов).
Как я к этому адаптировался?
Да сам не знаю. У меня ощущение в целом очень комфортного похода. Когда природа очень красивая, и на ней мы и концентрируемся, а остальное какое-то всё очень временное. Берега плывут мимо нашей байдарки. А тарелки помоем в реке. Обед готовится на костре, дети бегают по улице, ветер дует, птицы поют. Спокойно, а о делах надо будет подумать, когда вернёмся в цивилизацию.

Вспомнилось.
В 1991 мы в конце лета поехали на Белое озеро, называлось у нас «на мыс». Мне было 6 лет. Мы тогда почти каждый год туда ездили на машинах, это ещё прадедушки Аарона была традиция, он был завзятый автомобилист. А тогда уже на рулём была мама. Так вот, провели там неделю в палатках, садимся в машину ехать домой, а по радио рассказывают про Путч. В общем, взрослые колебались, совещались, и в итоге мы остались ещё на неделю. Мобильников не было, но мама с дедушкой как-то смогли связаться с домашними и с работой, всех предупредили. Каждый день с утра до вечера слушали радио. В какой-то момент позвонили бабушке и папе в Москву, и они сказали, что всё стихло. Тогда мы поехали в Москву.

Сейчас, когда я осознал происходящее, нашёл себя в Покхаре, я понял, что ощущаю что-то вроде нетерпеливого ожидания того же самого. Ну где же новости, что у нас новая страна. Нет таких. И ждать их глупо. Я знаю. Но новый дом никак не находится.
У нас нет виз никуда. Мы не можем выбраться с нашего «мыса» туда, где хотим строить новый дом. И это пока что основной стопорящий момент.

Начался сезон дождей. По идее он должен быть в мае-июне. Или это просто пасмурная погода? Ощущается приятно. Очень тепло. Воздух свежий. Туман.

Никак не пишется пост про медицину. Почему? Потому что не было опыта взаимодействия. Сегодня мы потратили полдня на попытки получить европейскую вакцину. Официально она доступна. Вика нас зарегистрировала, конкретный прививочный пункт выслал нам кьюары. Но увы. Реально вакцины нет, причём ни в государственных, ни в частных клиниках. Тем временем мы расплавились на солнце.

А так у нас страховка от «Согласия», через неделю истекает месячный оплаченный полис, будем продлевать. На всякий случай.

Заметка не про Непал, а про моё состояние.
С начала приёма антидепрессанта прошла неделя. Пока не ощущаю ничего положительного. Так и должно быть, но всё равно. Несколько раз засыпал днём, просто проваливался. Типа дети в 11 пошли порисовать, я прилёг, и вот уже меня будит Ханна на обед. Утром по-прежнему не могу спать с 5. Сегодня очень старался уснуть назад, но это невозможно. Медитация и нидра-йога не помогают. Снова читаю про войну, снова текут слёзы. Удивления и чувства новизны уже нет, есть отчаянная заливающая горечь. И за Россию тоже горько, сколько перечёркивается каждый день. Я пока тут не постил мемов никаких, не знаю, буду ли это делать, но одну картинку вчера выложил в сторис, она очень отражает мою ленту и вообще ощущение от московской жизни, которой я бы сам сейчас жил, если бы мы не уехали.

Друзья.

Вообще друзья — это был всегда для меня источник вдохновения, энергии, счастья. Это была и цель, и средства. Всё для меня, я думаю, началось в 2000 году, когда мы с моей сестрой Саней начали шляться по концертам и зависать в интернете. Я тогда познакомился с несколькими людьми, с кем до сих пор поддерживаю связь — в том числе с очень дорогой подругой Машей. Да, и где-то там же начался жж. Потом я поступил в Строгановку, и самым ценным, что я оттуда вынес, стали мои ближайшие друзья. Тогда, в мои 17-18, это вообще ощущалось как что-то настолько главное, важнее родителей и прочих родственников точно (не считая Сани). Правда, я не сравнивал. Сейчас понятно, что у меня была травма привязанности, переориентация на сверстников и вообще сложный подростковый период.

Так вот. Ценность дружбы была для меня всегда огромной. На протяжении многих лет я вкладывался и получал в ответ очень многое. Безусловно, в какой-то момент у меня появилась собственная семья, и она стала для меня чем-то ещё более главным, как будто независимый атом я встроился в молекулу семьи, и дальше мы в виде такого очень крепкого шарика уже покатились и полетели вместе с Викой (а позже и с детьми). Почти всё дружеское общение стало семейным. Исключений несколько было и есть, но на то они и исключения, чтобы подтверждать правила.

Это я издалека подхожу к тому, как внезапно сейчас я ощущаю дружеские связи. Истончившимися, очень хрупкими, нуждающимися в заботе. И в том месте, где раньше были плечи друзей, теперь пустота. Очень непривычно. У меня уже давно несколько друзей были то в Москве, то далеко, и были крепкие дружеские отношения с людьми за океаном. Но сейчас.. Сейчас о другом. О том, насколько у всех внезапно стал разный контекст реальности. Как у всех стал отличаться быт. Многие разъехались кто куда. И живут в абсолютно разных реальностях. Кто-то остался, но и их реальность стала ощущаться очень отдельной. У нас в Москве была компания друзей — четыре семьи. Две остались в Москве. Одна в Черногории. Мы в Непале. Димка в Штатах. Маша стабильно в Лиссабоне. Саня, сестра, в Сербии. Мама в Подмосковье. Бомбинги в Ереване. Это вот самые важные, чьё присутствие в жизни я ощущал как питающее силой. Коллеги, с кем я работал, кто где. Я даже не знаю, кто из всех сейчас ощущается как самый далёкий. У всех острые сложные ситуации сейчас — у абсолютно всех тревога и нет покоя. Переживаем по-разному, конечно. И есть чувство, что каждый в своей ракушке.

Как одиноко. И как ценно, что мы тут не одни. Пока что.
Может, я завёл этот блог, чтобы им всем рассказывать, что у нас происходит, в одном месте. А он сам собой трансформировался в канал, где я вещаю на большую аудиторию, а вовсе не делюсь фотографиями скачущих по камням детей.

Тут много буддизма. Правда, индуизма ещё больше.

Как что-то писать в канале, когда вчера были кадры из Бучи. Собирал пост про самые недорогие развлечения, которые мы тут нашли, но пока что промолчу. Ничего не хочется.

Наша привилегия — страдать с комфортом.

Естественно, я захожу минимум раз в день в новости. Вчера заходил много раз, блин. И я слежу за тем, как идёт война. Я думаю про то, как люди страдают в адских условиях. Больших усилий психики стоит мне удерживаться в норме, улыбаться детям и продолжать нормально взаимодействовать с реальностью. Я хочу верить, что и другие русские люди, где бы они не находились, сейчас так же с трудом справляются и преодолевают. Про граждан Украины я даже думать не могу, сразу такая невозможная огромная тяжесть в груди. Как вы справляетесь, когда вашу страну уничтожают, я не могу представить. Это нужны огромные усилия, чтобы просто продолжать жить.

При этом я ловлю себя на том, как мне повезло. Я страдаю, слушая пение птиц. Я страдаю, а вокруг +25, можно с детьми рисовать мелом на дорожке, можно поливаться водой, читать снова про Эмиля и Марго, смотреть на горы, ловить жуков, пить чай и есть папайю. Я страдаю, но источник страдания — текст и картинки в телефоне, физически он далеко. И это с одной стороны создаёт не вмещающийся в голову диссонанс и чувство вины, и стыд. И заставляет чувствовать, что война — страшный кошмар, оставшийся на другой планете, откуда мы убежали, бросив других, и снова наваливается то бессилие, которое заставило нас это сделать. А с другой — постоянно приводит меня к мысли о том, как мне повезло. Как нам повезло. Что нам прямо сейчас доступно вот всё это, что нас тут окружает. Даже слёзы наворачиваются. Я никогда не был верующим, сейчас тоже не стал, молиться не умею, но много раз в день мысленно благодарю реальность и Вику (конечно, её), что у нас есть это всё. И блин я ужасно желаю мира России и Украине. И живым людям, гражданам наших стран, возможности просто наслаждаться жизнью. Весной. Это право каждого живого существа нашей планеты. Сейчас эту возможность у них украли российские политики.

И я не могу осуждать и злиться на тех, кто сомневается в правдивости новостей, о которых рассказывают независимые журналисты. Тех новостей, которые у меня сомнений, к сожалению, не вызывают. Потому что это очень тяжёлые новости. От таких новостей становится невозможно чувствовать радость. Ощущать приятный вкус и запах воздуха. Мозг очень реалистично дорисовывает другие запахи к страшным картинкам, на которых война и люди в неделями живут в подвалах, лежат мёртвыми на дороге. И та реальность становится реальнее всего, что окружает в этот момент.

Ужасно сложно сейчас что-то вообще тут писать. Но для меня это своего рода терапия, так что буду стараться продолжать.

Пока не получается снимать экзотическую реальность и местных людей. Только нейтральные пейзажи.

Вчера был ровно месяц, как мы в Непале. В голове, правда, другие даты отсчёта: с момента, как мы решили ехать и купили билеты. Это было 28 февраля. Но вот прошёл месяц тут.

Что необычного и интересного, негодного для самостоятельных постов, но достойного упоминания, хочется отметить.
1. Особый часовой пояс, которого больше нет нигде. GMT + 5.45
2. Тут (в Покхаре, в более высокогорных районах пока не были) сильный смог из Индии. Мы старательно не замечали или думали «туман». Но нет. Грязный воздух, блин.
3. Другой календарь — скоро начинается 2079 год. И другие даты — через неделю, 14 апреля, тут Непальский новый год. Посмотрим, что это!
4. В мае будут выборы. Я даже увидел случайно вакансию для местной молодёжи — продвигать в соцсетях важность голосования, поставить рамочку I vote и тд.
5. Все туристические развлечения стоят дорого. Мы ездили на то, что для местных, там дорого только добираться на такси, особенно из-за топливного кризиса, который тут сейчас. Вход в среднем 100 рублей. Про это отдельный пост напишу точно.
6. В кафе обслуживают очень медленно. Пару дней назад мы ждали еду час. Мне терпения не хватает. Особенно если все уже голодные, и дети каждую минуту про это напоминают. Но еда вкусная. И недорогая.
7. Очень много людей ходят в национальной одежде. Это красиво.
8. Тут пьют воду из-под крана. Мы тоже. Это из скважин, с гор. Пока никто не заболел.
9. Тут явно сезон дождей. Каждый день ливни или грозы. Но всё равно очень тепло. +28-30. На время дождя становится 26. В 5-6 утра самое прохладное время, градусов 19, наверное. Очень комфортная температура.
10. Из фауны постоянно видим (помимо собак, кур, коров разных пород, лошадей и коз): летучих мышей, хорьков (они живут около нашего дома), множество разных птиц (и цапли, и хищные, и певчие), бабочек, много других насекомых (но в целом ничего критичного, не слишком бесят), увы крыс. Может, ещё впишу, если вспомню.
11. Ну и про нас лично.

Мы адаптировались?
В целом да. У нас очень хорошее жильё, чем дальше, тем чётче это понимаю!
У нас появился план?
Более-менее, план А и план Б.
Как вообще ощущения?
Знаете, неплохо. Вот правда. То ли антидепрессанты начали помогать, то ли времени достаточно прошло, и человек ко всему приспосабливается. Может, помогло, что появились какие-то варианты будущего. Или общее умиротворение Непальское. Оно тут есть. Люди в целом очень дружелюбные, неспешные. Климат хороший. Дождь каждый день не даёт строить планы, но не бесит.
Есть ли ощущение отдыха?
Нет.

Меня ещё спрашивали про свободное время. А что такое свободное время? В Москве я привык считать, что любое время, когда я не фоткаю — свободное. Даже когда я разбирал съёмки, я вроде как был не занят, оторваться же могу. Но при этом я практически никогда никуда не ходил не по работе, и вечно удивлялся: столько времени, а я ничего не успеваю. Если тут пользоваться той же шкалой, то у меня всё время свободное. Но это не так. Я занят детьми. Вика работает в среднем 5-6 часов в день. А я с детьми с 7 утра с перерывами до 7 вечера. Мы гуляем, мы читаем, иногда я просто сижу, пока они сами что-то. Но я не свободен. Я не могу расслабиться и сам решать, чем хочу заняться. Мне нравится ходить тут в город, смотреть по сторонам. Тут есть на что посмотреть! Но с двумя детьми прогулка — это вообще не то же самое, что одному.
Но мне это всё нравится.

Я сам вообще не чувствую пока (и вряд ли почувствую) себя тут как дома. Думаю, дети тоже. Но они перестали каждый день спрашивать, когда мы вернёмся домой. У нас появились тут новые ритуалы, очень стабильная и предсказуемая рутина.

Мы сегодня в честь моего дня рождения собирались ехать в горы, в Австралийский базовый лагерь. Формат трека всё же не годится для трёхлеток. Мы так решили. Из лагеря можно гулять самим по паре часов в разных направлениях. Но у Николя вчера вечером поднялась температура, так что это отменилось. Но ничего. Съездим попозже!
Я очень жду.