Для тех, кто хотел бы ясности о том, что такое психотерапия..

«Цель терапии состоит не в избавлении от страданий, а в восстановлении взаимоотношений с реальностью».

(с) Дональд Калшед
#о_терапии

Предельно просто и гениально одновременно.

Внутренний критик, если бы он был видимым


Наш внутренний критик — персонаж, который обитает почти в каждом из нас.
🦜Всегда найдет, к чему придраться
🦜 С удовольствием напомнит нам, что мы делаем недостаточно или не так
🦜 Напомнит о том, что рано радоваться и тебе просто повезло..

У тех, чье детство прошло в атмосфере жесткой критики, обесценивания или строгих ожиданий со стороны родителей, этот голос особенно громкий.
Такие установки проникают глубоко, формируя структуру постоянного самоконтроля и сомнений в собственной ценности.

Когда родители, возможно, из лучших побуждений, подчеркивали наши ошибки и слабости, надеясь воспитать или мотивировать, мы часто принимали эти слова на веру, создавая образ самих себя через их реакцию.
Со временем критик внешний стал внутренним.

Но теперь, будучи взрослыми, мы можем наконец подвергнуть этот образ сомнению. Мнения о себе, которые мы сформировали в детстве, больше не обязаны быть нашей истиной.

Да, это не просто сделать. Но мы покажем направление..

Самокритика: внутренний суд без права на защиту

Если бы мы встретили своего внутреннего критика в реальной жизни, скорее всего, нас бы смутило его поведение.
Жестокий, холодный, бесчувственный. Мы бы предположили, что он пережил нечто ужасное. И, возможно, так и есть.
Этот голос — эхо наших ран, страха и неуверенности.


Как самокритика управляет нами

Мы соглашаемся с ней автоматически, принимаем её как объективную оценку. Она настаивает: «Ты недостаточно хорош», и мы верим, даже не успев рассмотреть себя по-настоящему. В этом паническом согласии мы теряем возможность узнать, кто мы есть на самом деле.

Самокритика действует как заклинание, а не как диалог.
Она внушает, а не обсуждает; наказывает, а не объясняет.

И всё же, несмотря на её жестокость, мы как будто зависимы от неё. Как будто в ежедневном самобичевании есть странное удовольствие, привычка находить в себе изъян, который подтверждает: «Я не такой, каким должен быть».

Что делать с этой внутренней тиранией?

Помнить, что мнение внутреннего критика — не истина, а всего лишь одна из интерпретаций. Как писал Фрейд,

чем более неоспоримой кажется интерпретация, тем меньше она заслуживает доверия.

Заметьте. Услышьте голос внутреннего критика и задайте себе вопрос: «Кто так говорил? Это действительно правда?»

Оспорьте монополию самокритики.
Дайте место другим интерпретациям.

Попробуйте посмотреть на себя с позиций доброты и сочувствия.

Откажитесь от догмы.
Внутренний критик не финальный судья вашего «я».

Ваш внутренний диалог может стать актом заботы, а не насилия. Всё начинается с простого вопроса: «Почему я должен верить в это?»


Запись на консультацию

Лучший подарок

У торговых центров уже стоят елки, на календаре — декабрь.. но праздничный сезон, как правило, вызывает у нас амбивалентные чувства: с одной стороны, предвкушение, с другой - много суеты, расходов, обязательств..

Так почему бы не начать этот предпраздничный гон с подарка себе?
Да, именно так.

Подумайте: что вам хотелось бы получить в подарок?
Это может быть книга, которую давно хотели прочесть, красивая чашка, тёплые носки для дома или даже платье, в котором будете встречать НГ.. Если у вас уже есть новогодний виш-лист - отлично, берите идею оттуда.
Не ждите, что вам это подарят, сделайте сейчас, для себя, на этой неделе.

Забота о себе — это не эгоизм, а ресурс. Подготовка к сезону, когда вы будете интенсивно отдавать свою энергию и заботу другим.
#настрой_на_неделю

Уже знаете, что подарите себе?
Можно поделиться в комментариях

Три элемента самосострадания

Самосострадание — это умение поддерживать себя в трудные моменты.

Оно не заменяет ответственность или работу над ошибками, но помогает проживать сложные ситуации с меньшими потерями. В основе самосострадания три элемента.

1. Доброта к себе vs Самоосуждение

Когда друг или близкий сталкивается с трудностями, мы поддерживаем его, проявляем теплоту и понимание. Но почему, когда речь заходит о нас самих, мы выбираем осуждение и критику?

Доброта к себе — это умение принять свои эмоции и заботиться о себе так же, как о другом человеке.
Самосострадание — это не избегание проблем, а готовность быть добрым и терпеливым с самим собой.

2. Общность с другими людьми vs Изоляция
Ошибки и неудачи часто заставляют нас чувствовать себя изолированными: «Это только у меня всё плохо..»

Но трудности — это общий человеческий опыт. Страдания, уязвимость и несовершенство присущи каждому. Осознание этого помогает нам выйти из изоляции и почувствовать связь с другими людьми.

Когда вы вспоминаете, что не одиноки в своих переживаниях, страдания становятся легче.

3. Осознанность vs Чрезмерная идентификация
Осознанность — это способность заметить свои эмоции и мысли, не избегая их и не утопая в них.

Если мы слишком сильно отождествляем себя с негативными переживаниями, они начинают определять нас. Например:
Вместо «Я сделал ошибку» мы думаем: «Я — ошибка».
Вместо «Моя жизнь сейчас сложна» мы думаем: «Моя жизнь ужасна».

Осознанность напоминает: мысли и эмоции — это просто мысли и эмоции. Они временны и не определяют нас полностью.

Что делать?
Будьте добры к себе. Поддерживайте себя так, как поддержали бы друга.
Помните о связи с другими. Ваши трудности — часть человеческого опыта.
Практикуйте осознанность. Замечайте свои эмоции, но не позволяйте им поглощать вас.
Самосострадание помогает не только переживать трудные моменты, но и расти, обретая внутреннюю устойчивость.

Что точно не должен делать психолог - это хотеть что-то от клиента. В том числе хотеть, чтобы клиент менялся (или хотел меняться), чтобы он стал счастливым, здоровым, автономным, перестал быть жертвой, вышел из отношений или, наоборот, начал их..

#о_терапии

ТЕРАПИЯ КАК ЛЕКАРСТВО (?)

Очень заманчиво поверить в то, что душа может быть избавлена от страданий, что анализ эмоций решит проблемы психики. «Пожалуйста, доктор, вылечите меня, я так больше не могу». Именно с этого обычно и начинается психотерапия. Поиск «лекарства» продвигает вперед психотерапевтический бизнес: пациент пробует разнообразные способы «починки», некоторые тратят на это большую часть своей взрослой жизни. Печальная ирония заключается в том, что настоящая польза от расширения сознания достигается лишь после того, как человек поймет, что вера в исцеление – это экзистенциальный тупик.
Стремление к осознанности, мудрости, к счастью по своей сути противоположно лечению».

(с) Жинетт Парис. Мудрость психики: Глубинная психология в век нейронаук.
 

В этой же книге👆🏼автор приводит пример мальчика семи лет, у которого после гибели его щенка начались тики. Школьный психолог утверждал, что это признак патологии и предлагал зайти для лечения. Бабушка этого мальчика не согласилась с таким подходом. Она приехала и несколько дней говорила с внуком о жизни и смерти. Они провели прощальную церемонию и решили, что весна – хорошее время для появления нового щенка, т.к. это время для новой жизни. Тик пропал через три дня.

«…симптом этого мальчика скрывал проблему, которую невозможно вылечить: ребенок узнал, что все мы смертны.
Попытка «починить душу» обесценивает жизнь, она вредна для психики и губит ростки мудрости. Дети тоже сталкиваются с глубокими философскими вопросами».

Жинетт Парис

Мальчику требовалось не лечение, а инициация.

Фундамент отношений

На сознательном уровне все мы хотим, чтобы наши отношения строились на любви. Чистой, искренней, той самой, что держится на уважении, принятии и поддержке. Но иногда, даже мечтая об одном, мы строим совершенно другое.

И дело не в том, что с нами что-то не так. Просто наши первые уроки любви мы получили в семье, где нам показывали, каким может быть этот «дом».

Что мы впитали из своей семьи?

🔜 Если любовь была гиперопекой: мы путаем заботу и контроль, решая за партнёра, как ему лучше.

🔜 Если семья была холодной и небезопасной: мы хватаемся за другого, чтобы хоть немного согреть своё одиночество.

🔜 Если нас отвергали: любовь кажется возможной только на расстоянии. Чем ближе другой человек, тем больше страха.

🔜 Если любовь равнялась жертвенности: мы растворяемся в другом, забывая о себе.

🔜 Если нас ценили только за успехи: мы превращаем отношения в нескончаемый марафон доказательств собственной значимости.

продолжение..

🔜 Если не хватало внимания: мы будем искать его любой ценой — через драмы, конфликты или бесконечные проверки партнёра.


Разобрать старый фундамент

Да, очень сложно признать, что то, что мы принимали за любовь, на самом деле ею не являлось. Но без этого осознания невозможно начать строить что-то новое.

Каждый кирпичик старого фундамента придётся рассмотреть:

«Почему я считаю, что любовь — это контроль?»

«Чего я избегаю, создавая дистанцию в отношениях?»

«Почему я доказываю свою ценность, вместо того чтобы просто быть?»

Это процесс нелёгкий. Но он даёт свободу.


Дина Палеха