#о_терапии

Психотерапия - это не советы того, кто знает, как надо. Не сакральное таинство. Не чудодейственные техники, меняющие жизнь (хотя бывает)).
Во многом психотерапия = нормализация большего диапазона состояний. Разрешение видеть большее количество вариантов: сценариев, стратегий поведения, психологических защит.. Возможность выбирать.

Мы привыкли думать о себе определенным образом.
«Я всегда» и «я никогда не»..

Я всегда опаздываю
Я никогда не довожу до конца
Я не пишу первая
Я не умею просить
Я ни за что не прощу…

Потому что однажды произошло ключевое событие. Потом оно повторилось. И мы понесли знание о себе дальше в жизнь.

Таким образом, мы не выпускаем наружу другую свою часть, которая может иначе. Вероятно, она слабее. Как минимум потому, что сидит всю жизнь в заточении.

Эффект терапии в том, что внутренние изменения, происходящие в процессе, позволяют пробовать иначе.

Не «стать лучшей версией себя» и теперь делать все по-другому.
А дать себе выбор между «как обычно» и «по-новому».

Психолог должен быть глуп, ленив и аморален. Глуп — чтобы не додумывать за клиента. Ленив — чтобы не делать работу за клиента. Аморален — чтобы не судить клиента.

(с) Фредерик Перлз, основоположник гештальт-подхода

Как вам такое?))

#Взрослый_этоТы

Если мы растём в атмосфере похвал за то, что "хорошо выглядим", а не признания за то, кто мы есть на самом деле, мы приучаемся основывать своё мнение о себе исключительно на своих достижениях. Мы начинаем полагать, что должны блестяще преуспевать во всех своих делах, иначе потеряем восхищение окружающих, которое привыкли считать любовью.

Чтобы чувствовать себя надёжно, нам необходимы достижения и похвалы. Хорошо выглядеть
становится защитной сверхкомпенсацией, сокрытием наших несовершенств, которые, как мы ошибочно полагаем, делают нас "недостойными любви".

Снова и снова разыгрываем мы драму своего детства, стараясь стать ребёнком, которого хвалят родители. Пусть мы "хорошо выглядим" в глазах всего мира, но если при этом не угождаем родителям, нам никогда не почувствовать себя комфортно. Мы становимся дантистами, а они хотели, чтобы мы стали терапевтами; экономистами, а они хотели юристов; родителями двоих детей, а они хотели – троих. Какой-то частью своего существа нам хочется закричать: "Да бываете ли вы хоть чем-нибудь когда-нибудь довольны?"– но мы храним молчание. Мы слишком их любим, чтобы открыть им своё истинное "я" и дать почувствовать, как мы уязвлены.

Мало кто ожидает от нас так же много, как наши родители. Но тех, кто может отвечать
подобным ожиданиям, ещё меньше. Большинство людей с радостью любили бы нас, несмотря на все наши несовершенства. Восхищение не то же, что любовь, и чем совершеннее мы выглядим в глазах других, тем меньше кажемся доступными любви.

(с) Л. Эшнер, М. Майерсон: "Когда родители любят слишком сильно"

✍🏼записаться на личную консультацию

Ты не лосось

“Лосось – стремительный, сильный и неутомимый. Он проплывает тысячи километров. Покоряет пороги и течения. Бороздит отмели и запрыгивает на водопады. Без сна. Без отдыха. В постоянном сражении со стихией. Он преодолевает все преграды, откладывает икру и, совершенно изможденный, дохнет.

Так вот, запомни. Ты не лосось”.

Ролик старый. Актуальность все так же свежа. Хорошей недели, друзья! Не будьте, как лосось🐟
#настрой_на_неделю

В психологии есть такое понятие - свободно плавающая тревога (free-floating anxiety). Она ищет причал - объект, к которому может приклеиться, находит его, а затем так же легко переносится на другой объект.
По аналогии с этим термином можно говорить о свободно плавающей ненависти. Причём говорить не только как о социальном феномене, но и как о феномене индивидуальном.

Так, в ситуации затяжной изнуряющей войны, ненависть становится существенной частью массового сознания.
В ситуации длительного (иногда скрытого) семейного конфликта переносится на самую беззащитную сторону— детей.

Проблема состоит в том, что реальный объект, эту ненависть породивший, мало доступен в силу своей отдаленности. Поэтому свободно плавающая ненависть находит относительно близкую и безопасную гавань. Собственно, поговорка «Бей своих, чтобы чужие боялись» об этом.

Величина нашей неудовлетворенности жизнью в точности равна размеру незадействованного потенциала .
То есть той силе,
с которой мы НЕ живем,
любви, которую НЕ выражаем, разуму, который НЕ проявляем.

(с) Винченцо Росси