Дары травмы

Иногда люди с травматическим опытом держатся за убеждение, что все, что не убивает, делает нас сильнее.

И да, у травмы действительно есть дары. Когда реальность разбивается вдребезги, внутри активизируются защитные силы, которые помогают экстренно отрастить то, что поможет пережить это крушение.
🦸🏽‍♂️Например, супер-чувствительность на уровне “читаю твои мысли еще до того, как ты их подумал”.

🦸🏽‍♂️Или сверх-бесчувственность, которая позволяет переживать самый тяжелый опыт так, словно все чувства обкололи анестезией: “А я что? Я норм, что мне сделается”.

🦸🏽‍♂️Супер-устойчивость там, где остальных сносит: “Так, что у нас тут, мир рушится? Ну как будто в первый раз. Щас все сделаем”.

И вот за эту суперсилу человек вцепляется накрепко и не может ее отпустить, даже когда она начинает ощутимо мешать ходу жизни.

Во-первых, страшно. Если ее отпустить, придется встретиться со всем адом разрушения, который однажды уже не получилось пережить.

Во-вторых, снова страшно. Если ее отпустить, кем я буду без этой суперспособности?

В-третьих, это вообще не кажется возможным. Идентичность человека искажается и продолжает развиваться вокруг травматического опыта как ствол дерева обрастает металлический прут от забора.

В-четвертых, суперсила может оказаться соблазном, который легко побеждает все альтернативы. Гордость за то, что выжил там, где выжить было невозможно, бывает очень сладкой. Сладко быть особенным среди всяких там людей, которые и убиваются, и размазываются, и не справляются. Это ощущается как награда за пережитое, как смысл, который получилось обрести. Да, покорежило, зато сделало сильнее..


продолжение чуть позже..

***
Выход из этого начинается тогда, когда удается наладить контакт с другой своей внутренней частью. С той частью, которая не просила и не хотела становиться сильнее.
Когда что-то внутри начинает откликаться на теплое отношение и сопереживание.
Когда появляется возможность в ответ на ‘это сделало меня сильнее” услышать “да, но тогда тебе на самом деле не нужна была сила, тебе нужна была безопасность”. И вместо “вау, сколько я могу выдержать” появляется “мне нужно больше бережности к себе”.

Тогда появляется что-то столь же ценное, как и дар травмы:
шанс на то, что суперсилой (которая никуда не денется⚡️) можно будет управлять вместо того, чтобы она управляла тобой и возможность выбирать для себя безопасность и бережность.

#Взрослый_этоТы

Друзья, помните:
сейчас вас могут настигнуть очень сложные состояния, хотя никто из близких не пострадал, а вы за тысячи километров от Москвы.
Это нормально.

Не ругайте себя, сейчас оправданы любые чувства.

Вы можете злиться.
Это тоже нормально. Злитесь.
Даже если вашу злость вызывают переживания других людей и даже подобные посты.
Злитесь.

У вас может быть и хорошее настроение, могут быть поводы для улыбок и смеха.
Это тоже нормально.

Вы можете быть спокойны и жить свою обычную жизнь.
И это тоже нормально.

Не останавливайте никакие свои чувства. Прислушайтесь, признайте их.
Дайте психике сделать свою работу. Она умеет.


❗️В ближайшие два дня мы принимаем заявки на бесплатную кризисную психологическую помощь, для этого напишите нам на @letitpsyme

Опять и снова мы столкнулись с неопределенностью и хрупкостью нашего человеческого бытия, с тотальной непредсказуемостью мира.
В такие моменты наше ощущение безопасности (или его остатки) разбивается. Это тяжело, и нужно время, чтобы восстановиться.

Что мы можем противопоставить насилию? — Лишь собственную человечность.
Понимание того, что зло дико, неправильно, чудовищно.
Любовь друг к другу.
Поддержку.
Абсолютную уверенность в том, что человеческая жизнь бесценна и неприкосновенна.

Много ли это? Мало ли? Каждый решает для себя.

#настрой_на_неделю

Не ругайте себя за потребность отстраниться от тяжелых новостей и мыслей. Бережность к своему эмоциональному состоянию не делает вас равнодушным человеком. Это режим самосохранения.

Ограничьте информационный поток. Постоянный скроллинг информационной ленты со 100% вероятностью приводит к еще большей тревожности.

Старайтесь отслеживать моменты «залипания» в новости.
Придумайте кодовое стоп-слово для того, чтобы обозначать такое состояние и по возможности выходить из него.
Если читаете сложный эмоциональный пост, не переходите в комментарии под ним. Вероятность того, что там вас «расшатает» еще больше возрастает в разы.

Максимально поддерживайте привычный ритм жизни.
Привычные рутинные дела - 1) заземляют, фокусируют нас на процессах «здесь и сейчас» ;
2) позволяют вернуть себе контроль (это то, что я действительно МОГУ сделать). И в ситуации огромной нетпределенности это — бесценный ресурс!

Берегите себя, друзья🤍

Любыми чувствами можно поделиться под постом.

Уйти из поля насилия бывает сложно потому, что хроническое насилие нарушает способность признавать насилие насилием.

#psy_ликбез

Нейробиолог Джозеф Леду вместе с коллегами показал, что осознанный доступ к эмоциональному мозгу можно получить только через самосознание, то есть с помощью активации медиальной префронтальной коры - той части мозга, которая отслеживает происходящее внутри нас, тем самым позволяя испытывать наши чувства (официальный научный термин - интероцепция, что в переводе с латыни означает «взгляд внутрь»).

Большая часть нашего рационального мозга сосредоточена на происходящем снаружи: она помогает нам ладить с окружающими и строить планы на будущее. Это, однако, не помогает нам управлять своим «Я». Нейробиологические исследования показали, что единственный способ изменить свои чувства - это осознать свои внутренние ощущения и научиться дружить с тем, что происходит внутри нас.

Бессел ван дер Колк

#книги

От ненависти до любви: как у Льва Толстого менялось отношение к Ивану Тургеневу (дневники 1857 г.)

21 февраля. Тургенев мнителен и слаб до грустного.

3 марта. У Тургенева грустно.

13 марта. Встал поздно. Тургенев скучен.

16 марта. Зашел к Тургеневу. Он дурной человек, но очень художественно-умный и никому не вредящий.

19 марта. Зашел Тургенев, как будто виноватый; что делать, я уважаю, ценю, даже, пожалуй, люблю его, но симпатии к нему нету.

8 апреля. Проснулся в 8, заехал к Тургеневу. Оба раза, прощаясь с ним, я, уйдя от него, плакал о чем-то.
Я его очень люблю. Он сделал и делает из меня другого человека.


***
И вот так бывает😁
#опыт_прошлого