"Здоровье. Жизнь. Наслаждение. Мир. Улыбка. Надежда"

Такое нехитрое послание оставили нам греки из Геликарнасса 1700 лет назад.

И пусть сегодняшний #настрой_на_неделю будет таким. Жизнеутверждающим и лаконичным.

Хорошей недели, друзья!
И улыбнитесь)

Мне много лет, и я думаю, конечно, o том, что скоро придется уйти. Мы приxoдим из тайны и возвращаемся в тайну.
Страшно ли мне? He знаю. Heт, я не боюсь, но печалюсь и тocкую, и думаю, все ли так я сделал?
Bceгда ли смог поступить по совести? He часто ли обижал людей? Успевал ли вовремя извиниться?

Мнe xoчется напомнить мысль, быть может, банальную, но для меня очень серьезную: небольшой шаг для человека — большой шаг для человечества.

Исправить человечество нельзя — можно исправить только самого себя. Haкормить ребенка, не сказать грубого слова, пepeвести через дopoгу старика, утешить плачущего, не ответить на зло, дopoжить своим призванием, суметь смотреть в глаза другому человеку. Bce это гораздо проще для одного человека, но для всех сразу очень трудно. Вот почему всегда нужно начинать спрашивать c себя.

Это ведь тоже признак культуры — жить, не слишком многое себе прощая. Moe любимое изречение — обязательно посади дерево, даже если завтра конец света.

Дмитрий Сергеевич Лихачёв

#опыт_прошлого

Интроспекция (от лат. introspecto — смотрю внутрь)

Интроспекция — это фундаментальная потребность человека, позволяющая ему тщательно изучать самого себя, объяснять себе, почему он верит в то, во что верит, и есть ли возможность того, что его вера ошибочна. Основоположником метода считается британский педагог и философ Джон Локк, который, опираясь на идеи Рене Декарта, указал, что существует лишь два прямых источника всех знаний: объекты внешнего мира и разум человека.

В связи с этим все значимые психологические факты сознания открыты для изучения только самому субъекту познания — а потому вполне может быть, что «синий цвет» для одного человека💙 — совсем не то же самое, что «синий цвет» для другого🩵.

#слово_недели

Страх идти к психологу.

Вдруг я узнаю, что не настолько хороший человек, каким себя считаю..

Что делать в такой (не очень уж редкой) ситуации?
Сама постановка вопроса говорит о том, что у такого человека уже есть представление о «другом себе». Некий внутренний образ, который вызывает страх, смущение, возможно, стыд.
Вместе с тем есть и иной образ Я. Тот, который признается своим, тот, который способен совладать с тревогой, вполне такой симпатичный, но как будто.. неполный.

В каком-то смысле это страх человека, который боится приблизиться к зеркалу и увидеть что-то, с чем он пока не знаком. Боится увидеть не то отражение.

И тогда важно задуматься:
❔Что для вас значит быть хорошим человеком?
Откуда взялось это представление о «хорошести» и «плохости»?
❔Каковы последствия у бытия в каждом из состояний?
❔Знакомы ли они вам?

Возможно, когда-то вам транслировали идею «я люблю тебя, когда ты хороший, а когда плохой — уходи». Возможно, требовали соответствия ожиданиям. И отвергали — не дождавшись..

Это то отвержение, которое в детстве переживается равносильным смерти. И тогда страх обнаружить себя «плохим» — это страх утраты родительской (а в общем смысле — человеческой) любви.
И тогда угроза заметить в себе что-то новое — это угроза обнажить собственную уязвимость, которая меня как будто уничтожит. Угроза утратить опору на реальность и подлинность собственного Я.

Вероятно, за этим стоит идея, что по-доброму, человечно и милосердно можно относиться только к каким-то конкретным проявлениям собственной личности, но не к себе во всей полноте.

В этом случае психотерапия действительно может быть связана с открытиями о себе:
да, я могу быть разным, но через это — быть живым.

Во мне есть что-то, о чем я пока могу не подозревать, но это больше не парализует, я могу посмотреть на свое отражение открыто, дружелюбно и тепло.

Я не равен идеальному Я, которое сейчас служит моей опорой, но это не страшно:
я такой, какой есть, и со мной все в порядке❤️

Текст: Дина Палеха


#о_терапии

✍🏼Записаться на консультацию к психологам Let it psy

Фанатизм есть признак подавленного сомнения. Если человек действительно убежден в своей правоте, он абсолютно спокоен и может обсуждать противоположную точку зрения без тени негодования.

Карл_Юнг #вошел_в_чат

Психологическая травма - это кладезь возможностей для образования внутренней глубины личности. Если ее (их) актуализировать, прорабатывать и преобразовать.

Если же нет, травма может стать нашей личной тюрьмой.
Не проработанная травма с каждым годом всё больше и больше разъедает внутреннюю организацию человека, подчиняя себе всю его внутреннюю систему и ядро личности.

Расстройство личности в самом общем смысле — это когда все мотивы и устремления человека подчинены его дефициту.

Об этом у нас уже была хорошая статья. Подробнее ЗДЕСЬ

Нормальность - это асфальтированная дорога: по ней удобно идти, но цветы на ней не растут.

Винсент Ван Гог

И не поспоришь.. #опыт_прошлого

Гостинг (от англ. ghost - призрак) — резкое прекращение отношений без объяснения причин.

В его основе — страх и пассивная агрессия. Человек выражает ее через избегание и не дает другому выразить ответные чувства. Это — способ не участвовать в разрешении конфликта, а просто его «отсечь».

Сталкиваясь с гостингом, важно помнить, что вы не виноваты. Дело в том, что другой человек «шагнул» в старую травму.

Речь идет о нарушении привязанности, в результате которого человек избегает эмоционально сложного контакта. Скорее всего в детстве ему приходилось сталкиваться с агрессией от окружающих и ребенком он был не в состоянии отразить нападение. Поэтому сейчас, когда кажется, что окружающие представляют угрозу, а позитивного опыта защиты нет, он использует стратегию, которая максимально экономит силы и причиняет меньше боли.
Выбирая пассивную агрессию вместо активной, человек защищается от ответного удара и вряд ли осознает, что делает.

Сталкивались ли вы с таким?В комментариях можно поделиться

#слово_недели

Продолжим..

Гостинг проявляется по-разному: неотвеченные и непрочитанные сообщения, занесение в черный список.. брошенная телефонная трубка..

Но именно в близких отношениях «эмоциональный разрыв» переживается особенно тяжело, ведь мы ждем от них постоянства и стабильности. И тогда внезапное исчезновение Другого подрывает мои представления о мире, опрокидывает в ужас брошенности, в ужас отвержения.
В тот самый ужас, что испытывает младенец, когда его покидает значимый взрослый.

Когда нам не дают сказать последнее слово, это похоже на ситуацию, когда человек внезапно умирает. Поэтому и выход здесь такой же — прожить стадии горевания: шок и отрицание, гнев и торг, депрессию и принятие.
Важно помнить, что эти стадии не всегда последовательны, не обязательно идут друг за другом. И бывает, что только ты, казалось бы, выбрался, как вновь возвращаешься в начало..
И все же время и осознание делают свое дело.

И, как всегда, все зависит от наших личностных особенностей и раннего опыта. Кто-то может справиться самостоятельно, кому-то рядом нужен тот, кто осторожно проведет через эмоциональный шторм.

Текст: Палеха Дина
#Взрослый_этоТы