Многие хорошие люди признают, что самопознание и рассуждение необходимы, но очень немногие сочтут это необходимым для самих себя.

Карл Густав Юнг #вошел_в_чат , 1958

У пары, стоящей на крыше автомобиля, по другую сторону Берлинской стены жили родственники. Таким способом они с ними связались, чтобы поздравить с новым 1962 годом.

Встретиться с ними они смогут только 27 лет спустя, когда искусственная стена, которая их разделяет, наконец рухнет.


Let it psy выходит из сумрака из новогодней паузы и желает вам света и добра!✨
Какими бы сложными не были времена, рано или поздно победит то, во что мы верим больше всего!

Да, верить. Да, не опускать рук. Маленькими шагами двигаться вперед, маленькими действиями - менять мир. Хотя бы вокруг
себя.

С Новым годом! И хорошей недели, друзья!

#настрой_на_неделю

Мстислав Ростропович:

Когда в 1942-м в эвакуации не стало отца, мне было 15 лет. Началась депрессия, я просто не хотел жить.

..Нас ехало шестеро. Солистка Головина, пианист Рубаненко, Борис Гефт, тенор, мой опекун в дальнейшем, пара из балета.. и я. Вошли мы в общий вагон, мне досталась боковая полка.

Мне нечего было на себя надеть, да и та одёжка, в которой я пришёл, была аховая. Я никак не мог согреться и понял, что уже не согреюсь, в вагоне становилось всё холоднее. И я перестал сопротивляться холоду.

Проснулся я в полной темноте, оттого что было жарко. И обнаружил, что всего на мне лежит шесть одеял. Каждый из ехавших со мной, не сговариваясь, в темноте укрыл меня собственным одеялом.

Позже, когда меня уже лишили гражданства, я говорил друзьям, которые требовали от меня злобы:
а вот за эти одеяла я ещё не расплатился. И, может быть, никогда не расплачусь. Вот эти пять артистов и масса других людей, согревавших меня каждый по-своему, — это и есть моя страна, и я ей должен до сих пор.

#опыт_прошлого

Палеха Дина, #Взрослый_этоТы

Почему так сложно избавиться от родительских установок?

Предположим, вы уже осознали какие-то свои родительские установки («надо быть скромнее», «мальчики не плачут», «думай о других, а не о себе», «не высовывайся», «будь лучшим » и т.д. и т.п.), но осознание никак не помогает от них избавиться🤷🏽‍♀️Хоть и понятно уже, что они каким-то образом мешают во взрослой жизни.
И вот опять мама в разговоре начинает поучать, вы в ответ взрываетесь. И да, с одной стороны, не хочется это слушать, но с другой — не слушать не возможно…

❓Почему так? Почему даже во взрослой жизни мы продолжаем за это держаться?

Первая причина лежит на поверхности:
мы можем не знать иной жизни, кроме той, которую нам описывают родители. Не знаем, как жить иначе, кроме как по тем правилам, которые знакомы с детства. Отказ от родительских установок представляется рискованным шагом в неизвестность.
А это очень и очень страшно.
С одной стороны нужна смелость рискнуть и попробовать иначе, с другой — окружение, которое поддержит это ваше новое поведение.

Но есть и менее очевидная причина. Собственно, ради неё и создан этот пост.
На самом деле следование родительским установкам помогает нам сохранять с родителями связь. Отказ от этих установок может пугать нас не просто неизвестностью, а одиночеством. И это одиночество совсем не то, что быть одному.
Это очень глубинная, иррациональная отчасти мысль:
если я не следую родительским указам, то, как будто бы, перестаю быть их ребенком, остаюсь с жизнью один на один, теряю все стабильные опоры и связи в этом мире.
Незавидная участь. У многих это вызывает панику.

И вот здесь важно увидеть и понять-таки, что если я не разделяю родительских установок, я не перестаю быть их ребёнком. Я могу поддерживать связь каким-то иным способом, осталось только найти, каким. Я другой, нежели мои родители, но я все равно их люблю, все равно каким-то образом с ними связан.
Я не один в этой жизни.
А это чувство дает свободу.

***

Напоминаем, что записаться на консультацию к психологам Let it psy можно все так же, по ссылке

"Здоровье. Жизнь. Наслаждение. Мир. Улыбка. Надежда"

Такое нехитрое послание оставили нам греки из Геликарнасса 1700 лет назад.

И пусть сегодняшний #настрой_на_неделю будет таким. Жизнеутверждающим и лаконичным.

Хорошей недели, друзья!
И улыбнитесь)

Мне много лет, и я думаю, конечно, o том, что скоро придется уйти. Мы приxoдим из тайны и возвращаемся в тайну.
Страшно ли мне? He знаю. Heт, я не боюсь, но печалюсь и тocкую, и думаю, все ли так я сделал?
Bceгда ли смог поступить по совести? He часто ли обижал людей? Успевал ли вовремя извиниться?

Мнe xoчется напомнить мысль, быть может, банальную, но для меня очень серьезную: небольшой шаг для человека — большой шаг для человечества.

Исправить человечество нельзя — можно исправить только самого себя. Haкормить ребенка, не сказать грубого слова, пepeвести через дopoгу старика, утешить плачущего, не ответить на зло, дopoжить своим призванием, суметь смотреть в глаза другому человеку. Bce это гораздо проще для одного человека, но для всех сразу очень трудно. Вот почему всегда нужно начинать спрашивать c себя.

Это ведь тоже признак культуры — жить, не слишком многое себе прощая. Moe любимое изречение — обязательно посади дерево, даже если завтра конец света.

Дмитрий Сергеевич Лихачёв

#опыт_прошлого

Интроспекция (от лат. introspecto — смотрю внутрь)

Интроспекция — это фундаментальная потребность человека, позволяющая ему тщательно изучать самого себя, объяснять себе, почему он верит в то, во что верит, и есть ли возможность того, что его вера ошибочна. Основоположником метода считается британский педагог и философ Джон Локк, который, опираясь на идеи Рене Декарта, указал, что существует лишь два прямых источника всех знаний: объекты внешнего мира и разум человека.

В связи с этим все значимые психологические факты сознания открыты для изучения только самому субъекту познания — а потому вполне может быть, что «синий цвет» для одного человека💙 — совсем не то же самое, что «синий цвет» для другого🩵.

#слово_недели

Страх идти к психологу.

Вдруг я узнаю, что не настолько хороший человек, каким себя считаю..

Что делать в такой (не очень уж редкой) ситуации?
Сама постановка вопроса говорит о том, что у такого человека уже есть представление о «другом себе». Некий внутренний образ, который вызывает страх, смущение, возможно, стыд.
Вместе с тем есть и иной образ Я. Тот, который признается своим, тот, который способен совладать с тревогой, вполне такой симпатичный, но как будто.. неполный.

В каком-то смысле это страх человека, который боится приблизиться к зеркалу и увидеть что-то, с чем он пока не знаком. Боится увидеть не то отражение.

И тогда важно задуматься:
❔Что для вас значит быть хорошим человеком?
Откуда взялось это представление о «хорошести» и «плохости»?
❔Каковы последствия у бытия в каждом из состояний?
❔Знакомы ли они вам?

Возможно, когда-то вам транслировали идею «я люблю тебя, когда ты хороший, а когда плохой — уходи». Возможно, требовали соответствия ожиданиям. И отвергали — не дождавшись..

Это то отвержение, которое в детстве переживается равносильным смерти. И тогда страх обнаружить себя «плохим» — это страх утраты родительской (а в общем смысле — человеческой) любви.
И тогда угроза заметить в себе что-то новое — это угроза обнажить собственную уязвимость, которая меня как будто уничтожит. Угроза утратить опору на реальность и подлинность собственного Я.

Вероятно, за этим стоит идея, что по-доброму, человечно и милосердно можно относиться только к каким-то конкретным проявлениям собственной личности, но не к себе во всей полноте.

В этом случае психотерапия действительно может быть связана с открытиями о себе:
да, я могу быть разным, но через это — быть живым.

Во мне есть что-то, о чем я пока могу не подозревать, но это больше не парализует, я могу посмотреть на свое отражение открыто, дружелюбно и тепло.

Я не равен идеальному Я, которое сейчас служит моей опорой, но это не страшно:
я такой, какой есть, и со мной все в порядке❤️

Текст: Дина Палеха


#о_терапии

✍🏼Записаться на консультацию к психологам Let it psy

Фанатизм есть признак подавленного сомнения. Если человек действительно убежден в своей правоте, он абсолютно спокоен и может обсуждать противоположную точку зрения без тени негодования.

Карл_Юнг #вошел_в_чат