Практика осенних туманов

В днях поздней осени много печали. Холод подбирается ближе, линии вытягиваются в струнку..

Когда замерзнет лед, а небо станет цвета молока, на мир опустится пелена серебристого тумана забвения: всё, что требует быть оплаканным и отпущенным, уйдет.. расчищая место для нового и живого.

Что бы вы позволили осенним туманам забрать с собой?

Пишите все, что приходит в голову, не обдумывая, не анализируя, не спрашивая «зачем» и «что дальше».

Захочется плакать — плачьте.
Захочется поделиться здесь, в комментариях — мы разделим это с вами.

Вспоминайте об этой практике каждый раз, когда наступает сезон туманов.

Смысл упражнения:
проститься и отпустить то, чему пришло время раствориться в воздухе подобно сырому осеннему туману..

<из книги «В точке покоя» >

#психологические_практики

Психотерапия – это «чем дальше в лес». Сначала вас поглаживают, выслушивают и поддерживают, а потом начинают задавать неудобные вопросы:
что ж вы такое от себя прячете, что вам так больно.

И это надолго, потому что вы будете упираться, всё отрицать, отшучиваться и менять тему.. а иногда может случиться и так, как с этим несчастным мишкой..
Вы вдруг увидите. Себя.

И вот тогда и начнётся всё самое интересное..

#о_терапии

Игры в следователя

- Ну и зачем ты это сделал?
- Ничего не хочешь мне сказать?
- Сам как думаешь, что тут не так?
- Стесняюсь спросить, а это вообще что?

.. и прочие ситуации, когда ребёнка просят рассказать и - главное - сделать выводы о том, о чем взрослые уже знают.

Если задать вопрос «а зачем именно так?», родители ответят что-то вроде: чтобы понимал, чтобы сам учился думать, чтобы дать возможность исправиться.

Результат, как правило, обратный: ребенок обрастает стыдом и непониманием, больше скрывает, сжимается, съеживается, не знает как исправлять ущерб..

Всё потому что это взаимодействие на самом деле несёт совсем другой смысл:
поймать, изловить, продемонстрировать власть, удержать за собой право правого.

Из-за высокой толерантности к насилию и подавлению такая форма общения переходит во взрослые отношения.

Где в порядке вещей начинать диалог с претензии.
Где у людей сплошь и рядом сложные отношения с чувством вины.
Где мы начинаем защищаться даже, когда другой говорит о себе. И естественно считаем, что говорить о себе = нападать на другого. А значит, лучше молчать и копить.

Будто отношения — это поле, где надо держать оборону. Где вопрос другого, его недовольство или даже просто сигнал о дискомфорте — это повод защищаться и отстаивать свои позиции.



Дина Палеха,
#Взрослый_этоТы

Обычным людям требуется 20-30 лет, чтобы узнать, что его родители – смертные обычного размера, а не Наполеоны, святые или дьяволы.
А некоторые люди так и не узнают этого, пронося эти образы с собой на протяжении всей жизни.

Карл Юнг #вошел_в_чат
1934 год

Самоирония как лекарство

Все мы относимся к жизни и себе чересчур серьезно. Эта суровость становится причиной самокритики, неоправданных ожиданий к окружающим, раздражения, когда что-то идет не так..

Но часто именно наши ошибки — лучшие точки изменений. Если, конечно, мы умеем их принимать.

Вспомните любую свою недавнюю ошибку, неловкую ситуацию.. Как вы тогда отреагировали: посмеялись или расстроились? Можете ли вы сейчас посмотреть на это легче? А если представить, что это лишь кадр из фильма?
Немножко драмы, немножко юмора..

Самоирония помогает нам справляться с жизненными перипетиями, даже если это не сразу очевидно.

Умение смеяться над собой – признак взросления.

Пусть этот классный навык сделает вашу жизнь светлее.
Хорошей недели, друзья!

#настрой_на_неделю

Самое сложное — пережить середину. Долгую, мучительную и реально адски непростую середину..

#о_терапии

Всячески избегайте приписывать себе статус жертвы. Каким бы отвратительным ни было ваше положение, старайтесь не винить в этом внешние силы: историю, государство, начальство, расу, родителей, фазу луны, детство, несвоевременную высадку на горшок и т.д.
В момент, когда вы возлагаете вину на что-то, вы подрываете собственную решимость что-нибудь изменить.

< из речи речи Иосифа Бродского перед выпускниками Мичиганского университета в Анн Арбор на стадионе в декабре 1988 года>

#опыт_прошлого

УЯЗВИМОСТЬ ДЕЛАЕТ НАС ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЕЕ

Мы часто боимся проявить себя — пригласить на свидание, признаться в болезни, сказать неприглядную правду о себе.

Так, мы порой теряем тех, кто дорог, упускаем шанс на отношения.. наказываем себя критикой.

Немецкие психологи изучили вопрос уязвимости и выяснили интересный момент —
свою уязвимость мы оцениваем отрицательно, а вот уязвимость других, наоборот, положительно.

Проще говоря, когда мы думаем, проявить свою уязвимость или нет, мы думаем, что от этого станет хуже. Когда же вдруг видим это в другом человеке — рождается совершенно иной отклик.
Напр, я сдерживаю слёзы, потому что считаю, что так все увидят мою слабость. На самом же деле, заметив мои слёзы, люди увидят силу и честность.

Такую ситуацию учёные назвали эффектом прекрасного беспорядка («the beautiful mess effect») по аналогии:
глядя на свою квартиру, я думаю, что там бардак. Другой же может увидеть во мне творческого и свободного в самовыражении человека😜

Хорошей недели, друзья!
#настрой_на_неделю