#опыт_прошлого

Конечно, это было счастье, и конечно, было много удивительного и нового вокруг. Но очень долгое время все мы — и дети, и моя мать, которая тоже была с нами, и Александр Исаевич, и я — у нас было такое чувство, как будто мы прыгаем на одной ноге, а вторая нога ампутирована и из нее хлещет кровь. Вот такое было чувство.

Наталья Солженицына — про воссоединение с мужем в Цюрихе в 1974 году.


Солженицын был обвинён в измене родине, лишён советского гражданства и выслан из СССР. Семье было позволено покинуть страну вслед за ним.

#опыт_прошлого

«... очень часто мне снится, что я прилетаю в Москву. Прилетаю в Москву, сажусь в такси, и уже в такси я понимаю, что, собственно говоря, ехать-то мне некуда. Я не знаю, к кому я могу зайти? Кого я могу не подвести? И как мне быть дальше? Где я буду ночевать? Где я буду есть? Кому я рискну позвонить?..

... И это ужасное ощущение того, что я, наконец-то, дома, я, наконец-то, у себя, на родине, я, наконец-то, там, где мне всё мило и всё — тяжко, всё — необыкновенно дорого и всё — необыкновенно раздражает меня, и вместе с тем, я понимаю, что я уже чужой в этом мире: этот мир — мой мир! — он не может меня принять, я не могу в него войти...

Александр Галич, 1976 год

Я, моё, мне

Если в детстве вы часто слышали фразу: «Я - последняя буква алфавита», то во взрослом возрасте могут быть сложности с выражением собственного мнения и признанием его ценности. А еще - со взятием на себя ответственности (без уверенного «я» это и невозможно🤷🏽‍♀️).
«Я» словно уходит из речи.. заменяется глаголами в стиле «оно само», «так вышло», «так получилось»..

Смысл сегодняшнего упражнения в рубрике #психологические_практики — исследовать умение выражать себя, заявлять о своем мнении, о своих предпочтениях.

❓Как у вас с этим? Умеете или только учитесь?))

#психологические_практики

Упражнение, которое лучше выполнять в течение недели-двух.
Отслеживайте, как часто вы произносите в речи местоимения “я», «мне», «моё» и в каком контексте.

Замечайте, какие эмоции вы испытываете, произнося «я», «моё», «мне»:
Мне так не кажется
Мне так не нравится
Это моё мнение
Это моё решение

Составьте список самых частых фраз, которые вы употребляете с местоимениями «я», «моё», «мне».

❓Что все эти фразы, на ваш взгляд, говорят о вас?
Признаете ли вы свое право честно говорить от своего имени, привлекать к себе внимание, требовать?
Или же произносите их скомкано, проглатывая, надеясь, что вас не услышат?

Мыслями можно поделиться в комментариях.

Дина Палеха, #Взрослый_этоТы

С детства нас всех учили уважать взрослых. Доверять их мнению, признавать авторитет.
Мы привыкли считать взрослых более зрелыми по сравнению с детьми..
❓Но что если некоторые люди так и не выросли эмоционально?
❓Что если некоторые особо чувствительные дети способны за несколько лет достигнуть более высокого уровня эмоциональной зрелости, чем их родители за десятки лет?

Если родителю не хватает чуткости , ребенок остаётся один на один со своими эмоциональными потребностями. При этом он вполне может быть обут/одет/сыт..

Эмоциональная заброшенность — феномен столь же реальный, как и физическая депривация.

Как психотерапевт, я часто - и вполне реально - сталкиваюсь с такими детьми, большими и маленькими.
Об этом феномене мы и будет говорить на протяжении нескольких дней в рамках авторской рубрики

#Взрослый_этоТы

Эмоциональная заброшенность в детстве выливается в чувство эмоционального одиночества.

Эмоциональное одиночество способно оказывать негативное влияние на жизнь уже взрослого человека долгие и долгие годы; становится его вечным спутником..
Это же чувство часто заставляет нас совершать неверный выбор в том, что касается отношений и близких партнеров.

Отсутствие прочной эмоциональной связи между родителями и детьми оставляет в душе ребенка зияющую пустоту там, где могло бы сформироваться чувство истинной безопасности.

Боль, которую испытывает человек, когда его не замечают, столь же реальна, как и боль из-за физической травмы. Ее коварство — в незаметности, неуловимости внешним взглядом.
Да, эмоциональное одиночество почти невозможно увидеть и описать, это смутное и очень личное чувство.

Дети не способны выявить недостаток эмоциональной близости с родителем, ведь они не знают, как может быть иначе.
Сопереживание, умение взрослело разделить, а иногда «отзеркалить» чувство ребенка, умение дать понять «я вижу тебя», «я понимаю тебя» дает подтверждение близости и ценности.

Если же родитель так не умел, если ему не с чем было сравнить, если он сам боялся глубоких чувств, ребенок не просто будет чувствовать себя незаметным, ненужным.. но и испытывать стыд от того, что нуждается, жаждет этой поддержки и внимания своего взрослого.

И это уже сильный внутренний конфликт:
хочу внимания⚡️ но злюсь и обесцениваю;
тянусь ⚡️ но отталкиваю, показываю, что уже большой, ⚡️ но хочу быть маленьким..

В дальнейшем человек будет повторять этот цикл и в других отношениях.

Более того, дети, чувствующие, что им не удается добиться от своих родителей эмоциональной вовлеченности, часто пытаются играть роли, исполнения которых, по их мнению, от них ждут. На время это помогает получить одобрение. 

И во взрослом возрасте такие люди верят, что для того, чтобы получить близость, надо быть кем-то, играть роль.. всегда выбирать другого и его приоритеты.
И это еще один очень деструктивный, но очень устойчивый цикл повторения.

Почему прошлое повторяется

Самые древние с точки зрения эволюции части нашего мозга говорят:
знакомое является безопасным.

Мы подсознательно тянемся к ситуациям, которые кажутся нам знакомыми, потому что знаем, как с ними справится. Даже если эти способы деструктивны. Психика здесь не видит разницы, для нее это, скорее, погрешность, системный сбой, нечто не учтенное..

В детстве мы не признавали ограничений наших родителей, нам не с чем было сравнить.. Да и просто очень страшно допустить, что родитель мог быть не прав, не зрел, уязвим, непоследователен. Ведь тогда весь мир становился очень небезопасным.

Но, к сожалению, отрицая свой неблагополучный детский опыт, мы не в состоянии распознать похожие тенденции и людей, способных причинить нам боль в будущих отношениях.
Отрицание заставляет нас вновь и вновь оказываться в цикле повторения.
Вновь и вновь раниться, вновь и вновь обвинять. Вновь и вновь выбирать других, но не себя.

#Взрослый_этоТы

Разрешение

Разрешение жаловаться, злиться, быть неидеальным. Разрешение с чем-то не справляться, чего-то не мочь. Разрешение быть хуже, чем того от вас ждут другие. Разрешение не брать на себя всё. Разрешение печалиться, грустить, унывать. Разрешение хотеть большего. Разрешение выполнить задачу не на отлично. Разрешение делать что-то без пользы для себя.
Разрешение не заниматься саморазвитием и личностным ростом. Разрешением расслабиться.

И если есть ещё что-то, что вы не можете себе разрешить — этим постом мы даём вам такую возможность🤗

Если же так вышло, что вы ждёте разрешения не от себя, а от кого-того другого — это повод подумать и понять.

Легкой недели, друзья!

#настрой_на_неделю