Перечитываю сейчас «О дивный новый мир», попалась цитата, которая очень отозвалась в свете этого современного разделения российского общества на два лагеря. По крайней мере, чем-то объясняющая для меня самой, почему мне так сложно принять тот факт, что некоторым людям совершенно комфортно живётся со взглядами, оправдывающими и нормализирующими происходящее:

Счастье – хозяин суровый. Служить счастью, особенно счастью других, гораздо труднее, чем служить истине, – если ты не сформирован так, чтобы служить слепо.

Конечно, читать антиутопии в более сознательном возрасте не то же самое, что читать их в 16 лет. Раньше они вызывали лишь интерес к необычному устройству общества и ужас оттого, чего это общество лишено. Конкретно в случае романа Хаксли — любви, близких связей, семьи, искусства, науки, сильных переживаний и страстей.

Однако сейчас я скорее думала о том, насколько действительно реальность этого мира является антиутопией? Ведь неприязнь к такому укладу жизни появляется лишь оттого, что сама я в нем не родилась. У меня другие установки в мышлении и в поведении, я выросла в другом окружении, с другими ценностями и представлениями об идеальном мироустройстве. Во многом мои взгляды и представления о том, что такое хорошо и что такое плохо, определены были не мной.

Однако я не могу не заметить, что все равно даже в нашем обществе каждый человек хочет быть счастливым. Но ведь персонажи этого дивного нового мира счастливы. Да, им недоступны близость, произведения искусства и яркие эмоции, но они и не думают о том,, что им этого не хватает. Им это противоестественно. Зато они всегда чувствуют себя счастливыми, а если появляются негативные эмоции -- всегда можно принять грамм сомы (местный легальный наркотик). Разве не ощущения счастья как будто хотелось бы каждому из нас? Разве не хотелось ли мне самой иметь возможность принять сому и забыться волшебным сном в те моменты, когда в приступе депрессивного эпизоде я рыдала на полу, чувствуя как меня как будто давит к земле и сейчас я пробью все этажи под тяжестью этих самоощущений?

Но тем не менее, хотя в такие моменты я мечтала поскорее уснуть, мне никогда не нравился способ напиться, чтобы забыться и почувствовать себя лучше. Я никогда не использовала алкоголь с такими целями, а с октября, как начала принимать антидепрессанты, от него пришлось отказаться вообще. Почему-то мне всегда казалось, что уход в счастливое забытие — это уход от самой себя, побег от ощущений, которые мне надо вынести. А в связи с этим фактом и перечитанным романом я теперь думаю: а действительно ли счастье — это моя ценность?

уметь пользоваться фотошопом нужно хотя бы для того, чтобы делать своим друзьями постеры в духе журнала "все звезды" 😎

если что, короче, пойду устраиваться во "все звезды" и строить там карьеру

Сейчас один из тех редких моментов, когда я чувствую прям радость от жизни, от своих планов на будущее, предвкушаю, как буду их претворять в жизнь. Хотя ничего особенного не проихсодит. Я обрабатываю фотографии с очень классной серии, которую хочу сегодня-завтра закончить и частично опубликовать. Наслаждаюсь получившейся красотой. Подпеваю сохраненным в Спотифай песням. Представляю, как буду дальше творить, делиться своим творчеством с миром, встречаться и общаться с людьми.

Хочу, чтобы этот текст остался здесь как напоминание мне самой, что прекрасные моменты тоже бывают и приходят они, также как и депрессивные, из ниоткуда. И именно благодаря депрессивным я могу по-настоящему прочувствовать радость от этих счастливых минут.

конечно, состояние такое очень неустойчиво и быстротечно: сейчас я пытаюсь подобрать цвета для фото, которые бы мне нравились, и психую, что нихуя у меня не получается 😂

Выложила новую серию в инстаграм. Конечно, не оценивать свой успех количеством лайков – это тот уровень дзена, к которому я пока ещё не пришла🙄

Интересно, насколько облегчает жизнь правило «неидеально и похуй».

Сижу тут над фоточками, что-то никак не могу цвета подстроить, чтобы прям вау. Перфекционист во мне кричит: борись до последнего или не выкладывай вообще. А потом я такая себе: а разве мне нужно, идеально? Нет, мне нужно просто неплохо. Неплохо вышло? Вышло. Ну и супер, забей.

Ставить себе планку пониже — это, кстати, один из инсайтов и задач, которые я вынесла себе после походов к психологу. Правда, на практике периодически забываю это правило применять и запариваюсь над результатом до последнего. А сейчас что-то прям получилось отпустить ситуацию.

Если тут есть такие же перфикционисты, как я, пробуйте тоже так делать. Такое прикольное чувство облегчения в конце

У меня ночью внезапно, как это обычно бывает, сплелись два давних рассуждения там, где я раньше не пробовала проводить параллели.

Иногда люди так относятся к жизни, как будто даже когда она закончится, она начнется заново. Мне кажется, это заключается в неком неверии человека в свою конечность. Это не просто мое ощущение, это какой-то факт: людям сложно признать свою смертность. В доказательство этому можно вспомнить существование религиозных верований в рай и ад, загробную жизнь или реинкарнацию, и старой сказки о конце света, после которого жизнь возрождается заново (то есть как бы и конец, но не до конца). И вот этот факт побудил меня заметить некую связь между двумя другими, ранее не особо связанными между собой наблюдениями за людьми.

Люди часто оттягивают свою жизнь, веря в то, что у них есть второй шанс. Это может проявляться в мелочах, например, в планах начать все с нуля с завтрашнего дня/понедельника/дня рождения/нового года. И вот они доживают эту неделю или этот месяц до последнего дня декабря без мысли о том, что время человека конечно и это время «доживания» им никто не вернет. А в самой пугающей форме люди доживают уже не неделю или день, а всю жизнь. Посмотрите на наших пенсионеров, как они относятся к своей жизни: типа все, мне уже поздно что-то делать, я уже пожил, мне хватит. Как будто если они сейчас доживут эту жизнь и у них будет шанс начать заново в какой-то другой новой жизни. Надо просто отмучаться сейчас.

А вот второе наблюдение: периодически люди хотя реализовать свои несбывшиеся мечты через своих детей, как будто бессознательно тем самым забивая на свое собственное оставшееся у них время. Я говорю про тот случай, когда родители проецируют на детей все свои нереализованные амбиции, как бы пытаясь через них прожить свою жизнь заново, так как в реальности они считают, что в этой (!) жизни у них такой возможности нет. Но что в итоге получается? Они не только не проживают заново свою жизнь, но еще и потенциально портят ее своим детям, навязывая им свои желания. И как будто тоже присутствует какое-то бессознательное ощущение, что у меня еще будет другая новая моя, а эту я могу с легкостью тратить на ребенка.

(тут важно пояснить, что я не говорю, что дети — это трата времени, я говорю, что заставлять детей реализовывать свои несбывшиеся мечты — это болезненный опыт для них и сублимация своего желания прожить жизнь определенным образом для их родителей)

Я так внезапно все это связала в единый нарратив о неосознании и непринятии своей конечности, поскольку кажется, что это все разные проявления одного и того же страха смерти как абсолютного конца. Можно не признавать конечность и доживать отрезок времени в бессознательной надежде на новый шанс, а можно оставить надежду реализацию себя и пробовать сделать это через ребенка, находясь в том же неосознанном ожидании нового старта для самого себя. И все это от невозможности полноценно прочувствовать свою конечность. Что вот, я умру, я смертен, мое время конечно, после этого ничего не будет. Даже не темнота и пустота, а просто ничего. Раз и как будто меня нет и никогда и не было. И даже мыслей таких нет вместе со мной.

Я так легко сейчас пишу об этом чувстве не потому, что я такая сильная и все давно уже признала. Наоборот. В депрессивных ямах я часто так мечтала о том, чтобы наконец наступило это долгожданное ничего. Я так о нем мечтала, когда мне было плохо, что так хорошо себе его представила, что оно меня пугает, когда мне хорошо. Пугает и иногда вгоняет обратно в ту же депрессивную яму бессмысленности своего существования от осознания его конечности.

Возможно, это непонимание своей смертности, неверие в нее, невозможность ее прочувствовать и ощущение, что будет что-то еще, позволяет нам не сойти с ума. Без него бы мы не выжили. Но оно же и лишает нас этого единственного шанса на то, чтобы больше жить для себя. И я не вкладываю в это стремление сделать что-то радикальное, типа бросить работу в офисе и уехать в кругосветное путешествие, как могло бы показаться. Нет. Жить для себя — это в первую очередь всегда выбирать себя, а не следование социально одобряемому представлению об успехе (или в качестве протеста, наоборот, неодобряемому). Это для себя полежать, для себя почитать книжку и разобраться в каком-то предмете. Получить знание, которое, может, материальных благ и не принесет, но даст большую ясность жизни. Ну или просто классно потрахаться, потому что приятные чувства и ощущения — это не менее важно, чем эти ваши вечные саморазвития.

#сумбурноеночное

вау, даже в телеграме, оказывается, есть ограничение на количество символов в одном посте. вот это я настрочила тут мыслишек (а еще и все передумаю потом сто раз и найду новые выводы)

Искала себе фотографии и иллюстрации для коллажа среди материалов Британской библиотеки, нашла фото этой девушки. Я не знаю точно, чем меня так привлекла ее красота, но мне стало грустно, что она так прекрасна, а ее мало кто видел. И я не знаю ее истории и даже ее имени. Захотелось хотя бы тут поделиться:

Я сейчас работаю ретушером над большим проектом и в итоге сижу перед компуктером около 8-10 часов в день за достаточно медитативным, но однородным занятием (поэтому ничего особо нет времени писать, читать и выкладывать). Но я решила воспользоваться этим временем и провести над собой лингвистический эксперимент.

Я уже так давно занимаюсь ретушью кожи, что мои глаза работают как будто немного отдельно от моего мозга, поэтому в процессе работы я большую часть времени способна воспринимать новую информацию. Я слушаю подкасты, ставлю видосики с ютуба на фоне и узнаю что-то новое, пока глаза вместе с какой-то другой частью мозга отмечают неровности кожи и пальцы клацают по мышке.

А еще у меня очень долгая история с французским. Я начинала учить его еще на международных отношениях, потом бросила, потом появилась возможность продолжить в Смольном и в Америке, потом возможность пропала и вот уже 2 года как французским я не занимаюсь, застряв где-то между В1 и В2. Не то, чтобы у меня и силы были что-то учить: сначала госы/диплом вместе с депрессией, потом депрессия и первые шаги взрослой жизни. Да и желание куда-то пропало (в принципе, с депрессией желание вообще ко всему пропадает). А 3 дня назад я подумала: а если я все равно слушаю подкасты, то почему бы не слушать на французском? Когда у меня еще будет возможность часов по 5-6 в день слушать чисто французский?

В общем, до конца августа идет мой проект, где мне надо работать по много часов каждый день, и до конца августа (то есть чуть больше месяца) я каждый день во время работы планирую слушать что-то на французском. Очень интересно, насколько я прокачаюсь за такое короткое время, но такой интенсивной работы. Listening, кстати, никогда не был моей сильной стороной, да и подкасты, пока не начала работать ретушером, я слушала мало. Так что для меня это все совсем новое.

Уже 3 дня я так делаю и вот даже уже сегодня я почувствовала, как французский стал немного понятнее. Я уже чаще отмечаю пробелы между словами (кто говорит по-французски, тот знает, что французы те еще любители сокращать и связывать несколько слов в одно), чаще улавливаю смысл предложения, чаще отмечаю знакомые уже грамматические структуры. Интересно, что будет через месяц:)

Шалом 🇮🇱 короче, я в Израиле. В связи с последними событиями в России наш двухнедельный отпуск плавно перетек в бессрочную эмиграцию.

Как так получилось:

Мы приехали из Марокко в Турцию, где по плану мы первый день должны были получить мне карточку в банке, чтобы я наконец могла получать деньги за свою работу, а потом устроить романтический чилл в Каппадокии и на Принцевых островах. В первый день мы по плану ебались с банками, на следующий уже собирались отдыхать. Но проснувшись 21-ого, я получила сразу несколько схожих сообщений, что в Россию нам лучше не возвращаться. А мои друзья, за что им огромное спасибо, позвали нас в Израиль пожить к ним на пару месяцев, пока мы не решим, что нам дальше делать с нашей жизнью.

В общем, стоит ли говорить, но спокойный чильный отдых у нас не особо получился. Мы постоянно читали новости, параллельно решали какие-то вопросики, я пыталась организовать схему, как мне получить свой ноутбук из России (мы уехали без техники и багажа, только с рюкзаками). Иногда получалось отвлечься на пару часов и погулять. Я даже делала всякие красивые фоточки. А по окончании запланированной недели в Турции мы улетели к друзьям.

Сейчас я в славном городе Ноф-ха-Галиль недалеко от чуть более известного в народе Назарета. Понятно, что в Израиле мы дольше пары месяцев не останемся (на случай, если меня вдруг читают злобные пограничники, которые 5 часов продержали нас в аэропорту), у меня нет никакого желания быть нелегальным эмигрантом или беженцем. Но что дальше — пока большой вопрос.

Загружаю в мозг новую информацию