Немножко про сами фото:

Вообще идея попробовать делать коллажи у меня еще с прошлого года крутилась, но на творчество последний год, как я постфактум понимаю, сил у меня не было никаких. Поэтому вернулась я к ней только сейчас, когда начали приходить в голову какие-то идеи, потянуло взять в руки фотоаппарат, а на пинтересте я начала сидеть исключительно добровольно. Плюс мне очень хотелось пробовать делать что-то новое и не бояться сделать не самый выверенный шаг, но зато чуть более смелый. Кажется, коллаж стал для меня таким способом чуть по-новому поработать с фотографией.

Конечно, на пинтересте я насмотрелась каких-то очень классных работ и мне, конечно же, с самого первого коллажа хотелось сделать как минимум такое же по уровню классности, но чтобы было еще лучше и ни с чем не повторялось. Но, разумеется, совсем суперсложного у меня ничего не получилось, так как это только первые шаги в этой немного новой области. Признать это было тем еще челленджом: а вон люди какие классные работы делают, а чего я так не могу, а почему я понимаю, что у меня еще не так классно, а сделать лучше пока не умею (кажется, это вообще моя самая главная проблема в творческой сфере). Но стараюсь себя преодолевать и в итоге вот все равно выложила то, что, конечно, еще можно было бы неделями и неделями дорабатывать, пока б мне это окончательно не надоело и эта работа не ушла бы в стол. И мне даже нравится результат! Горжусь собой и такими своими первыми шагами:)

Главное достижение мая – каждый день выходить из дома дальше, чем до мусорки✅
#жизньфрилансера

Я уже больше четырех лет веду ежедневники, где составляю себе планы на месяц и день. Однако в этом году в моих фокусах внимания вместе с давно привычными «работа» и «саморазвитие» появились такие пункты, как «душа» и «тело» — мои достижения в психотерапии, лечении депрессии и заботе о своей бренной тушке, на которую я часто злюсь за то, что у нее может что-то заболеть в самый неподходящий момент. Например, в планах на июнь у меня стоят такие цели, как «бороться с перфекционизмом и ставить себе менее высокую планку» и « не иметь завышенных ожиданий от себя», а также продолжать ходить на тренировки по бадминтону и гулять каждый день. Причем по важности эти пункты стоят на первом месте.

Мне кажется, это уже какой-то прогресс для меня, раз в своем топе приоритетов я ставлю именно такие цели, а не прочитать N книг и посмотреть N фильмов, как было раньше. Эти вещи я стараюсь сейчас делать только для себя и по своему желанию, не превращая эти пункты в обязанности. И мне такой подход видится гораздо более здоровым.

Дочитала «Ярмарку тщеславия» и посмотрела экранизацию по ней 2004 года. Стало интересно: а вообще можно в формате 2-часового фильма успешно экранизировать большие произведения или это конкретно здесь получился такой провал?

Вроде учеба на кино научила меня не сравнивать книгу и фильм и отказаться от участия в извечном споре, а что же лучше. Однако я впервые подумала, что настоящая проблема не в том, что зритель сравнивает две формы искусства с двумя разными языками, а что сами создатели экранизации никак не могут отпустить оригинал и написать сценарий, подходящий для кино, и использовать те средства выразительности, которыми, в отличие от литературы, кино обладает (монтаж, композиция, ракурс, план, работа со временем/длительностью кадра, цвет и тд). А в итоге получается какой-то обрывочный пересказ, не раскрывающий персонажей и не создающий никакого эмоционального напряжения. Зато много денег в костюмы вбухано, это да))

Надо как-нибудь ради интереса сначала посмотреть экранизацию, а потом уже почитать книгу. Может, тогда я начну доебываться до писателей, а не до режиссеров.

#мыслионеактуальном

Перечитываю сейчас «О дивный новый мир», попалась цитата, которая очень отозвалась в свете этого современного разделения российского общества на два лагеря. По крайней мере, чем-то объясняющая для меня самой, почему мне так сложно принять тот факт, что некоторым людям совершенно комфортно живётся со взглядами, оправдывающими и нормализирующими происходящее:

Счастье – хозяин суровый. Служить счастью, особенно счастью других, гораздо труднее, чем служить истине, – если ты не сформирован так, чтобы служить слепо.

Конечно, читать антиутопии в более сознательном возрасте не то же самое, что читать их в 16 лет. Раньше они вызывали лишь интерес к необычному устройству общества и ужас оттого, чего это общество лишено. Конкретно в случае романа Хаксли — любви, близких связей, семьи, искусства, науки, сильных переживаний и страстей.

Однако сейчас я скорее думала о том, насколько действительно реальность этого мира является антиутопией? Ведь неприязнь к такому укладу жизни появляется лишь оттого, что сама я в нем не родилась. У меня другие установки в мышлении и в поведении, я выросла в другом окружении, с другими ценностями и представлениями об идеальном мироустройстве. Во многом мои взгляды и представления о том, что такое хорошо и что такое плохо, определены были не мной.

Однако я не могу не заметить, что все равно даже в нашем обществе каждый человек хочет быть счастливым. Но ведь персонажи этого дивного нового мира счастливы. Да, им недоступны близость, произведения искусства и яркие эмоции, но они и не думают о том,, что им этого не хватает. Им это противоестественно. Зато они всегда чувствуют себя счастливыми, а если появляются негативные эмоции -- всегда можно принять грамм сомы (местный легальный наркотик). Разве не ощущения счастья как будто хотелось бы каждому из нас? Разве не хотелось ли мне самой иметь возможность принять сому и забыться волшебным сном в те моменты, когда в приступе депрессивного эпизоде я рыдала на полу, чувствуя как меня как будто давит к земле и сейчас я пробью все этажи под тяжестью этих самоощущений?

Но тем не менее, хотя в такие моменты я мечтала поскорее уснуть, мне никогда не нравился способ напиться, чтобы забыться и почувствовать себя лучше. Я никогда не использовала алкоголь с такими целями, а с октября, как начала принимать антидепрессанты, от него пришлось отказаться вообще. Почему-то мне всегда казалось, что уход в счастливое забытие — это уход от самой себя, побег от ощущений, которые мне надо вынести. А в связи с этим фактом и перечитанным романом я теперь думаю: а действительно ли счастье — это моя ценность?

уметь пользоваться фотошопом нужно хотя бы для того, чтобы делать своим друзьями постеры в духе журнала "все звезды" 😎

если что, короче, пойду устраиваться во "все звезды" и строить там карьеру

Сейчас один из тех редких моментов, когда я чувствую прям радость от жизни, от своих планов на будущее, предвкушаю, как буду их претворять в жизнь. Хотя ничего особенного не проихсодит. Я обрабатываю фотографии с очень классной серии, которую хочу сегодня-завтра закончить и частично опубликовать. Наслаждаюсь получившейся красотой. Подпеваю сохраненным в Спотифай песням. Представляю, как буду дальше творить, делиться своим творчеством с миром, встречаться и общаться с людьми.

Хочу, чтобы этот текст остался здесь как напоминание мне самой, что прекрасные моменты тоже бывают и приходят они, также как и депрессивные, из ниоткуда. И именно благодаря депрессивным я могу по-настоящему прочувствовать радость от этих счастливых минут.

конечно, состояние такое очень неустойчиво и быстротечно: сейчас я пытаюсь подобрать цвета для фото, которые бы мне нравились, и психую, что нихуя у меня не получается 😂

Выложила новую серию в инстаграм. Конечно, не оценивать свой успех количеством лайков – это тот уровень дзена, к которому я пока ещё не пришла🙄

Интересно, насколько облегчает жизнь правило «неидеально и похуй».

Сижу тут над фоточками, что-то никак не могу цвета подстроить, чтобы прям вау. Перфекционист во мне кричит: борись до последнего или не выкладывай вообще. А потом я такая себе: а разве мне нужно, идеально? Нет, мне нужно просто неплохо. Неплохо вышло? Вышло. Ну и супер, забей.

Ставить себе планку пониже — это, кстати, один из инсайтов и задач, которые я вынесла себе после походов к психологу. Правда, на практике периодически забываю это правило применять и запариваюсь над результатом до последнего. А сейчас что-то прям получилось отпустить ситуацию.

Если тут есть такие же перфикционисты, как я, пробуйте тоже так делать. Такое прикольное чувство облегчения в конце

У меня ночью внезапно, как это обычно бывает, сплелись два давних рассуждения там, где я раньше не пробовала проводить параллели.

Иногда люди так относятся к жизни, как будто даже когда она закончится, она начнется заново. Мне кажется, это заключается в неком неверии человека в свою конечность. Это не просто мое ощущение, это какой-то факт: людям сложно признать свою смертность. В доказательство этому можно вспомнить существование религиозных верований в рай и ад, загробную жизнь или реинкарнацию, и старой сказки о конце света, после которого жизнь возрождается заново (то есть как бы и конец, но не до конца). И вот этот факт побудил меня заметить некую связь между двумя другими, ранее не особо связанными между собой наблюдениями за людьми.

Люди часто оттягивают свою жизнь, веря в то, что у них есть второй шанс. Это может проявляться в мелочах, например, в планах начать все с нуля с завтрашнего дня/понедельника/дня рождения/нового года. И вот они доживают эту неделю или этот месяц до последнего дня декабря без мысли о том, что время человека конечно и это время «доживания» им никто не вернет. А в самой пугающей форме люди доживают уже не неделю или день, а всю жизнь. Посмотрите на наших пенсионеров, как они относятся к своей жизни: типа все, мне уже поздно что-то делать, я уже пожил, мне хватит. Как будто если они сейчас доживут эту жизнь и у них будет шанс начать заново в какой-то другой новой жизни. Надо просто отмучаться сейчас.

А вот второе наблюдение: периодически люди хотя реализовать свои несбывшиеся мечты через своих детей, как будто бессознательно тем самым забивая на свое собственное оставшееся у них время. Я говорю про тот случай, когда родители проецируют на детей все свои нереализованные амбиции, как бы пытаясь через них прожить свою жизнь заново, так как в реальности они считают, что в этой (!) жизни у них такой возможности нет. Но что в итоге получается? Они не только не проживают заново свою жизнь, но еще и потенциально портят ее своим детям, навязывая им свои желания. И как будто тоже присутствует какое-то бессознательное ощущение, что у меня еще будет другая новая моя, а эту я могу с легкостью тратить на ребенка.

(тут важно пояснить, что я не говорю, что дети — это трата времени, я говорю, что заставлять детей реализовывать свои несбывшиеся мечты — это болезненный опыт для них и сублимация своего желания прожить жизнь определенным образом для их родителей)

Я так внезапно все это связала в единый нарратив о неосознании и непринятии своей конечности, поскольку кажется, что это все разные проявления одного и того же страха смерти как абсолютного конца. Можно не признавать конечность и доживать отрезок времени в бессознательной надежде на новый шанс, а можно оставить надежду реализацию себя и пробовать сделать это через ребенка, находясь в том же неосознанном ожидании нового старта для самого себя. И все это от невозможности полноценно прочувствовать свою конечность. Что вот, я умру, я смертен, мое время конечно, после этого ничего не будет. Даже не темнота и пустота, а просто ничего. Раз и как будто меня нет и никогда и не было. И даже мыслей таких нет вместе со мной.

Я так легко сейчас пишу об этом чувстве не потому, что я такая сильная и все давно уже признала. Наоборот. В депрессивных ямах я часто так мечтала о том, чтобы наконец наступило это долгожданное ничего. Я так о нем мечтала, когда мне было плохо, что так хорошо себе его представила, что оно меня пугает, когда мне хорошо. Пугает и иногда вгоняет обратно в ту же депрессивную яму бессмысленности своего существования от осознания его конечности.

Возможно, это непонимание своей смертности, неверие в нее, невозможность ее прочувствовать и ощущение, что будет что-то еще, позволяет нам не сойти с ума. Без него бы мы не выжили. Но оно же и лишает нас этого единственного шанса на то, чтобы больше жить для себя. И я не вкладываю в это стремление сделать что-то радикальное, типа бросить работу в офисе и уехать в кругосветное путешествие, как могло бы показаться. Нет. Жить для себя — это в первую очередь всегда выбирать себя, а не следование социально одобряемому представлению об успехе (или в качестве протеста, наоборот, неодобряемому). Это для себя полежать, для себя почитать книжку и разобраться в каком-то предмете. Получить знание, которое, может, материальных благ и не принесет, но даст большую ясность жизни. Ну или просто классно потрахаться, потому что приятные чувства и ощущения — это не менее важно, чем эти ваши вечные саморазвития.

#сумбурноеночное