Кстати, да: после долго перерыва я тут опять начала снимать. Коммерческие съемки у меня последний год всего несколько раз были. По большой части я работала ретушером на фрилансе, боролась с депрессией и думала, что дальше делать со своей жизнью. От фотографии вообще уже хотелось отходить, я даже нашла себе новую сферу, где можно попробовать чего-то нового подостигать, — UX/UI дизайн (и даже попробовала в программирование))).

И вот пару недель назад что-то резко меня потянуло к фотоаппарату и за последние пару недель я провела уже 3 съемки по своей инициативе, а сегодня специально сходила сделать фоточки одного интересного места недалеко от дома. Все съемки очень классные: я довольна снимками, а главное — тем, что мне трудно было остановиться и все хотелось продолжать и продолжать снимать красоту. Без какого-либо давления со своей же стороны последние две недели я звала людей на съемки, а потом по вечерам экспериментировала в фотошопе, перебирала фотографии, накладывала одну на другую, пыталась сделать какие-то коллажи. И чувствую, что хочу продолжать делать что-то в этом направлении дальше.

Однако в этот раз я хочу больше прислушиваться к себе, не заставлять себя делать то, что мне не хочется. Не требовать от себя шедевров мировой фотографии и наслаждаться именно процессом. Не заставлять себя строить карьеру суперуспешного фотографа, если я пойму, что мне этого не хочется (и вообще карьера — это соцконструкт кек). Ну и конечно, не бояться публиковать и радоваться всем полученным лайкам и комментариям без каких-то ожиданий.

Я увидела эту фразу на сайте какого-то дизайнерского агенства, когда смотрела интересные примеры веб-дизайна, и теперь хочу обращаться к ней при очередной мысли, что эстетика и красота никому не нужны и только ученые, врачи и учителя делают что-то важное:

Functionalism may build a house for the body,
but not a home for the soul

Выложила в инстаграме первые фото аж в октября прошлого года! Мне кажется, все эти модные блогеры заставили меня воспринимать инстаграм слишком серьезно, и я что-то слишком ответственно к нему подхожу. Даже сейчас, перед тем как выложить фоточку, пришлось посмотреть в отдельном приложении, а как она сочетается со всеми остальными по форме и по цветам. Про тексты я уже вообще молчу: я даже телеграм завела во многом потому, что сюда как-то психологически не так страшно написать неидеальный и о боже — неглубокий пост, недостойный разойтись на тысячи репостов в сторис и на цитаты для пабликов вконтакте. Интересно, конечно, замечать, в каких мелочах может проявляться перфекционизм и насколько он ограничивает и лишает меня свободы.

Немножко про сами фото:

Вообще идея попробовать делать коллажи у меня еще с прошлого года крутилась, но на творчество последний год, как я постфактум понимаю, сил у меня не было никаких. Поэтому вернулась я к ней только сейчас, когда начали приходить в голову какие-то идеи, потянуло взять в руки фотоаппарат, а на пинтересте я начала сидеть исключительно добровольно. Плюс мне очень хотелось пробовать делать что-то новое и не бояться сделать не самый выверенный шаг, но зато чуть более смелый. Кажется, коллаж стал для меня таким способом чуть по-новому поработать с фотографией.

Конечно, на пинтересте я насмотрелась каких-то очень классных работ и мне, конечно же, с самого первого коллажа хотелось сделать как минимум такое же по уровню классности, но чтобы было еще лучше и ни с чем не повторялось. Но, разумеется, совсем суперсложного у меня ничего не получилось, так как это только первые шаги в этой немного новой области. Признать это было тем еще челленджом: а вон люди какие классные работы делают, а чего я так не могу, а почему я понимаю, что у меня еще не так классно, а сделать лучше пока не умею (кажется, это вообще моя самая главная проблема в творческой сфере). Но стараюсь себя преодолевать и в итоге вот все равно выложила то, что, конечно, еще можно было бы неделями и неделями дорабатывать, пока б мне это окончательно не надоело и эта работа не ушла бы в стол. И мне даже нравится результат! Горжусь собой и такими своими первыми шагами:)

Главное достижение мая – каждый день выходить из дома дальше, чем до мусорки✅
#жизньфрилансера

Я уже больше четырех лет веду ежедневники, где составляю себе планы на месяц и день. Однако в этом году в моих фокусах внимания вместе с давно привычными «работа» и «саморазвитие» появились такие пункты, как «душа» и «тело» — мои достижения в психотерапии, лечении депрессии и заботе о своей бренной тушке, на которую я часто злюсь за то, что у нее может что-то заболеть в самый неподходящий момент. Например, в планах на июнь у меня стоят такие цели, как «бороться с перфекционизмом и ставить себе менее высокую планку» и « не иметь завышенных ожиданий от себя», а также продолжать ходить на тренировки по бадминтону и гулять каждый день. Причем по важности эти пункты стоят на первом месте.

Мне кажется, это уже какой-то прогресс для меня, раз в своем топе приоритетов я ставлю именно такие цели, а не прочитать N книг и посмотреть N фильмов, как было раньше. Эти вещи я стараюсь сейчас делать только для себя и по своему желанию, не превращая эти пункты в обязанности. И мне такой подход видится гораздо более здоровым.

Дочитала «Ярмарку тщеславия» и посмотрела экранизацию по ней 2004 года. Стало интересно: а вообще можно в формате 2-часового фильма успешно экранизировать большие произведения или это конкретно здесь получился такой провал?

Вроде учеба на кино научила меня не сравнивать книгу и фильм и отказаться от участия в извечном споре, а что же лучше. Однако я впервые подумала, что настоящая проблема не в том, что зритель сравнивает две формы искусства с двумя разными языками, а что сами создатели экранизации никак не могут отпустить оригинал и написать сценарий, подходящий для кино, и использовать те средства выразительности, которыми, в отличие от литературы, кино обладает (монтаж, композиция, ракурс, план, работа со временем/длительностью кадра, цвет и тд). А в итоге получается какой-то обрывочный пересказ, не раскрывающий персонажей и не создающий никакого эмоционального напряжения. Зато много денег в костюмы вбухано, это да))

Надо как-нибудь ради интереса сначала посмотреть экранизацию, а потом уже почитать книгу. Может, тогда я начну доебываться до писателей, а не до режиссеров.

#мыслионеактуальном

Перечитываю сейчас «О дивный новый мир», попалась цитата, которая очень отозвалась в свете этого современного разделения российского общества на два лагеря. По крайней мере, чем-то объясняющая для меня самой, почему мне так сложно принять тот факт, что некоторым людям совершенно комфортно живётся со взглядами, оправдывающими и нормализирующими происходящее:

Счастье – хозяин суровый. Служить счастью, особенно счастью других, гораздо труднее, чем служить истине, – если ты не сформирован так, чтобы служить слепо.

Конечно, читать антиутопии в более сознательном возрасте не то же самое, что читать их в 16 лет. Раньше они вызывали лишь интерес к необычному устройству общества и ужас оттого, чего это общество лишено. Конкретно в случае романа Хаксли — любви, близких связей, семьи, искусства, науки, сильных переживаний и страстей.

Однако сейчас я скорее думала о том, насколько действительно реальность этого мира является антиутопией? Ведь неприязнь к такому укладу жизни появляется лишь оттого, что сама я в нем не родилась. У меня другие установки в мышлении и в поведении, я выросла в другом окружении, с другими ценностями и представлениями об идеальном мироустройстве. Во многом мои взгляды и представления о том, что такое хорошо и что такое плохо, определены были не мной.

Однако я не могу не заметить, что все равно даже в нашем обществе каждый человек хочет быть счастливым. Но ведь персонажи этого дивного нового мира счастливы. Да, им недоступны близость, произведения искусства и яркие эмоции, но они и не думают о том,, что им этого не хватает. Им это противоестественно. Зато они всегда чувствуют себя счастливыми, а если появляются негативные эмоции -- всегда можно принять грамм сомы (местный легальный наркотик). Разве не ощущения счастья как будто хотелось бы каждому из нас? Разве не хотелось ли мне самой иметь возможность принять сому и забыться волшебным сном в те моменты, когда в приступе депрессивного эпизоде я рыдала на полу, чувствуя как меня как будто давит к земле и сейчас я пробью все этажи под тяжестью этих самоощущений?

Но тем не менее, хотя в такие моменты я мечтала поскорее уснуть, мне никогда не нравился способ напиться, чтобы забыться и почувствовать себя лучше. Я никогда не использовала алкоголь с такими целями, а с октября, как начала принимать антидепрессанты, от него пришлось отказаться вообще. Почему-то мне всегда казалось, что уход в счастливое забытие — это уход от самой себя, побег от ощущений, которые мне надо вынести. А в связи с этим фактом и перечитанным романом я теперь думаю: а действительно ли счастье — это моя ценность?

уметь пользоваться фотошопом нужно хотя бы для того, чтобы делать своим друзьями постеры в духе журнала "все звезды" 😎

если что, короче, пойду устраиваться во "все звезды" и строить там карьеру

Сейчас один из тех редких моментов, когда я чувствую прям радость от жизни, от своих планов на будущее, предвкушаю, как буду их претворять в жизнь. Хотя ничего особенного не проихсодит. Я обрабатываю фотографии с очень классной серии, которую хочу сегодня-завтра закончить и частично опубликовать. Наслаждаюсь получившейся красотой. Подпеваю сохраненным в Спотифай песням. Представляю, как буду дальше творить, делиться своим творчеством с миром, встречаться и общаться с людьми.

Хочу, чтобы этот текст остался здесь как напоминание мне самой, что прекрасные моменты тоже бывают и приходят они, также как и депрессивные, из ниоткуда. И именно благодаря депрессивным я могу по-настоящему прочувствовать радость от этих счастливых минут.

конечно, состояние такое очень неустойчиво и быстротечно: сейчас я пытаюсь подобрать цвета для фото, которые бы мне нравились, и психую, что нихуя у меня не получается 😂

Выложила новую серию в инстаграм. Конечно, не оценивать свой успех количеством лайков – это тот уровень дзена, к которому я пока ещё не пришла🙄