У меня каминг-аут 😔

Отменила три дня работы. Просто поняла — не могу. До отпуска неделя, а сил проводить сессии больше нет.

У меня есть трудоголизм. Зависимость от работы, которую я очень люблю. Я умею нырять в неё с головой, без остатка. Но всегда останавливала себя вовремя: два выходных, отпуски, забота о себе. А в этот раз — не уберегла.

Два месяца в режиме нон-стоп. Много новых клиентов — и я счастлива видеть прогресс. Две групповые супервизии, личная терапия, обучение — всё одновременно. И вот сегодня… не могу. Нет сил.
Протест. Рыдаю в подушку от бессилия. Мне страшно.

Спрашиваю себя: почему не заметила, почему не остановилась? Почему не позаботилась?

Страшно потерять то, что сейчас есть: чудесную практику, заполненные дни, прекрасных клиентов. А вдруг я остановлюсь — и всё исчезнет?
Моя внутренняя девочка так хочет быть нужной, ценной. Ведь в детстве мне приходилось за это бороться — просто быть важной и любимой я не умела. Точнее нет - меня не ценили просто так, нужны были доказательства.

Теперь плачу и обнимаю эту девочку. Извиняюсь перед ней.

Я так часто поддерживаю клиентов в заботе о себе. А сама — попала в свою травму.

Сегодня написала сообщение:
«Извините. Профессионально истощена. Нужен отдых. Прошу отменить встречу».
Это важный опыт — и для меня, и для моих клиентов. Психолог, который заботится о себе, несмотря ни на что.

Выдыхаю.
Разрешаю себе остановиться.
Разрешаю себе вернуться, когда буду готова.
Моя ценность — внутри. Просто так.

Спасибо всем огромное за поддержку☺️ мне очень ценно каждое ваше слово, мысль, поддержка через время и пространство.

Я гораздо лучше, три дня без практики : гуляла, отдыхала, разговаривала с друзьями, ныла друзьям и близким и еще раз много гуляла. Иногда в бешеном ритме забываешь делать такие простые, но важные вещи.

Было очень уязвимо писать о себе как об обычном человеке, не психологе, который не справляется. Вдвойне ценно получить поддержку здесь.

Желаю вам всем сегодня позаботиться о себе, позволить себе настоящую близость, побыть принятым в своей уязвимости кем-то. Позволить себе быть просто так☺️

До сих пор ведутся дебаты, по поводу процесса развития человека.
«Когда заканчивается этот процесс и заканчивается ли он вообще?»

Фрейд выделил стадии сексуального развития человека (он обращал внимание не только на сексуальное развитие, но определял взаимодействие между конституцией и переживаниями ребенка на этих стадия) : оральная (безопасность) анальная (автономия), латентная стадии.
В 1950 году Эрик Эриксон впервые предложил, что развитие - процесс, которые продолжается всю жизнь и не ограничивается стадиями психосексуального развития.

Бенедек в 1959 году добавил, что материнство и отцовство тоже можно добавить в стадию развития.

Немиров и Коларусо в 1981 году, предположили, что развитие происходит всю жизнь, но не привязано к стадиям созревания как это было в детстве, а определяется задачами, которые возникают в жизни человека.

Мне близка идея Тайсонов, что процесс развития происходит всю жизнь.
Но важен толчок, который происходит в созревание.

Например, в оральной стадии толчок для ребенка - поиск безопасности и и удовлетворение собственных потребностей.

В стадиях созревания происходят психологические изменения, которые формируют психическую структуру человека.
Во взрослой жизни таких толчков к развитию как созревания нет. Соответсвенно, изменения в развитии связаны больше с адаптацией, то есть происходит перестройка имеющихся психических структур.
Психическая структура формируются в молодости, а вот в более позднем возрасте происходит уже ее перестройка, то есть адаптация психической структуры в зависимости от жизненных обстоятельств.

Поэтому в терапии, психологи говорят про детство, это то, как формировалась ваша психическая структура.
Поэтому вы приходите в терапию и она в целом возможна, потому что наша психическая структура может адаптироваться.

«Меня беспокоит моя высокая тревожность. Можете ее устранить?»

Если честно, я всегда теряюсь при таких запросах.

Давайте честно: если человек дожил до взрослого возраста, значит, его психика уже работает. Работает так, как когда-то помогло выжить — в тех условиях, в которых он формировался и жил.

Мне близок экзистенциальный взгляд, в котором человек — не «сломанный механизм», а скорее здоровый настолько, насколько это было возможно, и теперь он выбирает изменить свою жизнь к лучшему.

Первое, что я спрашиваю себя на сессии — не «как устранить симптом», а:
«Как устроена психическая система этого человека? Как она работает?»
С огромным интересом я изучаю её вместе с клиентом.

За каждым симптомом я вижу индивидуальную историю — и сначала её слушаю. Долго. Вслушиваюсь, смотрю, исследую. Не тороплюсь чинить.

Недавно прочитала супервизию по работе с клиенткой с булимией.
Почти все специалисты до этого ставили ей тяжёлые диагнозы и пытались подавить симптом — медикаментами, гипнозом, контролем.
Только один терапевт остановился и задал, казалось бы, простой вопрос:
«А что значит для тебя твой симптом? Что он тебе даёт? Почему ты ешь и вызываешь рвоту?»

Ответ был пронзительным.

«Я пыталась выплеснуть гнев, печаль, страх. Пыталась избавиться от этого мёртвого ребёнка. Что-то сделать с этим комком, который всегда был внутри меня. Меня рвало, пока не оставалось совсем ничего. Но избавиться от этого ребёнка я так и не смогла».

Сколько боли в этом ответе. И сколько смысла в симптоме.

Психолог — не тот, кто «чинит». Он помогает человеку увидеть, как устроена его психика: как работают защиты, из чего складываются реакции, какие выборы он делает, как справляется с трудностями.

Когда психолог верит клиенту, видит в нём не «жертву симптома», а главного героя своей жизни, — это уже многое меняет.
Это даёт возможность взять ответственность.

Это и есть начало изменений.

Мы не приближаемся к покою, когда избегаем тревоги.

Я думаю о современном мире — с его скоростью, технологиями, возможностями.
Можно мгновенно созвониться по видео.
Заказать всё необходимое в пару кликов.
Спросить у нейросети, как поступить.
Заниматься спортом онлайн, получить консультацию врача в WhatsApp.

И это правда удобно.
Технологии снимают напряжение, упрощают, делают жизнь легче.
Но вместе с этим — лишают нас одного важного навыка: выдерживать тревогу.
Замечать, что не всё подвластно. Не всё решается быстро.

А вы замечаете своё бессилие перед чем-то?
Видите ли хаос и неустойчивость в мире?
Можете ли оставаться в точке, где непонятно, чем всё закончится?

Я всё чаще вижу, как клиентам сложно встречаться с неопределённостью.
Хочется срочно действовать. Придумать решение. Сделать хоть что-то — только бы не чувствовать тревогу.

Но ведь покой — не в контроле.
Покой — в способности быть рядом с тревогой, не спасаясь бегством.

Что вы чувствуете, когда читаете этот текст?

Хотела поделиться, что выбрала обучаться на специализации по зависимостям в гештальт-подходе. Начинаю с 20 сентября.
И нет, это не только про алкоголизм и наркотики, это и про РПП, сексоголизм, трудоголизм, шопоголизм и так далее.

«Практически каждому аддиктивному акту предшествует ощущение беспомощности и бессилия… Реализация аддиктивного действия создает ощущение увеличения личной силы и восстановления контроля».
Лэнс М. Додес

Взять пример вечернего заедания, где Катя так сильно устала после работы и кажется, что эта усталость и череда дел никогда не закончится. И не может она уволиться, потому что нужны деньги.
А когда же жить? (Ощущение беспомощности, как будто не можешь влиять на свою жизнь, находишься в клетке)

И тогда Катя стучит кулаком по столу и говорит:
«Все. Я сейчас съем все конфеты, которые есть в этом шкафчике на кухне».
Или «Открою бутылку вина и выпью пару бокалов».
Или «Зайду на озон, давно хотела подобрать себе куртку и джинсы».


Согласны ли с тем, что зависимому поведению предшествуе чувство бессилия? Что думаете? А как у вас?

«Принимая решение в пользу стабильности, мы по сути выбираем свое неизменное прошлое. В результате меньше тревожимся, но при этом ощущаем вину за нереализованные возможности. Выбирая неопределенное будущее, мы всегда делаем шаг в сторону личностного развития: больше доверяем себе, смотрим на мир оптимистично, живем осмысленной жизнью, но в то же время… обрекаем себя на постоянное переживание тревоги. Это та цена, которую мы платим за движение и личностное развитие»

Д.А. Леонтьев

Что думаете?
Согласны или нет?

Захотелось подвести итоги.
Кратко

Главная мудрость года
Человеку нужен человек
(Открыла для себя огромную ценность людей вокруг)

Что я достигла в этом году
Продолжаю учиться гештальт-терапии ( это долго, затратно, но очень интересно)
Мне стало легче находиться в незнакомых компаниях
Перешла/ перехожу эмиграционный кризис

Что особенно вдохновляло в этом году?
Рисование, цвета, смена времен года, семья (чем больше, тем лучше, ценность семейных связей)
Друзья и люди вокруг, очень прекрасные

Чему я научилась в этом году?
Нет настоящего белого цвета; видеть 1000 оттенков

Чему еще не научилась?
Замедляться и отдыхать

Пожалуй, мне не стоило в этом году …
Отказать от ведения бюджета

Что я знаю точно?
Я люблю свою профессию
Люблю свою семью
Люблю своих друзей
Ценю своих клиентов

Поделитесь и вы, если захотите) мне будет ценно

Психологи не боги» и психотерапия может не все.

Прочитала главу из книги Нэнси Мак-Вильямс (очень люблю ее книги, подачу и юмор), делюсь с вами.

Хотела поговорить про те аспекты психики, которые не поддаются терапевтическому воздействию. Проще говоря, которые мы не можем изменить.

1️⃣Сущность темперамента (принять и простить, если вы более эмоциональный - так тому и быть;)
2️⃣Генетическая обусловленность (например, предрасположенность к биполярному расстройству или дислексии;)
3️⃣Последствия физической травмы, инфекции, которые необратимые для мозга;
4️⃣Хронические соматические заболевания (да-да, здесь тоже не всесильны)
5️⃣«Суровая реальность» (например, опыт тюремного заключение, наличие аутичного ребенка).

Но психотерапия здесь все-таки может помочь.
«Как?»-спросите вы.

Помочь в принятии и адаптации к реальности.

В терапии пробуем преодолевать отрицание (нет, все хорошо, сейчас все исправим), отказываемся от магического мышления (есть кто-то или что-то, что излечит) в пользу способности !оплакивать и формировать копинг -стратегии.
Также замещаем патогенные убеждения (это меня наказали) реалистичными объяснениями.

К сожалению, может показаться, что это не очень захватывающий терапевтический процесс. Многие психологи может быть даже и не возьмутся, мелких невротических демонов не изгнать, катарсиса не ждать.
Всего лишь медленно признавать свое бессилие и пробовать адаптироваться к реальности.
Я лично очень ценю навык нахождения в реальности и всячески возвращаюсь его клиентам. Да, неприятно, но кто через это прошел, не смогут отрицать его важность. Люблю и такую свою сторону психологической работы.

Думаю, что работа с горевания и тоже относится к адаптационной работе. Нужно отгоревать и принять потеряю. Учиться жить дальше.

Вот, поделилась своими профессиональными ограничениями.

Что думаете про ограничения психотерапии? Может быть не согласны?
А может быть был опыт такой адаптационной работы.

Мой путь в терапию и психологию начался с материнства. И я подумала, что в тот непростой период мне была бы важна поддержка.
Мы становимся матерями не «с нуля».
Мы приходим в материнство со своим детским опытом.

Иногда мы ловим себя на том, что:
— не возникает то обещанное чувство «безусловной любви» и принятия к своему ребенку;
— можете начать злиться на ребенка сильнее, чем хочется;
— начинаете говорить фразами своей мамы, хотя обещали себе так себя не вести;
— чувствуете уязвимость и растерянность в своем материнстве;
— очень стараетесь быть «идеальной» матерью;
— чувствуете разочарование в материнстве и начинаете отдалять и терять контакт с ребенком;
— боитесь беременности и опыта материнства.

И в этих моментах вдруг становится очень одиноко и стыдно.

Я и моя коллега набираем терапевтическую группу
«Я — мать, я — дочь: как мой детский опыт живёт в моём материнстве».
— про материнство
— и про наш собственный детский опыт
— про то, как одно влияет на другое

Это пространство, где можно:
— поделиться своей историей, болью и получить поддержку;
— исследовать свои отношения с мамой;
— понять, какие сценарии вы повторяете;
— встретиться с чувствами: злостью, болью, виной, любовью;
— перестать быть «идеальной» и стать живой;
— найти свой, а не унаследованный способ быть матерью.

Формат:
— закрытая группа 6–8 человек
— 1 раз в неделю
— длительность встречи: 2 часа
— старт: 20 апреля
— понедельник 12.00 Мск
— стоимость 3000 рублей за одну встречу

Перед началом — короткое индивидуальное знакомство.

Она пришла с запросом:
«не могу выйти на работу после декрета».

Резюме не пишется
отклики есть — действий нет.
Дедлайны сгорают,
муж злится, окружающие спрашивают: «ну когда уже?»

В терапевтической группе она много говорила, но как только касались темы материнства — тишина: «я не знаю».

В день очередного дедлайна тестового задания, другая участница не выдержала и забрала её к себе домой
накормила, посадила рядом
и не «отпускала домой», пока та не отправила файл. Такой вот материнский инстинкт.

И вдруг на очередной встрече группы пришло осознание.
Ее «прокрастинация» — не про работу.

Это же зов. Зов к маме.

Слезы, осознание.

Она же смогла стать заботливой мамой своей дочери, а кто согреет ее?

Почему ее мама не смогла?

Иногда мы не можем двигаться вперёд
не потому что ленивы, потому что внутри всё ещё ждём
что нас сначала… долюбят.

Приходите в терапевтическую группу, по понедельника, два часа, два ведущих, много поддержки и осознаний.

Хочу поделиться своей грустью. Как-то так случается, что телеграм стал местом для меня, где можно быть уязвимой.
Увидела новость, которая меня глубоко ранила: ушел из жизни Виктор Ялом (сын известного психотерапевта Ирвина Ялома). Ему было 66 лет. Причина трагична — самоубийство. Его брат открыто написал в соцсетях, что Виктор много лет жил с диагнозом БАР (биполярное аффективное расстройство). И в этот раз не справился.
Я расплакалась, когда прочитала новость.
Виктор Ялом был потрясающим профессионалом. Я была на его открытых сессиях, видела его работу вживую. Его стиль был невероятно мягким, внимательным, совершенно отличным от стиля его знаменитого отца. Виктор создал Psychotherapy.net — один из самых известных образовательных ресурсов для терапевтов, снял десятки обучающих фильмов и буквально развивал визуальный язык психотерапии, делая процесс работы понятным и живым. Он сделал очень много для начинающих специалистов, и для меня лично был огромным вдохновением.
Эта трагедия подняла во мне много тяжелых мыслей:
1. О праве психотерапевту быть просто человеком. Мне было больно читать комментарии в духе: «Как так? Он же психотерапевт и не справился?». В первую очередь он — человек. Диплом и профессия не защищают от болезни и уязвимости. Терапевты тоже имеют право болеть, страдать и выбирать умирать.

2. О жизни в тени великого отца. Я часто думала, каково это — рискнуть пойти в ту же профессию, что и Ирвин Ялом? Найти свою дорогу, оставаясь самобытным. Я фантазировала о том, какая за этим стояла нагрузка и, возможно, глубокая нарциссическая травма.

3. О личных потерях. Не так давно ушла из жизни его мать, Мэрилин Ялом. Она долго мучилась от рака, и это стало огромным ударом и горем для всей семьи. Утрата такой мощной материнской фигуры не могла не повлиять на его внутреннее состояние.

4. О цене нашей профессии. Эта трагедия — еще одно напоминание о том, насколько тяжела, а порой и токсична профессия психотерапевта. Сколько чужой боли мы ежедневно встречаем, контейнируем и перерабатываем. И в какой-то момент от этого груза правда может захотеться больше не справляться...
И тогда я еще раз повторила себе важность личной терапии, супервизии и профессионального сообщества.

С грустью и благодарностью, завершаю этот пост.

🎬 Искала фильм про развитие женской сексуальности и нашла настоящий бриллиант — «Худший человек на свете» Йоахима Триера.
Очень рекомендую к просмотру.

Эта картина — бесспорный триумф норвежского кинематографа. Фильм получил две номинации на «Оскар» («Лучший сценарий» и «Лучший иностранный фильм»), номинации от Британской и Европейской киноакадемий, премии «Сезар», а также приз Каннского фестиваля за лучшую женскую роль, которую блистательно исполнила Ренате Реинсве.

Через эту историю я увидела глубокий и честный путь взросления главной героини Джули.
Отсутствующий отец, развод родителей, травма отвержения... знакомо?
Как все это повлияло на её выстраивание отношений и поиск себя? Джули долго пытается найти свое отражение в глазах успешных мужчин, пока не наступает переломный — очень красивый и одновременно печальный — момент, когда она наконец выбирает себя и проходит истинную сепарацию.

А кто же там самый «худший человек на свете»?
«Ненавидеть себя — это роман на всю жизнь», — так емко высказался сам Триер о своей героине и о том щемящем чувстве, которое знакомо многим из нас.

⚡️ Кстати, именно этот фильм мы будем подробно разбирать на нашем психологическом киноклубе сразу после картины «Бедные-несчастные».
Приглашаю присоединиться к нашему психологическому киноклубу, подробности в личку @lera_prosubb