По следам моей группы 👇🏻

Если вы любите спасать…

Если вы замечаете, что все вокруг несчастны и вам хочется все бросить и спасти всех. То это отличный сигнал для вас, чтобы остановиться и развернуться внутрь себя.

Что с вами происходит, когда вы готовы броситься и спасти?
Может ли быть такое, что через других вы спасаете себя?
Может быть спасать нужно вас?
Вы точно счастливы сейчас? Возможно, вы нуждаетесь в том, что готовы предложить другому?

Часто, мы спасаем кого-то, потому что сами в этом нуждаемся.

Я говорю, часто.
Потому что спасение может быть осознанным выбором.
Например, волонтерство. Оно прекрасно, если вы спасаете себя через других и осознаете это, и делаете осознанный (внимание!) выбор спасать и при этим вы четко понимаете свои ресурсы.

Но чаще всего помогаем другим неосознанно.
Я прекрасно помню пример из телесной психотерапии, когда медсестры из хосписа приходили на тренинг и садилась на холодный пол и сидели так 1,5 часа (в телеске занимаются сидя на полу, да), хотя их заранее просили позаботиться о себе и принести коврики, подушки. Доступа к своим потребностям нет совсем, но при этом тяжелейшая профессия.
Выгоревший врач, который отвечает своим пациентам день и ночь, а сам забывает поесть уже второй день.

«Но я не могу не помочь, как же так».
«Кто поможет, если не я?»
И начинаем спасать маму, собаку, подругу, мужа подруги, коллегу на работе. Но проблема в том, что и другому не поможем, и себе тем более.

Лучшей способ спасти других - спасти себя. Это отразится на вас, на ваших близких и не только.

Делюсь двумя волшебными вопросами, чтобы выйти из «спасателя» : «Как я могу тебе помочь? Чем я могу тебе помочь?»

Чуткость матери (или любого важного взрослого), составляет важную основу для привязанности, которая формируется у младенца. Важную, но не основную.

Зачем проявлять чуткость?
Да хотя бы потому, что во взаимодействие мать-ребенок активируются «зеркальный нейроны», и если вы полны любви, то ребенок это чувствует, если вы устали и вам страшно, ребенок тоже это чувствует.

Под чуткостью Мэри Эйнсворт понимала, когда мать:
✅Внимательно воспринимает сигналы ребенка;
✅Пробует правильно толковать эти сигналы;
✅Она реагирует подобающим образом на сигналы;
✅Реакция должна быть достаточно быстрой;

Звучит логично. Но мы не идеальные мамы. Уставшие, голодные, иногда совсем не в ресурсе и без сил, чтобы угадать сигнал малыша.

При попытках оценить влияние чуткости на формирование привязанности нашли взаимосвязи в около 12%. Поэтому, мамы выдыхайте, пожалуйста. #достаточнохорошаямама

Давайте учитывать темперамент ребенка (конечно, если мама была в стрессе во время беременности, то это повлияет и на возбудимость ребенка), среду, генетику и травмы мамы.

Еще ученые проводили интервью по привязанности беременным женщинам в третем триместре и смогли с высокой степенью достоверности предсказать, какая привязанность сформируется у ребенка до года. Как? По типу привязанности матери и отца.

В 70% случаев есть связь между типом привязанности родителей и их детей.
Паттерны привязаннсти передаются из поколения в поколения. Через паттерны родителей было гораздо легче предсказать привязанность, чем через чуткость.

Поэтому важная задача родителя постараться прекратить передавать паттерны нездоровой привязанности, а именно проработать свои травмы и отрефлексировать многие моменты, развить собственную тенденцию к надежной привязанности.

И тогда у детей возрастает шанс сформировать надежную, здоровую привязанность
#привязанность

Я посмотрела подростковый период, сериал 2025 года.

Очень советую, если не смотрели. Тот самый фильм, который поднимает много эмоций и еще долго думаешь после и задаешься важными вопросами.

Описание : 13-летнего Джейми обвиняют в убийстве одноклассницы, что повергает в шок его семью и поднимает шум в школе.

Мы видим саму семью, которая переживает шок, полицию, адвоката, саму школу, учеников, психолога, который будет давать экспертное мнение о состояния мальчика.
Фильм очень сложный, но так хорошо освещающий главные вопросы: кто виноват?
Мальчик, который не смог сдержать эмоции в своем раннем подростковом периоде? Его нарциссическая травма? Его отец, семья? Воспитание?Буллинг в школе? Учителя, которые предпочитали ничего не замечать?

Смотрели? Как вам? Поделитесь ☺️

Симптом — это не просто проблема, а механизм адаптации.

«Симптомы - некая возможность сузить размеры того мира, в котором человеку приходится жить, до размеров, с которыми он может справиться”
Ролло Мэй

Как будто уменьшить реальность до выносимой. Этот взгляд помогает понять, как симптомы выполняют защитную функцию, позволяя человеку справляться с чем-то, что становится для него слишком сложным или опасным.

Пример:
Клиент сдерживает злость, потому что в прошлом её проявление было опасным.
Теперь злость ассоциируется с риском разрушения отношений.
Он избегает конфликтов, контролирует реакцию других, ограничивает взаимодействие, изолируется. Появляется тревожность, желание контроля.

Кажется, что так безопаснее, но возникает вопрос: какую свободу он теряет? Что так невыносимо, что надо сузить мир до контролируемого?

Отличный взгляд на симптоматику, как на вершину айсберга, под которой глубокая проблематика.

У меня каминг-аут 😔

Отменила три дня работы. Просто поняла — не могу. До отпуска неделя, а сил проводить сессии больше нет.

У меня есть трудоголизм. Зависимость от работы, которую я очень люблю. Я умею нырять в неё с головой, без остатка. Но всегда останавливала себя вовремя: два выходных, отпуски, забота о себе. А в этот раз — не уберегла.

Два месяца в режиме нон-стоп. Много новых клиентов — и я счастлива видеть прогресс. Две групповые супервизии, личная терапия, обучение — всё одновременно. И вот сегодня… не могу. Нет сил.
Протест. Рыдаю в подушку от бессилия. Мне страшно.

Спрашиваю себя: почему не заметила, почему не остановилась? Почему не позаботилась?

Страшно потерять то, что сейчас есть: чудесную практику, заполненные дни, прекрасных клиентов. А вдруг я остановлюсь — и всё исчезнет?
Моя внутренняя девочка так хочет быть нужной, ценной. Ведь в детстве мне приходилось за это бороться — просто быть важной и любимой я не умела. Точнее нет - меня не ценили просто так, нужны были доказательства.

Теперь плачу и обнимаю эту девочку. Извиняюсь перед ней.

Я так часто поддерживаю клиентов в заботе о себе. А сама — попала в свою травму.

Сегодня написала сообщение:
«Извините. Профессионально истощена. Нужен отдых. Прошу отменить встречу».
Это важный опыт — и для меня, и для моих клиентов. Психолог, который заботится о себе, несмотря ни на что.

Выдыхаю.
Разрешаю себе остановиться.
Разрешаю себе вернуться, когда буду готова.
Моя ценность — внутри. Просто так.

Спасибо всем огромное за поддержку☺️ мне очень ценно каждое ваше слово, мысль, поддержка через время и пространство.

Я гораздо лучше, три дня без практики : гуляла, отдыхала, разговаривала с друзьями, ныла друзьям и близким и еще раз много гуляла. Иногда в бешеном ритме забываешь делать такие простые, но важные вещи.

Было очень уязвимо писать о себе как об обычном человеке, не психологе, который не справляется. Вдвойне ценно получить поддержку здесь.

Желаю вам всем сегодня позаботиться о себе, позволить себе настоящую близость, побыть принятым в своей уязвимости кем-то. Позволить себе быть просто так☺️

До сих пор ведутся дебаты, по поводу процесса развития человека.
«Когда заканчивается этот процесс и заканчивается ли он вообще?»

Фрейд выделил стадии сексуального развития человека (он обращал внимание не только на сексуальное развитие, но определял взаимодействие между конституцией и переживаниями ребенка на этих стадия) : оральная (безопасность) анальная (автономия), латентная стадии.
В 1950 году Эрик Эриксон впервые предложил, что развитие - процесс, которые продолжается всю жизнь и не ограничивается стадиями психосексуального развития.

Бенедек в 1959 году добавил, что материнство и отцовство тоже можно добавить в стадию развития.

Немиров и Коларусо в 1981 году, предположили, что развитие происходит всю жизнь, но не привязано к стадиям созревания как это было в детстве, а определяется задачами, которые возникают в жизни человека.

Мне близка идея Тайсонов, что процесс развития происходит всю жизнь.
Но важен толчок, который происходит в созревание.

Например, в оральной стадии толчок для ребенка - поиск безопасности и и удовлетворение собственных потребностей.

В стадиях созревания происходят психологические изменения, которые формируют психическую структуру человека.
Во взрослой жизни таких толчков к развитию как созревания нет. Соответсвенно, изменения в развитии связаны больше с адаптацией, то есть происходит перестройка имеющихся психических структур.
Психическая структура формируются в молодости, а вот в более позднем возрасте происходит уже ее перестройка, то есть адаптация психической структуры в зависимости от жизненных обстоятельств.

Поэтому в терапии, психологи говорят про детство, это то, как формировалась ваша психическая структура.
Поэтому вы приходите в терапию и она в целом возможна, потому что наша психическая структура может адаптироваться.

«Меня беспокоит моя высокая тревожность. Можете ее устранить?»

Если честно, я всегда теряюсь при таких запросах.

Давайте честно: если человек дожил до взрослого возраста, значит, его психика уже работает. Работает так, как когда-то помогло выжить — в тех условиях, в которых он формировался и жил.

Мне близок экзистенциальный взгляд, в котором человек — не «сломанный механизм», а скорее здоровый настолько, насколько это было возможно, и теперь он выбирает изменить свою жизнь к лучшему.

Первое, что я спрашиваю себя на сессии — не «как устранить симптом», а:
«Как устроена психическая система этого человека? Как она работает?»
С огромным интересом я изучаю её вместе с клиентом.

За каждым симптомом я вижу индивидуальную историю — и сначала её слушаю. Долго. Вслушиваюсь, смотрю, исследую. Не тороплюсь чинить.

Недавно прочитала супервизию по работе с клиенткой с булимией.
Почти все специалисты до этого ставили ей тяжёлые диагнозы и пытались подавить симптом — медикаментами, гипнозом, контролем.
Только один терапевт остановился и задал, казалось бы, простой вопрос:
«А что значит для тебя твой симптом? Что он тебе даёт? Почему ты ешь и вызываешь рвоту?»

Ответ был пронзительным.

«Я пыталась выплеснуть гнев, печаль, страх. Пыталась избавиться от этого мёртвого ребёнка. Что-то сделать с этим комком, который всегда был внутри меня. Меня рвало, пока не оставалось совсем ничего. Но избавиться от этого ребёнка я так и не смогла».

Сколько боли в этом ответе. И сколько смысла в симптоме.

Психолог — не тот, кто «чинит». Он помогает человеку увидеть, как устроена его психика: как работают защиты, из чего складываются реакции, какие выборы он делает, как справляется с трудностями.

Когда психолог верит клиенту, видит в нём не «жертву симптома», а главного героя своей жизни, — это уже многое меняет.
Это даёт возможность взять ответственность.

Это и есть начало изменений.

Мы не приближаемся к покою, когда избегаем тревоги.

Я думаю о современном мире — с его скоростью, технологиями, возможностями.
Можно мгновенно созвониться по видео.
Заказать всё необходимое в пару кликов.
Спросить у нейросети, как поступить.
Заниматься спортом онлайн, получить консультацию врача в WhatsApp.

И это правда удобно.
Технологии снимают напряжение, упрощают, делают жизнь легче.
Но вместе с этим — лишают нас одного важного навыка: выдерживать тревогу.
Замечать, что не всё подвластно. Не всё решается быстро.

А вы замечаете своё бессилие перед чем-то?
Видите ли хаос и неустойчивость в мире?
Можете ли оставаться в точке, где непонятно, чем всё закончится?

Я всё чаще вижу, как клиентам сложно встречаться с неопределённостью.
Хочется срочно действовать. Придумать решение. Сделать хоть что-то — только бы не чувствовать тревогу.

Но ведь покой — не в контроле.
Покой — в способности быть рядом с тревогой, не спасаясь бегством.

Что вы чувствуете, когда читаете этот текст?

Хотела поделиться, что выбрала обучаться на специализации по зависимостям в гештальт-подходе. Начинаю с 20 сентября.
И нет, это не только про алкоголизм и наркотики, это и про РПП, сексоголизм, трудоголизм, шопоголизм и так далее.

«Практически каждому аддиктивному акту предшествует ощущение беспомощности и бессилия… Реализация аддиктивного действия создает ощущение увеличения личной силы и восстановления контроля».
Лэнс М. Додес

Взять пример вечернего заедания, где Катя так сильно устала после работы и кажется, что эта усталость и череда дел никогда не закончится. И не может она уволиться, потому что нужны деньги.
А когда же жить? (Ощущение беспомощности, как будто не можешь влиять на свою жизнь, находишься в клетке)

И тогда Катя стучит кулаком по столу и говорит:
«Все. Я сейчас съем все конфеты, которые есть в этом шкафчике на кухне».
Или «Открою бутылку вина и выпью пару бокалов».
Или «Зайду на озон, давно хотела подобрать себе куртку и джинсы».


Согласны ли с тем, что зависимому поведению предшествуе чувство бессилия? Что думаете? А как у вас?

«Принимая решение в пользу стабильности, мы по сути выбираем свое неизменное прошлое. В результате меньше тревожимся, но при этом ощущаем вину за нереализованные возможности. Выбирая неопределенное будущее, мы всегда делаем шаг в сторону личностного развития: больше доверяем себе, смотрим на мир оптимистично, живем осмысленной жизнью, но в то же время… обрекаем себя на постоянное переживание тревоги. Это та цена, которую мы платим за движение и личностное развитие»

Д.А. Леонтьев

Что думаете?
Согласны или нет?

Захотелось подвести итоги.
Кратко

Главная мудрость года
Человеку нужен человек
(Открыла для себя огромную ценность людей вокруг)

Что я достигла в этом году
Продолжаю учиться гештальт-терапии ( это долго, затратно, но очень интересно)
Мне стало легче находиться в незнакомых компаниях
Перешла/ перехожу эмиграционный кризис

Что особенно вдохновляло в этом году?
Рисование, цвета, смена времен года, семья (чем больше, тем лучше, ценность семейных связей)
Друзья и люди вокруг, очень прекрасные

Чему я научилась в этом году?
Нет настоящего белого цвета; видеть 1000 оттенков

Чему еще не научилась?
Замедляться и отдыхать

Пожалуй, мне не стоило в этом году …
Отказать от ведения бюджета

Что я знаю точно?
Я люблю свою профессию
Люблю свою семью
Люблю своих друзей
Ценю своих клиентов

Поделитесь и вы, если захотите) мне будет ценно

Психологи не боги» и психотерапия может не все.

Прочитала главу из книги Нэнси Мак-Вильямс (очень люблю ее книги, подачу и юмор), делюсь с вами.

Хотела поговорить про те аспекты психики, которые не поддаются терапевтическому воздействию. Проще говоря, которые мы не можем изменить.

1️⃣Сущность темперамента (принять и простить, если вы более эмоциональный - так тому и быть;)
2️⃣Генетическая обусловленность (например, предрасположенность к биполярному расстройству или дислексии;)
3️⃣Последствия физической травмы, инфекции, которые необратимые для мозга;
4️⃣Хронические соматические заболевания (да-да, здесь тоже не всесильны)
5️⃣«Суровая реальность» (например, опыт тюремного заключение, наличие аутичного ребенка).

Но психотерапия здесь все-таки может помочь.
«Как?»-спросите вы.

Помочь в принятии и адаптации к реальности.

В терапии пробуем преодолевать отрицание (нет, все хорошо, сейчас все исправим), отказываемся от магического мышления (есть кто-то или что-то, что излечит) в пользу способности !оплакивать и формировать копинг -стратегии.
Также замещаем патогенные убеждения (это меня наказали) реалистичными объяснениями.

К сожалению, может показаться, что это не очень захватывающий терапевтический процесс. Многие психологи может быть даже и не возьмутся, мелких невротических демонов не изгнать, катарсиса не ждать.
Всего лишь медленно признавать свое бессилие и пробовать адаптироваться к реальности.
Я лично очень ценю навык нахождения в реальности и всячески возвращаюсь его клиентам. Да, неприятно, но кто через это прошел, не смогут отрицать его важность. Люблю и такую свою сторону психологической работы.

Думаю, что работа с горевания и тоже относится к адаптационной работе. Нужно отгоревать и принять потеряю. Учиться жить дальше.

Вот, поделилась своими профессиональными ограничениями.

Что думаете про ограничения психотерапии? Может быть не согласны?
А может быть был опыт такой адаптационной работы.

Мой путь в терапию и психологию начался с материнства. И я подумала, что в тот непростой период мне была бы важна поддержка.
Мы становимся матерями не «с нуля».
Мы приходим в материнство со своим детским опытом.

Иногда мы ловим себя на том, что:
— не возникает то обещанное чувство «безусловной любви» и принятия к своему ребенку;
— можете начать злиться на ребенка сильнее, чем хочется;
— начинаете говорить фразами своей мамы, хотя обещали себе так себя не вести;
— чувствуете уязвимость и растерянность в своем материнстве;
— очень стараетесь быть «идеальной» матерью;
— чувствуете разочарование в материнстве и начинаете отдалять и терять контакт с ребенком;
— боитесь беременности и опыта материнства.

И в этих моментах вдруг становится очень одиноко и стыдно.

Я и моя коллега набираем терапевтическую группу
«Я — мать, я — дочь: как мой детский опыт живёт в моём материнстве».
— про материнство
— и про наш собственный детский опыт
— про то, как одно влияет на другое

Это пространство, где можно:
— поделиться своей историей, болью и получить поддержку;
— исследовать свои отношения с мамой;
— понять, какие сценарии вы повторяете;
— встретиться с чувствами: злостью, болью, виной, любовью;
— перестать быть «идеальной» и стать живой;
— найти свой, а не унаследованный способ быть матерью.

Формат:
— закрытая группа 6–8 человек
— 1 раз в неделю
— длительность встречи: 2 часа
— старт: 20 апреля
— понедельник 12.00 Мск
— стоимость 3000 рублей за одну встречу

Перед началом — короткое индивидуальное знакомство.

Она пришла с запросом:
«не могу выйти на работу после декрета».

Резюме не пишется
отклики есть — действий нет.
Дедлайны сгорают,
муж злится, окружающие спрашивают: «ну когда уже?»

В терапевтической группе она много говорила, но как только касались темы материнства — тишина: «я не знаю».

В день очередного дедлайна тестового задания, другая участница не выдержала и забрала её к себе домой
накормила, посадила рядом
и не «отпускала домой», пока та не отправила файл. Такой вот материнский инстинкт.

И вдруг на очередной встрече группы пришло осознание.
Ее «прокрастинация» — не про работу.

Это же зов. Зов к маме.

Слезы, осознание.

Она же смогла стать заботливой мамой своей дочери, а кто согреет ее?

Почему ее мама не смогла?

Иногда мы не можем двигаться вперёд
не потому что ленивы, потому что внутри всё ещё ждём
что нас сначала… долюбят.

Приходите в терапевтическую группу, по понедельника, два часа, два ведущих, много поддержки и осознаний.