Согласно некоторым исследованиям, качество отношений между психотерапевтом и клиентом влияет на положительный результат больше, чем подход, который применяет специалист.

Не перестану повторять, что «лечит не подход», а отношения между клиентом и терапевтом.

Плюс огромная важность достается личности клиента - его ситуация, запрос, жизненные обстоятельства, сформированность Эго (взрослой части) и так далее.

Удивила вас?

Она : Я так рада, что встретила тебя. Ты будешь меня защищать, с тобой я чувствую себя как за каменной стеной.
Он : Я, конечно, постараюсь, но я бываю разным. Иногда и слабым, иногда нерешительным и сомневающимся.
Она : Нет, я не слышу этого. Ты должен быть сильным и защищать меня от любых невзгод, всегда успешным и решать мои проблемы.

Поговорим про идеализацию сегодня.
Как проявляется эта защита? В идеализировании партнера и других, и раздражении, если он/другой не дотягивает до нужного образа.

Мы все проходим через стадию идеализации. Ребенок уже отказался от всемогущества и полностью очарован своими родителями, такими храбрыми и знающими так много. Которые защищают его от невзгод и бед.
Разочаровании наступает, когда ребенок выходит в свет. Например, школу. И вдруг видит, что там есть другие взрослые и где-то даже разумнее и способнее, чем его родители. Болезненно, но очень верно наступает разочарование в родителях. И мир перестает быть черно-белым или хорошим -плохим, а разным.
Ну, и разочароваться и разочаровать важные стадии для сепарации.

Почему идеализация сохраняется у взрослых?

1️⃣Ранняя потеря родителей
Ребенок просто не смог перейти на стадию разочарования и образы идеальных родителей сохраняются. Часто уже вов рослый жизни они переносятся на партнера. Происходит поиск идеального папы или мамы. В терапии важно разделить партнера и родителя и помочь разочароваться в родителе.

2️⃣ Слишком идеальные родители
Ну, никак в них не разочароваться. Вы наверняка знаете взрослых мужчин, которые снимают квартиру рядом с мамой и бегают к ней покушать. Или женщин, которые все еще привязаны к родителям, живут с ними и не могу выстроить новые отношения. Да, к сожалению, часто из-за отсутствия сепарации и «илеальности» родителей, взрослый ребенок не может идти дальше и строить новые отношения. Напомню, что сепарация - ответственность ребенка.

3️⃣ Резкое изменение в отношениях с родителями
Например, развод и уход одного из родителей. Чтобы справиться, ребенок начинает вставать на сторону мамы (хорошая мама) и обесценивать отца (плохой папа) , который ушел. Или, наоборот. Часто мир начинает делиться на черно-белый, плохой-хороший.


Интересна ли тема? Нужно продолжение?

Бывало и не раз как на картинке☺️
Но это всегда про более глубокий процесс в терапии, когда клиент чего-то хочет от терапевта, но умеет говорить только лишь через обесценивание. И задача терапевт проявить, показать и помочь понять.

Но сегодня хочу про «пассивную агрессию» клиента в терапии.

Как она может выражаться?

✅Забывчивость, регулярные опоздания, невовлеченность в процесс;
✅нарушение сроков и договоренностей, необъяснимое упрямство, слушание вполуха там, где нужно быть сосредоточенным;
✅ игнорирование — молчание, резкий уход без объяснений;
✅ обесценивание мнения и позиции

Задача терапевта помочь клиенту услышать себя и понять на что именно он реагирует агрессией. Может оказаться, что клиент чем-то недоволен в работе или хотел бы сменить тему, но не может прямо об этом сказать, тогда появляется пассивная агрессия 🔥

Как у вас с агрессией? 👇🏻

Чем больше у меня практики в психотерапии, тем чаще я стала молчать на сессиях.

Ах и ох, но наша способность непосредственно познавать свой собственный психический опыт и опыт наших клиентов ограничена.
Психическая реальность может быть лишь частично обозначена или сконструирована.
Просто представьте какой путь мы проходим от чувств к осознаваемому, от сырого экзистенциального опыта к мысли, которую мы способны осознать. Сколько всего теряется по дороге.

Слова лишь приблизительно передают смысл.
Мы можем лишь приблизиться к истине о реальности, но никогда не постигнем ее полностью.
Я лишь могу приблизиться к попытке понять клиента, но никогда не смогу понять его полностью.

Поэтому я люблю молчать и наблюдать за этой дорогой от чувств к осознаваемому, пытаться собрать по кусочком то, что может быть утеряно. Просто наблюдать - за мимикой, за телом, за взглядом, за дыханием... Просто быть. Здесь и сейчас.

А вы любите молчать?

#упражнение
«Исследование отношений»

Знаю, что любите упражнения, поэтому делюсь👇🏻
Предлагаю вам взглянуть на ваши взаимоотношения (с партнером, ребенком, мамой, подругой и так далее) через 4 сферы, с 4 ракурсов:

✅ Я-фокусированная сфера

На себя самого в этих взаимоотношениях.

Как вы осмысливаете себя во взаимоотношениях с другим. Какой вы в общении с другим? О чем мыслите, чувствуете, думаете в отношении с другим. Какой вы рядом с партнером? Что в вам изменяется во время встречи с партнером? А что остается прежним?

✅ Ты -фокусированная сфера

Установки, чувства и переживания, которые вы приписываете другому.

Каким вы видете другого во время встречи с вами? Что вы наблюдаете в другом во время встречи с ним? Что он привносит в вашу встречу? О чем он думает, мыслит во время вашей встречи?

✅ Мы-фокусированная сфера

Относится к «мы».

Как я вижу нашу диаду? Как я вижу наши взаимоотношения? Как я могу описать нам? К чему вы вместе устремлены? Мы какие?

✅ Они -фокусированная сфера

Взгляните на ваши отношения взглядом других людей.

Как другие видят ваши взаимоотношения?
Как другие видят вас в этих взаимоотношениях? Что другие чувствуют, глядя на вас? Что они думают о вас?

Упражнение предложено Эрнесто Спинелли, экзистенциальным психотерапевтом. Выполняя его, можно увидеть закономерности, особенности, может быть что-то, чего вы избегаете.
Чего вы ожидаете от отношений? От чего у вас приятные и неприятные переживания?

Делитесь, было ли полезно 👇🏻

Дай человеку рыбу и он будет сыт весь день. Дай человеку удочку, он будет сыт всю жизнь.

Это краткое описание работы психотерапевта.
Психотерапевт не даст вам ответ на ваш вопрос. Даже и не просите.
Но поможет восстановить вашу регуляционную систему, чтобы вы в дальнейшем справлялись самостоятельно.

Вокруг нас и внутри нас очень много стимулов, которые «раздражают» нашу психику. И если психика перестает справляться со стимулами, вы приобретаете симптом - например, высокая тревожность, депрессия и так далее.

И с этим симптом вы идете к психотерапевту (возможно, не сразу и это ок), который «на время» становится костылем вашей регуляционной системы.

Да, процесс не быстрый, психике надо минимум полгода, чтобы начать перестраиваться. Но вы получаете «здоровую» регуляционную систему и пример «здоровых взаимоотношений».

Не чудо ли?

С огромной любовью к своей профессии и клиентам ❤️

Если помните, я уже писала про понятие «мертвая мать» #мертваямать, его ввел психоаналитик Андре Грин. Мать не буквально мертвая. Она может выполнять обязанности по быту и уходу за ребенком, но она находится в эмоционально недоступном состоянии, депрессии, «мертва эмоционально».

Такая эмоционально недоступная мать не может дать ребенку очень важное, а именно «соблазнении на жизнь».
Если помните, иногда задачи родителя звучали «ребенок сыт, одет и обут, что еще надо?»
Но такому взрослому, сытому, в чистой одежде и с красным дипломом, может быть очень плохо, если в него не было вложено материнской витальности. Если матери все это было в тягость, и ребенок, и сама жизнь.

Ребенок большую часть информации считывает невербально, мама может улыбаться, но эту тягость к жизни не скрыть.
Если мама приходила уставшая, садилась делать с ребенком домашку, чтобы его жизнь сложилась лучше, потом срывалась и кричала, потом закрывалась и плакала в ванной, конечно, ребенок это чувствует. Если она готовила блинчики и раздраженно поливала их сметаной и своими слезами, ребенок это чувствует. Если вы по выходным отрешенно «драили квартиру» вместо душевных бесед и прогулок, ребенок это чувствует.

Соблазнить на жизнь или вложить либидиозную энергию в ребенка (по Анне Фрейд), передать интерес и любовь к миру, сформировать чувство, что мир безопасен и открыт, изобилен и готов отдавать, сформировать ощущение ценности и радости жизни.

И вот если это соблазнение было, а ежедневных утренних блинчиков не было, то ребенок во взрослой жизни найдет способ добыть себе блинчики любые, какие захочет, потому что у него будет достаточно сил и ресурса.

Зрелость человека определяется тем, как много неопределённости он может выдержать.
Карл Густав Юнг

Встретила такое красивое слово - лиминальность.
Лиминальность в психологии - такое пороговое или переходное состояние, как, например, переживание кризиса, по-старому уже не можешь, а как по-новому пока не понимаешь.

Состояние «между» - эмиграция, возрастной кризис, беременность, развод, болезнь и так далее. Когда стоишь на пороге - уже не выйти, еще не зайти.

В лиминальности очень много неопределенность, да что уж говорить, она сама и есть неопределенность. Период очень важный, но безумно тяжелый для проживания. Хочется бежать, что-то делать, лишь бы не сталкиваться.

Период неопределенности обязательно закончится, но не понятно когда и как.
Беременность отличный пример лиминальности - ты вроде, знаешь, что у тебя есть 9 месяцев и ты станешь мамой, родится ребенок, но с чем ты столкнешься в эти 9 месяцев? И с чем столкнешься потом?

Состояние неопределенности - это нормально, даже отлично, но всегда безумно неприятно

Во вторник стартует психологический киноклуб в формате группы. Я назвала его «познание себя через кино».

Будем разбирать типы личности:
— шизоидный,
— оральный,
— нарциссический,
— мазохистический,
— депрессивный
— истерический.

Начнем с шизоидного, смотрим и обсуждаем через кино «Обыкновенные люди».

В группу еще есть 2 места, если вы любите кино и психологию, я вас жду.

Встречи по вторникам, раз в две недели, 19.00 по мск (длительность полтора часа плюс-минус), стоимость 1500 рублей за одну встречу☺️

Пишите мне для записи:
https://t.me/lera_prosubb

#психология #кино #киноклуб

По следам моей группы 👇🏻

Если вы любите спасать…

Если вы замечаете, что все вокруг несчастны и вам хочется все бросить и спасти всех. То это отличный сигнал для вас, чтобы остановиться и развернуться внутрь себя.

Что с вами происходит, когда вы готовы броситься и спасти?
Может ли быть такое, что через других вы спасаете себя?
Может быть спасать нужно вас?
Вы точно счастливы сейчас? Возможно, вы нуждаетесь в том, что готовы предложить другому?

Часто, мы спасаем кого-то, потому что сами в этом нуждаемся.

Я говорю, часто.
Потому что спасение может быть осознанным выбором.
Например, волонтерство. Оно прекрасно, если вы спасаете себя через других и осознаете это, и делаете осознанный (внимание!) выбор спасать и при этим вы четко понимаете свои ресурсы.

Но чаще всего помогаем другим неосознанно.
Я прекрасно помню пример из телесной психотерапии, когда медсестры из хосписа приходили на тренинг и садилась на холодный пол и сидели так 1,5 часа (в телеске занимаются сидя на полу, да), хотя их заранее просили позаботиться о себе и принести коврики, подушки. Доступа к своим потребностям нет совсем, но при этом тяжелейшая профессия.
Выгоревший врач, который отвечает своим пациентам день и ночь, а сам забывает поесть уже второй день.

«Но я не могу не помочь, как же так».
«Кто поможет, если не я?»
И начинаем спасать маму, собаку, подругу, мужа подруги, коллегу на работе. Но проблема в том, что и другому не поможем, и себе тем более.

Лучшей способ спасти других - спасти себя. Это отразится на вас, на ваших близких и не только.

Делюсь двумя волшебными вопросами, чтобы выйти из «спасателя» : «Как я могу тебе помочь? Чем я могу тебе помочь?»

Чуткость матери (или любого важного взрослого), составляет важную основу для привязанности, которая формируется у младенца. Важную, но не основную.

Зачем проявлять чуткость?
Да хотя бы потому, что во взаимодействие мать-ребенок активируются «зеркальный нейроны», и если вы полны любви, то ребенок это чувствует, если вы устали и вам страшно, ребенок тоже это чувствует.

Под чуткостью Мэри Эйнсворт понимала, когда мать:
✅Внимательно воспринимает сигналы ребенка;
✅Пробует правильно толковать эти сигналы;
✅Она реагирует подобающим образом на сигналы;
✅Реакция должна быть достаточно быстрой;

Звучит логично. Но мы не идеальные мамы. Уставшие, голодные, иногда совсем не в ресурсе и без сил, чтобы угадать сигнал малыша.

При попытках оценить влияние чуткости на формирование привязанности нашли взаимосвязи в около 12%. Поэтому, мамы выдыхайте, пожалуйста. #достаточнохорошаямама

Давайте учитывать темперамент ребенка (конечно, если мама была в стрессе во время беременности, то это повлияет и на возбудимость ребенка), среду, генетику и травмы мамы.

Еще ученые проводили интервью по привязанности беременным женщинам в третем триместре и смогли с высокой степенью достоверности предсказать, какая привязанность сформируется у ребенка до года. Как? По типу привязанности матери и отца.

В 70% случаев есть связь между типом привязанности родителей и их детей.
Паттерны привязаннсти передаются из поколения в поколения. Через паттерны родителей было гораздо легче предсказать привязанность, чем через чуткость.

Поэтому важная задача родителя постараться прекратить передавать паттерны нездоровой привязанности, а именно проработать свои травмы и отрефлексировать многие моменты, развить собственную тенденцию к надежной привязанности.

И тогда у детей возрастает шанс сформировать надежную, здоровую привязанность
#привязанность

Я посмотрела подростковый период, сериал 2025 года.

Очень советую, если не смотрели. Тот самый фильм, который поднимает много эмоций и еще долго думаешь после и задаешься важными вопросами.

Описание : 13-летнего Джейми обвиняют в убийстве одноклассницы, что повергает в шок его семью и поднимает шум в школе.

Мы видим саму семью, которая переживает шок, полицию, адвоката, саму школу, учеников, психолога, который будет давать экспертное мнение о состояния мальчика.
Фильм очень сложный, но так хорошо освещающий главные вопросы: кто виноват?
Мальчик, который не смог сдержать эмоции в своем раннем подростковом периоде? Его нарциссическая травма? Его отец, семья? Воспитание?Буллинг в школе? Учителя, которые предпочитали ничего не замечать?

Смотрели? Как вам? Поделитесь ☺️

Симптом — это не просто проблема, а механизм адаптации.

«Симптомы - некая возможность сузить размеры того мира, в котором человеку приходится жить, до размеров, с которыми он может справиться”
Ролло Мэй

Как будто уменьшить реальность до выносимой. Этот взгляд помогает понять, как симптомы выполняют защитную функцию, позволяя человеку справляться с чем-то, что становится для него слишком сложным или опасным.

Пример:
Клиент сдерживает злость, потому что в прошлом её проявление было опасным.
Теперь злость ассоциируется с риском разрушения отношений.
Он избегает конфликтов, контролирует реакцию других, ограничивает взаимодействие, изолируется. Появляется тревожность, желание контроля.

Кажется, что так безопаснее, но возникает вопрос: какую свободу он теряет? Что так невыносимо, что надо сузить мир до контролируемого?

Отличный взгляд на симптоматику, как на вершину айсберга, под которой глубокая проблематика.

У меня каминг-аут 😔

Отменила три дня работы. Просто поняла — не могу. До отпуска неделя, а сил проводить сессии больше нет.

У меня есть трудоголизм. Зависимость от работы, которую я очень люблю. Я умею нырять в неё с головой, без остатка. Но всегда останавливала себя вовремя: два выходных, отпуски, забота о себе. А в этот раз — не уберегла.

Два месяца в режиме нон-стоп. Много новых клиентов — и я счастлива видеть прогресс. Две групповые супервизии, личная терапия, обучение — всё одновременно. И вот сегодня… не могу. Нет сил.
Протест. Рыдаю в подушку от бессилия. Мне страшно.

Спрашиваю себя: почему не заметила, почему не остановилась? Почему не позаботилась?

Страшно потерять то, что сейчас есть: чудесную практику, заполненные дни, прекрасных клиентов. А вдруг я остановлюсь — и всё исчезнет?
Моя внутренняя девочка так хочет быть нужной, ценной. Ведь в детстве мне приходилось за это бороться — просто быть важной и любимой я не умела. Точнее нет - меня не ценили просто так, нужны были доказательства.

Теперь плачу и обнимаю эту девочку. Извиняюсь перед ней.

Я так часто поддерживаю клиентов в заботе о себе. А сама — попала в свою травму.

Сегодня написала сообщение:
«Извините. Профессионально истощена. Нужен отдых. Прошу отменить встречу».
Это важный опыт — и для меня, и для моих клиентов. Психолог, который заботится о себе, несмотря ни на что.

Выдыхаю.
Разрешаю себе остановиться.
Разрешаю себе вернуться, когда буду готова.
Моя ценность — внутри. Просто так.

Спасибо всем огромное за поддержку☺️ мне очень ценно каждое ваше слово, мысль, поддержка через время и пространство.

Я гораздо лучше, три дня без практики : гуляла, отдыхала, разговаривала с друзьями, ныла друзьям и близким и еще раз много гуляла. Иногда в бешеном ритме забываешь делать такие простые, но важные вещи.

Было очень уязвимо писать о себе как об обычном человеке, не психологе, который не справляется. Вдвойне ценно получить поддержку здесь.

Желаю вам всем сегодня позаботиться о себе, позволить себе настоящую близость, побыть принятым в своей уязвимости кем-то. Позволить себе быть просто так☺️