«Задача психотерапии - помочь клиенту проработать конфликты, перепрожить потери и установить трансферентные отношения.Вроде бы все понятно, но…
Что значит психическая «проработка»?

Опытному аналитику хватит получаса общения, чтобы сформировать представление о темных мирах и неисследованных галактиках клиента. Слушая историю клиентки, которая росла под присмотром набожной тети, не могла играть в куклы барби и была отдана в скаутский лагерь, аналитик может подумать: «А где танцовщица кабаре?»

Анализ будет посвящен поиску недостающего персонажа, а после встречи с ним - открытию новых внутренних миров клиентки.

Клиентке вместе с аналитиком придется пройти путь к внутреннему ребенку, который под гнетом религиозной тети не имел возможности играть в куклы. А когда эта встреча произойдет, можно и в «Мулен Руж».

Что будет дальше, нам неизвестно. Все что мы можем, развивать способность к поиску и исследованию новых миров».
Из книги «Вдруг я скажу что-то не то» Антонио Ферро, Лука Николи

Мне очень понравилось данное объяснение, потому что психотерапия - это знакомство с собой разным, расширение собственных рамок, а потом принятие себя разным - и правильной девочки, и танцовщицы кабаре

#обсудим
Представьте, что вы психолог☺️
Чтобы предложили даме?Ваши гипотезы 👇🏻

Одна одинокая дама пришла к психотерапевту. Чтобы распознать её проблему, психотерапевт спросил:
— О чем вы думаете, глядя на кровать?
— О мужчине, — ответила дама.
— А глядя на стул?
— О мужчине, — ответила дама.
— А глядя на стол?
— О мужчине, — ответила дама.
— А глядя на бутылку?
— О мужчине, — ответила дама.
— А глядя на деньги?
— О мужчине, — ответила дама.
— А глядя на мужчину?
— Ни о чём, — ответила дама.

#обсудим
Размышляю по поводу вчерашней задачки👇🏻

Этот кусочек разбирали на учебе и сначала я растерялась, ничего не понятно от слова совсем. Но я была права, когда захотела с рационального пойти в эмоциональный и спросить свой любимый вопрос, а что она чувствует глядя на мужчину?
Много мыслей и совсем нет чувств. А еще совсем нет этой женщины. «А как это про вас?» - тоже отличный вопрос.

А, вообще, начать хочется с запроса «чтобы вы хотели от терапии?» Просто звучит так как будто мужчина - это средство удовлетворения всех потребностей. Еще можно предложить поисследовать себя без мужчины.

Кому кажется, что ситуация вымышленная спешу вас огорчить, такие ситуации встречаются и в жизни. Например, девушка буквально зациклена на поиске мужчины. Мужчина это все, о чем она думает, хотя когда дело доходит до близости, начинает «сопротивляться» и говорить, что никогда никого не любила и не сможет полюбить.

Стало ли яснее? Или ничего не понятно?☺️

Я пропала, сейчас в отпуске и стараюсь хорошенько отдохнуть, чтобы вернуться максимально ресурсной ☺️
Но хочется с вами кое-что #обсудить

Как думаете, может ли клиент использовать терапию деструктивно (бессознательно, конечно)?
Не меняться годами, не высказывать признаков улучшения?

Возвращаюсь)
Появилось желание и потребность писать ☺️
Хочу #обсудить:

На группе одна из участниц обращает внимание на то, что двое участников не пришли: «интересно, кто из нас сейчас больше слышит себя: они, когда не захотели прийти и не пришли, или я, которая не захотела прийти, но решила, что для себя важно пройти эти занятия?»

Что думаете? Давайте обсудим 👇🏻

P.S. Правильного ответа нет, просто поделитесь своим мнением)

Огромное спасибо за размышления. Поделюсь своими👇🏻

Выбор из условного «хорошего» и «плохого» - не выбор, это принятие понятного решение.

А вот выбор — это когда выбирать приходится между «не очень» и «еще хуже».

Нужно понимать, что выбор — это свобода и ответственность.
Делая выбор, вы выбираете с какими последствиями вы готовы столкнуться.

Если вы услышали свою потребность, поняли, признали ее истинной и сделали выбор ее удовлетворить, готовьтесь к последствиям, который последуют за этим выбором.

Выбрали приехать на группу, хотя не хотели, потому что устали и пришли из «надо» - будьте готовы встретиться с последствиями усталости или плохого самочувствия, например.

Выбрали пропустить группу и выбрать отдых, будьте готовы к возникшей злость участников группы и какой-то компенсации, денежной или пропуска информации, например.

Если кратко — счастлив тот, кто услышал себя и не жалеет о своем выборе, принимая его последствия ☺️

А любите ли вы есть желтки от яйца? (Ответ в конце поста)

Мои клиенты часто раздражаются, когда я прошу что-то представить символично ☺️
Да, иногда сигара - это просто сигара.

Но все-таки полностью отказываться от символизации не стоит и вот почему:
1) некоторые клиенты намного легче описывает свои чувства через символы, потом им уже легче найти их в теле и назвать чувство;

2)символическое осмысление произошедшего помогает занять позиции по отношению к произошедшему и это правда важно, до этого было «никак», а символично описали и уже можно это назвать;

3) символ помогает выразить чувства к произошедшему;

4) символ помогает разместить событие (ситуацию, предмет, отношения и тд) в иерархии своих жизненных приоритетов. Например, понять насколько то или иное важно для меня.

Если кратко, символизация облегчает понимание, усвоение и осмысление произошедшего.

Вот среди коллег есть недоказанное, но логичное и проверенное опытом, что если клиент не может есть желток, то это может говорить о травме внутриутробного развития.

Да-да, потому что символично яйцо- это оплодотворенная яйцеклетка, желток - зародыш в яйце.

А вы любите желтки? Спокойно их едите? Поделитесь, ну, очень интересно ☺️

В пятницу на экзистенциальную тему.

Частое заблуждение, что дети не сталкиваются с темой смерти.

Маленькие дети невольно выхватывают проявления человеческой смерти - опавшие листья, завядший цветок, мертвые насекомые и животные, «исчезнувшие» бабушка и дедушка.

Но поскольку тема смерти табуирована, то дети молчат о том, что видят, как и их родители. А если и спросят, родитель скажет что-то типа «с тобой этого не произойдет» или переведет тему на другую.

А фоновый страх смерти остается и никуда не уходит, ребенок ищет другие способы с ним справляться.
Например, подростки могут уходить в жестокие видеоигры, где создают виртуальную личность, которая бессмертна (как будто подчинили смерть») или смотрят фильмы ужасов.
Я прекрасно помню как ребенком обожала «кошмар на улице Вязов»,жутко боялась смотреть, но отказаться не могла. Так я сталкивалась с чем-то мне неизвестным.

Мы с дочкой с 4 лет говорим о смерти. Это была ее инициатива. Были и слезы, и страх «что мама умрет», а потом мы искали философиские причины «зачем смерть» вместе.

Мы вместе с дочкой ездили к моей бабушке, которой 80 лет, бабушка перенесла микроинсульт, еле ходит сейчас, было невыносимо смотреть на ее бессилие.
Когда я тихо плакала, засыпая ночью, дочка спросила, что случилось. Я рассказала честно, что мне трудно смотреть на мою бабушку и думать, что она скоро может умереть.
Кира погладила меня и сказала: «Мама, так бывает. Такова жизнь, бабушка стареет, но она прожила долгую жизнь. Давай я тебя поглажу».

И я подумала, что наши разговоры не прошли мимо.

Буду рада, если поделитесь своими мыслями ☺️

Все мы слышали про привязанность, про тревожный и избегающий тип.

А знали ли вы, что именно привязанность влияет на построение дальнейших взаимоотношений, на интимные связи, на проживание утраты и горевание.

Эту неделю буду рассказывать про теорию привязанности, шаг за шагом, с самого начала.

26 февраля 1907 года в Лондоне рождается мальчик, четвертый из шестерых детей в семье. Отец известный хирург, мать аристократка, которая видела ребенка час в день. Его основной опекун - няня.
В возрасте 4 лет няня покинула семью и он тяжело переживал этот разрыв (возможно, именно это событие повлияет на его дальнейшую деятельность).
В возрасте 7 лет его отправили в школу- интернат, что, как позже он напишет, плохо повлияло на его общее самочувствие и благополучие.

Этот мальчик - Джон Боулби, основатель теории привязанности.
Джон Боулби имел возможность собрать и доказать, что разлука и утрата в раннем возрасте влияет на дальнейшее развитие и поведение. Он работал в Лондонском центре психологического сопровождения детей, где наблюдал за мальчиками - преступниками.
«45 несовершеннолетних воров: характеристики и жизнь дома» - выходит его статья, в которой приведены доказательства катастрофических последствий ранней разлуки с родителями на детей.
ВОЗ поручила Джону Боулби исследовать влияние безпризорности вследствие Второй Мировой войны на детей.

Постулаты Джона Боулби:
✔️Ребенок испытывает привязанность к своему значимому взрослому, чаще всего к матери.
✔️Привязанность такая же потребность как секс и еда, и не менее важная.
✔️Именно привязанность объясняет поведение ребенка, когда его значимый взрослый находится вне зоны досягаемости.

Узнали что-то новое? Поделитесь, пожалуйста, в комментариях 👇🏻

Важно понимать, что это было революционным заявлением для психоаналитического общества в то время и ставило под сомнение психоаналитическую теорию Фрейда.

🐀 Доктор Сеймур Ливайн провел серию экспериментов, в которых изучал развитие важных систем выработки стрессовых гормонов у крыс. Его работа продемонстрировала, что биология и функционирование этих систем могут подвергаться резким изменениям из-за кратких периодов стресса в раннем возрасте. Маленькие крысята, с которыми несколько минут взаимодействовали люди (для крысят это огромный стресс), приводило к изменениям в системах выработки стрессовых гормонов, которые сохранялись и во взрослом возрасте. Это справедливо и для людей.

Системы реакции на стресс принадлежат к тем немногочисленным нейронным сетям, которые могут вызывать отклонения во всех четырех главных областях мозга человека.

Возможная симптоматика ребенка, пережившего травматизацию во время развития:
1 проблемы со сном и вниманием (ствол мозга);
2 затруднения с мелкой моторикой и координацией (кора мозга и промежуточный мозг);
3 проблемы в социальных навыках (лимбическая система);
4 речевые проблемы (кора мозга)

Если интересно, ставьте 🔥, продолжение следует 🐁
#нейропсихология

#нейропсихология часть 2
Несколько минут интенсивного стресс может навсегда изменить стрессовую реакцию, а сколько иногда дети проводят времени в неблагополучных семьях?

Когда-то эта «стрессовая реакция»помогала выживать ребенку, а в подростковом возрасте может стать причиной агрессивного поведения и невнимательности, неумении выстраивать взаимоотношения с другими людьми.

Стресс, которому подвергались младенцы в условиях пренебрежения, жестокого обращения, травм повлияет на то, что система реагирования ребенка (симптатическая) будет находиться в состоянии постоянной гиперактивации. «Травмированный ребенок» будет находиться в повышенной тревожности и изначально сканировать внешнюю среду, лица людей рядом, чтобы выявить угрозу. «Травмированный ребенок» будет часто реагировать агрессией и/или изоляцией, так как будет казаться, что внешний мир опасен и кто-то может напасть.
«Я не ок и мир не ок»- это то, что было усвоено с детства.

Мне хотелось показать важную взаимосвязь биологии, психологии и нейробиологии. Да, многие проблемы и травмы родом из детства и этому есть вполне научные обоснования, влияние стресса и стрессовая реакция - одна из них.

Согласно некоторым исследованиям, качество отношений между психотерапевтом и клиентом влияет на положительный результат больше, чем подход, который применяет специалист.

Не перестану повторять, что «лечит не подход», а отношения между клиентом и терапевтом.

Плюс огромная важность достается личности клиента - его ситуация, запрос, жизненные обстоятельства, сформированность Эго (взрослой части) и так далее.

Удивила вас?

Она : Я так рада, что встретила тебя. Ты будешь меня защищать, с тобой я чувствую себя как за каменной стеной.
Он : Я, конечно, постараюсь, но я бываю разным. Иногда и слабым, иногда нерешительным и сомневающимся.
Она : Нет, я не слышу этого. Ты должен быть сильным и защищать меня от любых невзгод, всегда успешным и решать мои проблемы.

Поговорим про идеализацию сегодня.
Как проявляется эта защита? В идеализировании партнера и других, и раздражении, если он/другой не дотягивает до нужного образа.

Мы все проходим через стадию идеализации. Ребенок уже отказался от всемогущества и полностью очарован своими родителями, такими храбрыми и знающими так много. Которые защищают его от невзгод и бед.
Разочаровании наступает, когда ребенок выходит в свет. Например, школу. И вдруг видит, что там есть другие взрослые и где-то даже разумнее и способнее, чем его родители. Болезненно, но очень верно наступает разочарование в родителях. И мир перестает быть черно-белым или хорошим -плохим, а разным.
Ну, и разочароваться и разочаровать важные стадии для сепарации.

Почему идеализация сохраняется у взрослых?

1️⃣Ранняя потеря родителей
Ребенок просто не смог перейти на стадию разочарования и образы идеальных родителей сохраняются. Часто уже вов рослый жизни они переносятся на партнера. Происходит поиск идеального папы или мамы. В терапии важно разделить партнера и родителя и помочь разочароваться в родителе.

2️⃣ Слишком идеальные родители
Ну, никак в них не разочароваться. Вы наверняка знаете взрослых мужчин, которые снимают квартиру рядом с мамой и бегают к ней покушать. Или женщин, которые все еще привязаны к родителям, живут с ними и не могу выстроить новые отношения. Да, к сожалению, часто из-за отсутствия сепарации и «илеальности» родителей, взрослый ребенок не может идти дальше и строить новые отношения. Напомню, что сепарация - ответственность ребенка.

3️⃣ Резкое изменение в отношениях с родителями
Например, развод и уход одного из родителей. Чтобы справиться, ребенок начинает вставать на сторону мамы (хорошая мама) и обесценивать отца (плохой папа) , который ушел. Или, наоборот. Часто мир начинает делиться на черно-белый, плохой-хороший.


Интересна ли тема? Нужно продолжение?

Бывало и не раз как на картинке☺️
Но это всегда про более глубокий процесс в терапии, когда клиент чего-то хочет от терапевта, но умеет говорить только лишь через обесценивание. И задача терапевт проявить, показать и помочь понять.

Но сегодня хочу про «пассивную агрессию» клиента в терапии.

Как она может выражаться?

✅Забывчивость, регулярные опоздания, невовлеченность в процесс;
✅нарушение сроков и договоренностей, необъяснимое упрямство, слушание вполуха там, где нужно быть сосредоточенным;
✅ игнорирование — молчание, резкий уход без объяснений;
✅ обесценивание мнения и позиции

Задача терапевта помочь клиенту услышать себя и понять на что именно он реагирует агрессией. Может оказаться, что клиент чем-то недоволен в работе или хотел бы сменить тему, но не может прямо об этом сказать, тогда появляется пассивная агрессия 🔥

Как у вас с агрессией? 👇🏻

Чем больше у меня практики в психотерапии, тем чаще я стала молчать на сессиях.

Ах и ох, но наша способность непосредственно познавать свой собственный психический опыт и опыт наших клиентов ограничена.
Психическая реальность может быть лишь частично обозначена или сконструирована.
Просто представьте какой путь мы проходим от чувств к осознаваемому, от сырого экзистенциального опыта к мысли, которую мы способны осознать. Сколько всего теряется по дороге.

Слова лишь приблизительно передают смысл.
Мы можем лишь приблизиться к истине о реальности, но никогда не постигнем ее полностью.
Я лишь могу приблизиться к попытке понять клиента, но никогда не смогу понять его полностью.

Поэтому я люблю молчать и наблюдать за этой дорогой от чувств к осознаваемому, пытаться собрать по кусочком то, что может быть утеряно. Просто наблюдать - за мимикой, за телом, за взглядом, за дыханием... Просто быть. Здесь и сейчас.

А вы любите молчать?

#упражнение
«Исследование отношений»

Знаю, что любите упражнения, поэтому делюсь👇🏻
Предлагаю вам взглянуть на ваши взаимоотношения (с партнером, ребенком, мамой, подругой и так далее) через 4 сферы, с 4 ракурсов:

✅ Я-фокусированная сфера

На себя самого в этих взаимоотношениях.

Как вы осмысливаете себя во взаимоотношениях с другим. Какой вы в общении с другим? О чем мыслите, чувствуете, думаете в отношении с другим. Какой вы рядом с партнером? Что в вам изменяется во время встречи с партнером? А что остается прежним?

✅ Ты -фокусированная сфера

Установки, чувства и переживания, которые вы приписываете другому.

Каким вы видете другого во время встречи с вами? Что вы наблюдаете в другом во время встречи с ним? Что он привносит в вашу встречу? О чем он думает, мыслит во время вашей встречи?

✅ Мы-фокусированная сфера

Относится к «мы».

Как я вижу нашу диаду? Как я вижу наши взаимоотношения? Как я могу описать нам? К чему вы вместе устремлены? Мы какие?

✅ Они -фокусированная сфера

Взгляните на ваши отношения взглядом других людей.

Как другие видят ваши взаимоотношения?
Как другие видят вас в этих взаимоотношениях? Что другие чувствуют, глядя на вас? Что они думают о вас?

Упражнение предложено Эрнесто Спинелли, экзистенциальным психотерапевтом. Выполняя его, можно увидеть закономерности, особенности, может быть что-то, чего вы избегаете.
Чего вы ожидаете от отношений? От чего у вас приятные и неприятные переживания?

Делитесь, было ли полезно 👇🏻

Дай человеку рыбу и он будет сыт весь день. Дай человеку удочку, он будет сыт всю жизнь.

Это краткое описание работы психотерапевта.
Психотерапевт не даст вам ответ на ваш вопрос. Даже и не просите.
Но поможет восстановить вашу регуляционную систему, чтобы вы в дальнейшем справлялись самостоятельно.

Вокруг нас и внутри нас очень много стимулов, которые «раздражают» нашу психику. И если психика перестает справляться со стимулами, вы приобретаете симптом - например, высокая тревожность, депрессия и так далее.

И с этим симптом вы идете к психотерапевту (возможно, не сразу и это ок), который «на время» становится костылем вашей регуляционной системы.

Да, процесс не быстрый, психике надо минимум полгода, чтобы начать перестраиваться. Но вы получаете «здоровую» регуляционную систему и пример «здоровых взаимоотношений».

Не чудо ли?

С огромной любовью к своей профессии и клиентам ❤️

Если помните, я уже писала про понятие «мертвая мать» #мертваямать, его ввел психоаналитик Андре Грин. Мать не буквально мертвая. Она может выполнять обязанности по быту и уходу за ребенком, но она находится в эмоционально недоступном состоянии, депрессии, «мертва эмоционально».

Такая эмоционально недоступная мать не может дать ребенку очень важное, а именно «соблазнении на жизнь».
Если помните, иногда задачи родителя звучали «ребенок сыт, одет и обут, что еще надо?»
Но такому взрослому, сытому, в чистой одежде и с красным дипломом, может быть очень плохо, если в него не было вложено материнской витальности. Если матери все это было в тягость, и ребенок, и сама жизнь.

Ребенок большую часть информации считывает невербально, мама может улыбаться, но эту тягость к жизни не скрыть.
Если мама приходила уставшая, садилась делать с ребенком домашку, чтобы его жизнь сложилась лучше, потом срывалась и кричала, потом закрывалась и плакала в ванной, конечно, ребенок это чувствует. Если она готовила блинчики и раздраженно поливала их сметаной и своими слезами, ребенок это чувствует. Если вы по выходным отрешенно «драили квартиру» вместо душевных бесед и прогулок, ребенок это чувствует.

Соблазнить на жизнь или вложить либидиозную энергию в ребенка (по Анне Фрейд), передать интерес и любовь к миру, сформировать чувство, что мир безопасен и открыт, изобилен и готов отдавать, сформировать ощущение ценности и радости жизни.

И вот если это соблазнение было, а ежедневных утренних блинчиков не было, то ребенок во взрослой жизни найдет способ добыть себе блинчики любые, какие захочет, потому что у него будет достаточно сил и ресурса.

Зрелость человека определяется тем, как много неопределённости он может выдержать.
Карл Густав Юнг

Встретила такое красивое слово - лиминальность.
Лиминальность в психологии - такое пороговое или переходное состояние, как, например, переживание кризиса, по-старому уже не можешь, а как по-новому пока не понимаешь.

Состояние «между» - эмиграция, возрастной кризис, беременность, развод, болезнь и так далее. Когда стоишь на пороге - уже не выйти, еще не зайти.

В лиминальности очень много неопределенность, да что уж говорить, она сама и есть неопределенность. Период очень важный, но безумно тяжелый для проживания. Хочется бежать, что-то делать, лишь бы не сталкиваться.

Период неопределенности обязательно закончится, но не понятно когда и как.
Беременность отличный пример лиминальности - ты вроде, знаешь, что у тебя есть 9 месяцев и ты станешь мамой, родится ребенок, но с чем ты столкнешься в эти 9 месяцев? И с чем столкнешься потом?

Состояние неопределенности - это нормально, даже отлично, но всегда безумно неприятно