Мы как-то с Настей заключали в Турции «хартию кайфности» - простую договоренность, что один не ответственен за счастье другого. Если один делает что-то только для другого – это проблема первого. Хочешь – делай и всё тут.
Но мне всё же не хватало смелости прям делать что хочу и всё тут. Всё же я это чувствовал как «Настя подумает, что я дурак и припизднутый». А по факту я чувствую, что я дурак и припизднутый из-за того, что не делал. А Настя бы если и подумала, что я дурак – так она это и так знает, открыл Америку. Но любит же за что-то.
В общем вот в этом векторе я буду в основном двигаться.
Ещё если чему меня и научили эти новогодние каникулы – так это тому, что я не хочу работать работу. Вот как пел пять лет назад «За столом я умираю от скуки», так и умираю на самом деле. Так что надо шо-то делать, чтобы в 30-35 не работать офисную работу.
И в то же время как-то надо себя изучить получше. Я плюс-минус начал понимать, как можно абузить механики моего мозга. У него есть ооочень большой список недостатков. Но у каждой медали две стороны, какие-то есть и плюсы. Нужно просто научиться ими управлять. Он хаотичен. Зато кретивен. Неорганизован. Зато оригинален. Я судил свой мозг, как рыбу по умению лазать по деревьям. Мне просто нужно создать свою среду. Залить всё вокруг водой и пизда вам, парнокопытные.
Выстроить свой процесс. Рабочий я в целом уже выстроил. Выстрою и творческий. Таким образом, чтобы и по творчеству что-то делать, и все свои гиперпереживания сливать в каком-то экологичном формате. К тому же я был недоволен, что в 25-ом не завел ни одного нового знакомства. Во всяком случае ни одного, которое мог бы вспомнить. Разве что с Дашей Хлорофестом и тусовкой познакомились. Но это такое, очень месятчковое знакомство и я пока не вижу, чтобы оно имело какое-то творческое продолжение. А более активная работа над музлецом просто вынудит меня больше взаимодействовать с миром вокруг. Я точно знаю, что мне не поддаются 90% процесса создания музыки. Наруто умел только теневых клонов и в коммуникацию. Я Лёня и умею только странно играть на гитаре, не менее странно петь и в коммуникацию. И есть много людей, желающих помочь. Отличный год, чтобы наконец научиться принимать помощь, объединиться и поделать каких-нибудь приколов.
Ну и да, сдвгшникам оказывается спорт прям прописан. И противопоказано никаким спортом не заниматься. Пока Настя была у мамы, я попробовал заниматься дома как мне кажется идеальным для себя способом. Я находил какие-то рилсы с упражнениями, отбирал те, что мне нравятся, расправлял коврик для йоги где-то между прихожей, кухней, гостиной и офисами и гонял эти упражнения пока не чувствовал, что какая-то мышца выдохлась. Прикольно тем, что не надоедает и всегда что-то новое. Возможно в дни/недели грядущие запишусь ещё и в зал, чтобы не стесняясь в пространстве пробовать сальто назад и другие приколы.
Вот такой год был
Другой год будет.
Послевкусие от предыдущего горькое, но скорее как от какой-то очень полезной еды.
Мне было много раз больно. Мне будто было перманентно больно. Но видимо это всё было нужно, чтобы наконец вытащить из меня меня. Чтобы я прогрыз, проклевал, прорвал, пробил бостонским крушителем стенку кокона, в который себя закутал.
Предвкушение нового года многообещающее. Ещё нет ощущения, что я заново родился. Точнее еще нет этого осознания. Меня условно уже вытащили, ударили по жопе, я поорал и отсыпаюсь. Но вскоре мне предстоят первые шаги, первые слова, первые мыльные пузыри, первое прослушивание музыки, первый снег под ногами, первый съезд с горки, первый аккорд, первая песня, я впервые снова влюблюсь в Настю, впервые её поцелую. Именно я, а не Лёня-муж. Как иронично, что Рома подарил книгу «Твой первый трек». Хорошо рифмуется.
Но мне всё же не хватало смелости прям делать что хочу и всё тут. Всё же я это чувствовал как «Настя подумает, что я дурак и припизднутый». А по факту я чувствую, что я дурак и припизднутый из-за того, что не делал. А Настя бы если и подумала, что я дурак – так она это и так знает, открыл Америку. Но любит же за что-то.
В общем вот в этом векторе я буду в основном двигаться.
Ещё если чему меня и научили эти новогодние каникулы – так это тому, что я не хочу работать работу. Вот как пел пять лет назад «За столом я умираю от скуки», так и умираю на самом деле. Так что надо шо-то делать, чтобы в 30-35 не работать офисную работу.
И в то же время как-то надо себя изучить получше. Я плюс-минус начал понимать, как можно абузить механики моего мозга. У него есть ооочень большой список недостатков. Но у каждой медали две стороны, какие-то есть и плюсы. Нужно просто научиться ими управлять. Он хаотичен. Зато кретивен. Неорганизован. Зато оригинален. Я судил свой мозг, как рыбу по умению лазать по деревьям. Мне просто нужно создать свою среду. Залить всё вокруг водой и пизда вам, парнокопытные.
Выстроить свой процесс. Рабочий я в целом уже выстроил. Выстрою и творческий. Таким образом, чтобы и по творчеству что-то делать, и все свои гиперпереживания сливать в каком-то экологичном формате. К тому же я был недоволен, что в 25-ом не завел ни одного нового знакомства. Во всяком случае ни одного, которое мог бы вспомнить. Разве что с Дашей Хлорофестом и тусовкой познакомились. Но это такое, очень месятчковое знакомство и я пока не вижу, чтобы оно имело какое-то творческое продолжение. А более активная работа над музлецом просто вынудит меня больше взаимодействовать с миром вокруг. Я точно знаю, что мне не поддаются 90% процесса создания музыки. Наруто умел только теневых клонов и в коммуникацию. Я Лёня и умею только странно играть на гитаре, не менее странно петь и в коммуникацию. И есть много людей, желающих помочь. Отличный год, чтобы наконец научиться принимать помощь, объединиться и поделать каких-нибудь приколов.
Ну и да, сдвгшникам оказывается спорт прям прописан. И противопоказано никаким спортом не заниматься. Пока Настя была у мамы, я попробовал заниматься дома как мне кажется идеальным для себя способом. Я находил какие-то рилсы с упражнениями, отбирал те, что мне нравятся, расправлял коврик для йоги где-то между прихожей, кухней, гостиной и офисами и гонял эти упражнения пока не чувствовал, что какая-то мышца выдохлась. Прикольно тем, что не надоедает и всегда что-то новое. Возможно в дни/недели грядущие запишусь ещё и в зал, чтобы не стесняясь в пространстве пробовать сальто назад и другие приколы.
Вот такой год был
Другой год будет.
Послевкусие от предыдущего горькое, но скорее как от какой-то очень полезной еды.
Мне было много раз больно. Мне будто было перманентно больно. Но видимо это всё было нужно, чтобы наконец вытащить из меня меня. Чтобы я прогрыз, проклевал, прорвал, пробил бостонским крушителем стенку кокона, в который себя закутал.
Предвкушение нового года многообещающее. Ещё нет ощущения, что я заново родился. Точнее еще нет этого осознания. Меня условно уже вытащили, ударили по жопе, я поорал и отсыпаюсь. Но вскоре мне предстоят первые шаги, первые слова, первые мыльные пузыри, первое прослушивание музыки, первый снег под ногами, первый съезд с горки, первый аккорд, первая песня, я впервые снова влюблюсь в Настю, впервые её поцелую. Именно я, а не Лёня-муж. Как иронично, что Рома подарил книгу «Твой первый трек». Хорошо рифмуется.
👏1
Мне очень понравилось настино замечание, что мы пережили год змеи. Что мертво - должно отпасть, кожа должна смениться. Сейчас я скорее чувствую, что кожа дышит посвежее. Вкусовые ощущения возвращаются, как после ковида. По чуть-чуть, понемножку, но возвращаются.
У меня ощущение, что в сумме 2026-ой будет самым радостным из всех ранее прожитых. Уморительно, конечно, было бы, если бы именно в 26-ом началась третья мировая, но тут просто не будем дразнить судьбу. Строим планы и жизни исходя из того, что всё будет хорошо, а там уж по ходу как-то разберемся.
В таком настроении я вхожу в новый год. Настроение и правда позитивное.
Всех с наступившим, товарищи!
Всем хорошей недели!
Всех!
ОБНЯЯЯЯЯЯЛ!!!!!!!
У меня ощущение, что в сумме 2026-ой будет самым радостным из всех ранее прожитых. Уморительно, конечно, было бы, если бы именно в 26-ом началась третья мировая, но тут просто не будем дразнить судьбу. Строим планы и жизни исходя из того, что всё будет хорошо, а там уж по ходу как-то разберемся.
В таком настроении я вхожу в новый год. Настроение и правда позитивное.
Всех с наступившим, товарищи!
Всем хорошей недели!
Всех!
ОБНЯЯЯЯЯЯЛ!!!!!!!
Не рассчитал объем - крепитесь =)
👏3🔥2
19 января 2025 (73/175)
"Всё просто валится в пизду."
Всем хорошей недели.
Всех обнял.
"Всё просто валится в пизду."
Всем хорошей недели.
Всех обнял.
05 февраля 2026 (75/175)
«Ahhh shit, here we go again»/»Новое начало»
Достаточно любопытно, что ровно 100 недель осталось до моих 30-ти лет.
И ровно эти 100 недель, я начинаю практически с начала.
Собственно ближайшие из вас уже в курсе, что мы с Настей разводимся. Теперь в курсе и дневник. Это основная новость.
Я начинал писать «Сейчас эмоции подуляглись», но я думаю просто срабатывает блок. Я выплакал то, что могла моя психика, поплакался парням в трубки и теперь стараюсь просто как-то двигаться дальше.
Просто решаю бытовые вопросы характера «Как дальше жить». Где спать, где переодеваться, где мыться, куда деть накопленные гитары. Основной пак вопросов бытового характера уже решен. Я уже поночевал у друзей, пока искал новое жилье. Уже поездил по вариантам полного отстоя. И уже переехал в студию около работы. Там достаточно мило. Уже поготовил чай в микроволновке пока нет чайника и всё такое.
В первый день меня не покидало ощущение, что как-то на соплях там всё держится и не там мой дом. На второй уже как-то полегче. На момент написания этого текста я в целом уже прикалываюсь с того, что от КПП до офиса мне идти дольше, чем от КПП до дома и чувствую, что этот прикол того точно стоит.
Место миленькое. Все бытовые вопросы оно в целом закрывает. Во всяком случае в ближайшей перспективе закроет, когда донастроим его.
На философский же вопрос «Как дальше жить?» у меня нет ответа. Я не знаю. Я выстраивал всю жизнь от мысли, что Настя – моя жена, а я её муж. И все следующие мысли отстраивались от этого. Сейчас же я потерял самую основу своей жизни. Глядя в настины глаза, когда приезжаю забрать вещи, я вижу всё растущую и растущую между нами стену. Я уже не пытаюсь завоевать её сердца. Я вижу, что ей нужно другое. Что она скорее всего тоже не знает, что ей нужно, но я четко вижу в этих глазах цвета рассвета уверенность, что нужен не я.
Простраивая какое-то дерево возможных сценариев, я понимаю, что сейчас мы в том состоянии, когда от меня уже не зависит будем мы вместе или нет. Я чувствую, что крайние мои попытки как-то починить наши отношения были похожи на беготню в вагоне метро, когда опаздываешь на поезд. Ты уже опоздал, ты уже точно не доедешь и как бы ты не метался из стороны в сторону вагон метро не поедет быстрее, а сам ты не доберешься быстрее, чем на метро. Ты уже опоздал, просто срок ещё и не наступил и не проставлена печать в отчете о том, что тебя нет. Спасти тебя может только чудо. Но чудо на то и чудо, что случается крайне редко. Вероятность почти констатирует, что ты умер.
Глядя на это дерево, я понимаю, что нужно строить жизнь дальше.
И пока что у меня нет понимания как я хочу её построить. Когда-то я зацепился за фразу «Если мужчина до 30 поймет, чем он хочет заниматься – к 40 он будет успешен в этом».
Сейчас у меня осталось 100 недель до 30-ти.
Самое ближайшее время я вложу в то, чтобы просто лучше понять кто я, что я и чего я хочу.
———
Эту записку я начинал писать в районе четверга предыдущей недели. Продолжаю писать в этот четверг.
Ощущение, что начинал я писать уууультра давно.
Не сказать, что многое изменилось с тех пор. Но что-то я за это время успел.
Сгонял на выходные в Иваново.
- Отлично посидели с ребятами в домашней обстановке узким кругом. Поболтали и про отношения, и про всякие глупости, и про аниме.
- Отпраздновали день рождения Эмиля. На моей памяти это первый раз, когда мы празднуем его ДР. Возможно память меня подводит, конечно, но так или иначе событие редкое.
Мне хотелось избежать темы развода на дне рождения, и не перетаскивать внимание всех с Эмиля. Но у вечера были другие планы на нас и в итоге примерно на час вся компания поделилась на комнату, где мы с парнями обсуждаем мой развод и комнату, где девчонки обсуждают мой развод. В сухом остатке и Эмильчик, насколько я знаю, доволен праздником, и я доволен проведенным временем. Я попил вкусного вина (Москва, где сливовое вино?), вкусно поел, попел и потанцевал с друзьями, еще больше согрелся в поддержке друзей, послушал хорошей музыки и лишь больше убедился в том, каких хороших друзей мне подарила судьба.
«Ahhh shit, here we go again»/»Новое начало»
Достаточно любопытно, что ровно 100 недель осталось до моих 30-ти лет.
И ровно эти 100 недель, я начинаю практически с начала.
Собственно ближайшие из вас уже в курсе, что мы с Настей разводимся. Теперь в курсе и дневник. Это основная новость.
Я начинал писать «Сейчас эмоции подуляглись», но я думаю просто срабатывает блок. Я выплакал то, что могла моя психика, поплакался парням в трубки и теперь стараюсь просто как-то двигаться дальше.
Просто решаю бытовые вопросы характера «Как дальше жить». Где спать, где переодеваться, где мыться, куда деть накопленные гитары. Основной пак вопросов бытового характера уже решен. Я уже поночевал у друзей, пока искал новое жилье. Уже поездил по вариантам полного отстоя. И уже переехал в студию около работы. Там достаточно мило. Уже поготовил чай в микроволновке пока нет чайника и всё такое.
В первый день меня не покидало ощущение, что как-то на соплях там всё держится и не там мой дом. На второй уже как-то полегче. На момент написания этого текста я в целом уже прикалываюсь с того, что от КПП до офиса мне идти дольше, чем от КПП до дома и чувствую, что этот прикол того точно стоит.
Место миленькое. Все бытовые вопросы оно в целом закрывает. Во всяком случае в ближайшей перспективе закроет, когда донастроим его.
На философский же вопрос «Как дальше жить?» у меня нет ответа. Я не знаю. Я выстраивал всю жизнь от мысли, что Настя – моя жена, а я её муж. И все следующие мысли отстраивались от этого. Сейчас же я потерял самую основу своей жизни. Глядя в настины глаза, когда приезжаю забрать вещи, я вижу всё растущую и растущую между нами стену. Я уже не пытаюсь завоевать её сердца. Я вижу, что ей нужно другое. Что она скорее всего тоже не знает, что ей нужно, но я четко вижу в этих глазах цвета рассвета уверенность, что нужен не я.
Простраивая какое-то дерево возможных сценариев, я понимаю, что сейчас мы в том состоянии, когда от меня уже не зависит будем мы вместе или нет. Я чувствую, что крайние мои попытки как-то починить наши отношения были похожи на беготню в вагоне метро, когда опаздываешь на поезд. Ты уже опоздал, ты уже точно не доедешь и как бы ты не метался из стороны в сторону вагон метро не поедет быстрее, а сам ты не доберешься быстрее, чем на метро. Ты уже опоздал, просто срок ещё и не наступил и не проставлена печать в отчете о том, что тебя нет. Спасти тебя может только чудо. Но чудо на то и чудо, что случается крайне редко. Вероятность почти констатирует, что ты умер.
Глядя на это дерево, я понимаю, что нужно строить жизнь дальше.
И пока что у меня нет понимания как я хочу её построить. Когда-то я зацепился за фразу «Если мужчина до 30 поймет, чем он хочет заниматься – к 40 он будет успешен в этом».
Сейчас у меня осталось 100 недель до 30-ти.
Самое ближайшее время я вложу в то, чтобы просто лучше понять кто я, что я и чего я хочу.
———
Эту записку я начинал писать в районе четверга предыдущей недели. Продолжаю писать в этот четверг.
Ощущение, что начинал я писать уууультра давно.
Не сказать, что многое изменилось с тех пор. Но что-то я за это время успел.
Сгонял на выходные в Иваново.
- Отлично посидели с ребятами в домашней обстановке узким кругом. Поболтали и про отношения, и про всякие глупости, и про аниме.
- Отпраздновали день рождения Эмиля. На моей памяти это первый раз, когда мы празднуем его ДР. Возможно память меня подводит, конечно, но так или иначе событие редкое.
Мне хотелось избежать темы развода на дне рождения, и не перетаскивать внимание всех с Эмиля. Но у вечера были другие планы на нас и в итоге примерно на час вся компания поделилась на комнату, где мы с парнями обсуждаем мой развод и комнату, где девчонки обсуждают мой развод. В сухом остатке и Эмильчик, насколько я знаю, доволен праздником, и я доволен проведенным временем. Я попил вкусного вина (Москва, где сливовое вино?), вкусно поел, попел и потанцевал с друзьями, еще больше согрелся в поддержке друзей, послушал хорошей музыки и лишь больше убедился в том, каких хороших друзей мне подарила судьба.
- В воскресенье поболтали с отцом на эту же тему. Отец редко уделял мне какое-то внимание, потому что всегда был занят какими-то очень дурацкими работами. Тут же прям попросил зайти к нему на работу. Приятно. Я хоть и 3-тилетний дядька без 100 недель. Но всё же очень приятно, когда можешь отцу что-то сказать, а он ещё и интересуется этим. Добрый всё-таки дядька. Поболтали и я поехал потихоньку обратно в мск.
- В понедельник поработал работу и поехал на репку.
- Во вторник посоветовался с научником не взять ли мне академ. Пока договорились на февральский перерыв. Там же во вторнике закупил бытовой химии и еды на неделю. Прибрал жилище, наполнил холодос. Теперь уже уютненько.
- В среду после работ посидели с Жекой послушали Юнону и Авось. Занимательная вещь. Жаль только пока не дослушали, но ещё дослушаем.
И вот сегодня первый день, когда я буду занят только собой в вечер. А, пизжу. Я смотрю вебинар «как организовать свой первый или сто первый концерт». Но параллельно буду занят только собой.
Так или иначе. Глобально пока из планов притормозить во всех начинаниях и погазовать в музыкальных делишках и поиске себя.
По музыке: Пишем с ребятами ипишку, которую выпустим к весне. Чисто разогреться, сыграться и найти свой способ аранжировок. Сам материал там достаточно дурацкий с драмматургической точки зрения. Крч к весне зацените. Параллельно пишу новые песенки для следующих релизов.
В субботу с Андрюхой записываем визитку на один кастинг. Вообще ничего на него (кастинг) не ставлю, но хуле не попробовать.
По работе: Разгреб завалы. Нанял себе раба. И идиотские задачки теперь не трогаю. Ладно, трогаю, но только проверяю. Прикольные задачки чисто для себя решаю потихоньку, неспеша.
По учебе: Пока что поставил на паузу, но ближе ко второй половине февраля нужно будет понять остаюсь я в этом году или нет. Скорее всего выберу остаться, чтобы халявно закрыть кандидатские экзамены по философии и английскому, и в таком случае нужно будет разработать план «Как написать и защитить кандидатскую за год». Потому что я достаточно четко вижу, что мне от этого всего нужно. И четыре года аспирантуры – это точно не то, что мне от этого всего нужно.
По отношениям: Хочу сейчас подрейфовать как льдинка в океане. Шучу свои шутки про то, что я разведенка с карешкой, у которой дома пахнет пионами и какое-то время ещё хочу их продолжать шутить.
Глобально же я в состоянии восстановления. Настя хорошо сказала, что чувствует, будто отрезали часть тела. Это правда. Чувствуется именно так. Но как ни крути, рано или поздно кровь останавливается, рана спекается и крик утихает. Я не знаю в том ли я моменте, когда рана уже спекается. Возможно я в том моменте, когда прошел первый ужас и наступил момент шока, когда организм делает больше, чем может просто чтобы продолжать жить.
Так или иначе в обоих случаях – выдыхаем. Вдыхаем, выдыхаем. И потихоньку восстанавливаемся. Входим в своё новое начало.
Всем спасибо за внимание.
Всем спасибо за поддержку, что давали и даёте.
Всех крепчайше.
Обнял.
Уже странно желать хорошей недели. Так что желаю хороших выходных. И до скорой встречи.
- В понедельник поработал работу и поехал на репку.
- Во вторник посоветовался с научником не взять ли мне академ. Пока договорились на февральский перерыв. Там же во вторнике закупил бытовой химии и еды на неделю. Прибрал жилище, наполнил холодос. Теперь уже уютненько.
- В среду после работ посидели с Жекой послушали Юнону и Авось. Занимательная вещь. Жаль только пока не дослушали, но ещё дослушаем.
И вот сегодня первый день, когда я буду занят только собой в вечер. А, пизжу. Я смотрю вебинар «как организовать свой первый или сто первый концерт». Но параллельно буду занят только собой.
Так или иначе. Глобально пока из планов притормозить во всех начинаниях и погазовать в музыкальных делишках и поиске себя.
По музыке: Пишем с ребятами ипишку, которую выпустим к весне. Чисто разогреться, сыграться и найти свой способ аранжировок. Сам материал там достаточно дурацкий с драмматургической точки зрения. Крч к весне зацените. Параллельно пишу новые песенки для следующих релизов.
В субботу с Андрюхой записываем визитку на один кастинг. Вообще ничего на него (кастинг) не ставлю, но хуле не попробовать.
По работе: Разгреб завалы. Нанял себе раба. И идиотские задачки теперь не трогаю. Ладно, трогаю, но только проверяю. Прикольные задачки чисто для себя решаю потихоньку, неспеша.
По учебе: Пока что поставил на паузу, но ближе ко второй половине февраля нужно будет понять остаюсь я в этом году или нет. Скорее всего выберу остаться, чтобы халявно закрыть кандидатские экзамены по философии и английскому, и в таком случае нужно будет разработать план «Как написать и защитить кандидатскую за год». Потому что я достаточно четко вижу, что мне от этого всего нужно. И четыре года аспирантуры – это точно не то, что мне от этого всего нужно.
По отношениям: Хочу сейчас подрейфовать как льдинка в океане. Шучу свои шутки про то, что я разведенка с карешкой, у которой дома пахнет пионами и какое-то время ещё хочу их продолжать шутить.
Глобально же я в состоянии восстановления. Настя хорошо сказала, что чувствует, будто отрезали часть тела. Это правда. Чувствуется именно так. Но как ни крути, рано или поздно кровь останавливается, рана спекается и крик утихает. Я не знаю в том ли я моменте, когда рана уже спекается. Возможно я в том моменте, когда прошел первый ужас и наступил момент шока, когда организм делает больше, чем может просто чтобы продолжать жить.
Так или иначе в обоих случаях – выдыхаем. Вдыхаем, выдыхаем. И потихоньку восстанавливаемся. Входим в своё новое начало.
Всем спасибо за внимание.
Всем спасибо за поддержку, что давали и даёте.
Всех крепчайше.
Обнял.
Уже странно желать хорошей недели. Так что желаю хороших выходных. И до скорой встречи.
👏1
09 февраля 2026 (76/175)
«Выдыхай»
Штош.
Не так давно мы с вами и списывались.
С четверга изменилось немногое. В пятницу я немного поработал из дома на расслабоне. Вечером забежали в бар с ребятами из группы. Как мне кажется, отлично поболтали.
В субботу проснулся, улыбнулся. Доехал до Чертаново, где сняли с Андрюхой какие-то кадры для видеовизитки для одного музыкального движа. Замерзли ужасно, но что-то наснимали. Потом покатались по городу по делам, поболтали, послушали музыку.
Чувствую, что у всех в моем окружении наступает этот же период глазной корки/пелены. Завала каких-то разных дел, из-за которых непонятно с тобой человек говорит или не с тобой. Будто он обращается к размытому силуэту, в котором до конца и не уверен, что видит тебя. И не уверен, что говорит он. И не уверен, что он видит.
У каждого скопилось дохера проблем и все мы это чувствуем. Я в целом понял, что мы всё ближе к той мысли, что нельзя быть хорошим. Можно только не успеть проебаться. Мне казалось, что чем старше становится человек – тем он становится сильнее и крепче. Сейчас же у меня ощущение, что чем старше становятся люди, тем больше они побиты жизнью и это будто бы единственное, что отличает поколения. И так по разному все с этим борятся. Кто-то работой забывается, кто-то спортом, кто-то духовными практиками и прочим добром. Кто-то тусовками, алкоголем, наркотиками и прочим недобром. Но так или иначе все просто забываются.
Я думаю, что об этом и напишу следующий альбом. Очень приятно знать, что в принципе последний альбом пилотов примерно об этом же и я не один такое чувствую.
Возвращаясь к субботе, как закончили с делами – я пошел с Лёвой и Лёшей смотреть фильмы. Посмотрели новых парней турбо и рокетмена.
Краткое ревью – если не смотрели новых парней турбо – вы ничего не потеряли. Это не Джей и Молчаливый Боб. Не глубокое интеллектуальное на самом деле переживание, скрытое в шутках про пердеж. Это просто шутки про пердеж с небольшой критикой нидерландской бытовухи. Поэтому для себя мы из фильма вычленили только
а) Жанр всей рейвовой музыки теперь для нас называется «Турбо-техно»
б) Опель мантра имеет смысл покрасить в кислотно зеленый, если хочется околоспортивный прикол.
Рокетмен – просто неплохой байопик про Элтона Джона. Отличный фильм под пивко. Мне оттуда запала только песня I’m still standing плюс-минус о том же чувстве, что всех жизнь поебывает.
В воскресенье проснулся, на удивление улыбнулся (спасибо красной полусладкой массандре – отличное вино, не оставившее похмелья), доехал до Андрюхи, смонтировали большую часть визитки, ещё немного поболтали, да и почапал я домой. Созвонились с Бройлем. Всем, кто его знает, он передавал приветы и объятья, так что передаю приветы от Артёмки. Поплакали, поулыбались, в общем тоже хорошо поболтали.
_________
И вот понедельник. Время – полтретьего. Все дела в принципе раскиданы.
В голове есть пелена непонимания что я хочу и что надо сделать. Но по большому счёту всё становится +- понятно.
Нужно на неделе составить план работы на ближайший месяц по направлениям
а) Аспирантура
б) Офис
в) Музыка
г) Личное
Сейчас буду формировать расписание по принципу «день на дела мирские без которых жизнь в её бытовом значении невозможна, вечер и ночь – на дела для души».
Меня, конечно, колбасит – хочется ебануть во Владивосток автостопом, хочется купить дом в пердях и жить там, поедая гречку с тушенкой, хочется ебануть тур в Афганистан, хочется записаться в зал на полтора часа силовых и баню.
Но это всё приколы истребителя F90, который иногда всё же нужно стопить. Просто физически меня не хватит на всё. Правильнее даже сказать, что меня почти ни на что из многообразия жизни не хватит. И мне просто нужно учиться себя стопить там, где я понимаю головой, что это мне не нужно.
И сейчас я принимаю такую стратегию:
«Выдыхай»
Штош.
Не так давно мы с вами и списывались.
С четверга изменилось немногое. В пятницу я немного поработал из дома на расслабоне. Вечером забежали в бар с ребятами из группы. Как мне кажется, отлично поболтали.
В субботу проснулся, улыбнулся. Доехал до Чертаново, где сняли с Андрюхой какие-то кадры для видеовизитки для одного музыкального движа. Замерзли ужасно, но что-то наснимали. Потом покатались по городу по делам, поболтали, послушали музыку.
Чувствую, что у всех в моем окружении наступает этот же период глазной корки/пелены. Завала каких-то разных дел, из-за которых непонятно с тобой человек говорит или не с тобой. Будто он обращается к размытому силуэту, в котором до конца и не уверен, что видит тебя. И не уверен, что говорит он. И не уверен, что он видит.
У каждого скопилось дохера проблем и все мы это чувствуем. Я в целом понял, что мы всё ближе к той мысли, что нельзя быть хорошим. Можно только не успеть проебаться. Мне казалось, что чем старше становится человек – тем он становится сильнее и крепче. Сейчас же у меня ощущение, что чем старше становятся люди, тем больше они побиты жизнью и это будто бы единственное, что отличает поколения. И так по разному все с этим борятся. Кто-то работой забывается, кто-то спортом, кто-то духовными практиками и прочим добром. Кто-то тусовками, алкоголем, наркотиками и прочим недобром. Но так или иначе все просто забываются.
Я думаю, что об этом и напишу следующий альбом. Очень приятно знать, что в принципе последний альбом пилотов примерно об этом же и я не один такое чувствую.
Возвращаясь к субботе, как закончили с делами – я пошел с Лёвой и Лёшей смотреть фильмы. Посмотрели новых парней турбо и рокетмена.
Краткое ревью – если не смотрели новых парней турбо – вы ничего не потеряли. Это не Джей и Молчаливый Боб. Не глубокое интеллектуальное на самом деле переживание, скрытое в шутках про пердеж. Это просто шутки про пердеж с небольшой критикой нидерландской бытовухи. Поэтому для себя мы из фильма вычленили только
а) Жанр всей рейвовой музыки теперь для нас называется «Турбо-техно»
б) Опель мантра имеет смысл покрасить в кислотно зеленый, если хочется околоспортивный прикол.
Рокетмен – просто неплохой байопик про Элтона Джона. Отличный фильм под пивко. Мне оттуда запала только песня I’m still standing плюс-минус о том же чувстве, что всех жизнь поебывает.
В воскресенье проснулся, на удивление улыбнулся (спасибо красной полусладкой массандре – отличное вино, не оставившее похмелья), доехал до Андрюхи, смонтировали большую часть визитки, ещё немного поболтали, да и почапал я домой. Созвонились с Бройлем. Всем, кто его знает, он передавал приветы и объятья, так что передаю приветы от Артёмки. Поплакали, поулыбались, в общем тоже хорошо поболтали.
_________
И вот понедельник. Время – полтретьего. Все дела в принципе раскиданы.
В голове есть пелена непонимания что я хочу и что надо сделать. Но по большому счёту всё становится +- понятно.
Нужно на неделе составить план работы на ближайший месяц по направлениям
а) Аспирантура
б) Офис
в) Музыка
г) Личное
Сейчас буду формировать расписание по принципу «день на дела мирские без которых жизнь в её бытовом значении невозможна, вечер и ночь – на дела для души».
Меня, конечно, колбасит – хочется ебануть во Владивосток автостопом, хочется купить дом в пердях и жить там, поедая гречку с тушенкой, хочется ебануть тур в Афганистан, хочется записаться в зал на полтора часа силовых и баню.
Но это всё приколы истребителя F90, который иногда всё же нужно стопить. Просто физически меня не хватит на всё. Правильнее даже сказать, что меня почти ни на что из многообразия жизни не хватит. И мне просто нужно учиться себя стопить там, где я понимаю головой, что это мне не нужно.
И сейчас я принимаю такую стратегию:
🔥1
- Дела мирские – аспа и офис. Это тот базис, что у меня остался по которому у меня есть четкий ответ на вопрос «зачем оно мне». Аспа – пока что мой единственный способ ходить по улицам и взаимодействовать с государством, не боясь облав. Вторичный смысл в том, что акустика мне правда приятна, как наука и в процессе я не сказать, что страдаю. В обмен на это от меня требуется примерно 5-15 часов в неделю. Неплохой обмен.
Офис – пока что мой единственный способ получать деньги, делая миру что-то полезное. Наверное, правильнее будет сказать: «Не делая миру вреда». Просто делая движки менее громкими и вонючими. При том времени оно тоже занимает не так и много. Что-то в районе 30 часов в неделю, но так же не все из них направлены на механическую работу. Иногда можно и свой бюджет подбить, и мысли записать, и музыку послушать.
Собственно это базис, который нужно поддерживать в состоянии "Выше среднего". Делать чуть больше, чем должен по нормам.
- Дела для души – с этим думаю всё понятно. Если у жизни нет смысла, а есть только вкус – то нужно его впитывать. Проживать моменты жизни. Чувствовать жизнь. Если спустя годы я не смогу сказать, что прожил это время – тогда винить я смогу только себя.
Мне очень хотелось бы, чтобы вся жизнь была для души, а не только по вечерам. Хочется сделать так, чтобы это были и утра, и дни и не нужно было вставать, когда не хочешь и не нужно было писать отчеты, которые не хочешь писать. Я не против работы. Но всё же хочется работать с горящими глазами.
Да и в целом жить с горящими глазами. Пока я не придумал, как это сделать. Но хотя бы принял, что эмоции – это не то, что нужно стопать. Это и есть жизнь. И её нужно проживать во всех красках.
Дела для души – это даже не сказать, что дела. Это действия в ответ на внутреннее «Хочу». И возможно я похожу в зал с баней на 1,5 часа силовых. Возможно сгоняю в Афганистан. Возможно научусь таки делать сальто.
Я становлюсь более открытым к приколам, пишу больше песенок и в целом чувствую больше. Тут главное не попасть в секту, но вроде бы я к такому достаточно хорошо закален. Годы работы инженером добавили к мыслям на вход слишком большое количество фильтров.
В общем план на неделю:
1) Дописать пару песенок;
2) Доделать начатые в офисе дела;
3) Прикинуть какой-то план на остаток февраля;
4) Для души что-нибудь поделать.
Ну а пока
Всем хорошей недели.
Всех!
ОБНЯЛ!!!
Офис – пока что мой единственный способ получать деньги, делая миру что-то полезное. Наверное, правильнее будет сказать: «Не делая миру вреда». Просто делая движки менее громкими и вонючими. При том времени оно тоже занимает не так и много. Что-то в районе 30 часов в неделю, но так же не все из них направлены на механическую работу. Иногда можно и свой бюджет подбить, и мысли записать, и музыку послушать.
Собственно это базис, который нужно поддерживать в состоянии "Выше среднего". Делать чуть больше, чем должен по нормам.
- Дела для души – с этим думаю всё понятно. Если у жизни нет смысла, а есть только вкус – то нужно его впитывать. Проживать моменты жизни. Чувствовать жизнь. Если спустя годы я не смогу сказать, что прожил это время – тогда винить я смогу только себя.
Мне очень хотелось бы, чтобы вся жизнь была для души, а не только по вечерам. Хочется сделать так, чтобы это были и утра, и дни и не нужно было вставать, когда не хочешь и не нужно было писать отчеты, которые не хочешь писать. Я не против работы. Но всё же хочется работать с горящими глазами.
Да и в целом жить с горящими глазами. Пока я не придумал, как это сделать. Но хотя бы принял, что эмоции – это не то, что нужно стопать. Это и есть жизнь. И её нужно проживать во всех красках.
Дела для души – это даже не сказать, что дела. Это действия в ответ на внутреннее «Хочу». И возможно я похожу в зал с баней на 1,5 часа силовых. Возможно сгоняю в Афганистан. Возможно научусь таки делать сальто.
Я становлюсь более открытым к приколам, пишу больше песенок и в целом чувствую больше. Тут главное не попасть в секту, но вроде бы я к такому достаточно хорошо закален. Годы работы инженером добавили к мыслям на вход слишком большое количество фильтров.
В общем план на неделю:
1) Дописать пару песенок;
2) Доделать начатые в офисе дела;
3) Прикинуть какой-то план на остаток февраля;
4) Для души что-нибудь поделать.
Ну а пока
Всем хорошей недели.
Всех!
ОБНЯЛ!!!
🔥2
19 февраля 2026 (77/175)
*так как писал в два разных дня и продолжил 22-ого, то еще и (78/175)*
«Ищу новый способ жить»
Я начинал писать этот текст несколько раз. Даже сейчас я пишу строчку и стираю. Я не знаю. Ничего не знаю. И, как минимум, не знаю с чего начать.
Наверное правильнее всего отмотать по порядку с нынешней секунды до предыдущего поста.
Сегодня я собираюсь заехать к Насте чтобы забрать ещё небольшую пачку вещей. В основном мне нужны бумаги по аспе, наклейки для концерта и пара инструментов для концерта. Мы не виделись будто бы целую вечность. И это очень странно. Скорее очень страшно.
Мы с Настей как-то обменивались тем, что самое страшное для каждого из нас в расставании – оказаться в том мире, где в моей жизни Настя – это просто теплое воспоминание о той девочке-фотографе из Крыма, а я – просто воспоминание о парне с гитарой из Иваново. У нас ещё кольца одинаковые были со смешной гравировкой и всякое такое…
Сегодня, когда я писал ей, чтобы договориться о встрече, я подумал, что, наверное, мне больше нельзя обращаться к ней на «кис». Во всяком случае через 9 дней даже с точки зрения закона это уже будет неправильно. Я пробовал «Привет, Насть», «Привет, Настюш», «Привет, Настенька» и каждый вариант мне казался не тем. В итоге я просто решил оттянуть этот момент, когда мне уже будет нельзя и написал «Привет, кис». Пока что хотя бы обращения у меня нельзя забрать.
Я бы хотел, чтобы этого человека у меня нельзя было забрать. Чтобы я мог крикнуть «НЕТ! ЭТО МОЁ! НАСМЕРТЬ БУДУ ЗАЩИЩАТЬ! ОТЪЕБИТЕСЬ ПИДОРАСЫ, КУСАТЬСЯ БУДУ!». Хотелось бы ударить того, кто забирает. Накинуться на него, оторвать его руки и вытолкнуть из нашей жизни. Хотелось бы, чтобы я мог её сохранить. Но не могу. Потому что и тот, кто забирает и тот, кого забирают – один и тот же человек. А этого человека я очень люблю и не могу и подумать о том, чтобы хоть волос с её головы упал. И думаю, что раз уходит – значит без меня ей будет лучше. А я хочу, чтобы у тех, кого я люблю, всё было настолько хорошо, насколько возможно.
Пока это писал, я понял, что прохожу свой этап расставания относительно нормально, в том числе потому что через несколько дней слёз, я просто остановился. Поставил переживания на паузу, потому что были дела, которые нужно сделать "сейчас".
Я не прошел отрицание/гнев/торг/депрессию/принятие. Я остановился в отрицании, заморозил душу и сердце в этом состоянии, чтобы не отвлекала, и до сих пор не понимаю до конца, что то, что происходит - возможно. Осознавать это ужасно больно каждый раз. И каждый раз, я замораживаю эту рану местным обезболом, чтобы как-то двигаться дальше.
Рано или поздно, я пойму, как залечивать эту рану. Сейчас я просто останавливаю себя почти каждый раз, когда хочу написать Насте. Понимаю, что ей не легче. Что её, наверное, тоже тянет, но, слушая сердце, она слышит, что сейчас хочет другого от жизни. Стараюсь стопать себя от мысли, что может быть через пару, через пять, через десять лет мы всё же найдемся снова. Стараюсь найти новый способ жить.
Наверное здесь максимально уместно отмотать ещё на пару дней назад. Вчера у нас внезапно нарисовался концерт на пятницу. Внезапный, потому что это первый концерт, на который не "мы напрашивались", а "нас позвала" группа хороших знакомы подменить другую группу. На удивление, все мои ребята могут, и мы сыграем первый наш концерт 26-ого года.
Сам январь/февраль мы довольно активно репали новые песенки для релиза, так что сильно по поводу сыгранности не переживаем.
Стараюсь найти новый способ жить.
Читаю книжки, слушаю музыку. Прочитал «Страну Слепых» Уэллса. Коротенькая антиутопия-рассказ. Я бы сказал «Байка». Как раз мой масштаб книжек. Мне понравилось.
*так как писал в два разных дня и продолжил 22-ого, то еще и (78/175)*
«Ищу новый способ жить»
Я начинал писать этот текст несколько раз. Даже сейчас я пишу строчку и стираю. Я не знаю. Ничего не знаю. И, как минимум, не знаю с чего начать.
Наверное правильнее всего отмотать по порядку с нынешней секунды до предыдущего поста.
Сегодня я собираюсь заехать к Насте чтобы забрать ещё небольшую пачку вещей. В основном мне нужны бумаги по аспе, наклейки для концерта и пара инструментов для концерта. Мы не виделись будто бы целую вечность. И это очень странно. Скорее очень страшно.
Мы с Настей как-то обменивались тем, что самое страшное для каждого из нас в расставании – оказаться в том мире, где в моей жизни Настя – это просто теплое воспоминание о той девочке-фотографе из Крыма, а я – просто воспоминание о парне с гитарой из Иваново. У нас ещё кольца одинаковые были со смешной гравировкой и всякое такое…
Сегодня, когда я писал ей, чтобы договориться о встрече, я подумал, что, наверное, мне больше нельзя обращаться к ней на «кис». Во всяком случае через 9 дней даже с точки зрения закона это уже будет неправильно. Я пробовал «Привет, Насть», «Привет, Настюш», «Привет, Настенька» и каждый вариант мне казался не тем. В итоге я просто решил оттянуть этот момент, когда мне уже будет нельзя и написал «Привет, кис». Пока что хотя бы обращения у меня нельзя забрать.
Я бы хотел, чтобы этого человека у меня нельзя было забрать. Чтобы я мог крикнуть «НЕТ! ЭТО МОЁ! НАСМЕРТЬ БУДУ ЗАЩИЩАТЬ! ОТЪЕБИТЕСЬ ПИДОРАСЫ, КУСАТЬСЯ БУДУ!». Хотелось бы ударить того, кто забирает. Накинуться на него, оторвать его руки и вытолкнуть из нашей жизни. Хотелось бы, чтобы я мог её сохранить. Но не могу. Потому что и тот, кто забирает и тот, кого забирают – один и тот же человек. А этого человека я очень люблю и не могу и подумать о том, чтобы хоть волос с её головы упал. И думаю, что раз уходит – значит без меня ей будет лучше. А я хочу, чтобы у тех, кого я люблю, всё было настолько хорошо, насколько возможно.
Пока это писал, я понял, что прохожу свой этап расставания относительно нормально, в том числе потому что через несколько дней слёз, я просто остановился. Поставил переживания на паузу, потому что были дела, которые нужно сделать "сейчас".
Я не прошел отрицание/гнев/торг/депрессию/принятие. Я остановился в отрицании, заморозил душу и сердце в этом состоянии, чтобы не отвлекала, и до сих пор не понимаю до конца, что то, что происходит - возможно. Осознавать это ужасно больно каждый раз. И каждый раз, я замораживаю эту рану местным обезболом, чтобы как-то двигаться дальше.
Рано или поздно, я пойму, как залечивать эту рану. Сейчас я просто останавливаю себя почти каждый раз, когда хочу написать Насте. Понимаю, что ей не легче. Что её, наверное, тоже тянет, но, слушая сердце, она слышит, что сейчас хочет другого от жизни. Стараюсь стопать себя от мысли, что может быть через пару, через пять, через десять лет мы всё же найдемся снова. Стараюсь найти новый способ жить.
Наверное здесь максимально уместно отмотать ещё на пару дней назад. Вчера у нас внезапно нарисовался концерт на пятницу. Внезапный, потому что это первый концерт, на который не "мы напрашивались", а "нас позвала" группа хороших знакомы подменить другую группу. На удивление, все мои ребята могут, и мы сыграем первый наш концерт 26-ого года.
Сам январь/февраль мы довольно активно репали новые песенки для релиза, так что сильно по поводу сыгранности не переживаем.
Стараюсь найти новый способ жить.
Читаю книжки, слушаю музыку. Прочитал «Страну Слепых» Уэллса. Коротенькая антиутопия-рассказ. Я бы сказал «Байка». Как раз мой масштаб книжек. Мне понравилось.
В целом рассказы ценны тем, что в короткий формат нужно успеть поместить мысль и плотность потенциальных цитат на квадратный метр текста сильно возрастает. Послушал наконец свежий альбом Anacondaz, который «Ночь с астраханцем». Миленькие шлягеры. Я бы не сказал, что «реперы делают панк-рок лучше, чем ИП Котляров». Это не панк-рок. Партии Ортёма показались ровно теми же, что уже восемь альбомов и идут. Но вот в партиях Сеги услышал новые мотивы души. Новые нотки, которые понимаю.
«Думал, мне ни капли не больно
Выяснилось, даже больнее»
Стараюсь найти новый способ жить. Работаю работу, потихоньку собираюсь продолжить учебу. На работе всё потихоньку. На учебе пока никак, но буду потихоньку втягиваться.
Стараюсь найти новый способ жить и пока не получается. Мне вырезали сердце и пока я просто держу одной рукой концы артерий, перекачивая второй рукой кровь туда сюда. Пока что не принимаю полностью, что сердца больше нет. Не накладываю повязки, не сшиваю артерии между собой, чтобы хотя бы освободить вторую руку.
---
22 февраля 2026. Я не успел тогда закончить мысль и должен был снова заняться чем-то другим. С момента, когда я сел писать заметку прошла пара дней. Я таки доехал до Насти и забрал эту пару вещей. Это был очень странный момент жизни. Я вижу того же человека, которого видел месяц/два/три назад. Но грани этого человека уже начинают расплываться в моих глазах. Мы виделись наедине, но я не чувствовал, что мы сейчас видимся. Я чувствовал, что передо мной моя хорошая знакомая Настя. Человек, с которым меня многое связывало. Но теперь уже нет. Теперь с каждым днем связывает всё меньше. Мы поприветствовали и проводили друг друга объятием, но это было этикетное объятие. Это не про чувства. Это как пожать руку при знакомстве. Именно при знакомстве, когда, сжимая руку, ты ещё ничего не имеешь ввиду.
Я ехал туда с ощущением волнения. Поднимался на лифте с ощущением волнения. Стучал в дверь, ощущая волнение. И уехал с ожидаемым разочарованием. Настя мило и вежливо общается со мной. Но больше она не моя. И через шесть дней об этом будет выпущена бумажка в двух экземплярах. И мы станем ещё дальше...
———
В пятницу мы отыграли концерт. Я хотел подготовиться к нему эмоционально, но в офисе возникло дело, в котором требовалось моё присутствие. Отыграли всё равно хорошо. Площадка уже знакомая, один концертик мы там уже играли. Звук херовый – ну да и ладно. В живых выступлениях не так важно качество звука, как важна химия между артистом и зрителем. По ощущениям – мы смогли эту химию поймать.
Из новых ощущений – я кажется начинаю понимать что нам делать с группой, чтобы потихоньку подниматься с колен и начинать вскарабкиваться повыше. Даже маленькие приколы вроде подготовленных заранее наклеек становятся важной деталью.
Предыдущие концерты мы отыгрывали, нам говорили: «Вы молодцы, всё охуенно, творческих успехов вам!», мы это слушали, улыбались и продолжали жить свои жизни, сильно не делая выводов и не ожидая какого-либо выхлопа. Раньше я смотрел на то, как меняются наши сетки и прослушивания от концертов, видел, что там ничего не поменялось и принимал мысль «Обфефтво ефё не готово к нафей гениальнофти…».
Сейчас же я почувствовал, что мы просто и не давали этому обществу путей, как познакомиться с нами наподольше. Мы отыгрывали концерт и закрывали калитку возможных взаимодействий в ожидании, что однажды нас наконец полюбят и выдадут те миллионы евро, что мы заслуживаем. Это в целом та же проблема, из-за которой и развод наш с Настей происходит, так что проблема прочувствована.
И я начинаю понимать, что нам стоит внедрять и менять, чтобы слушателю было легче подружиться с нами и нашей музыкой. Теперь я чувствую, что это не «Всего лишь четыре человека подписались на наш тг-канал, какой в этом смысл?», а «ЕЕЕ, мы смогли целых четыре человека, которые вчера не подозревали о нашем существовании, заставить преодолеть сопротивление обычной жизни, зайти в тг, написать в него название группы с наклейки и начать знакомство с нами – КРУТО!».
«Думал, мне ни капли не больно
Выяснилось, даже больнее»
Стараюсь найти новый способ жить. Работаю работу, потихоньку собираюсь продолжить учебу. На работе всё потихоньку. На учебе пока никак, но буду потихоньку втягиваться.
Стараюсь найти новый способ жить и пока не получается. Мне вырезали сердце и пока я просто держу одной рукой концы артерий, перекачивая второй рукой кровь туда сюда. Пока что не принимаю полностью, что сердца больше нет. Не накладываю повязки, не сшиваю артерии между собой, чтобы хотя бы освободить вторую руку.
---
22 февраля 2026. Я не успел тогда закончить мысль и должен был снова заняться чем-то другим. С момента, когда я сел писать заметку прошла пара дней. Я таки доехал до Насти и забрал эту пару вещей. Это был очень странный момент жизни. Я вижу того же человека, которого видел месяц/два/три назад. Но грани этого человека уже начинают расплываться в моих глазах. Мы виделись наедине, но я не чувствовал, что мы сейчас видимся. Я чувствовал, что передо мной моя хорошая знакомая Настя. Человек, с которым меня многое связывало. Но теперь уже нет. Теперь с каждым днем связывает всё меньше. Мы поприветствовали и проводили друг друга объятием, но это было этикетное объятие. Это не про чувства. Это как пожать руку при знакомстве. Именно при знакомстве, когда, сжимая руку, ты ещё ничего не имеешь ввиду.
Я ехал туда с ощущением волнения. Поднимался на лифте с ощущением волнения. Стучал в дверь, ощущая волнение. И уехал с ожидаемым разочарованием. Настя мило и вежливо общается со мной. Но больше она не моя. И через шесть дней об этом будет выпущена бумажка в двух экземплярах. И мы станем ещё дальше...
———
В пятницу мы отыграли концерт. Я хотел подготовиться к нему эмоционально, но в офисе возникло дело, в котором требовалось моё присутствие. Отыграли всё равно хорошо. Площадка уже знакомая, один концертик мы там уже играли. Звук херовый – ну да и ладно. В живых выступлениях не так важно качество звука, как важна химия между артистом и зрителем. По ощущениям – мы смогли эту химию поймать.
Из новых ощущений – я кажется начинаю понимать что нам делать с группой, чтобы потихоньку подниматься с колен и начинать вскарабкиваться повыше. Даже маленькие приколы вроде подготовленных заранее наклеек становятся важной деталью.
Предыдущие концерты мы отыгрывали, нам говорили: «Вы молодцы, всё охуенно, творческих успехов вам!», мы это слушали, улыбались и продолжали жить свои жизни, сильно не делая выводов и не ожидая какого-либо выхлопа. Раньше я смотрел на то, как меняются наши сетки и прослушивания от концертов, видел, что там ничего не поменялось и принимал мысль «Обфефтво ефё не готово к нафей гениальнофти…».
Сейчас же я почувствовал, что мы просто и не давали этому обществу путей, как познакомиться с нами наподольше. Мы отыгрывали концерт и закрывали калитку возможных взаимодействий в ожидании, что однажды нас наконец полюбят и выдадут те миллионы евро, что мы заслуживаем. Это в целом та же проблема, из-за которой и развод наш с Настей происходит, так что проблема прочувствована.
И я начинаю понимать, что нам стоит внедрять и менять, чтобы слушателю было легче подружиться с нами и нашей музыкой. Теперь я чувствую, что это не «Всего лишь четыре человека подписались на наш тг-канал, какой в этом смысл?», а «ЕЕЕ, мы смогли целых четыре человека, которые вчера не подозревали о нашем существовании, заставить преодолеть сопротивление обычной жизни, зайти в тг, написать в него название группы с наклейки и начать знакомство с нами – КРУТО!».
Я начинаю чувствовать какой-то прогресс. Очень скромный, но прогресс. Чувствую, что действия приносят результат. Очень скромный, но результат. И это пробуждает азарт, это круто. Хочется из артиста, которого слушают 20 человек в месяц перейти в ранг того, кого слушают 200 человек. Потом 2000 и так дальше, пока будут силы.
Стараюсь найти новый способ жить. И, кажется, потихоньку нахожу. Мне всё так же одиноко по вечерам. Всё так же меня колбасит из стороны в сторону. Всё так же мне то очень хорошо, то очень плохо. Всё так же - то в космос, то на помойку. Но, кажется, проступает потихоньку свет в конце тонеля. Кажется я начинаю чувствовать сердцем, что иду в правильном направлении. Пою свои песенки, пишу аранжировочки для новых дэмочек, играю концертики, впитываю искусство извне и какое-то успокоение в этом нахожу. Чувствую какой-то вкус жизни.
Сегодня оборудовал свой домашний дэмошный уголок. После того, как привез часть железок с Нагатинской, почти всё время они просто валялись в шкафу, потому что я не понимал останусь ли в этой квартире дольше, чем на месяц, сниму ли с Андрюхой помещение чисто под творческую мастерскую или что-то еще сделаю. Не понимал куда повернется организационная часть жизни и поэтому ничего и не организовывал сам. А может и просто времени не было. Было в целом как-то «Не до этого».
Тут же длинные выходные дали время подумать, полежать, поиграть песенок и прийти к тому, что просто наигрывать песни в голосовые уже не то. Это хороший инструмент, чтобы писать хоть какие-то тексты, но нужно двигаться дальше, писать полноценные демки с итоговыми структурными приколами. А для этого нужно подрубать гитару к звуковухе, звуковуху в ноут, рядом на что-то повесить микрофон, его тоже куда-то подрубать, а у меня стол шатается, да и на табуретках местных сидишь как на хуях дроченых.
В итоге встал, сходил за инструментами, починил стол, договорился с кофейней по соседству, забрал стул, принес домой, разложил все свои штучки/примочки и тестово что-то позаписывал.
___
Время растянулось куда сильнее обычного. Наш с Настей поход в ЗАГС был будто уже тысячу лет назад в прошлой жизни. С тех пор я что-то прочитал, что-то посмотрел, что-то послушал, что-то написал. Как-то этот февраль прожил. И, наверное, по итогу начинаю нащупывать новый способ жить.
Всё ещё не знаю как быть с работой и учебой. На работе, хоть и выдают новые типы задач, я не стремлюсь их выполнять. Все они скучные и не ведут к каким-то астрономическим заработкам. Да и в целом к заработкам именно эти задачи не ведут. По учебе мне как бы нужно сдать два отчета (про работу, которой я ещё не сделал), одну статью, одну презентацию на английском и один реферат по философии, а затем побегать с оформлением документов, что по идее нужно было сделать раньше, но я оттягиваю опять всё на последний момент.
Всё это тоже скучно и мне честно говоря не видится для чего оно могло бы быть мне нужно, кроме отсрочки. Науку всё же нужно любить, а не высиживать ради отсрочек. Да и миру я пока не вижу зачем мой труд мог бы быть нужен. Там не какие-то сверх глубокие и новые изыскания.
Пока что держусь на том, что это моя личность Питера Паркера из второй части с Тоби. Хер знает, зачем он учился. Если есть знатоки этого вопроса – прошу на досуге за пивом мне объяснить. Но так или иначе в моем случае работа и учеба пока что необходимы. Я ещё не стал неприлично богат, чтобы не работать, и не стал прилично стар, чтобы не служить. Всё это редко радует меня в процессе, но очень велика вероятность, что я просто напросто зажрался. Сижу в уютной лабе и матерюсь на то, что нет простого и понятного вектора движения. Конечно его нет. В этом и суть науки. Сижу в офисе, слушаю дабстеп, делаю объективно полезное миру дело и матерюсь, что мне скучно, хотя мог бы и какую-то более бесполезную херь творить в гораздо менее комфортных условиях просто чтобы на кусок хлеба зарабатывалось.
Стараюсь найти новый способ жить. И, кажется, потихоньку нахожу. Мне всё так же одиноко по вечерам. Всё так же меня колбасит из стороны в сторону. Всё так же мне то очень хорошо, то очень плохо. Всё так же - то в космос, то на помойку. Но, кажется, проступает потихоньку свет в конце тонеля. Кажется я начинаю чувствовать сердцем, что иду в правильном направлении. Пою свои песенки, пишу аранжировочки для новых дэмочек, играю концертики, впитываю искусство извне и какое-то успокоение в этом нахожу. Чувствую какой-то вкус жизни.
Сегодня оборудовал свой домашний дэмошный уголок. После того, как привез часть железок с Нагатинской, почти всё время они просто валялись в шкафу, потому что я не понимал останусь ли в этой квартире дольше, чем на месяц, сниму ли с Андрюхой помещение чисто под творческую мастерскую или что-то еще сделаю. Не понимал куда повернется организационная часть жизни и поэтому ничего и не организовывал сам. А может и просто времени не было. Было в целом как-то «Не до этого».
Тут же длинные выходные дали время подумать, полежать, поиграть песенок и прийти к тому, что просто наигрывать песни в голосовые уже не то. Это хороший инструмент, чтобы писать хоть какие-то тексты, но нужно двигаться дальше, писать полноценные демки с итоговыми структурными приколами. А для этого нужно подрубать гитару к звуковухе, звуковуху в ноут, рядом на что-то повесить микрофон, его тоже куда-то подрубать, а у меня стол шатается, да и на табуретках местных сидишь как на хуях дроченых.
В итоге встал, сходил за инструментами, починил стол, договорился с кофейней по соседству, забрал стул, принес домой, разложил все свои штучки/примочки и тестово что-то позаписывал.
___
Время растянулось куда сильнее обычного. Наш с Настей поход в ЗАГС был будто уже тысячу лет назад в прошлой жизни. С тех пор я что-то прочитал, что-то посмотрел, что-то послушал, что-то написал. Как-то этот февраль прожил. И, наверное, по итогу начинаю нащупывать новый способ жить.
Всё ещё не знаю как быть с работой и учебой. На работе, хоть и выдают новые типы задач, я не стремлюсь их выполнять. Все они скучные и не ведут к каким-то астрономическим заработкам. Да и в целом к заработкам именно эти задачи не ведут. По учебе мне как бы нужно сдать два отчета (про работу, которой я ещё не сделал), одну статью, одну презентацию на английском и один реферат по философии, а затем побегать с оформлением документов, что по идее нужно было сделать раньше, но я оттягиваю опять всё на последний момент.
Всё это тоже скучно и мне честно говоря не видится для чего оно могло бы быть мне нужно, кроме отсрочки. Науку всё же нужно любить, а не высиживать ради отсрочек. Да и миру я пока не вижу зачем мой труд мог бы быть нужен. Там не какие-то сверх глубокие и новые изыскания.
Пока что держусь на том, что это моя личность Питера Паркера из второй части с Тоби. Хер знает, зачем он учился. Если есть знатоки этого вопроса – прошу на досуге за пивом мне объяснить. Но так или иначе в моем случае работа и учеба пока что необходимы. Я ещё не стал неприлично богат, чтобы не работать, и не стал прилично стар, чтобы не служить. Всё это редко радует меня в процессе, но очень велика вероятность, что я просто напросто зажрался. Сижу в уютной лабе и матерюсь на то, что нет простого и понятного вектора движения. Конечно его нет. В этом и суть науки. Сижу в офисе, слушаю дабстеп, делаю объективно полезное миру дело и матерюсь, что мне скучно, хотя мог бы и какую-то более бесполезную херь творить в гораздо менее комфортных условиях просто чтобы на кусок хлеба зарабатывалось.
В общем пока не понимаю чего хочу. Даже представляя какой-то мифический образ будущего, где я стал музыкальным миллионером – я не уверен, что это то, чего я хочу. Не уверен, что не заебался бы кататься турами и петь одни и те же песни. Потом выпускать альбом раз в полгода/год и крутить это всё по кругу. Боюсь, что в таком случае я бы просто «Играл и курил», пока не проиграл бы все деньги и не прокурил бы весь мозг.
Наверное, хочется сделать так, чтобы мой голос стал громче. Не физически, а скорее социально. Чтобы можно было действительно влиять на мир вокруг. Чтобы то добро, что во мне сидит, могло распространяться дальше. Чтобы люди слушали песни, обнимались, улыбались, плакали и снова улыбались. Чтобы в паре сидя на кухне, и обсуждая уход мужа на фронт, муж вспомнил какую-нибудь строчку из песни и сказал: «Да ну его нахуй, этот фронт». Чтобы в целом мир стал чуть добрее и светлее.
Наверное, это меня бы заряжало и дало на смертном одре ощущение, что всё было не зря. Что я молодец. Что я – хороший. И хотелось бы в то же время чувствовать, что я делал именно то, что хочу. Не чувствовать вины перед собой и Богом за то, что потратил жизнь, потому что струсил и не решился. Хочется, чтобы мы разглядывали прижизненные фотки без капли сожаления. Лишь с чувством, что это было круто.
В общем пока стараюсь найти новый способ жить.
И, наверное, пока писал этот текст, что-то для себя понял и чуть ближе к этому новому способу стал.
Я знаю, чего хочу от ближайшего полугодия.
- Работу и учебу буду держать на уровне «Чуть выше среднего». Так сказать, на четыре с минусом. Просто чтобы эти части жизни не давили на меня тем, что какая-то задача не выполнена, а существовали легким ненапряжным фоном. (вот увидите, как я через полгода взвою).
- Большую часть оставшегося ресурса направлю на музыку. Новые песни, новый подход к соцсеткам, новые концерты. Мы понаделали много ошибок. И настало время, когда их пора исправлять.
- Запишусь в зал. И музыка требует от артиста эстетики, и тело, честно говоря, уже начинает намекать, что скоро пойдет четвертый десяток, а предыдущее время я не сказать, что организм щадил. К тому же я нашел зал с сауной (а я очень люблю подобным образом радовать тело), куда хочу пойти, да и желание научиться делать сальто у меня никуда не пропало.
- Отношения пока на паузе. Мне, конечно, тоскливо, холодно и одиноко. Мне хочется объятий, хочется любить и быть любимым. Но я не хочу заходить в новые отношения, чтобы ими залатывать дыры в себе. Я знаю, что я не готов. Наверное, в том числе и поэтому наши с Настей отношения развалились. Думаю, мы оба на самом деле были ещё не готовы. Да и ресурс этот хочу сейчас направить в музыку.
Ну а дальше посмотрим. И на полгода загадывать – дело весьма и весьма оптимистичное, а уж дальше – тем более хер его знает.
Пока что же план на неделю такой
ПН – Делаю расчет и статью в универ. Заодно проверю одно предложение по нейронкам. Может в этом найду какое-то веселье, которого не хватает в обычной учебе.
Там же в пн делаю три рабочих задачки: 1) чертеж небольшого ката, 2) рабочку другой железки, 3) рабочку глушителя на сложный объект для просчета в сторонней компании.
ВТ – Делюсь статьей с научником и рисуем следующий вектор следующих движений по учебе. Скорее всего нужно будет готовить выступление на конференцию. Возможно вечером сгоняю по делам семьи в другой конец Москвы.
СР – Разгребаю то, что навалится по работе за вт. Там же будем прикидывать с гендиром куда и как мне направлять новых выданных на работе падаванов.
ЧТ – То же самое. Только ещё сформирую бюджет на март. Возможно дойду до зала.
Пт – Поделаю что-то по учебным делам. Вечером порепаем с ребятами.
Сб – Заберем с Настей бамажку о разводе и вечером пойду на концерт Биопсихоза.
Вс – Запишем с ребятами барабаны на новую ипишку.
Всё это присыплю книжками, игрой на гитарке, написанием следующих песен и дэмок, фильмами и микроспортиком (сейчас с Киром держим 100 дней по 100 отжиманий – не считая дня концерта держимся, а день концерта я на следующий день скомпенсировал).
Наверное, хочется сделать так, чтобы мой голос стал громче. Не физически, а скорее социально. Чтобы можно было действительно влиять на мир вокруг. Чтобы то добро, что во мне сидит, могло распространяться дальше. Чтобы люди слушали песни, обнимались, улыбались, плакали и снова улыбались. Чтобы в паре сидя на кухне, и обсуждая уход мужа на фронт, муж вспомнил какую-нибудь строчку из песни и сказал: «Да ну его нахуй, этот фронт». Чтобы в целом мир стал чуть добрее и светлее.
Наверное, это меня бы заряжало и дало на смертном одре ощущение, что всё было не зря. Что я молодец. Что я – хороший. И хотелось бы в то же время чувствовать, что я делал именно то, что хочу. Не чувствовать вины перед собой и Богом за то, что потратил жизнь, потому что струсил и не решился. Хочется, чтобы мы разглядывали прижизненные фотки без капли сожаления. Лишь с чувством, что это было круто.
В общем пока стараюсь найти новый способ жить.
И, наверное, пока писал этот текст, что-то для себя понял и чуть ближе к этому новому способу стал.
Я знаю, чего хочу от ближайшего полугодия.
- Работу и учебу буду держать на уровне «Чуть выше среднего». Так сказать, на четыре с минусом. Просто чтобы эти части жизни не давили на меня тем, что какая-то задача не выполнена, а существовали легким ненапряжным фоном. (вот увидите, как я через полгода взвою).
- Большую часть оставшегося ресурса направлю на музыку. Новые песни, новый подход к соцсеткам, новые концерты. Мы понаделали много ошибок. И настало время, когда их пора исправлять.
- Запишусь в зал. И музыка требует от артиста эстетики, и тело, честно говоря, уже начинает намекать, что скоро пойдет четвертый десяток, а предыдущее время я не сказать, что организм щадил. К тому же я нашел зал с сауной (а я очень люблю подобным образом радовать тело), куда хочу пойти, да и желание научиться делать сальто у меня никуда не пропало.
- Отношения пока на паузе. Мне, конечно, тоскливо, холодно и одиноко. Мне хочется объятий, хочется любить и быть любимым. Но я не хочу заходить в новые отношения, чтобы ими залатывать дыры в себе. Я знаю, что я не готов. Наверное, в том числе и поэтому наши с Настей отношения развалились. Думаю, мы оба на самом деле были ещё не готовы. Да и ресурс этот хочу сейчас направить в музыку.
Ну а дальше посмотрим. И на полгода загадывать – дело весьма и весьма оптимистичное, а уж дальше – тем более хер его знает.
Пока что же план на неделю такой
ПН – Делаю расчет и статью в универ. Заодно проверю одно предложение по нейронкам. Может в этом найду какое-то веселье, которого не хватает в обычной учебе.
Там же в пн делаю три рабочих задачки: 1) чертеж небольшого ката, 2) рабочку другой железки, 3) рабочку глушителя на сложный объект для просчета в сторонней компании.
ВТ – Делюсь статьей с научником и рисуем следующий вектор следующих движений по учебе. Скорее всего нужно будет готовить выступление на конференцию. Возможно вечером сгоняю по делам семьи в другой конец Москвы.
СР – Разгребаю то, что навалится по работе за вт. Там же будем прикидывать с гендиром куда и как мне направлять новых выданных на работе падаванов.
ЧТ – То же самое. Только ещё сформирую бюджет на март. Возможно дойду до зала.
Пт – Поделаю что-то по учебным делам. Вечером порепаем с ребятами.
Сб – Заберем с Настей бамажку о разводе и вечером пойду на концерт Биопсихоза.
Вс – Запишем с ребятами барабаны на новую ипишку.
Всё это присыплю книжками, игрой на гитарке, написанием следующих песен и дэмок, фильмами и микроспортиком (сейчас с Киром держим 100 дней по 100 отжиманий – не считая дня концерта держимся, а день концерта я на следующий день скомпенсировал).
А пока – пойду наслаждаться выходным и спать.
Доброй всем ночи. Добрых выходных. И доброй грядущей недели.
Всех – обнял!
Доброй всем ночи. Добрых выходных. И доброй грядущей недели.
Всех – обнял!
04-05 марта 2026 (78/175)
«Живём»
Здравствуйте!
Мне сложно сейчас сформулировать полноценный лонгрид с описанием эмоций в красках и подробностях. Опишу вкратце, расскажу, что делал на той неделе, что планирую на этой, да почапаем дальше по делам.
Вкратце на той неделе я жил.
И, оглядываясь назад, я охереваю, что прошла всего одна неделя. Технически побольше, конечно, но раньше у меня так ощущались месяцы и сезоны.
Сама неделя:
ПН – статью я так и не написал. Про нейронки вообще забыл. А так-то надо потестить, всё-таки пицот рублев уплочено. Чертежи все сделал.
ВТ – с научником поболтали, плюс-минус куда копаем обозначили.
СР, ЧТ – разгреб то, что навалилось по работе. Бюджет на март +- сформировал. Всё ещё чувствую себя нищим. До зала не дошел.
ПТ – просто ещё поработал и сгонял с ребятами на репку.
СБ – забрали с Настей бумажку, сгонял на биопсихоз
ВС – записали барабаны с ребятами.
Дальше пошла эта неделя.
В понедельник просто работал. Во вторник сходил на первый английский в этом семестре.
И вот среда, работаю потихоньку.(Вообще уже четверг, вы правы, но картинка такая же).
Смотрится не так, что я охереваю, что прошла всего неделя. Как минимум не видно с чего бы охеревать. Я просто не могу вписать сюда все прожитые эмоции. Новые занятия, типа скалодрома, новые знакомства, типа Васи или Никиты, новые ритмы течения дней, как никогда плотно наполненных музыкой – и в написании, и в записи, и в прослушивании.
Действительно перевернулась страница. Когда мы с Настей забирали наше свидетельство о регистрации расторжения брака, я уже не плакал, глядя в наши данные, разделенные полосой посередине. Думаю, я своё отплакал.
Мы встретились, обменялись верхним слоем новостей, пошутили, посмеялись, поиграли в города, пока заполняли наши бумаги, получили бумаги, сфоткались с ними на память, попили кофе, да разошлись каждый по своей жизни дальше.
Обращение к Насте
Спасибо тебе за эти годы, дорогая Настенька, если ты это читаешь. Было много охуенного и я всю жизнь буду вспоминать эти годы всё с большим теплом. Я много был счастлив и безмерно благодарен тебе за это. Всё плохое и сейчас уже потихоньку забывается, а спустя годы, глядя в окошко прошлого, я буду видеть только блики солнца. Благодаря тебе я знаю чуть больше про хорошее кино. Благодаря тебе знаю, что Бродский крутой. Благодаря тебе я начал обращать внимание на тексты песен и видеть красивое там, куда раньше просто смотрел.
Благодаря тебе я знаю чуть лучше, что такое нежность.
Спасибо тебе за то, сколько души ты вложила в нас. Спасибо тебе за всё, дорогая Настенька, если ты это читаешь.
А если не читаешь – может оно и к лучшему. Начинается новый этап моей жизни, в которой тебя уже почти не будет. В которой я уже не твой муж и даже не твой парень, а просто снова сам по себе летающий по миру ничейный пакет. Или орел. Или ласточка. Или ластун. Хер его знает. Время покажет.
Так или иначе оставаться в этом дневнике или нет – это твой выбор. Если ты чувствуешь, что от историй про то, как я пошел тусить с какой-нибудь деачкой, тебе станет плохо, то, наверное, сейчас лучшее время перестать следить за этим дневником.
В любом случае. Спасибо за всё, родная. Я очень рад, что судьба нас познакомила. Был счастлив быть твоим мужем. И счастлив, что были мы. Спасибо за всё. И прости за всё. И прощай.
Ну а сейчас… Дай минутку выдохнуть. Опять расплакался, как лох. Выдох, вдох, выдох. Размеренный вдох. Размеренный выдох... Поехали.
Ну а сейчас. Я коплю впечатления, пишу песни, набираюсь сил, вкладываю в жизнь энергию и смотрю к чему это приводит.
Всё ещё не понимаю себя по поводу аспирантуры. С одной стороны, мне хочется поставить её в состояние академа и сосредоточиться на себе и музыке. С другой стороны, я понимаю, что могу сделать несколько волевых усилий, выполнить то, что там от меня требуется и спустя пару лет получить бумажку, которую в случае академа скорее всего уже не найду мотивации получить. Не знаю, будет ли от нее польза, но вреда точно не будет.
«Живём»
Здравствуйте!
Мне сложно сейчас сформулировать полноценный лонгрид с описанием эмоций в красках и подробностях. Опишу вкратце, расскажу, что делал на той неделе, что планирую на этой, да почапаем дальше по делам.
Вкратце на той неделе я жил.
И, оглядываясь назад, я охереваю, что прошла всего одна неделя. Технически побольше, конечно, но раньше у меня так ощущались месяцы и сезоны.
Сама неделя:
ПН – статью я так и не написал. Про нейронки вообще забыл. А так-то надо потестить, всё-таки пицот рублев уплочено. Чертежи все сделал.
ВТ – с научником поболтали, плюс-минус куда копаем обозначили.
СР, ЧТ – разгреб то, что навалилось по работе. Бюджет на март +- сформировал. Всё ещё чувствую себя нищим. До зала не дошел.
ПТ – просто ещё поработал и сгонял с ребятами на репку.
СБ – забрали с Настей бумажку, сгонял на биопсихоз
ВС – записали барабаны с ребятами.
Дальше пошла эта неделя.
В понедельник просто работал. Во вторник сходил на первый английский в этом семестре.
И вот среда, работаю потихоньку.(Вообще уже четверг, вы правы, но картинка такая же).
Смотрится не так, что я охереваю, что прошла всего неделя. Как минимум не видно с чего бы охеревать. Я просто не могу вписать сюда все прожитые эмоции. Новые занятия, типа скалодрома, новые знакомства, типа Васи или Никиты, новые ритмы течения дней, как никогда плотно наполненных музыкой – и в написании, и в записи, и в прослушивании.
Действительно перевернулась страница. Когда мы с Настей забирали наше свидетельство о регистрации расторжения брака, я уже не плакал, глядя в наши данные, разделенные полосой посередине. Думаю, я своё отплакал.
Мы встретились, обменялись верхним слоем новостей, пошутили, посмеялись, поиграли в города, пока заполняли наши бумаги, получили бумаги, сфоткались с ними на память, попили кофе, да разошлись каждый по своей жизни дальше.
Обращение к Насте
Благодаря тебе я знаю чуть лучше, что такое нежность.
Спасибо тебе за то, сколько души ты вложила в нас. Спасибо тебе за всё, дорогая Настенька, если ты это читаешь.
А если не читаешь – может оно и к лучшему. Начинается новый этап моей жизни, в которой тебя уже почти не будет. В которой я уже не твой муж и даже не твой парень, а просто снова сам по себе летающий по миру ничейный пакет. Или орел. Или ласточка. Или ластун. Хер его знает. Время покажет.
Так или иначе оставаться в этом дневнике или нет – это твой выбор. Если ты чувствуешь, что от историй про то, как я пошел тусить с какой-нибудь деачкой, тебе станет плохо, то, наверное, сейчас лучшее время перестать следить за этим дневником.
В любом случае. Спасибо за всё, родная. Я очень рад, что судьба нас познакомила. Был счастлив быть твоим мужем. И счастлив, что были мы. Спасибо за всё. И прости за всё. И прощай.
Ну а сейчас… Дай минутку выдохнуть. Опять расплакался, как лох. Выдох, вдох, выдох. Размеренный вдох. Размеренный выдох... Поехали.
Ну а сейчас. Я коплю впечатления, пишу песни, набираюсь сил, вкладываю в жизнь энергию и смотрю к чему это приводит.
Всё ещё не понимаю себя по поводу аспирантуры. С одной стороны, мне хочется поставить её в состояние академа и сосредоточиться на себе и музыке. С другой стороны, я понимаю, что могу сделать несколько волевых усилий, выполнить то, что там от меня требуется и спустя пару лет получить бумажку, которую в случае академа скорее всего уже не найду мотивации получить. Не знаю, будет ли от нее польза, но вреда точно не будет.
К тому же не нравится мне аспирантура только отчетами, которых не так и много и тем, что я ещё не понимаю, чего сам от нее хочу. Когда прихожу в универ – всё хорошо, всё получается. Когда возвращаюсь домой – мне лень и две страницы написать.
Но это посмотрим. Пока что глобальный план выстраивается такой же – работаем работу, копим на ней монеточный жирок, который подрастворился. Учимся, пока не выгоняют.
И живем. Пишем музлецо, тусуем, гуляем. Отрабатываем перед Богом ту жизнь, что он дал и проживаем её так, чтобы на смертном одре не стыдиться.
Планы же более локальные куда скромнее.
ЧТ – работаем работу, возможно пишем статью и вечером с парнями пишем гитарки. (я понял, что четверг отвратительный день, чтобы писать статьи и хватит уже думать, что я в него что-то напишу).
ПТ – немного работы, немного учебы, немного музлеца и возможно зайду в какой-нибудь барчик
СБ – надо будет так же поделать учебных штук, дойти-таки до зала и по пути покормить кота друзей (внезапно там я иду еще на один концертик)
ВС, ПН – волевые усилия и учебные дела. Нужно будет подготовить доклад на английском о том, что я сделал по ходу написания диссертации (а я сделал очень немного), ну и статью к этому моменту уже да, нужно будет написать.
А там уже и новая неделя – распишу шо там как.
В заключение – новинка этого блога. Прикладываю вам видео моего первого часа в моей официально разведенной жизни. Судьба постаралась успокоить и приложила к моему глазу приятный вид. Это бар около последнего дома, где мы с Настей жили вместе. На стене висит гитара, которую я когда-то подарил этому бару. В бокале моё любимое «Самое дешевое пиво». Вокруг нравящиеся мне несуразно высокие потолки и красивые приколюшки.
А на фоне звучит песня Dropkick Murphys - Out of Our Heads, которая пушечным выстрелом сдвигает с мыслей о плохом. Слушая её, я чувствую, что как-то справимся. Shit happens. Но и хорошее happens. Поэтому песню тоже прикладываю.
Сейчас, я снова чувствую, что меня кидает из стороны в сторону, из авантюры в авантюру. И, наверное, я этому даже рад. Есть в этом чувство жизни.
Ну а пока
Хорошего вам остатка недели, товарищи.
Всех причастных поздравляю с наступающим праздником солидарности и поддержки женщин в их борьбе за права и социальное равенство.
Всех!
ОБНЯЛ!
Но это посмотрим. Пока что глобальный план выстраивается такой же – работаем работу, копим на ней монеточный жирок, который подрастворился. Учимся, пока не выгоняют.
И живем. Пишем музлецо, тусуем, гуляем. Отрабатываем перед Богом ту жизнь, что он дал и проживаем её так, чтобы на смертном одре не стыдиться.
Планы же более локальные куда скромнее.
ЧТ – работаем работу, возможно пишем статью и вечером с парнями пишем гитарки. (я понял, что четверг отвратительный день, чтобы писать статьи и хватит уже думать, что я в него что-то напишу).
ПТ – немного работы, немного учебы, немного музлеца и возможно зайду в какой-нибудь барчик
СБ – надо будет так же поделать учебных штук, дойти-таки до зала и по пути покормить кота друзей (внезапно там я иду еще на один концертик)
ВС, ПН – волевые усилия и учебные дела. Нужно будет подготовить доклад на английском о том, что я сделал по ходу написания диссертации (а я сделал очень немного), ну и статью к этому моменту уже да, нужно будет написать.
А там уже и новая неделя – распишу шо там как.
В заключение – новинка этого блога. Прикладываю вам видео моего первого часа в моей официально разведенной жизни. Судьба постаралась успокоить и приложила к моему глазу приятный вид. Это бар около последнего дома, где мы с Настей жили вместе. На стене висит гитара, которую я когда-то подарил этому бару. В бокале моё любимое «Самое дешевое пиво». Вокруг нравящиеся мне несуразно высокие потолки и красивые приколюшки.
А на фоне звучит песня Dropkick Murphys - Out of Our Heads, которая пушечным выстрелом сдвигает с мыслей о плохом. Слушая её, я чувствую, что как-то справимся. Shit happens. Но и хорошее happens. Поэтому песню тоже прикладываю.
Сейчас, я снова чувствую, что меня кидает из стороны в сторону, из авантюры в авантюру. И, наверное, я этому даже рад. Есть в этом чувство жизни.
Ну а пока
Хорошего вам остатка недели, товарищи.
Всех причастных поздравляю с наступающим праздником солидарности и поддержки женщин в их борьбе за права и социальное равенство.
Всех!
ОБНЯЛ!
04 апреля 2026 (79,80,81,82,83)/175
«Так, блять»
Здравствуйте!
У меня было большое желание написать «Здравствуйте, нахуй!»
Не знаю радоваться вам по этому поводу или злиться. Сокрее радоваться, потому что пишу я это не с целью поагрессировать на вас, а просто меня распирает желание делать дела.
И вы мне сейчас в этом будете помогать.
Но для начала введу вас в контекст. Мы с вами не списывались с 4 марта. Ровно месяц прошел. Что мне дал этот месяц? Денег больше почти не стало. И в целом большую часть месяца я просто болел. Но в то же время что-то я успел понять.
Мне почти 30. Довольно незаметно для меня счетчик недель до этой даты перевалил сотню в обратном направлении (типа меньше 100 недель осталось). И я кристально четко увидел, насколько весь этот вектор с инженером-конструктором и ученым дурацкий. Насколько он мало описывает меня. У меня это в целом норм получается, но это не я.
Может быть некоторая часть меня и рада, но точно не большая.
Одна из самых больших проблем в наших с Настей отношениях была в том, что я не чувствовал в них себя по-настоящему. Это плод моих заебов, Настю шеймить запрещаю. Но так или иначе, это было не моё. И вот примерно такая же тема с инженерией и учебой в нынешнем формате. Это не то, кем я хочу стать, когда вырасту. За офисным столом я и правда умираю от скуки.
Кем же я хочу стать, когда вырасту? Охуенный вопрос, который я гонял по кругу как раз это месяц болезни. Я придумал свой ответ. Я хочу стать исторически значимой личностью. Может быть не в формате Ленина и Македонского – эти меня не прельщают. Но в формате, чтобы на похороны пришло дохера людей – это да. Звучит пафосно, нарциссично, самовлюбленно и всё такое – полностью согласен. Ну вот так я себя чувствую внутри и хочу, чтобы внешнее с внутренним начало резонировать и сочетаться.
Дальше логичный вопрос – как мы этого добьемся? Мы – это мы с тобой, дорогой листок бумаги, который имитирует word. Тебя, дорогой читатель, я ни к чему не обязываю.
Чтобы стать по-настоящему большой и заметной личностью нужно быть в чем-то охуенно крутым, нужно впечатлить как можно больше людей. А чтобы быть в чем-то охуенно крутым, это что-то нужно всей душой любить. Думаю, никому из вас не нужно рассказывать, как я пиздецки люблю музыку. Так что скипаем блок про то, как мне это надо и сразу закрепляем – я хочу стать охуевше крутым профессиональным музыкантом (сразу договоримся о терминах, профессиональный музыкант – тот, кто живет/может жить на деньги, полученные только музыкой). И хочу это сделать на своих условиях. Хочу чувствовать изнутри, что это про меня.
Далее тот же самый логичный вопрос, но уже адресованный тезису про музыканта. Я как бы уже музыкант номинально. И шо собсна дальше? Как мы этого добьемся?
Забавно, что на ДР мне Рома подарил книгу «Твой первый трек». И по большому счету я сейчас стою в той точке, когда несколько черновиков накидано, а вот что делать дальше непонятно.
Давайте начнем сначала. Каким музыкантом я хочу стать?
В мире дохуя музыкантов. Вот прям дохуя-дохуя. Да и в России дохуя музыкантов. Каждый десятый, наверное, если не больше.
Первый пункт, который я отмечаю – я хочу стать действительно востребованным музыкантом. Это то, что отрубает довольно большую часть примеров, на кого я мог бы ровняться. Во-первых мы сразу отрубаем ту часть музыкантов, которых не найдешь в спотике – а это уже не меньше 90% от имеющихся музыкантов.
Далее по тем, кто релизится.
Существует охуенная группа «Пионерлагерь пыльная радуга». Звучат невероятно фирмово. Но ребята выбирают трушно +- ничего не делать, особо не развиваются и концерт 10 лет назад в ивановском баньяне и сейчас в центре Москвы выглядят +- одинаково. Есть DenDerty – икона русской электроники. Чел и делать что-то пытается, но упирается в какой-то стеклянный потолок. Есть Маша Hima – как мне кажется самая талантливая автор песен и вокалистка в РФ. И все трое несмотря на всю свою фирмовость остаются питерским андеграундом с аудиторией в 15-30 тыс. слушателей в спотике.
«Так, блять»
Здравствуйте!
У меня было большое желание написать «Здравствуйте, нахуй!»
Не знаю радоваться вам по этому поводу или злиться. Сокрее радоваться, потому что пишу я это не с целью поагрессировать на вас, а просто меня распирает желание делать дела.
И вы мне сейчас в этом будете помогать.
Но для начала введу вас в контекст. Мы с вами не списывались с 4 марта. Ровно месяц прошел. Что мне дал этот месяц? Денег больше почти не стало. И в целом большую часть месяца я просто болел. Но в то же время что-то я успел понять.
Мне почти 30. Довольно незаметно для меня счетчик недель до этой даты перевалил сотню в обратном направлении (типа меньше 100 недель осталось). И я кристально четко увидел, насколько весь этот вектор с инженером-конструктором и ученым дурацкий. Насколько он мало описывает меня. У меня это в целом норм получается, но это не я.
Может быть некоторая часть меня и рада, но точно не большая.
Одна из самых больших проблем в наших с Настей отношениях была в том, что я не чувствовал в них себя по-настоящему. Это плод моих заебов, Настю шеймить запрещаю. Но так или иначе, это было не моё. И вот примерно такая же тема с инженерией и учебой в нынешнем формате. Это не то, кем я хочу стать, когда вырасту. За офисным столом я и правда умираю от скуки.
Кем же я хочу стать, когда вырасту? Охуенный вопрос, который я гонял по кругу как раз это месяц болезни. Я придумал свой ответ. Я хочу стать исторически значимой личностью. Может быть не в формате Ленина и Македонского – эти меня не прельщают. Но в формате, чтобы на похороны пришло дохера людей – это да. Звучит пафосно, нарциссично, самовлюбленно и всё такое – полностью согласен. Ну вот так я себя чувствую внутри и хочу, чтобы внешнее с внутренним начало резонировать и сочетаться.
Дальше логичный вопрос – как мы этого добьемся? Мы – это мы с тобой, дорогой листок бумаги, который имитирует word. Тебя, дорогой читатель, я ни к чему не обязываю.
Чтобы стать по-настоящему большой и заметной личностью нужно быть в чем-то охуенно крутым, нужно впечатлить как можно больше людей. А чтобы быть в чем-то охуенно крутым, это что-то нужно всей душой любить. Думаю, никому из вас не нужно рассказывать, как я пиздецки люблю музыку. Так что скипаем блок про то, как мне это надо и сразу закрепляем – я хочу стать охуевше крутым профессиональным музыкантом (сразу договоримся о терминах, профессиональный музыкант – тот, кто живет/может жить на деньги, полученные только музыкой). И хочу это сделать на своих условиях. Хочу чувствовать изнутри, что это про меня.
Далее тот же самый логичный вопрос, но уже адресованный тезису про музыканта. Я как бы уже музыкант номинально. И шо собсна дальше? Как мы этого добьемся?
Забавно, что на ДР мне Рома подарил книгу «Твой первый трек». И по большому счету я сейчас стою в той точке, когда несколько черновиков накидано, а вот что делать дальше непонятно.
Давайте начнем сначала. Каким музыкантом я хочу стать?
В мире дохуя музыкантов. Вот прям дохуя-дохуя. Да и в России дохуя музыкантов. Каждый десятый, наверное, если не больше.
Первый пункт, который я отмечаю – я хочу стать действительно востребованным музыкантом. Это то, что отрубает довольно большую часть примеров, на кого я мог бы ровняться. Во-первых мы сразу отрубаем ту часть музыкантов, которых не найдешь в спотике – а это уже не меньше 90% от имеющихся музыкантов.
Далее по тем, кто релизится.
Существует охуенная группа «Пионерлагерь пыльная радуга». Звучат невероятно фирмово. Но ребята выбирают трушно +- ничего не делать, особо не развиваются и концерт 10 лет назад в ивановском баньяне и сейчас в центре Москвы выглядят +- одинаково. Есть DenDerty – икона русской электроники. Чел и делать что-то пытается, но упирается в какой-то стеклянный потолок. Есть Маша Hima – как мне кажется самая талантливая автор песен и вокалистка в РФ. И все трое несмотря на всю свою фирмовость остаются питерским андеграундом с аудиторией в 15-30 тыс. слушателей в спотике.
Можно сказать, что спотик – плохое место для понимания аудитории в РФ. И вы будете правы. Того, у кого в спотике есть 10 тысяч слушателей на самом деле слушают тысяч 100, а может быть и кратно больше. Возможно, это просто аудитория не склонная заебываться и на самом деле там все 500 тысяч. Но! Я использую спотик для сравнения только между музыкантами. И в том же спотике у группы Три Дня Дождя 580к слушателей, у Вани Дмитриенко - 590к, Xolydaiboy – 407к. И это уже то, что я вижу, что может существовать. Эти песни находили меня вне зависимости от моего желания. И, насколько я что-то понимаю в музыке – это правда хорошо сделанные треки.
Это то, куда мы целимся. (И да, Жек, ты прав, нам надо туда).
Причем хорошая новость: обозначенные примеры – это не значит клепать однотипный поп-рок про руки-котлеты. Это просто примеры, показывающие, что поп-рок очень даже востребован и на него есть запрос. И этих исполнителей я выбрал не потому, что они популярны (хотя это тоже). В основном они достаточно близки мне по духу (хоть я и слышал у каждого песен по пять от силы). К ним же можно за скобки приписать Saluki (490к), бонд с кнопкой (271к) и 10age(470к). Всё это просто референс. Рабочие модели, с которых можно брать и срисовывать рабочие элементы.
Это всё условная точка Б – точка, придя к которой, я буду достаточно доволен собой и из которой, как мне кажется из нынешней точки А – можно будет двигаться дальше.
Этот рабочий референс дает мне понимание своих сильных и слабых сторон. Что есть у них, чего нет у меня? Ответ «Богатые родители» или типа того не принимается. Во-первых у меня богатых родителей как ни крути, не появится. Во-вторых по тому же Ване Дмитриенко, напоминаю, это чел, который лет 5 назад уже выстрелил с песней «Венера-Юпитер». Чел хоть и молодой, но уже повъебывавший на имя знатно. Так что не обесцениваем, а смотрим вектор работы.
Бегло пробежавшись по ребятам, я понял чего у меня нет, что мне стоит доработать:
1) Основное – релизы. Релиз – это точка роста музыканта. И мы со своими альбомами раз в два года, конечно, охуели. Мы не оксимирон, нам так пока нельзя.
2) Качовость треков. Так же пиздецки важный параметр, на который мы забивали. Здесь я не столько про сведение и качество треков. Благо у нас есть Тёма, который сводит именно так, как мне хотелось бы. Но вот сами аранжировки требуют доработок.
3) Хорошее оформление всех сеток. Просто by the way. Инст, вк, тг, тт, карточки музыкантов – все это должно работать на музыканта.
4) Работа с аудиторией до и после появления релиза. Даже Ваня Дмитриенко (простите за частоту этого примера, просто у него я хоть альбом послушал) до сих пор выкладывает рилсы к трекам, хотя давно мог бы отпустить это и не заебываться.
5) В целом дисциплинированный подход к музыке.
6) Формат песен – они доволно простые. Условно «Радио»-формат. Это то, что я хочу поделать в ближайшее время вне альбомов. Небольшие синглы, которые можно было бы повпихивать на радиостанции – схуев, собсна, нет? Это не столько про то, что мы будем делать типичную хуйню про руки котлеты. Это про песню «Для слушателя». Не выебываться, там, где это не особо уместно и дать некоторый комфорт слушателю. Отпустить на время размерности 5/4 и 3/16, вернувшись в стандартный хороший кач.
На самом деле ещё много чего у меня нет. У меня нет красивого тела холидейбоя, которым он щеголяет. Нет молодости Вани Дмитриенко. Нет филологической экспертизы Бонда с кнопкой. Но это всё опциональные рюшечки. А взамен молодости Вани Дмитриенко у меня есть насмотренность по жизни, опыт прохождения пачки жизненных кризисов и вся вот эта опытовая херобора.
Это то, куда мы целимся. (И да, Жек, ты прав, нам надо туда).
Причем хорошая новость: обозначенные примеры – это не значит клепать однотипный поп-рок про руки-котлеты. Это просто примеры, показывающие, что поп-рок очень даже востребован и на него есть запрос. И этих исполнителей я выбрал не потому, что они популярны (хотя это тоже). В основном они достаточно близки мне по духу (хоть я и слышал у каждого песен по пять от силы). К ним же можно за скобки приписать Saluki (490к), бонд с кнопкой (271к) и 10age(470к). Всё это просто референс. Рабочие модели, с которых можно брать и срисовывать рабочие элементы.
Это всё условная точка Б – точка, придя к которой, я буду достаточно доволен собой и из которой, как мне кажется из нынешней точки А – можно будет двигаться дальше.
Этот рабочий референс дает мне понимание своих сильных и слабых сторон. Что есть у них, чего нет у меня? Ответ «Богатые родители» или типа того не принимается. Во-первых у меня богатых родителей как ни крути, не появится. Во-вторых по тому же Ване Дмитриенко, напоминаю, это чел, который лет 5 назад уже выстрелил с песней «Венера-Юпитер». Чел хоть и молодой, но уже повъебывавший на имя знатно. Так что не обесцениваем, а смотрим вектор работы.
Бегло пробежавшись по ребятам, я понял чего у меня нет, что мне стоит доработать:
1) Основное – релизы. Релиз – это точка роста музыканта. И мы со своими альбомами раз в два года, конечно, охуели. Мы не оксимирон, нам так пока нельзя.
2) Качовость треков. Так же пиздецки важный параметр, на который мы забивали. Здесь я не столько про сведение и качество треков. Благо у нас есть Тёма, который сводит именно так, как мне хотелось бы. Но вот сами аранжировки требуют доработок.
3) Хорошее оформление всех сеток. Просто by the way. Инст, вк, тг, тт, карточки музыкантов – все это должно работать на музыканта.
4) Работа с аудиторией до и после появления релиза. Даже Ваня Дмитриенко (простите за частоту этого примера, просто у него я хоть альбом послушал) до сих пор выкладывает рилсы к трекам, хотя давно мог бы отпустить это и не заебываться.
5) В целом дисциплинированный подход к музыке.
6) Формат песен – они доволно простые. Условно «Радио»-формат. Это то, что я хочу поделать в ближайшее время вне альбомов. Небольшие синглы, которые можно было бы повпихивать на радиостанции – схуев, собсна, нет? Это не столько про то, что мы будем делать типичную хуйню про руки котлеты. Это про песню «Для слушателя». Не выебываться, там, где это не особо уместно и дать некоторый комфорт слушателю. Отпустить на время размерности 5/4 и 3/16, вернувшись в стандартный хороший кач.
На самом деле ещё много чего у меня нет. У меня нет красивого тела холидейбоя, которым он щеголяет. Нет молодости Вани Дмитриенко. Нет филологической экспертизы Бонда с кнопкой. Но это всё опциональные рюшечки. А взамен молодости Вани Дмитриенко у меня есть насмотренность по жизни, опыт прохождения пачки жизненных кризисов и вся вот эта опытовая херобора.
И хорошая новость в том, что что-то ещё у меня уже есть:
1) Опыт написания песен и, кмк, весьма неплохих. Не залетающих в самое сердце шедевров, но и не прям невыносимых кусков говна. Нормальные песни. В общем что-то написать могу.
2) Опыт выступлений и желающая играть группа с охуевшими музыкантами. Это то, что дает преимущество над всем нейрослопом, что возникает в сети.
3) В целом понимание музыки. Умение отличить парашу от конфетки присутствует.
4) Искренний интерес к драмматургии. Быстро проходящий и потому не давший мне прочитать все книги мира. Но некоторые прочитал, искренне восхитился и могу это всё вкладывать.
5) Умение видеть таланты. В мире оооочень много талантливых людей, которые живут достаточно серую жизнь, потому что просто не сложилось. Шаристые звукачи, шаристые песенники, шаристые инструменталисты, всех навалом и оооочень много кому просто не повезло. И некоторые из них готовы помочь по двум причинам. А) Люди любят помогать. Просто по умолчанию. Нам приятно, когда мы сделали чью-то жизнь лучше, б) Многим мои взгляды (и на музыку, и глобально) близки.
Осталось научиться договариваться с этими людьми. Отработать умение признавать, что я ооооооочень многое не умею и взрастить внутри желание научиться эту помощь принимать.
6) Некоторые люди уже есть рядом – и их немало. Жека – свет очей моих один чего стоит. С таким уже горы можно посворачивать. А есть ещё Кир с Аллой, готовые в любой момент дэмочку послушать, есть Васюшка, которая может меня попинать, где надо, есть Андрюха, готовый поснимать на энтузиазме, есть Лёша, Лёва, Юля, готовые на энтузиазме поделать музлеца и есть Артем на этом же энтузиазме готовый всё это посводить. Это уже неебаться команда мстителей.
Таким образом мы приходим к плану работы над ошибками.
0) Сейчас я работаю над четырьмя альбомами группы. Они расположены по важности в моей голове. А) «Маленькие радости жизни» – неважные веселые песенки про секс, б) «Самое главное» – относительно важные песенки о любви, В) «Диско-диктатура» - важные для меня песенки о политике, обществе и месте индивида в нём. Г) «Пока без названия» - песенки о самокопании, самоощущении будто всего нашего поколения, счастье и чувстве себя. Да, иронично, что «самое главное» - это не самое главное. Не спрашивайте.
Маленькие радости уже готовы и дозаписываются.
Весну я посвящу работе над «радостями жизни», «самым главным» и залатыванием дыр в делах группы в целом.
1) Я планирую делать хотя бы одну демку в две недели. Я бы написал «В неделю», но я знаю себя. Лучше поставлю планку обязаловки меньше, чем поставлю крутую цель и сольюсь. Скорее всего я сделаю и больше. Дэмки будут делиться на те, что сделаем с группой и те, что сделаем с битмарями. Тут как раз будем отрабатывать и дисциплину (Вася выразила готовность меня по этому поводу попинать), и качовость треков, и навык просить помощь. К примеру сейчас я закинул одному песеннику запрос на текст, потому что я ооочень туго эти тексты пишу и двум битмарям запросы на аранжировки, потому что я с ооочень большим трудом довожу аранжировки до логической точки.
2) Хочу снимать хотя бы один разговорно/отчетный тикиток в две недели.
3) Хочу поделать в нейронке эстетик видосов для треков группы. Их тоже запишем в количестве один в неделю/две.
4) И давно хочу понарезать наши видосы с лайвов под тикитоки. Это выглядит люююютым заебом, но как-то соберусь, нарежу. Пока без даты.
Есть ещё довольно большая пачка вещей, что я хочу поделать с группой и обо всех вы узнаете.
Округляя, план по работам на апрель:
1) Минимум 2 демки
2) Добитые радости жизни, улетающие на сведос
3) Минимум 4 тикитока
4) Нарезнные тикитоки с лайвов.
5) Доработанная под клип версия вечеринки.
6) Бонус – мы готовим мерч, но об этом расскажу, как добьем. Надеюсь, в апреле добьем.
Такие пироги. Это основные новости. По работе – всё идет своим чередом, учеба тоже пока не выгоняет. Здоровье бьет со всех сторон, но вроде прихожу в себя.
До скорых встреч, бродяги.
Всех!
ОБНЯЛ!
1) Опыт написания песен и, кмк, весьма неплохих. Не залетающих в самое сердце шедевров, но и не прям невыносимых кусков говна. Нормальные песни. В общем что-то написать могу.
2) Опыт выступлений и желающая играть группа с охуевшими музыкантами. Это то, что дает преимущество над всем нейрослопом, что возникает в сети.
3) В целом понимание музыки. Умение отличить парашу от конфетки присутствует.
4) Искренний интерес к драмматургии. Быстро проходящий и потому не давший мне прочитать все книги мира. Но некоторые прочитал, искренне восхитился и могу это всё вкладывать.
5) Умение видеть таланты. В мире оооочень много талантливых людей, которые живут достаточно серую жизнь, потому что просто не сложилось. Шаристые звукачи, шаристые песенники, шаристые инструменталисты, всех навалом и оооочень много кому просто не повезло. И некоторые из них готовы помочь по двум причинам. А) Люди любят помогать. Просто по умолчанию. Нам приятно, когда мы сделали чью-то жизнь лучше, б) Многим мои взгляды (и на музыку, и глобально) близки.
Осталось научиться договариваться с этими людьми. Отработать умение признавать, что я ооооооочень многое не умею и взрастить внутри желание научиться эту помощь принимать.
6) Некоторые люди уже есть рядом – и их немало. Жека – свет очей моих один чего стоит. С таким уже горы можно посворачивать. А есть ещё Кир с Аллой, готовые в любой момент дэмочку послушать, есть Васюшка, которая может меня попинать, где надо, есть Андрюха, готовый поснимать на энтузиазме, есть Лёша, Лёва, Юля, готовые на энтузиазме поделать музлеца и есть Артем на этом же энтузиазме готовый всё это посводить. Это уже неебаться команда мстителей.
Таким образом мы приходим к плану работы над ошибками.
0) Сейчас я работаю над четырьмя альбомами группы. Они расположены по важности в моей голове. А) «Маленькие радости жизни» – неважные веселые песенки про секс, б) «Самое главное» – относительно важные песенки о любви, В) «Диско-диктатура» - важные для меня песенки о политике, обществе и месте индивида в нём. Г) «Пока без названия» - песенки о самокопании, самоощущении будто всего нашего поколения, счастье и чувстве себя. Да, иронично, что «самое главное» - это не самое главное. Не спрашивайте.
Маленькие радости уже готовы и дозаписываются.
Весну я посвящу работе над «радостями жизни», «самым главным» и залатыванием дыр в делах группы в целом.
1) Я планирую делать хотя бы одну демку в две недели. Я бы написал «В неделю», но я знаю себя. Лучше поставлю планку обязаловки меньше, чем поставлю крутую цель и сольюсь. Скорее всего я сделаю и больше. Дэмки будут делиться на те, что сделаем с группой и те, что сделаем с битмарями. Тут как раз будем отрабатывать и дисциплину (Вася выразила готовность меня по этому поводу попинать), и качовость треков, и навык просить помощь. К примеру сейчас я закинул одному песеннику запрос на текст, потому что я ооочень туго эти тексты пишу и двум битмарям запросы на аранжировки, потому что я с ооочень большим трудом довожу аранжировки до логической точки.
2) Хочу снимать хотя бы один разговорно/отчетный тикиток в две недели.
3) Хочу поделать в нейронке эстетик видосов для треков группы. Их тоже запишем в количестве один в неделю/две.
4) И давно хочу понарезать наши видосы с лайвов под тикитоки. Это выглядит люююютым заебом, но как-то соберусь, нарежу. Пока без даты.
Есть ещё довольно большая пачка вещей, что я хочу поделать с группой и обо всех вы узнаете.
Округляя, план по работам на апрель:
1) Минимум 2 демки
2) Добитые радости жизни, улетающие на сведос
3) Минимум 4 тикитока
4) Нарезнные тикитоки с лайвов.
5) Доработанная под клип версия вечеринки.
6) Бонус – мы готовим мерч, но об этом расскажу, как добьем. Надеюсь, в апреле добьем.
Такие пироги. Это основные новости. По работе – всё идет своим чередом, учеба тоже пока не выгоняет. Здоровье бьет со всех сторон, но вроде прихожу в себя.
До скорых встреч, бродяги.
Всех!
ОБНЯЛ!
🔥1