12 января 2025 (70,71,72/175)
«С новогодом!»
Я пытался сесть за написание большого текста с итогами года прошедшего, целями года грядущего, выводами всего прожитого и прочей мурой. Но чувствовал, что чтобы это имело какой-то смысл, я должен как-то зафиксироваться, найти себя в каком-то ощущении, типа «Всё, приземлились, теперь разбор полёта».
Хотелось подвести итог, что "я сделал вот то, получилось это, дальше надо делать так, а так не делать". Этого ощущения не было в конце года, не было в начале каникул, не было в течение каникул, нет и сейчас. Я продолжаю полёт и пока не могу даже просто понять нахожусь ли я ещё в крутом пикé или уже начал выруливать.
Про итоги года.
Год был очень насыщенный. Оглядываясь на 2025-ый я удивляюсь, что всё поместилось в нём. Квартирников поиграли, на тусовочках побыли, сплавчик устроили с парнями, отыграли наш первый опен эйр и еще два концерта, КирАллу поженили, ДашИлью поженили, мафыну подарили, в Стамбуле побывали, я в аспу поступил, экскаватор порисовал, к урологу сходил в конце концов. Насыщенный, короче говоря, год.
Однако полистав этот дневник за 2025-ый, я понял всего две вещи:
1) Цели не выполнялись и соответственно не выполнились.
2) Я большую часть года просто ныл. Ныл и продолжал ничего не делать, раня этим и близких и себя.
Можно себя пожурить, поругать, поунывать и всё такое, но толку-то. По большому счету это будет то же нытье, только в профиль.
Год был кризисный. Во всех планах.
Отношения с работой пошатнулись, прошли через кризис и вышли на новый уровень. Очень грубо говоря, в этих отношениях я успел изменить своей компании, или начать с ней свободные отношения и осознать свои ошибки. Погулял так сказатб, со стороны увидел, что делал в Экоэнерготехе неправильно. В результате всё немного улучшилось в условиях работы, а спустя какое-то время и в моей отдаче работе. Под конец до меня было не доебаться. В целом по работе до меня не доебаться и сейчас.
Отношения с Настей пока просто пошатнулись и вошли в кризис, без выхода. Мы нём. Тут благо никто никому не изменял, но проблем всё же навалом. Пачка моих бебебе с бабаба, пачка настиных бабаба с бебебе, потерянный коннект и очень много несчастья в итоге. Больно, страшно, непонятно. Но я уверен, что, когда пройдем этот кризис, нам обоим жить станет сильно легче и счастливее. Мы долго косячили друг перед другом и больше так продолжаться не могло. Я много внутренне отрицал проблемы. Много злился на проблемы. Торговаться не люблю, так что особо не торговался. Зато подепрессовал в двойном объеме. И, думаю, я наконец принял, что кризис в данном случае – это хорошо. Я слишком закрылся от Насти и это было плохо для нас обоих. «Хорошо» - это то, что мы обоначили этот кризис и сели разбираться, как вместе выруливать. Потихоньку гребем. Есть в этом даже что-то милое. Наше общее хобби.
Отношения с группой тоже могли бы быть получше с моей стороны. Если мне не изменяет память, то за 25-ый у нас ни одного релиза. Три концерта – это да. Первый опен эйр – это тоже да. Но это всё же постоянное «Вот щас-щас сделаем» и очередной год, когда не сделали. Из хорошего – мы попробовали новый формат взаимодействия, и он скорее зашел, чем нет. Чего-то, что поделать тоже становится побольше.
Пока я это написал у меня аж микромурашки пробежали. Из новостей – зайдя с Настей в кризис, я начал искать первопричину этого и всех предыдущих кризисов там, где могу на что-то влиять - в себе. Всё-таки год получился хоть и насыщенный, но очень дурацкий. Думаю Настя охуела слушать, что я в кризисе. Да и я охуел. Зима – отходил от ноябрьской паники, весна – ныл на работу и что мне мало платят, лето – ныл на две работы, осень – ныл на себя, зима – ныли оба на нас обоих. Я устал быть в кризисах. У меня кризис кризисов.
«С новогодом!»
Я пытался сесть за написание большого текста с итогами года прошедшего, целями года грядущего, выводами всего прожитого и прочей мурой. Но чувствовал, что чтобы это имело какой-то смысл, я должен как-то зафиксироваться, найти себя в каком-то ощущении, типа «Всё, приземлились, теперь разбор полёта».
Хотелось подвести итог, что "я сделал вот то, получилось это, дальше надо делать так, а так не делать". Этого ощущения не было в конце года, не было в начале каникул, не было в течение каникул, нет и сейчас. Я продолжаю полёт и пока не могу даже просто понять нахожусь ли я ещё в крутом пикé или уже начал выруливать.
Про итоги года.
Год был очень насыщенный. Оглядываясь на 2025-ый я удивляюсь, что всё поместилось в нём. Квартирников поиграли, на тусовочках побыли, сплавчик устроили с парнями, отыграли наш первый опен эйр и еще два концерта, КирАллу поженили, ДашИлью поженили, мафыну подарили, в Стамбуле побывали, я в аспу поступил, экскаватор порисовал, к урологу сходил в конце концов. Насыщенный, короче говоря, год.
Однако полистав этот дневник за 2025-ый, я понял всего две вещи:
1) Цели не выполнялись и соответственно не выполнились.
2) Я большую часть года просто ныл. Ныл и продолжал ничего не делать, раня этим и близких и себя.
Можно себя пожурить, поругать, поунывать и всё такое, но толку-то. По большому счету это будет то же нытье, только в профиль.
Год был кризисный. Во всех планах.
Отношения с работой пошатнулись, прошли через кризис и вышли на новый уровень. Очень грубо говоря, в этих отношениях я успел изменить своей компании, или начать с ней свободные отношения и осознать свои ошибки. Погулял так сказатб, со стороны увидел, что делал в Экоэнерготехе неправильно. В результате всё немного улучшилось в условиях работы, а спустя какое-то время и в моей отдаче работе. Под конец до меня было не доебаться. В целом по работе до меня не доебаться и сейчас.
Отношения с Настей пока просто пошатнулись и вошли в кризис, без выхода. Мы нём. Тут благо никто никому не изменял, но проблем всё же навалом. Пачка моих бебебе с бабаба, пачка настиных бабаба с бебебе, потерянный коннект и очень много несчастья в итоге. Больно, страшно, непонятно. Но я уверен, что, когда пройдем этот кризис, нам обоим жить станет сильно легче и счастливее. Мы долго косячили друг перед другом и больше так продолжаться не могло. Я много внутренне отрицал проблемы. Много злился на проблемы. Торговаться не люблю, так что особо не торговался. Зато подепрессовал в двойном объеме. И, думаю, я наконец принял, что кризис в данном случае – это хорошо. Я слишком закрылся от Насти и это было плохо для нас обоих. «Хорошо» - это то, что мы обоначили этот кризис и сели разбираться, как вместе выруливать. Потихоньку гребем. Есть в этом даже что-то милое. Наше общее хобби.
Отношения с группой тоже могли бы быть получше с моей стороны. Если мне не изменяет память, то за 25-ый у нас ни одного релиза. Три концерта – это да. Первый опен эйр – это тоже да. Но это всё же постоянное «Вот щас-щас сделаем» и очередной год, когда не сделали. Из хорошего – мы попробовали новый формат взаимодействия, и он скорее зашел, чем нет. Чего-то, что поделать тоже становится побольше.
И новинка этого чата – отношения с собой. Пока я это написал у меня аж микромурашки пробежали. Из новостей – зайдя с Настей в кризис, я начал искать первопричину этого и всех предыдущих кризисов там, где могу на что-то влиять - в себе. Всё-таки год получился хоть и насыщенный, но очень дурацкий. Думаю Настя охуела слушать, что я в кризисе. Да и я охуел. Зима – отходил от ноябрьской паники, весна – ныл на работу и что мне мало платят, лето – ныл на две работы, осень – ныл на себя, зима – ныли оба на нас обоих. Я устал быть в кризисах. У меня кризис кризисов.
Покопался в себе, нашел много нового и даже сгонял к психотерапевту. Теперь у меня есть бумажка, что моя бебебе с бабаба называется сдвг и теперь вы меня можете смело называть истребитель F90.0 (классификатор сдвг в мкб). Я всю жизнь просто думал, что я ленивый, рассеянный и у меня памяти нет, а оказывается я просто НеРоНеТиПиЧнЫй)0). Немного полистав инет, я наткнулся на очень много статей, где люди жалуются, как им ебано живется и о том, что это приговор. У меня же эмоция поделилась на два.
1) Первая эмоция – эмоция уже проехавшего принятия.
Да, живётся ебано. То, что обычный человек сделает с усилием в 10%, я сделаю с усилием 150%. А так, как 150% - математически несуществующая величина, то просто не сделаю. У меня же максимум 100%. Очень ебано чувствовать, что ты забыл 90% информации, когда остальные забыли 10%. Очень ебано чувствовать, что люди книжки пачками читают, а ты дальше десятой страницы всё никак не можешь перейти. Очень ебано чувствовать стыд за то, что человек что-то тебе хотел донести, поделиться с тобой, а ты в этот момент думал о столице Сомали и есть ли она вообще (Примечание редактора - да, у Сомали есть столица и в ней живет больше двух миллионов человек. Если вдруг вам нужно придумать город на "М", то столица Сомали Могадишо - отличный вариант).
Очень ебано чувствуется, когда ты так долго ведешь мысль, что успеваешь забыть её начало. Очень ебано чувствуется, что ты в целом не можешь сделать то, что остальные делают и довольно легко. Тебя спрашивают - ну вот ты мне назло это не делаешь? Это же сделает любой. А ты стоишь и искренне не понимаешь, как другие это делают.
Живётся ебано. Но живётся. Из хороших новостей – при определенном стечении обстоятельств, большинством из которых можно управлять, включается бафф на внимание. И иногда ты можешь выглядеть, как обычный человек. Огромным выходом силы, огромным сосредоточением всех чакр, входом в энчантикс, но всё же можешь.
Возможно это, кстати, и есть причина того, что я часто нахожусь на ооочень серьезном ебале. И одна из причин почему я сильно больше напряжен в среднем.
А иногда, так как обычно ты ищешь способы, как ооочень ограниченным ресурсом в 10% добиться того, что остальные люди добиваются ресурсом в 100%, ты становишься в некоторых вопросах даже сильно эффективнее, так что свои плюсы есть во всём.
В общем жить с этим ебано, конечно, но я вроде бы именно в крайние пару месяцев научился.
2) Вторая половина эмоции совсем радостная. Я просто был очень рад узнать, что я не один такой. Мы такие бываем. Это нормально. Это приятно знать. Я чувствую себя, как Марти из Мадагаскара, который увидел остальных зебр. Дальше буду узнавать всё-таки я черный в белую полоску или белый в черную.
Помимо истребителя F90.0 я нащупал в себе ещё пачку проблемесов.
Как ни странно я забил на себя и забыл о себе.
Я выгляжу эгоистом, который только о себе и думает и странно видеть у меня такую проблему. Я много чего делаю для себя, это правда. Но в то же время я так мало думал в этих делах о себе. Моих бебебе с бабаба оказывается такая солидная пачка набралась, что я открыл для себя целую вселенную переживаний, а пару месяцев назад я бы о них и не подумал.
Я цеплялся за всякие «Нужно сделать то», «Нужно сделать это», «Нужно/нужно\нужно». И пока я бегал за этими «нужно», не обратил внимание, как стер ноги по колено, бегая за тенями и теперь уже просто ползаю кругами. В отношениях с работой я ставил на первое место идеальность сделанной работы, забивая на сроки. В отношениях с группой я ставил на первое место идеальность написанной песни, так же забивая на сроки. И в отношениях с Настей я ставил на первое место то, как должна себя чувствовать Настя, так же забивая на сроки. В этом всём не было не только сроков - не было меня. Да и то, как должна себя чувствовать Настя я в этом концепте себе что-то придумал, а спрашивать и интересоваться уже и перестал.
1) Первая эмоция – эмоция уже проехавшего принятия.
Да, живётся ебано. То, что обычный человек сделает с усилием в 10%, я сделаю с усилием 150%. А так, как 150% - математически несуществующая величина, то просто не сделаю. У меня же максимум 100%. Очень ебано чувствовать, что ты забыл 90% информации, когда остальные забыли 10%. Очень ебано чувствовать, что люди книжки пачками читают, а ты дальше десятой страницы всё никак не можешь перейти. Очень ебано чувствовать стыд за то, что человек что-то тебе хотел донести, поделиться с тобой, а ты в этот момент думал о столице Сомали и есть ли она вообще (Примечание редактора - да, у Сомали есть столица и в ней живет больше двух миллионов человек. Если вдруг вам нужно придумать город на "М", то столица Сомали Могадишо - отличный вариант).
Очень ебано чувствуется, когда ты так долго ведешь мысль, что успеваешь забыть её начало. Очень ебано чувствуется, что ты в целом не можешь сделать то, что остальные делают и довольно легко. Тебя спрашивают - ну вот ты мне назло это не делаешь? Это же сделает любой. А ты стоишь и искренне не понимаешь, как другие это делают.
Живётся ебано. Но живётся. Из хороших новостей – при определенном стечении обстоятельств, большинством из которых можно управлять, включается бафф на внимание. И иногда ты можешь выглядеть, как обычный человек. Огромным выходом силы, огромным сосредоточением всех чакр, входом в энчантикс, но всё же можешь.
Возможно это, кстати, и есть причина того, что я часто нахожусь на ооочень серьезном ебале. И одна из причин почему я сильно больше напряжен в среднем.
А иногда, так как обычно ты ищешь способы, как ооочень ограниченным ресурсом в 10% добиться того, что остальные люди добиваются ресурсом в 100%, ты становишься в некоторых вопросах даже сильно эффективнее, так что свои плюсы есть во всём.
В общем жить с этим ебано, конечно, но я вроде бы именно в крайние пару месяцев научился.
2) Вторая половина эмоции совсем радостная. Я просто был очень рад узнать, что я не один такой. Мы такие бываем. Это нормально. Это приятно знать. Я чувствую себя, как Марти из Мадагаскара, который увидел остальных зебр. Дальше буду узнавать всё-таки я черный в белую полоску или белый в черную.
Помимо истребителя F90.0 я нащупал в себе ещё пачку проблемесов.
Как ни странно я забил на себя и забыл о себе.
Я выгляжу эгоистом, который только о себе и думает и странно видеть у меня такую проблему. Я много чего делаю для себя, это правда. Но в то же время я так мало думал в этих делах о себе. Моих бебебе с бабаба оказывается такая солидная пачка набралась, что я открыл для себя целую вселенную переживаний, а пару месяцев назад я бы о них и не подумал.
Я цеплялся за всякие «Нужно сделать то», «Нужно сделать это», «Нужно/нужно\нужно». И пока я бегал за этими «нужно», не обратил внимание, как стер ноги по колено, бегая за тенями и теперь уже просто ползаю кругами. В отношениях с работой я ставил на первое место идеальность сделанной работы, забивая на сроки. В отношениях с группой я ставил на первое место идеальность написанной песни, так же забивая на сроки. И в отношениях с Настей я ставил на первое место то, как должна себя чувствовать Настя, так же забивая на сроки. В этом всём не было не только сроков - не было меня. Да и то, как должна себя чувствовать Настя я в этом концепте себе что-то придумал, а спрашивать и интересоваться уже и перестал.
По срокам как выяснилось есть объяснение. Оказывается, у всех сдвгшников есть «Сейчас» и «Потом». И это «Потом» ощущается как несуществующее, пока оно не превратится в «сейчас». И поэтому задачи без срока чаще всего не выполняются в принципе, либо выполняются в сааамый последний момент.
Ну а то, что в этом не было меня – это какой-то отдельный заеб, который будем разбирать с психологом. Да, вот я и приплыл в страну рек лавандового рафа, холмов из тостов с авокадо и психологов.
Стоило бы раньше на самом деле сюда приплыть.
Стоило не пытаться тащить всё для кого-то. Не строить из себя мачочела, который всё вытащит сам. Стоило не радоваться тому, что в начале отношений с Настей пропало ощущение, что я схожу с ума, а прислушаться к себе и въехать что же конкретно там в голове трещало. Много нервов и себе, и Насте сохранил бы.
Ну да ладно, как говорил классик русско-казахской поэзии Адиль Оралбекович Жалелов:
Видали? Редактура!
Дров наломали, это да. Фарш назад не провернуть, это да. Но что теперь поделать - будем как-то исправляться в днях текущих.
Такие вот выводы.
2025-ый хоть и был сильно насыщен, но мне уже не подходил. В нём и правда не было меня. В нём было очень много, что «нужно», но меня в нём не было. В нём были сплошные выходы силы. В нём была сплошная моральная защита. И закрытие себя в результате. Закуксивание. Было много тех «Нужно», которые двигались от внешнего, а не от внутреннего желания. А вот внутреннее желание ставилось куда-то на крайнюю полку.
Планы на год:
- Планы-хуяны.
Правда, пока рано что-либо загадывать. И я не уверен, что хочу ставить план с галочками. Я бы даже сказал, что уверен, что не хочу ставить план с галочками. Сальто назад хочу научиться делать. Настю хочу поцеловать. Хочу две ипишки и два альбома. Скопить миллион было бы прикольно. Права добить было бы прикольно.
Но ставить себе это стопроцентными целями я не буду.
Я скорее планирую обозначить примерный вектор и туда потихоньку топать. Если чему меня и научили эти 28 лет – жизнь слишком непредсказуема для планов. Или я слишком непредсказуем для долгих планов по галочкам. Ну вот не работает оно со мной, это пора принять и не пытаться заставить обезьяну дышать под водой.
Мне нужно вернуть искры в глаза. Порой я вижу слишком старый взгляд в отражении. При том сегодня, покупая сигареты, я видел искры в глазах женщины, младшему сыну которой 38 лет. Очаровательная дама, кстати. Но в общем да – план скорее изменить подход к жизни в целом.
Перестать смотреть на нее, как на осмысленную субстанцию. Забыть эту установку «Смысл жизни в рождении детей/самореализации/накоплении капитала/и пр.».
Нет у жизни смысла. У жизни есть вкус. А я его совсем перестал искать.
Я ел автоматом усталыми глазами первое, второе, салат и напиток. А вообще-то это были финская уха, гречка по-купечески, летний салат и компот из сухофруктов. Это была очень вкусная сливочная уха, в которой рыба по консистенции особо и не отличается от идеально проваренной картошки и по вкусу будто и не рыба. Это была удивительно вкусная гречка по-купечески. Да и насрать, что Настя гречку не любит. Я-то её люблю. И Настю, и гречку.
Летний салат был с невероятно вкусными томатами. Не той хуйнёй, которую в магните продают, которая на вкус, как вода, а настоящими азербайджанскими томатами, которые впитали южное солнце, каменистую местность, воздух сошедший с гор и соль каспийского моря. А компот был идеален по соотношению сладко/сухофруктово и ещё и идеальной температуры, которая держалась у бабушки в погребе. И вся эта кулинарная композиция была моей жизнью, которую я заглатывал не глядя просто чтобы не здохнуть. Не здох - это, конечно, круто. Но не понял. А теперь понял.
Ну а то, что в этом не было меня – это какой-то отдельный заеб, который будем разбирать с психологом. Да, вот я и приплыл в страну рек лавандового рафа, холмов из тостов с авокадо и психологов.
Стоило бы раньше на самом деле сюда приплыть.
Стоило не пытаться тащить всё для кого-то. Не строить из себя мачочела, который всё вытащит сам. Стоило не радоваться тому, что в начале отношений с Настей пропало ощущение, что я схожу с ума, а прислушаться к себе и въехать что же конкретно там в голове трещало. Много нервов и себе, и Насте сохранил бы.
Ну да ладно, как говорил классик русско-казахской поэзии Адиль Оралбекович Жалелов:
«Учись на чужих ошибках, если не дурак. А если и дурак – всегда можно исправиться.»
Видали? Редактура!
Дров наломали, это да. Фарш назад не провернуть, это да. Но что теперь поделать - будем как-то исправляться в днях текущих.
Такие вот выводы.
2025-ый хоть и был сильно насыщен, но мне уже не подходил. В нём и правда не было меня. В нём было очень много, что «нужно», но меня в нём не было. В нём были сплошные выходы силы. В нём была сплошная моральная защита. И закрытие себя в результате. Закуксивание. Было много тех «Нужно», которые двигались от внешнего, а не от внутреннего желания. А вот внутреннее желание ставилось куда-то на крайнюю полку.
Планы на год:
- Планы-хуяны.
Правда, пока рано что-либо загадывать. И я не уверен, что хочу ставить план с галочками. Я бы даже сказал, что уверен, что не хочу ставить план с галочками. Сальто назад хочу научиться делать. Настю хочу поцеловать. Хочу две ипишки и два альбома. Скопить миллион было бы прикольно. Права добить было бы прикольно.
Но ставить себе это стопроцентными целями я не буду.
Я скорее планирую обозначить примерный вектор и туда потихоньку топать. Если чему меня и научили эти 28 лет – жизнь слишком непредсказуема для планов. Или я слишком непредсказуем для долгих планов по галочкам. Ну вот не работает оно со мной, это пора принять и не пытаться заставить обезьяну дышать под водой.
Мне нужно вернуть искры в глаза. Порой я вижу слишком старый взгляд в отражении. При том сегодня, покупая сигареты, я видел искры в глазах женщины, младшему сыну которой 38 лет. Очаровательная дама, кстати. Но в общем да – план скорее изменить подход к жизни в целом.
Перестать смотреть на нее, как на осмысленную субстанцию. Забыть эту установку «Смысл жизни в рождении детей/самореализации/накоплении капитала/и пр.».
Нет у жизни смысла. У жизни есть вкус. А я его совсем перестал искать.
Я ел автоматом усталыми глазами первое, второе, салат и напиток. А вообще-то это были финская уха, гречка по-купечески, летний салат и компот из сухофруктов. Это была очень вкусная сливочная уха, в которой рыба по консистенции особо и не отличается от идеально проваренной картошки и по вкусу будто и не рыба. Это была удивительно вкусная гречка по-купечески. Да и насрать, что Настя гречку не любит. Я-то её люблю. И Настю, и гречку.
Люби меня, дорогая, я твой гречкоед.
Летний салат был с невероятно вкусными томатами. Не той хуйнёй, которую в магните продают, которая на вкус, как вода, а настоящими азербайджанскими томатами, которые впитали южное солнце, каменистую местность, воздух сошедший с гор и соль каспийского моря. А компот был идеален по соотношению сладко/сухофруктово и ещё и идеальной температуры, которая держалась у бабушки в погребе. И вся эта кулинарная композиция была моей жизнью, которую я заглатывал не глядя просто чтобы не здохнуть. Не здох - это, конечно, круто. Но не понял. А теперь понял.
Мы как-то с Настей заключали в Турции «хартию кайфности» - простую договоренность, что один не ответственен за счастье другого. Если один делает что-то только для другого – это проблема первого. Хочешь – делай и всё тут.
Но мне всё же не хватало смелости прям делать что хочу и всё тут. Всё же я это чувствовал как «Настя подумает, что я дурак и припизднутый». А по факту я чувствую, что я дурак и припизднутый из-за того, что не делал. А Настя бы если и подумала, что я дурак – так она это и так знает, открыл Америку. Но любит же за что-то.
В общем вот в этом векторе я буду в основном двигаться.
Ещё если чему меня и научили эти новогодние каникулы – так это тому, что я не хочу работать работу. Вот как пел пять лет назад «За столом я умираю от скуки», так и умираю на самом деле. Так что надо шо-то делать, чтобы в 30-35 не работать офисную работу.
И в то же время как-то надо себя изучить получше. Я плюс-минус начал понимать, как можно абузить механики моего мозга. У него есть ооочень большой список недостатков. Но у каждой медали две стороны, какие-то есть и плюсы. Нужно просто научиться ими управлять. Он хаотичен. Зато кретивен. Неорганизован. Зато оригинален. Я судил свой мозг, как рыбу по умению лазать по деревьям. Мне просто нужно создать свою среду. Залить всё вокруг водой и пизда вам, парнокопытные.
Выстроить свой процесс. Рабочий я в целом уже выстроил. Выстрою и творческий. Таким образом, чтобы и по творчеству что-то делать, и все свои гиперпереживания сливать в каком-то экологичном формате. К тому же я был недоволен, что в 25-ом не завел ни одного нового знакомства. Во всяком случае ни одного, которое мог бы вспомнить. Разве что с Дашей Хлорофестом и тусовкой познакомились. Но это такое, очень месятчковое знакомство и я пока не вижу, чтобы оно имело какое-то творческое продолжение. А более активная работа над музлецом просто вынудит меня больше взаимодействовать с миром вокруг. Я точно знаю, что мне не поддаются 90% процесса создания музыки. Наруто умел только теневых клонов и в коммуникацию. Я Лёня и умею только странно играть на гитаре, не менее странно петь и в коммуникацию. И есть много людей, желающих помочь. Отличный год, чтобы наконец научиться принимать помощь, объединиться и поделать каких-нибудь приколов.
Ну и да, сдвгшникам оказывается спорт прям прописан. И противопоказано никаким спортом не заниматься. Пока Настя была у мамы, я попробовал заниматься дома как мне кажется идеальным для себя способом. Я находил какие-то рилсы с упражнениями, отбирал те, что мне нравятся, расправлял коврик для йоги где-то между прихожей, кухней, гостиной и офисами и гонял эти упражнения пока не чувствовал, что какая-то мышца выдохлась. Прикольно тем, что не надоедает и всегда что-то новое. Возможно в дни/недели грядущие запишусь ещё и в зал, чтобы не стесняясь в пространстве пробовать сальто назад и другие приколы.
Вот такой год был
Другой год будет.
Послевкусие от предыдущего горькое, но скорее как от какой-то очень полезной еды.
Мне было много раз больно. Мне будто было перманентно больно. Но видимо это всё было нужно, чтобы наконец вытащить из меня меня. Чтобы я прогрыз, проклевал, прорвал, пробил бостонским крушителем стенку кокона, в который себя закутал.
Предвкушение нового года многообещающее. Ещё нет ощущения, что я заново родился. Точнее еще нет этого осознания. Меня условно уже вытащили, ударили по жопе, я поорал и отсыпаюсь. Но вскоре мне предстоят первые шаги, первые слова, первые мыльные пузыри, первое прослушивание музыки, первый снег под ногами, первый съезд с горки, первый аккорд, первая песня, я впервые снова влюблюсь в Настю, впервые её поцелую. Именно я, а не Лёня-муж. Как иронично, что Рома подарил книгу «Твой первый трек». Хорошо рифмуется.
Но мне всё же не хватало смелости прям делать что хочу и всё тут. Всё же я это чувствовал как «Настя подумает, что я дурак и припизднутый». А по факту я чувствую, что я дурак и припизднутый из-за того, что не делал. А Настя бы если и подумала, что я дурак – так она это и так знает, открыл Америку. Но любит же за что-то.
В общем вот в этом векторе я буду в основном двигаться.
Ещё если чему меня и научили эти новогодние каникулы – так это тому, что я не хочу работать работу. Вот как пел пять лет назад «За столом я умираю от скуки», так и умираю на самом деле. Так что надо шо-то делать, чтобы в 30-35 не работать офисную работу.
И в то же время как-то надо себя изучить получше. Я плюс-минус начал понимать, как можно абузить механики моего мозга. У него есть ооочень большой список недостатков. Но у каждой медали две стороны, какие-то есть и плюсы. Нужно просто научиться ими управлять. Он хаотичен. Зато кретивен. Неорганизован. Зато оригинален. Я судил свой мозг, как рыбу по умению лазать по деревьям. Мне просто нужно создать свою среду. Залить всё вокруг водой и пизда вам, парнокопытные.
Выстроить свой процесс. Рабочий я в целом уже выстроил. Выстрою и творческий. Таким образом, чтобы и по творчеству что-то делать, и все свои гиперпереживания сливать в каком-то экологичном формате. К тому же я был недоволен, что в 25-ом не завел ни одного нового знакомства. Во всяком случае ни одного, которое мог бы вспомнить. Разве что с Дашей Хлорофестом и тусовкой познакомились. Но это такое, очень месятчковое знакомство и я пока не вижу, чтобы оно имело какое-то творческое продолжение. А более активная работа над музлецом просто вынудит меня больше взаимодействовать с миром вокруг. Я точно знаю, что мне не поддаются 90% процесса создания музыки. Наруто умел только теневых клонов и в коммуникацию. Я Лёня и умею только странно играть на гитаре, не менее странно петь и в коммуникацию. И есть много людей, желающих помочь. Отличный год, чтобы наконец научиться принимать помощь, объединиться и поделать каких-нибудь приколов.
Ну и да, сдвгшникам оказывается спорт прям прописан. И противопоказано никаким спортом не заниматься. Пока Настя была у мамы, я попробовал заниматься дома как мне кажется идеальным для себя способом. Я находил какие-то рилсы с упражнениями, отбирал те, что мне нравятся, расправлял коврик для йоги где-то между прихожей, кухней, гостиной и офисами и гонял эти упражнения пока не чувствовал, что какая-то мышца выдохлась. Прикольно тем, что не надоедает и всегда что-то новое. Возможно в дни/недели грядущие запишусь ещё и в зал, чтобы не стесняясь в пространстве пробовать сальто назад и другие приколы.
Вот такой год был
Другой год будет.
Послевкусие от предыдущего горькое, но скорее как от какой-то очень полезной еды.
Мне было много раз больно. Мне будто было перманентно больно. Но видимо это всё было нужно, чтобы наконец вытащить из меня меня. Чтобы я прогрыз, проклевал, прорвал, пробил бостонским крушителем стенку кокона, в который себя закутал.
Предвкушение нового года многообещающее. Ещё нет ощущения, что я заново родился. Точнее еще нет этого осознания. Меня условно уже вытащили, ударили по жопе, я поорал и отсыпаюсь. Но вскоре мне предстоят первые шаги, первые слова, первые мыльные пузыри, первое прослушивание музыки, первый снег под ногами, первый съезд с горки, первый аккорд, первая песня, я впервые снова влюблюсь в Настю, впервые её поцелую. Именно я, а не Лёня-муж. Как иронично, что Рома подарил книгу «Твой первый трек». Хорошо рифмуется.
👏1
Мне очень понравилось настино замечание, что мы пережили год змеи. Что мертво - должно отпасть, кожа должна смениться. Сейчас я скорее чувствую, что кожа дышит посвежее. Вкусовые ощущения возвращаются, как после ковида. По чуть-чуть, понемножку, но возвращаются.
У меня ощущение, что в сумме 2026-ой будет самым радостным из всех ранее прожитых. Уморительно, конечно, было бы, если бы именно в 26-ом началась третья мировая, но тут просто не будем дразнить судьбу. Строим планы и жизни исходя из того, что всё будет хорошо, а там уж по ходу как-то разберемся.
В таком настроении я вхожу в новый год. Настроение и правда позитивное.
Всех с наступившим, товарищи!
Всем хорошей недели!
Всех!
ОБНЯЯЯЯЯЯЛ!!!!!!!
У меня ощущение, что в сумме 2026-ой будет самым радостным из всех ранее прожитых. Уморительно, конечно, было бы, если бы именно в 26-ом началась третья мировая, но тут просто не будем дразнить судьбу. Строим планы и жизни исходя из того, что всё будет хорошо, а там уж по ходу как-то разберемся.
В таком настроении я вхожу в новый год. Настроение и правда позитивное.
Всех с наступившим, товарищи!
Всем хорошей недели!
Всех!
ОБНЯЯЯЯЯЯЛ!!!!!!!
Не рассчитал объем - крепитесь =)
👏3🔥2
19 января 2025 (73/175)
"Всё просто валится в пизду."
Всем хорошей недели.
Всех обнял.
"Всё просто валится в пизду."
Всем хорошей недели.
Всех обнял.
05 февраля 2026 (75/175)
«Ahhh shit, here we go again»/»Новое начало»
Достаточно любопытно, что ровно 100 недель осталось до моих 30-ти лет.
И ровно эти 100 недель, я начинаю практически с начала.
Собственно ближайшие из вас уже в курсе, что мы с Настей разводимся. Теперь в курсе и дневник. Это основная новость.
Я начинал писать «Сейчас эмоции подуляглись», но я думаю просто срабатывает блок. Я выплакал то, что могла моя психика, поплакался парням в трубки и теперь стараюсь просто как-то двигаться дальше.
Просто решаю бытовые вопросы характера «Как дальше жить». Где спать, где переодеваться, где мыться, куда деть накопленные гитары. Основной пак вопросов бытового характера уже решен. Я уже поночевал у друзей, пока искал новое жилье. Уже поездил по вариантам полного отстоя. И уже переехал в студию около работы. Там достаточно мило. Уже поготовил чай в микроволновке пока нет чайника и всё такое.
В первый день меня не покидало ощущение, что как-то на соплях там всё держится и не там мой дом. На второй уже как-то полегче. На момент написания этого текста я в целом уже прикалываюсь с того, что от КПП до офиса мне идти дольше, чем от КПП до дома и чувствую, что этот прикол того точно стоит.
Место миленькое. Все бытовые вопросы оно в целом закрывает. Во всяком случае в ближайшей перспективе закроет, когда донастроим его.
На философский же вопрос «Как дальше жить?» у меня нет ответа. Я не знаю. Я выстраивал всю жизнь от мысли, что Настя – моя жена, а я её муж. И все следующие мысли отстраивались от этого. Сейчас же я потерял самую основу своей жизни. Глядя в настины глаза, когда приезжаю забрать вещи, я вижу всё растущую и растущую между нами стену. Я уже не пытаюсь завоевать её сердца. Я вижу, что ей нужно другое. Что она скорее всего тоже не знает, что ей нужно, но я четко вижу в этих глазах цвета рассвета уверенность, что нужен не я.
Простраивая какое-то дерево возможных сценариев, я понимаю, что сейчас мы в том состоянии, когда от меня уже не зависит будем мы вместе или нет. Я чувствую, что крайние мои попытки как-то починить наши отношения были похожи на беготню в вагоне метро, когда опаздываешь на поезд. Ты уже опоздал, ты уже точно не доедешь и как бы ты не метался из стороны в сторону вагон метро не поедет быстрее, а сам ты не доберешься быстрее, чем на метро. Ты уже опоздал, просто срок ещё и не наступил и не проставлена печать в отчете о том, что тебя нет. Спасти тебя может только чудо. Но чудо на то и чудо, что случается крайне редко. Вероятность почти констатирует, что ты умер.
Глядя на это дерево, я понимаю, что нужно строить жизнь дальше.
И пока что у меня нет понимания как я хочу её построить. Когда-то я зацепился за фразу «Если мужчина до 30 поймет, чем он хочет заниматься – к 40 он будет успешен в этом».
Сейчас у меня осталось 100 недель до 30-ти.
Самое ближайшее время я вложу в то, чтобы просто лучше понять кто я, что я и чего я хочу.
———
Эту записку я начинал писать в районе четверга предыдущей недели. Продолжаю писать в этот четверг.
Ощущение, что начинал я писать уууультра давно.
Не сказать, что многое изменилось с тех пор. Но что-то я за это время успел.
Сгонял на выходные в Иваново.
- Отлично посидели с ребятами в домашней обстановке узким кругом. Поболтали и про отношения, и про всякие глупости, и про аниме.
- Отпраздновали день рождения Эмиля. На моей памяти это первый раз, когда мы празднуем его ДР. Возможно память меня подводит, конечно, но так или иначе событие редкое.
Мне хотелось избежать темы развода на дне рождения, и не перетаскивать внимание всех с Эмиля. Но у вечера были другие планы на нас и в итоге примерно на час вся компания поделилась на комнату, где мы с парнями обсуждаем мой развод и комнату, где девчонки обсуждают мой развод. В сухом остатке и Эмильчик, насколько я знаю, доволен праздником, и я доволен проведенным временем. Я попил вкусного вина (Москва, где сливовое вино?), вкусно поел, попел и потанцевал с друзьями, еще больше согрелся в поддержке друзей, послушал хорошей музыки и лишь больше убедился в том, каких хороших друзей мне подарила судьба.
«Ahhh shit, here we go again»/»Новое начало»
Достаточно любопытно, что ровно 100 недель осталось до моих 30-ти лет.
И ровно эти 100 недель, я начинаю практически с начала.
Собственно ближайшие из вас уже в курсе, что мы с Настей разводимся. Теперь в курсе и дневник. Это основная новость.
Я начинал писать «Сейчас эмоции подуляглись», но я думаю просто срабатывает блок. Я выплакал то, что могла моя психика, поплакался парням в трубки и теперь стараюсь просто как-то двигаться дальше.
Просто решаю бытовые вопросы характера «Как дальше жить». Где спать, где переодеваться, где мыться, куда деть накопленные гитары. Основной пак вопросов бытового характера уже решен. Я уже поночевал у друзей, пока искал новое жилье. Уже поездил по вариантам полного отстоя. И уже переехал в студию около работы. Там достаточно мило. Уже поготовил чай в микроволновке пока нет чайника и всё такое.
В первый день меня не покидало ощущение, что как-то на соплях там всё держится и не там мой дом. На второй уже как-то полегче. На момент написания этого текста я в целом уже прикалываюсь с того, что от КПП до офиса мне идти дольше, чем от КПП до дома и чувствую, что этот прикол того точно стоит.
Место миленькое. Все бытовые вопросы оно в целом закрывает. Во всяком случае в ближайшей перспективе закроет, когда донастроим его.
На философский же вопрос «Как дальше жить?» у меня нет ответа. Я не знаю. Я выстраивал всю жизнь от мысли, что Настя – моя жена, а я её муж. И все следующие мысли отстраивались от этого. Сейчас же я потерял самую основу своей жизни. Глядя в настины глаза, когда приезжаю забрать вещи, я вижу всё растущую и растущую между нами стену. Я уже не пытаюсь завоевать её сердца. Я вижу, что ей нужно другое. Что она скорее всего тоже не знает, что ей нужно, но я четко вижу в этих глазах цвета рассвета уверенность, что нужен не я.
Простраивая какое-то дерево возможных сценариев, я понимаю, что сейчас мы в том состоянии, когда от меня уже не зависит будем мы вместе или нет. Я чувствую, что крайние мои попытки как-то починить наши отношения были похожи на беготню в вагоне метро, когда опаздываешь на поезд. Ты уже опоздал, ты уже точно не доедешь и как бы ты не метался из стороны в сторону вагон метро не поедет быстрее, а сам ты не доберешься быстрее, чем на метро. Ты уже опоздал, просто срок ещё и не наступил и не проставлена печать в отчете о том, что тебя нет. Спасти тебя может только чудо. Но чудо на то и чудо, что случается крайне редко. Вероятность почти констатирует, что ты умер.
Глядя на это дерево, я понимаю, что нужно строить жизнь дальше.
И пока что у меня нет понимания как я хочу её построить. Когда-то я зацепился за фразу «Если мужчина до 30 поймет, чем он хочет заниматься – к 40 он будет успешен в этом».
Сейчас у меня осталось 100 недель до 30-ти.
Самое ближайшее время я вложу в то, чтобы просто лучше понять кто я, что я и чего я хочу.
———
Эту записку я начинал писать в районе четверга предыдущей недели. Продолжаю писать в этот четверг.
Ощущение, что начинал я писать уууультра давно.
Не сказать, что многое изменилось с тех пор. Но что-то я за это время успел.
Сгонял на выходные в Иваново.
- Отлично посидели с ребятами в домашней обстановке узким кругом. Поболтали и про отношения, и про всякие глупости, и про аниме.
- Отпраздновали день рождения Эмиля. На моей памяти это первый раз, когда мы празднуем его ДР. Возможно память меня подводит, конечно, но так или иначе событие редкое.
Мне хотелось избежать темы развода на дне рождения, и не перетаскивать внимание всех с Эмиля. Но у вечера были другие планы на нас и в итоге примерно на час вся компания поделилась на комнату, где мы с парнями обсуждаем мой развод и комнату, где девчонки обсуждают мой развод. В сухом остатке и Эмильчик, насколько я знаю, доволен праздником, и я доволен проведенным временем. Я попил вкусного вина (Москва, где сливовое вино?), вкусно поел, попел и потанцевал с друзьями, еще больше согрелся в поддержке друзей, послушал хорошей музыки и лишь больше убедился в том, каких хороших друзей мне подарила судьба.
- В воскресенье поболтали с отцом на эту же тему. Отец редко уделял мне какое-то внимание, потому что всегда был занят какими-то очень дурацкими работами. Тут же прям попросил зайти к нему на работу. Приятно. Я хоть и 3-тилетний дядька без 100 недель. Но всё же очень приятно, когда можешь отцу что-то сказать, а он ещё и интересуется этим. Добрый всё-таки дядька. Поболтали и я поехал потихоньку обратно в мск.
- В понедельник поработал работу и поехал на репку.
- Во вторник посоветовался с научником не взять ли мне академ. Пока договорились на февральский перерыв. Там же во вторнике закупил бытовой химии и еды на неделю. Прибрал жилище, наполнил холодос. Теперь уже уютненько.
- В среду после работ посидели с Жекой послушали Юнону и Авось. Занимательная вещь. Жаль только пока не дослушали, но ещё дослушаем.
И вот сегодня первый день, когда я буду занят только собой в вечер. А, пизжу. Я смотрю вебинар «как организовать свой первый или сто первый концерт». Но параллельно буду занят только собой.
Так или иначе. Глобально пока из планов притормозить во всех начинаниях и погазовать в музыкальных делишках и поиске себя.
По музыке: Пишем с ребятами ипишку, которую выпустим к весне. Чисто разогреться, сыграться и найти свой способ аранжировок. Сам материал там достаточно дурацкий с драмматургической точки зрения. Крч к весне зацените. Параллельно пишу новые песенки для следующих релизов.
В субботу с Андрюхой записываем визитку на один кастинг. Вообще ничего на него (кастинг) не ставлю, но хуле не попробовать.
По работе: Разгреб завалы. Нанял себе раба. И идиотские задачки теперь не трогаю. Ладно, трогаю, но только проверяю. Прикольные задачки чисто для себя решаю потихоньку, неспеша.
По учебе: Пока что поставил на паузу, но ближе ко второй половине февраля нужно будет понять остаюсь я в этом году или нет. Скорее всего выберу остаться, чтобы халявно закрыть кандидатские экзамены по философии и английскому, и в таком случае нужно будет разработать план «Как написать и защитить кандидатскую за год». Потому что я достаточно четко вижу, что мне от этого всего нужно. И четыре года аспирантуры – это точно не то, что мне от этого всего нужно.
По отношениям: Хочу сейчас подрейфовать как льдинка в океане. Шучу свои шутки про то, что я разведенка с карешкой, у которой дома пахнет пионами и какое-то время ещё хочу их продолжать шутить.
Глобально же я в состоянии восстановления. Настя хорошо сказала, что чувствует, будто отрезали часть тела. Это правда. Чувствуется именно так. Но как ни крути, рано или поздно кровь останавливается, рана спекается и крик утихает. Я не знаю в том ли я моменте, когда рана уже спекается. Возможно я в том моменте, когда прошел первый ужас и наступил момент шока, когда организм делает больше, чем может просто чтобы продолжать жить.
Так или иначе в обоих случаях – выдыхаем. Вдыхаем, выдыхаем. И потихоньку восстанавливаемся. Входим в своё новое начало.
Всем спасибо за внимание.
Всем спасибо за поддержку, что давали и даёте.
Всех крепчайше.
Обнял.
Уже странно желать хорошей недели. Так что желаю хороших выходных. И до скорой встречи.
- В понедельник поработал работу и поехал на репку.
- Во вторник посоветовался с научником не взять ли мне академ. Пока договорились на февральский перерыв. Там же во вторнике закупил бытовой химии и еды на неделю. Прибрал жилище, наполнил холодос. Теперь уже уютненько.
- В среду после работ посидели с Жекой послушали Юнону и Авось. Занимательная вещь. Жаль только пока не дослушали, но ещё дослушаем.
И вот сегодня первый день, когда я буду занят только собой в вечер. А, пизжу. Я смотрю вебинар «как организовать свой первый или сто первый концерт». Но параллельно буду занят только собой.
Так или иначе. Глобально пока из планов притормозить во всех начинаниях и погазовать в музыкальных делишках и поиске себя.
По музыке: Пишем с ребятами ипишку, которую выпустим к весне. Чисто разогреться, сыграться и найти свой способ аранжировок. Сам материал там достаточно дурацкий с драмматургической точки зрения. Крч к весне зацените. Параллельно пишу новые песенки для следующих релизов.
В субботу с Андрюхой записываем визитку на один кастинг. Вообще ничего на него (кастинг) не ставлю, но хуле не попробовать.
По работе: Разгреб завалы. Нанял себе раба. И идиотские задачки теперь не трогаю. Ладно, трогаю, но только проверяю. Прикольные задачки чисто для себя решаю потихоньку, неспеша.
По учебе: Пока что поставил на паузу, но ближе ко второй половине февраля нужно будет понять остаюсь я в этом году или нет. Скорее всего выберу остаться, чтобы халявно закрыть кандидатские экзамены по философии и английскому, и в таком случае нужно будет разработать план «Как написать и защитить кандидатскую за год». Потому что я достаточно четко вижу, что мне от этого всего нужно. И четыре года аспирантуры – это точно не то, что мне от этого всего нужно.
По отношениям: Хочу сейчас подрейфовать как льдинка в океане. Шучу свои шутки про то, что я разведенка с карешкой, у которой дома пахнет пионами и какое-то время ещё хочу их продолжать шутить.
Глобально же я в состоянии восстановления. Настя хорошо сказала, что чувствует, будто отрезали часть тела. Это правда. Чувствуется именно так. Но как ни крути, рано или поздно кровь останавливается, рана спекается и крик утихает. Я не знаю в том ли я моменте, когда рана уже спекается. Возможно я в том моменте, когда прошел первый ужас и наступил момент шока, когда организм делает больше, чем может просто чтобы продолжать жить.
Так или иначе в обоих случаях – выдыхаем. Вдыхаем, выдыхаем. И потихоньку восстанавливаемся. Входим в своё новое начало.
Всем спасибо за внимание.
Всем спасибо за поддержку, что давали и даёте.
Всех крепчайше.
Обнял.
Уже странно желать хорошей недели. Так что желаю хороших выходных. И до скорой встречи.
👏1
09 февраля 2026 (76/175)
«Выдыхай»
Штош.
Не так давно мы с вами и списывались.
С четверга изменилось немногое. В пятницу я немного поработал из дома на расслабоне. Вечером забежали в бар с ребятами из группы. Как мне кажется, отлично поболтали.
В субботу проснулся, улыбнулся. Доехал до Чертаново, где сняли с Андрюхой какие-то кадры для видеовизитки для одного музыкального движа. Замерзли ужасно, но что-то наснимали. Потом покатались по городу по делам, поболтали, послушали музыку.
Чувствую, что у всех в моем окружении наступает этот же период глазной корки/пелены. Завала каких-то разных дел, из-за которых непонятно с тобой человек говорит или не с тобой. Будто он обращается к размытому силуэту, в котором до конца и не уверен, что видит тебя. И не уверен, что говорит он. И не уверен, что он видит.
У каждого скопилось дохера проблем и все мы это чувствуем. Я в целом понял, что мы всё ближе к той мысли, что нельзя быть хорошим. Можно только не успеть проебаться. Мне казалось, что чем старше становится человек – тем он становится сильнее и крепче. Сейчас же у меня ощущение, что чем старше становятся люди, тем больше они побиты жизнью и это будто бы единственное, что отличает поколения. И так по разному все с этим борятся. Кто-то работой забывается, кто-то спортом, кто-то духовными практиками и прочим добром. Кто-то тусовками, алкоголем, наркотиками и прочим недобром. Но так или иначе все просто забываются.
Я думаю, что об этом и напишу следующий альбом. Очень приятно знать, что в принципе последний альбом пилотов примерно об этом же и я не один такое чувствую.
Возвращаясь к субботе, как закончили с делами – я пошел с Лёвой и Лёшей смотреть фильмы. Посмотрели новых парней турбо и рокетмена.
Краткое ревью – если не смотрели новых парней турбо – вы ничего не потеряли. Это не Джей и Молчаливый Боб. Не глубокое интеллектуальное на самом деле переживание, скрытое в шутках про пердеж. Это просто шутки про пердеж с небольшой критикой нидерландской бытовухи. Поэтому для себя мы из фильма вычленили только
а) Жанр всей рейвовой музыки теперь для нас называется «Турбо-техно»
б) Опель мантра имеет смысл покрасить в кислотно зеленый, если хочется околоспортивный прикол.
Рокетмен – просто неплохой байопик про Элтона Джона. Отличный фильм под пивко. Мне оттуда запала только песня I’m still standing плюс-минус о том же чувстве, что всех жизнь поебывает.
В воскресенье проснулся, на удивление улыбнулся (спасибо красной полусладкой массандре – отличное вино, не оставившее похмелья), доехал до Андрюхи, смонтировали большую часть визитки, ещё немного поболтали, да и почапал я домой. Созвонились с Бройлем. Всем, кто его знает, он передавал приветы и объятья, так что передаю приветы от Артёмки. Поплакали, поулыбались, в общем тоже хорошо поболтали.
_________
И вот понедельник. Время – полтретьего. Все дела в принципе раскиданы.
В голове есть пелена непонимания что я хочу и что надо сделать. Но по большому счёту всё становится +- понятно.
Нужно на неделе составить план работы на ближайший месяц по направлениям
а) Аспирантура
б) Офис
в) Музыка
г) Личное
Сейчас буду формировать расписание по принципу «день на дела мирские без которых жизнь в её бытовом значении невозможна, вечер и ночь – на дела для души».
Меня, конечно, колбасит – хочется ебануть во Владивосток автостопом, хочется купить дом в пердях и жить там, поедая гречку с тушенкой, хочется ебануть тур в Афганистан, хочется записаться в зал на полтора часа силовых и баню.
Но это всё приколы истребителя F90, который иногда всё же нужно стопить. Просто физически меня не хватит на всё. Правильнее даже сказать, что меня почти ни на что из многообразия жизни не хватит. И мне просто нужно учиться себя стопить там, где я понимаю головой, что это мне не нужно.
И сейчас я принимаю такую стратегию:
«Выдыхай»
Штош.
Не так давно мы с вами и списывались.
С четверга изменилось немногое. В пятницу я немного поработал из дома на расслабоне. Вечером забежали в бар с ребятами из группы. Как мне кажется, отлично поболтали.
В субботу проснулся, улыбнулся. Доехал до Чертаново, где сняли с Андрюхой какие-то кадры для видеовизитки для одного музыкального движа. Замерзли ужасно, но что-то наснимали. Потом покатались по городу по делам, поболтали, послушали музыку.
Чувствую, что у всех в моем окружении наступает этот же период глазной корки/пелены. Завала каких-то разных дел, из-за которых непонятно с тобой человек говорит или не с тобой. Будто он обращается к размытому силуэту, в котором до конца и не уверен, что видит тебя. И не уверен, что говорит он. И не уверен, что он видит.
У каждого скопилось дохера проблем и все мы это чувствуем. Я в целом понял, что мы всё ближе к той мысли, что нельзя быть хорошим. Можно только не успеть проебаться. Мне казалось, что чем старше становится человек – тем он становится сильнее и крепче. Сейчас же у меня ощущение, что чем старше становятся люди, тем больше они побиты жизнью и это будто бы единственное, что отличает поколения. И так по разному все с этим борятся. Кто-то работой забывается, кто-то спортом, кто-то духовными практиками и прочим добром. Кто-то тусовками, алкоголем, наркотиками и прочим недобром. Но так или иначе все просто забываются.
Я думаю, что об этом и напишу следующий альбом. Очень приятно знать, что в принципе последний альбом пилотов примерно об этом же и я не один такое чувствую.
Возвращаясь к субботе, как закончили с делами – я пошел с Лёвой и Лёшей смотреть фильмы. Посмотрели новых парней турбо и рокетмена.
Краткое ревью – если не смотрели новых парней турбо – вы ничего не потеряли. Это не Джей и Молчаливый Боб. Не глубокое интеллектуальное на самом деле переживание, скрытое в шутках про пердеж. Это просто шутки про пердеж с небольшой критикой нидерландской бытовухи. Поэтому для себя мы из фильма вычленили только
а) Жанр всей рейвовой музыки теперь для нас называется «Турбо-техно»
б) Опель мантра имеет смысл покрасить в кислотно зеленый, если хочется околоспортивный прикол.
Рокетмен – просто неплохой байопик про Элтона Джона. Отличный фильм под пивко. Мне оттуда запала только песня I’m still standing плюс-минус о том же чувстве, что всех жизнь поебывает.
В воскресенье проснулся, на удивление улыбнулся (спасибо красной полусладкой массандре – отличное вино, не оставившее похмелья), доехал до Андрюхи, смонтировали большую часть визитки, ещё немного поболтали, да и почапал я домой. Созвонились с Бройлем. Всем, кто его знает, он передавал приветы и объятья, так что передаю приветы от Артёмки. Поплакали, поулыбались, в общем тоже хорошо поболтали.
_________
И вот понедельник. Время – полтретьего. Все дела в принципе раскиданы.
В голове есть пелена непонимания что я хочу и что надо сделать. Но по большому счёту всё становится +- понятно.
Нужно на неделе составить план работы на ближайший месяц по направлениям
а) Аспирантура
б) Офис
в) Музыка
г) Личное
Сейчас буду формировать расписание по принципу «день на дела мирские без которых жизнь в её бытовом значении невозможна, вечер и ночь – на дела для души».
Меня, конечно, колбасит – хочется ебануть во Владивосток автостопом, хочется купить дом в пердях и жить там, поедая гречку с тушенкой, хочется ебануть тур в Афганистан, хочется записаться в зал на полтора часа силовых и баню.
Но это всё приколы истребителя F90, который иногда всё же нужно стопить. Просто физически меня не хватит на всё. Правильнее даже сказать, что меня почти ни на что из многообразия жизни не хватит. И мне просто нужно учиться себя стопить там, где я понимаю головой, что это мне не нужно.
И сейчас я принимаю такую стратегию:
🔥1
- Дела мирские – аспа и офис. Это тот базис, что у меня остался по которому у меня есть четкий ответ на вопрос «зачем оно мне». Аспа – пока что мой единственный способ ходить по улицам и взаимодействовать с государством, не боясь облав. Вторичный смысл в том, что акустика мне правда приятна, как наука и в процессе я не сказать, что страдаю. В обмен на это от меня требуется примерно 5-15 часов в неделю. Неплохой обмен.
Офис – пока что мой единственный способ получать деньги, делая миру что-то полезное. Наверное, правильнее будет сказать: «Не делая миру вреда». Просто делая движки менее громкими и вонючими. При том времени оно тоже занимает не так и много. Что-то в районе 30 часов в неделю, но так же не все из них направлены на механическую работу. Иногда можно и свой бюджет подбить, и мысли записать, и музыку послушать.
Собственно это базис, который нужно поддерживать в состоянии "Выше среднего". Делать чуть больше, чем должен по нормам.
- Дела для души – с этим думаю всё понятно. Если у жизни нет смысла, а есть только вкус – то нужно его впитывать. Проживать моменты жизни. Чувствовать жизнь. Если спустя годы я не смогу сказать, что прожил это время – тогда винить я смогу только себя.
Мне очень хотелось бы, чтобы вся жизнь была для души, а не только по вечерам. Хочется сделать так, чтобы это были и утра, и дни и не нужно было вставать, когда не хочешь и не нужно было писать отчеты, которые не хочешь писать. Я не против работы. Но всё же хочется работать с горящими глазами.
Да и в целом жить с горящими глазами. Пока я не придумал, как это сделать. Но хотя бы принял, что эмоции – это не то, что нужно стопать. Это и есть жизнь. И её нужно проживать во всех красках.
Дела для души – это даже не сказать, что дела. Это действия в ответ на внутреннее «Хочу». И возможно я похожу в зал с баней на 1,5 часа силовых. Возможно сгоняю в Афганистан. Возможно научусь таки делать сальто.
Я становлюсь более открытым к приколам, пишу больше песенок и в целом чувствую больше. Тут главное не попасть в секту, но вроде бы я к такому достаточно хорошо закален. Годы работы инженером добавили к мыслям на вход слишком большое количество фильтров.
В общем план на неделю:
1) Дописать пару песенок;
2) Доделать начатые в офисе дела;
3) Прикинуть какой-то план на остаток февраля;
4) Для души что-нибудь поделать.
Ну а пока
Всем хорошей недели.
Всех!
ОБНЯЛ!!!
Офис – пока что мой единственный способ получать деньги, делая миру что-то полезное. Наверное, правильнее будет сказать: «Не делая миру вреда». Просто делая движки менее громкими и вонючими. При том времени оно тоже занимает не так и много. Что-то в районе 30 часов в неделю, но так же не все из них направлены на механическую работу. Иногда можно и свой бюджет подбить, и мысли записать, и музыку послушать.
Собственно это базис, который нужно поддерживать в состоянии "Выше среднего". Делать чуть больше, чем должен по нормам.
- Дела для души – с этим думаю всё понятно. Если у жизни нет смысла, а есть только вкус – то нужно его впитывать. Проживать моменты жизни. Чувствовать жизнь. Если спустя годы я не смогу сказать, что прожил это время – тогда винить я смогу только себя.
Мне очень хотелось бы, чтобы вся жизнь была для души, а не только по вечерам. Хочется сделать так, чтобы это были и утра, и дни и не нужно было вставать, когда не хочешь и не нужно было писать отчеты, которые не хочешь писать. Я не против работы. Но всё же хочется работать с горящими глазами.
Да и в целом жить с горящими глазами. Пока я не придумал, как это сделать. Но хотя бы принял, что эмоции – это не то, что нужно стопать. Это и есть жизнь. И её нужно проживать во всех красках.
Дела для души – это даже не сказать, что дела. Это действия в ответ на внутреннее «Хочу». И возможно я похожу в зал с баней на 1,5 часа силовых. Возможно сгоняю в Афганистан. Возможно научусь таки делать сальто.
Я становлюсь более открытым к приколам, пишу больше песенок и в целом чувствую больше. Тут главное не попасть в секту, но вроде бы я к такому достаточно хорошо закален. Годы работы инженером добавили к мыслям на вход слишком большое количество фильтров.
В общем план на неделю:
1) Дописать пару песенок;
2) Доделать начатые в офисе дела;
3) Прикинуть какой-то план на остаток февраля;
4) Для души что-нибудь поделать.
Ну а пока
Всем хорошей недели.
Всех!
ОБНЯЛ!!!
🔥2
19 февраля 2026 (77/175)
*так как писал в два разных дня и продолжил 22-ого, то еще и (78/175)*
«Ищу новый способ жить»
Я начинал писать этот текст несколько раз. Даже сейчас я пишу строчку и стираю. Я не знаю. Ничего не знаю. И, как минимум, не знаю с чего начать.
Наверное правильнее всего отмотать по порядку с нынешней секунды до предыдущего поста.
Сегодня я собираюсь заехать к Насте чтобы забрать ещё небольшую пачку вещей. В основном мне нужны бумаги по аспе, наклейки для концерта и пара инструментов для концерта. Мы не виделись будто бы целую вечность. И это очень странно. Скорее очень страшно.
Мы с Настей как-то обменивались тем, что самое страшное для каждого из нас в расставании – оказаться в том мире, где в моей жизни Настя – это просто теплое воспоминание о той девочке-фотографе из Крыма, а я – просто воспоминание о парне с гитарой из Иваново. У нас ещё кольца одинаковые были со смешной гравировкой и всякое такое…
Сегодня, когда я писал ей, чтобы договориться о встрече, я подумал, что, наверное, мне больше нельзя обращаться к ней на «кис». Во всяком случае через 9 дней даже с точки зрения закона это уже будет неправильно. Я пробовал «Привет, Насть», «Привет, Настюш», «Привет, Настенька» и каждый вариант мне казался не тем. В итоге я просто решил оттянуть этот момент, когда мне уже будет нельзя и написал «Привет, кис». Пока что хотя бы обращения у меня нельзя забрать.
Я бы хотел, чтобы этого человека у меня нельзя было забрать. Чтобы я мог крикнуть «НЕТ! ЭТО МОЁ! НАСМЕРТЬ БУДУ ЗАЩИЩАТЬ! ОТЪЕБИТЕСЬ ПИДОРАСЫ, КУСАТЬСЯ БУДУ!». Хотелось бы ударить того, кто забирает. Накинуться на него, оторвать его руки и вытолкнуть из нашей жизни. Хотелось бы, чтобы я мог её сохранить. Но не могу. Потому что и тот, кто забирает и тот, кого забирают – один и тот же человек. А этого человека я очень люблю и не могу и подумать о том, чтобы хоть волос с её головы упал. И думаю, что раз уходит – значит без меня ей будет лучше. А я хочу, чтобы у тех, кого я люблю, всё было настолько хорошо, насколько возможно.
Пока это писал, я понял, что прохожу свой этап расставания относительно нормально, в том числе потому что через несколько дней слёз, я просто остановился. Поставил переживания на паузу, потому что были дела, которые нужно сделать "сейчас".
Я не прошел отрицание/гнев/торг/депрессию/принятие. Я остановился в отрицании, заморозил душу и сердце в этом состоянии, чтобы не отвлекала, и до сих пор не понимаю до конца, что то, что происходит - возможно. Осознавать это ужасно больно каждый раз. И каждый раз, я замораживаю эту рану местным обезболом, чтобы как-то двигаться дальше.
Рано или поздно, я пойму, как залечивать эту рану. Сейчас я просто останавливаю себя почти каждый раз, когда хочу написать Насте. Понимаю, что ей не легче. Что её, наверное, тоже тянет, но, слушая сердце, она слышит, что сейчас хочет другого от жизни. Стараюсь стопать себя от мысли, что может быть через пару, через пять, через десять лет мы всё же найдемся снова. Стараюсь найти новый способ жить.
Наверное здесь максимально уместно отмотать ещё на пару дней назад. Вчера у нас внезапно нарисовался концерт на пятницу. Внезапный, потому что это первый концерт, на который не "мы напрашивались", а "нас позвала" группа хороших знакомы подменить другую группу. На удивление, все мои ребята могут, и мы сыграем первый наш концерт 26-ого года.
Сам январь/февраль мы довольно активно репали новые песенки для релиза, так что сильно по поводу сыгранности не переживаем.
Стараюсь найти новый способ жить.
Читаю книжки, слушаю музыку. Прочитал «Страну Слепых» Уэллса. Коротенькая антиутопия-рассказ. Я бы сказал «Байка». Как раз мой масштаб книжек. Мне понравилось.
*так как писал в два разных дня и продолжил 22-ого, то еще и (78/175)*
«Ищу новый способ жить»
Я начинал писать этот текст несколько раз. Даже сейчас я пишу строчку и стираю. Я не знаю. Ничего не знаю. И, как минимум, не знаю с чего начать.
Наверное правильнее всего отмотать по порядку с нынешней секунды до предыдущего поста.
Сегодня я собираюсь заехать к Насте чтобы забрать ещё небольшую пачку вещей. В основном мне нужны бумаги по аспе, наклейки для концерта и пара инструментов для концерта. Мы не виделись будто бы целую вечность. И это очень странно. Скорее очень страшно.
Мы с Настей как-то обменивались тем, что самое страшное для каждого из нас в расставании – оказаться в том мире, где в моей жизни Настя – это просто теплое воспоминание о той девочке-фотографе из Крыма, а я – просто воспоминание о парне с гитарой из Иваново. У нас ещё кольца одинаковые были со смешной гравировкой и всякое такое…
Сегодня, когда я писал ей, чтобы договориться о встрече, я подумал, что, наверное, мне больше нельзя обращаться к ней на «кис». Во всяком случае через 9 дней даже с точки зрения закона это уже будет неправильно. Я пробовал «Привет, Насть», «Привет, Настюш», «Привет, Настенька» и каждый вариант мне казался не тем. В итоге я просто решил оттянуть этот момент, когда мне уже будет нельзя и написал «Привет, кис». Пока что хотя бы обращения у меня нельзя забрать.
Я бы хотел, чтобы этого человека у меня нельзя было забрать. Чтобы я мог крикнуть «НЕТ! ЭТО МОЁ! НАСМЕРТЬ БУДУ ЗАЩИЩАТЬ! ОТЪЕБИТЕСЬ ПИДОРАСЫ, КУСАТЬСЯ БУДУ!». Хотелось бы ударить того, кто забирает. Накинуться на него, оторвать его руки и вытолкнуть из нашей жизни. Хотелось бы, чтобы я мог её сохранить. Но не могу. Потому что и тот, кто забирает и тот, кого забирают – один и тот же человек. А этого человека я очень люблю и не могу и подумать о том, чтобы хоть волос с её головы упал. И думаю, что раз уходит – значит без меня ей будет лучше. А я хочу, чтобы у тех, кого я люблю, всё было настолько хорошо, насколько возможно.
Пока это писал, я понял, что прохожу свой этап расставания относительно нормально, в том числе потому что через несколько дней слёз, я просто остановился. Поставил переживания на паузу, потому что были дела, которые нужно сделать "сейчас".
Я не прошел отрицание/гнев/торг/депрессию/принятие. Я остановился в отрицании, заморозил душу и сердце в этом состоянии, чтобы не отвлекала, и до сих пор не понимаю до конца, что то, что происходит - возможно. Осознавать это ужасно больно каждый раз. И каждый раз, я замораживаю эту рану местным обезболом, чтобы как-то двигаться дальше.
Рано или поздно, я пойму, как залечивать эту рану. Сейчас я просто останавливаю себя почти каждый раз, когда хочу написать Насте. Понимаю, что ей не легче. Что её, наверное, тоже тянет, но, слушая сердце, она слышит, что сейчас хочет другого от жизни. Стараюсь стопать себя от мысли, что может быть через пару, через пять, через десять лет мы всё же найдемся снова. Стараюсь найти новый способ жить.
Наверное здесь максимально уместно отмотать ещё на пару дней назад. Вчера у нас внезапно нарисовался концерт на пятницу. Внезапный, потому что это первый концерт, на который не "мы напрашивались", а "нас позвала" группа хороших знакомы подменить другую группу. На удивление, все мои ребята могут, и мы сыграем первый наш концерт 26-ого года.
Сам январь/февраль мы довольно активно репали новые песенки для релиза, так что сильно по поводу сыгранности не переживаем.
Стараюсь найти новый способ жить.
Читаю книжки, слушаю музыку. Прочитал «Страну Слепых» Уэллса. Коротенькая антиутопия-рассказ. Я бы сказал «Байка». Как раз мой масштаб книжек. Мне понравилось.
В целом рассказы ценны тем, что в короткий формат нужно успеть поместить мысль и плотность потенциальных цитат на квадратный метр текста сильно возрастает. Послушал наконец свежий альбом Anacondaz, который «Ночь с астраханцем». Миленькие шлягеры. Я бы не сказал, что «реперы делают панк-рок лучше, чем ИП Котляров». Это не панк-рок. Партии Ортёма показались ровно теми же, что уже восемь альбомов и идут. Но вот в партиях Сеги услышал новые мотивы души. Новые нотки, которые понимаю.
«Думал, мне ни капли не больно
Выяснилось, даже больнее»
Стараюсь найти новый способ жить. Работаю работу, потихоньку собираюсь продолжить учебу. На работе всё потихоньку. На учебе пока никак, но буду потихоньку втягиваться.
Стараюсь найти новый способ жить и пока не получается. Мне вырезали сердце и пока я просто держу одной рукой концы артерий, перекачивая второй рукой кровь туда сюда. Пока что не принимаю полностью, что сердца больше нет. Не накладываю повязки, не сшиваю артерии между собой, чтобы хотя бы освободить вторую руку.
---
22 февраля 2026. Я не успел тогда закончить мысль и должен был снова заняться чем-то другим. С момента, когда я сел писать заметку прошла пара дней. Я таки доехал до Насти и забрал эту пару вещей. Это был очень странный момент жизни. Я вижу того же человека, которого видел месяц/два/три назад. Но грани этого человека уже начинают расплываться в моих глазах. Мы виделись наедине, но я не чувствовал, что мы сейчас видимся. Я чувствовал, что передо мной моя хорошая знакомая Настя. Человек, с которым меня многое связывало. Но теперь уже нет. Теперь с каждым днем связывает всё меньше. Мы поприветствовали и проводили друг друга объятием, но это было этикетное объятие. Это не про чувства. Это как пожать руку при знакомстве. Именно при знакомстве, когда, сжимая руку, ты ещё ничего не имеешь ввиду.
Я ехал туда с ощущением волнения. Поднимался на лифте с ощущением волнения. Стучал в дверь, ощущая волнение. И уехал с ожидаемым разочарованием. Настя мило и вежливо общается со мной. Но больше она не моя. И через шесть дней об этом будет выпущена бумажка в двух экземплярах. И мы станем ещё дальше...
———
В пятницу мы отыграли концерт. Я хотел подготовиться к нему эмоционально, но в офисе возникло дело, в котором требовалось моё присутствие. Отыграли всё равно хорошо. Площадка уже знакомая, один концертик мы там уже играли. Звук херовый – ну да и ладно. В живых выступлениях не так важно качество звука, как важна химия между артистом и зрителем. По ощущениям – мы смогли эту химию поймать.
Из новых ощущений – я кажется начинаю понимать что нам делать с группой, чтобы потихоньку подниматься с колен и начинать вскарабкиваться повыше. Даже маленькие приколы вроде подготовленных заранее наклеек становятся важной деталью.
Предыдущие концерты мы отыгрывали, нам говорили: «Вы молодцы, всё охуенно, творческих успехов вам!», мы это слушали, улыбались и продолжали жить свои жизни, сильно не делая выводов и не ожидая какого-либо выхлопа. Раньше я смотрел на то, как меняются наши сетки и прослушивания от концертов, видел, что там ничего не поменялось и принимал мысль «Обфефтво ефё не готово к нафей гениальнофти…».
Сейчас же я почувствовал, что мы просто и не давали этому обществу путей, как познакомиться с нами наподольше. Мы отыгрывали концерт и закрывали калитку возможных взаимодействий в ожидании, что однажды нас наконец полюбят и выдадут те миллионы евро, что мы заслуживаем. Это в целом та же проблема, из-за которой и развод наш с Настей происходит, так что проблема прочувствована.
И я начинаю понимать, что нам стоит внедрять и менять, чтобы слушателю было легче подружиться с нами и нашей музыкой. Теперь я чувствую, что это не «Всего лишь четыре человека подписались на наш тг-канал, какой в этом смысл?», а «ЕЕЕ, мы смогли целых четыре человека, которые вчера не подозревали о нашем существовании, заставить преодолеть сопротивление обычной жизни, зайти в тг, написать в него название группы с наклейки и начать знакомство с нами – КРУТО!».
«Думал, мне ни капли не больно
Выяснилось, даже больнее»
Стараюсь найти новый способ жить. Работаю работу, потихоньку собираюсь продолжить учебу. На работе всё потихоньку. На учебе пока никак, но буду потихоньку втягиваться.
Стараюсь найти новый способ жить и пока не получается. Мне вырезали сердце и пока я просто держу одной рукой концы артерий, перекачивая второй рукой кровь туда сюда. Пока что не принимаю полностью, что сердца больше нет. Не накладываю повязки, не сшиваю артерии между собой, чтобы хотя бы освободить вторую руку.
---
22 февраля 2026. Я не успел тогда закончить мысль и должен был снова заняться чем-то другим. С момента, когда я сел писать заметку прошла пара дней. Я таки доехал до Насти и забрал эту пару вещей. Это был очень странный момент жизни. Я вижу того же человека, которого видел месяц/два/три назад. Но грани этого человека уже начинают расплываться в моих глазах. Мы виделись наедине, но я не чувствовал, что мы сейчас видимся. Я чувствовал, что передо мной моя хорошая знакомая Настя. Человек, с которым меня многое связывало. Но теперь уже нет. Теперь с каждым днем связывает всё меньше. Мы поприветствовали и проводили друг друга объятием, но это было этикетное объятие. Это не про чувства. Это как пожать руку при знакомстве. Именно при знакомстве, когда, сжимая руку, ты ещё ничего не имеешь ввиду.
Я ехал туда с ощущением волнения. Поднимался на лифте с ощущением волнения. Стучал в дверь, ощущая волнение. И уехал с ожидаемым разочарованием. Настя мило и вежливо общается со мной. Но больше она не моя. И через шесть дней об этом будет выпущена бумажка в двух экземплярах. И мы станем ещё дальше...
———
В пятницу мы отыграли концерт. Я хотел подготовиться к нему эмоционально, но в офисе возникло дело, в котором требовалось моё присутствие. Отыграли всё равно хорошо. Площадка уже знакомая, один концертик мы там уже играли. Звук херовый – ну да и ладно. В живых выступлениях не так важно качество звука, как важна химия между артистом и зрителем. По ощущениям – мы смогли эту химию поймать.
Из новых ощущений – я кажется начинаю понимать что нам делать с группой, чтобы потихоньку подниматься с колен и начинать вскарабкиваться повыше. Даже маленькие приколы вроде подготовленных заранее наклеек становятся важной деталью.
Предыдущие концерты мы отыгрывали, нам говорили: «Вы молодцы, всё охуенно, творческих успехов вам!», мы это слушали, улыбались и продолжали жить свои жизни, сильно не делая выводов и не ожидая какого-либо выхлопа. Раньше я смотрел на то, как меняются наши сетки и прослушивания от концертов, видел, что там ничего не поменялось и принимал мысль «Обфефтво ефё не готово к нафей гениальнофти…».
Сейчас же я почувствовал, что мы просто и не давали этому обществу путей, как познакомиться с нами наподольше. Мы отыгрывали концерт и закрывали калитку возможных взаимодействий в ожидании, что однажды нас наконец полюбят и выдадут те миллионы евро, что мы заслуживаем. Это в целом та же проблема, из-за которой и развод наш с Настей происходит, так что проблема прочувствована.
И я начинаю понимать, что нам стоит внедрять и менять, чтобы слушателю было легче подружиться с нами и нашей музыкой. Теперь я чувствую, что это не «Всего лишь четыре человека подписались на наш тг-канал, какой в этом смысл?», а «ЕЕЕ, мы смогли целых четыре человека, которые вчера не подозревали о нашем существовании, заставить преодолеть сопротивление обычной жизни, зайти в тг, написать в него название группы с наклейки и начать знакомство с нами – КРУТО!».
Я начинаю чувствовать какой-то прогресс. Очень скромный, но прогресс. Чувствую, что действия приносят результат. Очень скромный, но результат. И это пробуждает азарт, это круто. Хочется из артиста, которого слушают 20 человек в месяц перейти в ранг того, кого слушают 200 человек. Потом 2000 и так дальше, пока будут силы.
Стараюсь найти новый способ жить. И, кажется, потихоньку нахожу. Мне всё так же одиноко по вечерам. Всё так же меня колбасит из стороны в сторону. Всё так же мне то очень хорошо, то очень плохо. Всё так же - то в космос, то на помойку. Но, кажется, проступает потихоньку свет в конце тонеля. Кажется я начинаю чувствовать сердцем, что иду в правильном направлении. Пою свои песенки, пишу аранжировочки для новых дэмочек, играю концертики, впитываю искусство извне и какое-то успокоение в этом нахожу. Чувствую какой-то вкус жизни.
Сегодня оборудовал свой домашний дэмошный уголок. После того, как привез часть железок с Нагатинской, почти всё время они просто валялись в шкафу, потому что я не понимал останусь ли в этой квартире дольше, чем на месяц, сниму ли с Андрюхой помещение чисто под творческую мастерскую или что-то еще сделаю. Не понимал куда повернется организационная часть жизни и поэтому ничего и не организовывал сам. А может и просто времени не было. Было в целом как-то «Не до этого».
Тут же длинные выходные дали время подумать, полежать, поиграть песенок и прийти к тому, что просто наигрывать песни в голосовые уже не то. Это хороший инструмент, чтобы писать хоть какие-то тексты, но нужно двигаться дальше, писать полноценные демки с итоговыми структурными приколами. А для этого нужно подрубать гитару к звуковухе, звуковуху в ноут, рядом на что-то повесить микрофон, его тоже куда-то подрубать, а у меня стол шатается, да и на табуретках местных сидишь как на хуях дроченых.
В итоге встал, сходил за инструментами, починил стол, договорился с кофейней по соседству, забрал стул, принес домой, разложил все свои штучки/примочки и тестово что-то позаписывал.
___
Время растянулось куда сильнее обычного. Наш с Настей поход в ЗАГС был будто уже тысячу лет назад в прошлой жизни. С тех пор я что-то прочитал, что-то посмотрел, что-то послушал, что-то написал. Как-то этот февраль прожил. И, наверное, по итогу начинаю нащупывать новый способ жить.
Всё ещё не знаю как быть с работой и учебой. На работе, хоть и выдают новые типы задач, я не стремлюсь их выполнять. Все они скучные и не ведут к каким-то астрономическим заработкам. Да и в целом к заработкам именно эти задачи не ведут. По учебе мне как бы нужно сдать два отчета (про работу, которой я ещё не сделал), одну статью, одну презентацию на английском и один реферат по философии, а затем побегать с оформлением документов, что по идее нужно было сделать раньше, но я оттягиваю опять всё на последний момент.
Всё это тоже скучно и мне честно говоря не видится для чего оно могло бы быть мне нужно, кроме отсрочки. Науку всё же нужно любить, а не высиживать ради отсрочек. Да и миру я пока не вижу зачем мой труд мог бы быть нужен. Там не какие-то сверх глубокие и новые изыскания.
Пока что держусь на том, что это моя личность Питера Паркера из второй части с Тоби. Хер знает, зачем он учился. Если есть знатоки этого вопроса – прошу на досуге за пивом мне объяснить. Но так или иначе в моем случае работа и учеба пока что необходимы. Я ещё не стал неприлично богат, чтобы не работать, и не стал прилично стар, чтобы не служить. Всё это редко радует меня в процессе, но очень велика вероятность, что я просто напросто зажрался. Сижу в уютной лабе и матерюсь на то, что нет простого и понятного вектора движения. Конечно его нет. В этом и суть науки. Сижу в офисе, слушаю дабстеп, делаю объективно полезное миру дело и матерюсь, что мне скучно, хотя мог бы и какую-то более бесполезную херь творить в гораздо менее комфортных условиях просто чтобы на кусок хлеба зарабатывалось.
Стараюсь найти новый способ жить. И, кажется, потихоньку нахожу. Мне всё так же одиноко по вечерам. Всё так же меня колбасит из стороны в сторону. Всё так же мне то очень хорошо, то очень плохо. Всё так же - то в космос, то на помойку. Но, кажется, проступает потихоньку свет в конце тонеля. Кажется я начинаю чувствовать сердцем, что иду в правильном направлении. Пою свои песенки, пишу аранжировочки для новых дэмочек, играю концертики, впитываю искусство извне и какое-то успокоение в этом нахожу. Чувствую какой-то вкус жизни.
Сегодня оборудовал свой домашний дэмошный уголок. После того, как привез часть железок с Нагатинской, почти всё время они просто валялись в шкафу, потому что я не понимал останусь ли в этой квартире дольше, чем на месяц, сниму ли с Андрюхой помещение чисто под творческую мастерскую или что-то еще сделаю. Не понимал куда повернется организационная часть жизни и поэтому ничего и не организовывал сам. А может и просто времени не было. Было в целом как-то «Не до этого».
Тут же длинные выходные дали время подумать, полежать, поиграть песенок и прийти к тому, что просто наигрывать песни в голосовые уже не то. Это хороший инструмент, чтобы писать хоть какие-то тексты, но нужно двигаться дальше, писать полноценные демки с итоговыми структурными приколами. А для этого нужно подрубать гитару к звуковухе, звуковуху в ноут, рядом на что-то повесить микрофон, его тоже куда-то подрубать, а у меня стол шатается, да и на табуретках местных сидишь как на хуях дроченых.
В итоге встал, сходил за инструментами, починил стол, договорился с кофейней по соседству, забрал стул, принес домой, разложил все свои штучки/примочки и тестово что-то позаписывал.
___
Время растянулось куда сильнее обычного. Наш с Настей поход в ЗАГС был будто уже тысячу лет назад в прошлой жизни. С тех пор я что-то прочитал, что-то посмотрел, что-то послушал, что-то написал. Как-то этот февраль прожил. И, наверное, по итогу начинаю нащупывать новый способ жить.
Всё ещё не знаю как быть с работой и учебой. На работе, хоть и выдают новые типы задач, я не стремлюсь их выполнять. Все они скучные и не ведут к каким-то астрономическим заработкам. Да и в целом к заработкам именно эти задачи не ведут. По учебе мне как бы нужно сдать два отчета (про работу, которой я ещё не сделал), одну статью, одну презентацию на английском и один реферат по философии, а затем побегать с оформлением документов, что по идее нужно было сделать раньше, но я оттягиваю опять всё на последний момент.
Всё это тоже скучно и мне честно говоря не видится для чего оно могло бы быть мне нужно, кроме отсрочки. Науку всё же нужно любить, а не высиживать ради отсрочек. Да и миру я пока не вижу зачем мой труд мог бы быть нужен. Там не какие-то сверх глубокие и новые изыскания.
Пока что держусь на том, что это моя личность Питера Паркера из второй части с Тоби. Хер знает, зачем он учился. Если есть знатоки этого вопроса – прошу на досуге за пивом мне объяснить. Но так или иначе в моем случае работа и учеба пока что необходимы. Я ещё не стал неприлично богат, чтобы не работать, и не стал прилично стар, чтобы не служить. Всё это редко радует меня в процессе, но очень велика вероятность, что я просто напросто зажрался. Сижу в уютной лабе и матерюсь на то, что нет простого и понятного вектора движения. Конечно его нет. В этом и суть науки. Сижу в офисе, слушаю дабстеп, делаю объективно полезное миру дело и матерюсь, что мне скучно, хотя мог бы и какую-то более бесполезную херь творить в гораздо менее комфортных условиях просто чтобы на кусок хлеба зарабатывалось.
В общем пока не понимаю чего хочу. Даже представляя какой-то мифический образ будущего, где я стал музыкальным миллионером – я не уверен, что это то, чего я хочу. Не уверен, что не заебался бы кататься турами и петь одни и те же песни. Потом выпускать альбом раз в полгода/год и крутить это всё по кругу. Боюсь, что в таком случае я бы просто «Играл и курил», пока не проиграл бы все деньги и не прокурил бы весь мозг.
Наверное, хочется сделать так, чтобы мой голос стал громче. Не физически, а скорее социально. Чтобы можно было действительно влиять на мир вокруг. Чтобы то добро, что во мне сидит, могло распространяться дальше. Чтобы люди слушали песни, обнимались, улыбались, плакали и снова улыбались. Чтобы в паре сидя на кухне, и обсуждая уход мужа на фронт, муж вспомнил какую-нибудь строчку из песни и сказал: «Да ну его нахуй, этот фронт». Чтобы в целом мир стал чуть добрее и светлее.
Наверное, это меня бы заряжало и дало на смертном одре ощущение, что всё было не зря. Что я молодец. Что я – хороший. И хотелось бы в то же время чувствовать, что я делал именно то, что хочу. Не чувствовать вины перед собой и Богом за то, что потратил жизнь, потому что струсил и не решился. Хочется, чтобы мы разглядывали прижизненные фотки без капли сожаления. Лишь с чувством, что это было круто.
В общем пока стараюсь найти новый способ жить.
И, наверное, пока писал этот текст, что-то для себя понял и чуть ближе к этому новому способу стал.
Я знаю, чего хочу от ближайшего полугодия.
- Работу и учебу буду держать на уровне «Чуть выше среднего». Так сказать, на четыре с минусом. Просто чтобы эти части жизни не давили на меня тем, что какая-то задача не выполнена, а существовали легким ненапряжным фоном. (вот увидите, как я через полгода взвою).
- Большую часть оставшегося ресурса направлю на музыку. Новые песни, новый подход к соцсеткам, новые концерты. Мы понаделали много ошибок. И настало время, когда их пора исправлять.
- Запишусь в зал. И музыка требует от артиста эстетики, и тело, честно говоря, уже начинает намекать, что скоро пойдет четвертый десяток, а предыдущее время я не сказать, что организм щадил. К тому же я нашел зал с сауной (а я очень люблю подобным образом радовать тело), куда хочу пойти, да и желание научиться делать сальто у меня никуда не пропало.
- Отношения пока на паузе. Мне, конечно, тоскливо, холодно и одиноко. Мне хочется объятий, хочется любить и быть любимым. Но я не хочу заходить в новые отношения, чтобы ими залатывать дыры в себе. Я знаю, что я не готов. Наверное, в том числе и поэтому наши с Настей отношения развалились. Думаю, мы оба на самом деле были ещё не готовы. Да и ресурс этот хочу сейчас направить в музыку.
Ну а дальше посмотрим. И на полгода загадывать – дело весьма и весьма оптимистичное, а уж дальше – тем более хер его знает.
Пока что же план на неделю такой
ПН – Делаю расчет и статью в универ. Заодно проверю одно предложение по нейронкам. Может в этом найду какое-то веселье, которого не хватает в обычной учебе.
Там же в пн делаю три рабочих задачки: 1) чертеж небольшого ката, 2) рабочку другой железки, 3) рабочку глушителя на сложный объект для просчета в сторонней компании.
ВТ – Делюсь статьей с научником и рисуем следующий вектор следующих движений по учебе. Скорее всего нужно будет готовить выступление на конференцию. Возможно вечером сгоняю по делам семьи в другой конец Москвы.
СР – Разгребаю то, что навалится по работе за вт. Там же будем прикидывать с гендиром куда и как мне направлять новых выданных на работе падаванов.
ЧТ – То же самое. Только ещё сформирую бюджет на март. Возможно дойду до зала.
Пт – Поделаю что-то по учебным делам. Вечером порепаем с ребятами.
Сб – Заберем с Настей бамажку о разводе и вечером пойду на концерт Биопсихоза.
Вс – Запишем с ребятами барабаны на новую ипишку.
Всё это присыплю книжками, игрой на гитарке, написанием следующих песен и дэмок, фильмами и микроспортиком (сейчас с Киром держим 100 дней по 100 отжиманий – не считая дня концерта держимся, а день концерта я на следующий день скомпенсировал).
Наверное, хочется сделать так, чтобы мой голос стал громче. Не физически, а скорее социально. Чтобы можно было действительно влиять на мир вокруг. Чтобы то добро, что во мне сидит, могло распространяться дальше. Чтобы люди слушали песни, обнимались, улыбались, плакали и снова улыбались. Чтобы в паре сидя на кухне, и обсуждая уход мужа на фронт, муж вспомнил какую-нибудь строчку из песни и сказал: «Да ну его нахуй, этот фронт». Чтобы в целом мир стал чуть добрее и светлее.
Наверное, это меня бы заряжало и дало на смертном одре ощущение, что всё было не зря. Что я молодец. Что я – хороший. И хотелось бы в то же время чувствовать, что я делал именно то, что хочу. Не чувствовать вины перед собой и Богом за то, что потратил жизнь, потому что струсил и не решился. Хочется, чтобы мы разглядывали прижизненные фотки без капли сожаления. Лишь с чувством, что это было круто.
В общем пока стараюсь найти новый способ жить.
И, наверное, пока писал этот текст, что-то для себя понял и чуть ближе к этому новому способу стал.
Я знаю, чего хочу от ближайшего полугодия.
- Работу и учебу буду держать на уровне «Чуть выше среднего». Так сказать, на четыре с минусом. Просто чтобы эти части жизни не давили на меня тем, что какая-то задача не выполнена, а существовали легким ненапряжным фоном. (вот увидите, как я через полгода взвою).
- Большую часть оставшегося ресурса направлю на музыку. Новые песни, новый подход к соцсеткам, новые концерты. Мы понаделали много ошибок. И настало время, когда их пора исправлять.
- Запишусь в зал. И музыка требует от артиста эстетики, и тело, честно говоря, уже начинает намекать, что скоро пойдет четвертый десяток, а предыдущее время я не сказать, что организм щадил. К тому же я нашел зал с сауной (а я очень люблю подобным образом радовать тело), куда хочу пойти, да и желание научиться делать сальто у меня никуда не пропало.
- Отношения пока на паузе. Мне, конечно, тоскливо, холодно и одиноко. Мне хочется объятий, хочется любить и быть любимым. Но я не хочу заходить в новые отношения, чтобы ими залатывать дыры в себе. Я знаю, что я не готов. Наверное, в том числе и поэтому наши с Настей отношения развалились. Думаю, мы оба на самом деле были ещё не готовы. Да и ресурс этот хочу сейчас направить в музыку.
Ну а дальше посмотрим. И на полгода загадывать – дело весьма и весьма оптимистичное, а уж дальше – тем более хер его знает.
Пока что же план на неделю такой
ПН – Делаю расчет и статью в универ. Заодно проверю одно предложение по нейронкам. Может в этом найду какое-то веселье, которого не хватает в обычной учебе.
Там же в пн делаю три рабочих задачки: 1) чертеж небольшого ката, 2) рабочку другой железки, 3) рабочку глушителя на сложный объект для просчета в сторонней компании.
ВТ – Делюсь статьей с научником и рисуем следующий вектор следующих движений по учебе. Скорее всего нужно будет готовить выступление на конференцию. Возможно вечером сгоняю по делам семьи в другой конец Москвы.
СР – Разгребаю то, что навалится по работе за вт. Там же будем прикидывать с гендиром куда и как мне направлять новых выданных на работе падаванов.
ЧТ – То же самое. Только ещё сформирую бюджет на март. Возможно дойду до зала.
Пт – Поделаю что-то по учебным делам. Вечером порепаем с ребятами.
Сб – Заберем с Настей бамажку о разводе и вечером пойду на концерт Биопсихоза.
Вс – Запишем с ребятами барабаны на новую ипишку.
Всё это присыплю книжками, игрой на гитарке, написанием следующих песен и дэмок, фильмами и микроспортиком (сейчас с Киром держим 100 дней по 100 отжиманий – не считая дня концерта держимся, а день концерта я на следующий день скомпенсировал).
А пока – пойду наслаждаться выходным и спать.
Доброй всем ночи. Добрых выходных. И доброй грядущей недели.
Всех – обнял!
Доброй всем ночи. Добрых выходных. И доброй грядущей недели.
Всех – обнял!
04-05 марта 2026 (78/175)
«Живём»
Здравствуйте!
Мне сложно сейчас сформулировать полноценный лонгрид с описанием эмоций в красках и подробностях. Опишу вкратце, расскажу, что делал на той неделе, что планирую на этой, да почапаем дальше по делам.
Вкратце на той неделе я жил.
И, оглядываясь назад, я охереваю, что прошла всего одна неделя. Технически побольше, конечно, но раньше у меня так ощущались месяцы и сезоны.
Сама неделя:
ПН – статью я так и не написал. Про нейронки вообще забыл. А так-то надо потестить, всё-таки пицот рублев уплочено. Чертежи все сделал.
ВТ – с научником поболтали, плюс-минус куда копаем обозначили.
СР, ЧТ – разгреб то, что навалилось по работе. Бюджет на март +- сформировал. Всё ещё чувствую себя нищим. До зала не дошел.
ПТ – просто ещё поработал и сгонял с ребятами на репку.
СБ – забрали с Настей бумажку, сгонял на биопсихоз
ВС – записали барабаны с ребятами.
Дальше пошла эта неделя.
В понедельник просто работал. Во вторник сходил на первый английский в этом семестре.
И вот среда, работаю потихоньку.(Вообще уже четверг, вы правы, но картинка такая же).
Смотрится не так, что я охереваю, что прошла всего неделя. Как минимум не видно с чего бы охеревать. Я просто не могу вписать сюда все прожитые эмоции. Новые занятия, типа скалодрома, новые знакомства, типа Васи или Никиты, новые ритмы течения дней, как никогда плотно наполненных музыкой – и в написании, и в записи, и в прослушивании.
Действительно перевернулась страница. Когда мы с Настей забирали наше свидетельство о регистрации расторжения брака, я уже не плакал, глядя в наши данные, разделенные полосой посередине. Думаю, я своё отплакал.
Мы встретились, обменялись верхним слоем новостей, пошутили, посмеялись, поиграли в города, пока заполняли наши бумаги, получили бумаги, сфоткались с ними на память, попили кофе, да разошлись каждый по своей жизни дальше.
Обращение к Насте
Спасибо тебе за эти годы, дорогая Настенька, если ты это читаешь. Было много охуенного и я всю жизнь буду вспоминать эти годы всё с большим теплом. Я много был счастлив и безмерно благодарен тебе за это. Всё плохое и сейчас уже потихоньку забывается, а спустя годы, глядя в окошко прошлого, я буду видеть только блики солнца. Благодаря тебе я знаю чуть больше про хорошее кино. Благодаря тебе знаю, что Бродский крутой. Благодаря тебе я начал обращать внимание на тексты песен и видеть красивое там, куда раньше просто смотрел.
Благодаря тебе я знаю чуть лучше, что такое нежность.
Спасибо тебе за то, сколько души ты вложила в нас. Спасибо тебе за всё, дорогая Настенька, если ты это читаешь.
А если не читаешь – может оно и к лучшему. Начинается новый этап моей жизни, в которой тебя уже почти не будет. В которой я уже не твой муж и даже не твой парень, а просто снова сам по себе летающий по миру ничейный пакет. Или орел. Или ласточка. Или ластун. Хер его знает. Время покажет.
Так или иначе оставаться в этом дневнике или нет – это твой выбор. Если ты чувствуешь, что от историй про то, как я пошел тусить с какой-нибудь деачкой, тебе станет плохо, то, наверное, сейчас лучшее время перестать следить за этим дневником.
В любом случае. Спасибо за всё, родная. Я очень рад, что судьба нас познакомила. Был счастлив быть твоим мужем. И счастлив, что были мы. Спасибо за всё. И прости за всё. И прощай.
Ну а сейчас… Дай минутку выдохнуть. Опять расплакался, как лох. Выдох, вдох, выдох. Размеренный вдох. Размеренный выдох... Поехали.
Ну а сейчас. Я коплю впечатления, пишу песни, набираюсь сил, вкладываю в жизнь энергию и смотрю к чему это приводит.
Всё ещё не понимаю себя по поводу аспирантуры. С одной стороны, мне хочется поставить её в состояние академа и сосредоточиться на себе и музыке. С другой стороны, я понимаю, что могу сделать несколько волевых усилий, выполнить то, что там от меня требуется и спустя пару лет получить бумажку, которую в случае академа скорее всего уже не найду мотивации получить. Не знаю, будет ли от нее польза, но вреда точно не будет.
«Живём»
Здравствуйте!
Мне сложно сейчас сформулировать полноценный лонгрид с описанием эмоций в красках и подробностях. Опишу вкратце, расскажу, что делал на той неделе, что планирую на этой, да почапаем дальше по делам.
Вкратце на той неделе я жил.
И, оглядываясь назад, я охереваю, что прошла всего одна неделя. Технически побольше, конечно, но раньше у меня так ощущались месяцы и сезоны.
Сама неделя:
ПН – статью я так и не написал. Про нейронки вообще забыл. А так-то надо потестить, всё-таки пицот рублев уплочено. Чертежи все сделал.
ВТ – с научником поболтали, плюс-минус куда копаем обозначили.
СР, ЧТ – разгреб то, что навалилось по работе. Бюджет на март +- сформировал. Всё ещё чувствую себя нищим. До зала не дошел.
ПТ – просто ещё поработал и сгонял с ребятами на репку.
СБ – забрали с Настей бумажку, сгонял на биопсихоз
ВС – записали барабаны с ребятами.
Дальше пошла эта неделя.
В понедельник просто работал. Во вторник сходил на первый английский в этом семестре.
И вот среда, работаю потихоньку.(Вообще уже четверг, вы правы, но картинка такая же).
Смотрится не так, что я охереваю, что прошла всего неделя. Как минимум не видно с чего бы охеревать. Я просто не могу вписать сюда все прожитые эмоции. Новые занятия, типа скалодрома, новые знакомства, типа Васи или Никиты, новые ритмы течения дней, как никогда плотно наполненных музыкой – и в написании, и в записи, и в прослушивании.
Действительно перевернулась страница. Когда мы с Настей забирали наше свидетельство о регистрации расторжения брака, я уже не плакал, глядя в наши данные, разделенные полосой посередине. Думаю, я своё отплакал.
Мы встретились, обменялись верхним слоем новостей, пошутили, посмеялись, поиграли в города, пока заполняли наши бумаги, получили бумаги, сфоткались с ними на память, попили кофе, да разошлись каждый по своей жизни дальше.
Обращение к Насте
Благодаря тебе я знаю чуть лучше, что такое нежность.
Спасибо тебе за то, сколько души ты вложила в нас. Спасибо тебе за всё, дорогая Настенька, если ты это читаешь.
А если не читаешь – может оно и к лучшему. Начинается новый этап моей жизни, в которой тебя уже почти не будет. В которой я уже не твой муж и даже не твой парень, а просто снова сам по себе летающий по миру ничейный пакет. Или орел. Или ласточка. Или ластун. Хер его знает. Время покажет.
Так или иначе оставаться в этом дневнике или нет – это твой выбор. Если ты чувствуешь, что от историй про то, как я пошел тусить с какой-нибудь деачкой, тебе станет плохо, то, наверное, сейчас лучшее время перестать следить за этим дневником.
В любом случае. Спасибо за всё, родная. Я очень рад, что судьба нас познакомила. Был счастлив быть твоим мужем. И счастлив, что были мы. Спасибо за всё. И прости за всё. И прощай.
Ну а сейчас… Дай минутку выдохнуть. Опять расплакался, как лох. Выдох, вдох, выдох. Размеренный вдох. Размеренный выдох... Поехали.
Ну а сейчас. Я коплю впечатления, пишу песни, набираюсь сил, вкладываю в жизнь энергию и смотрю к чему это приводит.
Всё ещё не понимаю себя по поводу аспирантуры. С одной стороны, мне хочется поставить её в состояние академа и сосредоточиться на себе и музыке. С другой стороны, я понимаю, что могу сделать несколько волевых усилий, выполнить то, что там от меня требуется и спустя пару лет получить бумажку, которую в случае академа скорее всего уже не найду мотивации получить. Не знаю, будет ли от нее польза, но вреда точно не будет.
К тому же не нравится мне аспирантура только отчетами, которых не так и много и тем, что я ещё не понимаю, чего сам от нее хочу. Когда прихожу в универ – всё хорошо, всё получается. Когда возвращаюсь домой – мне лень и две страницы написать.
Но это посмотрим. Пока что глобальный план выстраивается такой же – работаем работу, копим на ней монеточный жирок, который подрастворился. Учимся, пока не выгоняют.
И живем. Пишем музлецо, тусуем, гуляем. Отрабатываем перед Богом ту жизнь, что он дал и проживаем её так, чтобы на смертном одре не стыдиться.
Планы же более локальные куда скромнее.
ЧТ – работаем работу, возможно пишем статью и вечером с парнями пишем гитарки. (я понял, что четверг отвратительный день, чтобы писать статьи и хватит уже думать, что я в него что-то напишу).
ПТ – немного работы, немного учебы, немного музлеца и возможно зайду в какой-нибудь барчик
СБ – надо будет так же поделать учебных штук, дойти-таки до зала и по пути покормить кота друзей (внезапно там я иду еще на один концертик)
ВС, ПН – волевые усилия и учебные дела. Нужно будет подготовить доклад на английском о том, что я сделал по ходу написания диссертации (а я сделал очень немного), ну и статью к этому моменту уже да, нужно будет написать.
А там уже и новая неделя – распишу шо там как.
В заключение – новинка этого блога. Прикладываю вам видео моего первого часа в моей официально разведенной жизни. Судьба постаралась успокоить и приложила к моему глазу приятный вид. Это бар около последнего дома, где мы с Настей жили вместе. На стене висит гитара, которую я когда-то подарил этому бару. В бокале моё любимое «Самое дешевое пиво». Вокруг нравящиеся мне несуразно высокие потолки и красивые приколюшки.
А на фоне звучит песня Dropkick Murphys - Out of Our Heads, которая пушечным выстрелом сдвигает с мыслей о плохом. Слушая её, я чувствую, что как-то справимся. Shit happens. Но и хорошее happens. Поэтому песню тоже прикладываю.
Сейчас, я снова чувствую, что меня кидает из стороны в сторону, из авантюры в авантюру. И, наверное, я этому даже рад. Есть в этом чувство жизни.
Ну а пока
Хорошего вам остатка недели, товарищи.
Всех причастных поздравляю с наступающим праздником солидарности и поддержки женщин в их борьбе за права и социальное равенство.
Всех!
ОБНЯЛ!
Но это посмотрим. Пока что глобальный план выстраивается такой же – работаем работу, копим на ней монеточный жирок, который подрастворился. Учимся, пока не выгоняют.
И живем. Пишем музлецо, тусуем, гуляем. Отрабатываем перед Богом ту жизнь, что он дал и проживаем её так, чтобы на смертном одре не стыдиться.
Планы же более локальные куда скромнее.
ЧТ – работаем работу, возможно пишем статью и вечером с парнями пишем гитарки. (я понял, что четверг отвратительный день, чтобы писать статьи и хватит уже думать, что я в него что-то напишу).
ПТ – немного работы, немного учебы, немного музлеца и возможно зайду в какой-нибудь барчик
СБ – надо будет так же поделать учебных штук, дойти-таки до зала и по пути покормить кота друзей (внезапно там я иду еще на один концертик)
ВС, ПН – волевые усилия и учебные дела. Нужно будет подготовить доклад на английском о том, что я сделал по ходу написания диссертации (а я сделал очень немного), ну и статью к этому моменту уже да, нужно будет написать.
А там уже и новая неделя – распишу шо там как.
В заключение – новинка этого блога. Прикладываю вам видео моего первого часа в моей официально разведенной жизни. Судьба постаралась успокоить и приложила к моему глазу приятный вид. Это бар около последнего дома, где мы с Настей жили вместе. На стене висит гитара, которую я когда-то подарил этому бару. В бокале моё любимое «Самое дешевое пиво». Вокруг нравящиеся мне несуразно высокие потолки и красивые приколюшки.
А на фоне звучит песня Dropkick Murphys - Out of Our Heads, которая пушечным выстрелом сдвигает с мыслей о плохом. Слушая её, я чувствую, что как-то справимся. Shit happens. Но и хорошее happens. Поэтому песню тоже прикладываю.
Сейчас, я снова чувствую, что меня кидает из стороны в сторону, из авантюры в авантюру. И, наверное, я этому даже рад. Есть в этом чувство жизни.
Ну а пока
Хорошего вам остатка недели, товарищи.
Всех причастных поздравляю с наступающим праздником солидарности и поддержки женщин в их борьбе за права и социальное равенство.
Всех!
ОБНЯЛ!