За эту неделю я хочу:
- добить ещё один урок видеокурса на работу;
- сдать около 10-15 залежавшихся проектов по работе;
- сделать один расчет потенциально большому заказчику;
- вызвать мастера, чтобы повесить в ванной зеркало и закрыть эту часть квартирных вопросов;
- возможно сгонять в пт в Ив и поставить те самые печати (завтра уточню можно ли к ним заехать в пт, или же там будет аншлаг и лучше в следующий вторник);
- починить электросамокат (зима пришла, рентовские всё);
- в идеале – выписать все оставшиеся дела, которые я обещал и раскидать их по оставшемуся 2025-ому году
- так же в идеале начать наконец вести заброшенный бюджет и привести финансы в порядок;
- опционально – возможно сгонять в офис, который думаю снять под склад байдарки с бэмиком и попутно использовать, как творческую мастерскую.
Смотрится гораздо более грандиозно, чем мне казалось.
Но, справедливости ради это ещё вообще не всё, что я хочу сделать до конца года.
И силы на это чувствуются.
Ну а пока, ребятки, спасибо за внимание.
Всем хорошей недели
Всех!
ОБНЯЛ!!!
- добить ещё один урок видеокурса на работу;
- сдать около 10-15 залежавшихся проектов по работе;
- сделать один расчет потенциально большому заказчику;
- вызвать мастера, чтобы повесить в ванной зеркало и закрыть эту часть квартирных вопросов;
- возможно сгонять в пт в Ив и поставить те самые печати (завтра уточню можно ли к ним заехать в пт, или же там будет аншлаг и лучше в следующий вторник);
- починить электросамокат (зима пришла, рентовские всё);
- в идеале – выписать все оставшиеся дела, которые я обещал и раскидать их по оставшемуся 2025-ому году
- так же в идеале начать наконец вести заброшенный бюджет и привести финансы в порядок;
- опционально – возможно сгонять в офис, который думаю снять под склад байдарки с бэмиком и попутно использовать, как творческую мастерскую.
Смотрится гораздо более грандиозно, чем мне казалось.
Но, справедливости ради это ещё вообще не всё, что я хочу сделать до конца года.
И силы на это чувствуются.
Ну а пока, ребятки, спасибо за внимание.
Всем хорошей недели
Всех!
ОБНЯЛ!!!
🔥1
26 ноября 2025 (65/175)
«Внимание, внимание… нытье… внимание»
На неделе я собирался поделиться одним наблюдением, которое понял и про себя, и про жизнь в целом.
Вот то, что я тогда написал в заметки:
«Итак, новости на 24 ноября
У меня отъебнул комп. Но может оно и к лучшему.
Я начал играть в outer wilds и проходить пятую гта. Однако дел, справедливости ради ещё дохера и сейчас не совсем до игр.
Я нашел оооочень неплохой вариант замены своей материнки, которая, судя по всему, закончила жизнь, но он будет доступен только через пару недель. Справедливости ради и дел, которые висят над моей головой, тоже буквально на пару недель.
Будем считать это типичным экспериментом над детьми с конфетой и ожиданием.
Я понял, что всё требует внимания. Это не какая-то гениальная мысль, она понятна и так. Я скорее прочувствовал за эту осень вред от недостаточного внимания со своей стороны и от своей многозадачности.
Так как меня интересует слишком много всего, а ресурс моего внимания ограничен физически, я уделяю всему минимально допустимое внимание. Вот прям чтоб ещё немного – и рухнет. Отсюда закрытие всех вопросов только когда жареный петух уже клюнул.
Я так же прочувствовал как процветает сфера жизни, если уделить ей достаточно внимания. Прочувствовал это, к сожалению, на примере работы, которой уделил внимания больше обычного.
"К сожалению", потому что бытие инженером - это, наверное, последнее, чего я искренне всей душой желаю. Это просто то, что у меня получается ровно настолько приемлемо, что мне готовы за это относительно неплохо платить. Однако, если нужно было бы выбрать без функции выбора нескольких пунктов кем я буду через десять лет - инженером, музыкантом, продюсером, семьянином или просто прикольным челом - инженера я бы откинул первым делом. Я понимаю, что я точно не талантливый инженер. Я талантливо понимаю «что от меня хотят» и худо-бедно понимаю, как это можно воплотить в железе, но это явно не полное раскрытие моего потенциала.
Есть отдельная проблема, что я не понимаю полноценно какие у меня сильные и слабые черты. Я ни понимаю полноценно кто я и чего хочу и вот уже минимум 65 недель убеждаю и переубеждаю себя в том, кто я такой и что теперь наконец-то понял, но это тема отдельного разговора, к тому же пока не имеющая хоть какого-то намека на ответ.
Так или иначе основной вывод ноября - процветает то, чему уделяется достаточно внимания. Не минимально допустимое, а действительно достаточное. Не краюха хлеба, а то количество, когда ты сыт. Я же держу все зоны жизни на жёстком дефиците калорий. И вполне закономерно не распадаются они только чудом. За это огромное спасибо Насте, ребятам из группы, понимающему в какой-то мере (или наоборот не понимающему как быть) руководству, нетребовательной системе образования и друзьям, не требующим каждодневного созвона.
Единственное, что я пока решил - сложившуюся дельту между отъебнувшим компом и приездом новых деталей, использовать как некий резервный запас внимания, который я бы тратил на игры. Не сказать, что этого времени было много. Но я был готов находить по часику в день-два на игры. Поиграем в залатывание дыр моей жизни.»
Такая вот заметочка была по ходу движения.
Вчера я расписал всё, что обещал сделать всем вокруг меня. Получился список, в котором четко можно выделить, что обещано другим и не должно обсуждаться, а должно просто сделаться и настолько же четко видны дела, которые можно назвать словом «Блажь». Те же детальки на комплюктер или ремонт гитары – дела, которые как бы хотелось бы реализовать, конечно, но, если не реализую в ноябре-декабре – никто не умрет. Ну и да, настолько же четко видно, как сильно расслоился я. Про себя я могу сказать - муж, инженер, аспирант, музыкант и просто Лёня.
«Внимание, внимание… нытье… внимание»
На неделе я собирался поделиться одним наблюдением, которое понял и про себя, и про жизнь в целом.
Вот то, что я тогда написал в заметки:
«Итак, новости на 24 ноября
У меня отъебнул комп. Но может оно и к лучшему.
Я начал играть в outer wilds и проходить пятую гта. Однако дел, справедливости ради ещё дохера и сейчас не совсем до игр.
Я нашел оооочень неплохой вариант замены своей материнки, которая, судя по всему, закончила жизнь, но он будет доступен только через пару недель. Справедливости ради и дел, которые висят над моей головой, тоже буквально на пару недель.
Будем считать это типичным экспериментом над детьми с конфетой и ожиданием.
Я понял, что всё требует внимания. Это не какая-то гениальная мысль, она понятна и так. Я скорее прочувствовал за эту осень вред от недостаточного внимания со своей стороны и от своей многозадачности.
Так как меня интересует слишком много всего, а ресурс моего внимания ограничен физически, я уделяю всему минимально допустимое внимание. Вот прям чтоб ещё немного – и рухнет. Отсюда закрытие всех вопросов только когда жареный петух уже клюнул.
Я так же прочувствовал как процветает сфера жизни, если уделить ей достаточно внимания. Прочувствовал это, к сожалению, на примере работы, которой уделил внимания больше обычного.
"К сожалению", потому что бытие инженером - это, наверное, последнее, чего я искренне всей душой желаю. Это просто то, что у меня получается ровно настолько приемлемо, что мне готовы за это относительно неплохо платить. Однако, если нужно было бы выбрать без функции выбора нескольких пунктов кем я буду через десять лет - инженером, музыкантом, продюсером, семьянином или просто прикольным челом - инженера я бы откинул первым делом. Я понимаю, что я точно не талантливый инженер. Я талантливо понимаю «что от меня хотят» и худо-бедно понимаю, как это можно воплотить в железе, но это явно не полное раскрытие моего потенциала.
Есть отдельная проблема, что я не понимаю полноценно какие у меня сильные и слабые черты. Я ни понимаю полноценно кто я и чего хочу и вот уже минимум 65 недель убеждаю и переубеждаю себя в том, кто я такой и что теперь наконец-то понял, но это тема отдельного разговора, к тому же пока не имеющая хоть какого-то намека на ответ.
Так или иначе основной вывод ноября - процветает то, чему уделяется достаточно внимания. Не минимально допустимое, а действительно достаточное. Не краюха хлеба, а то количество, когда ты сыт. Я же держу все зоны жизни на жёстком дефиците калорий. И вполне закономерно не распадаются они только чудом. За это огромное спасибо Насте, ребятам из группы, понимающему в какой-то мере (или наоборот не понимающему как быть) руководству, нетребовательной системе образования и друзьям, не требующим каждодневного созвона.
Единственное, что я пока решил - сложившуюся дельту между отъебнувшим компом и приездом новых деталей, использовать как некий резервный запас внимания, который я бы тратил на игры. Не сказать, что этого времени было много. Но я был готов находить по часику в день-два на игры. Поиграем в залатывание дыр моей жизни.»
Такая вот заметочка была по ходу движения.
Вчера я расписал всё, что обещал сделать всем вокруг меня. Получился список, в котором четко можно выделить, что обещано другим и не должно обсуждаться, а должно просто сделаться и настолько же четко видны дела, которые можно назвать словом «Блажь». Те же детальки на комплюктер или ремонт гитары – дела, которые как бы хотелось бы реализовать, конечно, но, если не реализую в ноябре-декабре – никто не умрет. Ну и да, настолько же четко видно, как сильно расслоился я. Про себя я могу сказать - муж, инженер, аспирант, музыкант и просто Лёня.
Я наконец осознал, насколько вредно так распыляться. Это как бы и так очевидно. Гений, плейбой, миллиардер, филантроп – это всё же комиксный персонаж. Даже Илон, с которого этот персонаж срисовывался – в конце концов просто технарь-предприниматель. Так же как я, в своей личности инженера совмещаю роли инженер-гидравлик и инженер-акустик и преобразую их в инженера промышленных выхлопных систем. Просто стыковка двух компетенций в третью.
Это не то же самое, что быть и музыкантом, и ученым, и инженером. В общем вектор моих действий в 2026-ом должен двинуть в сторону уменьшения сфер деятельности и повышения качества деятельности в сферах оставшихся. Сейчас же, обеспечивая всё вокруг минимально допустимым вниманием, я просто не даю умереть каждой из сфер жизни, не давая им процветать.
---
Гении мыслят одинаково и, кажется, всё вокруг поняло то же, что и я - что я уделяю крайне мало внимания. И поняло это ровно в тот же момент, когда и я.
Во всяком случае с моего ракурса выглядит именно так.
Сегодня я проснулся в новом мире, где все сферы жизни, за исключением разве что музыкальной сильно видоизменились. Первым словом, которым я хотел это назвать, было «Разрушились». То, как было сутки назад, уже не существует. Но правильнее всё же будет «Видоизменились». Некоторым из вас я при случае, возможно, расскажу, что поменялось и как. Некоторым не расскажу.
Вкратце – только выплыл из одного кризиса, заплыл в другой. Только если предыдущий был в смысле «Не понимаю, как должно быть», то тут скорее в смысле «Как было – продолжаться не может».
Первые ощущения – хожу как ушибленный. То смеюсь, то плачу я (фигурально). Первые эмоциональные реакции – просто ошеломление. Хочется то ли напиться, то ли разбиться, то ли сесть под фуру, свернуться калачиком и покачиваться, как блаженный.
Мир не то чтобы перевернулся с ног на голову. Нет такого, что всё, что было вчера плюсом, сегодня стало минусом. Мир просто стал другим. Незнакомым. И первая реакция – это скорее всего страх. Страх неизведанного, страх будущего, страх настоящего. По идее где-то рядом должны быть отрицание, гнев, торг, депрессия и потом принятие, если рассматривать это как горевание по прошлому мироустройству. Но у меня всегда было с гневом как-то туго. Да и торговаться я не люблю. Да и стабильность мироустройства – материя достаточно эфемерная, чтобы о ней всерьез горевать.
Вторая реакция, возникшая уже ближе к вечеру: справимся.
По ходу дела посмотрим, как оно будет двигаться. Есть фраза «Всё, что не делается – к лучшему». Думаю, через фильтр диалектического словоблудия можно прийти и к тому, что «всё, что делается – к лучшему».
Диалектическое словоблудие (душно, поэтому под спойлером):
Это не то же самое, что быть и музыкантом, и ученым, и инженером. В общем вектор моих действий в 2026-ом должен двинуть в сторону уменьшения сфер деятельности и повышения качества деятельности в сферах оставшихся. Сейчас же, обеспечивая всё вокруг минимально допустимым вниманием, я просто не даю умереть каждой из сфер жизни, не давая им процветать.
---
Гении мыслят одинаково и, кажется, всё вокруг поняло то же, что и я - что я уделяю крайне мало внимания. И поняло это ровно в тот же момент, когда и я.
Во всяком случае с моего ракурса выглядит именно так.
Сегодня я проснулся в новом мире, где все сферы жизни, за исключением разве что музыкальной сильно видоизменились. Первым словом, которым я хотел это назвать, было «Разрушились». То, как было сутки назад, уже не существует. Но правильнее всё же будет «Видоизменились». Некоторым из вас я при случае, возможно, расскажу, что поменялось и как. Некоторым не расскажу.
Вкратце – только выплыл из одного кризиса, заплыл в другой. Только если предыдущий был в смысле «Не понимаю, как должно быть», то тут скорее в смысле «Как было – продолжаться не может».
Первые ощущения – хожу как ушибленный. То смеюсь, то плачу я (фигурально). Первые эмоциональные реакции – просто ошеломление. Хочется то ли напиться, то ли разбиться, то ли сесть под фуру, свернуться калачиком и покачиваться, как блаженный.
Мир не то чтобы перевернулся с ног на голову. Нет такого, что всё, что было вчера плюсом, сегодня стало минусом. Мир просто стал другим. Незнакомым. И первая реакция – это скорее всего страх. Страх неизведанного, страх будущего, страх настоящего. По идее где-то рядом должны быть отрицание, гнев, торг, депрессия и потом принятие, если рассматривать это как горевание по прошлому мироустройству. Но у меня всегда было с гневом как-то туго. Да и торговаться я не люблю. Да и стабильность мироустройства – материя достаточно эфемерная, чтобы о ней всерьез горевать.
Вторая реакция, возникшая уже ближе к вечеру: справимся.
По ходу дела посмотрим, как оно будет двигаться. Есть фраза «Всё, что не делается – к лучшему». Думаю, через фильтр диалектического словоблудия можно прийти и к тому, что «всё, что делается – к лучшему».
Диалектическое словоблудие (душно, поэтому под спойлером):
1) Не происходит ничего. Абсолютно ничего. Абсолют недостижим. Когда мы пытаемся указать на «ничего», мы никогда не покажем на «абсолютное ничего». Показывая на «ничего нет в гараже», мы показываем на гараж, полный воздуха. Когда мы говорим об отсутствии воздуха в космосе, мы имеем в виду, что его концентрация очень сильно ниже, чем в земной атмосфере. Однако мы точно не можем сказать, что космос пустой. Таким образом вариант «не происходит ничего» мы не рассматриваем из-за его отдаленности от реальности. Говоря «не происходит ничего», мы говорим лишь «не происходит ничего, что я бы видел».
2) Происходит что-то, что не закладывалось в план. К примеру, человек не поступил в универ на программиста. Это значит, что кто-то другой поступил на его место. А поступавший человек провел лето в подработке на складе, после которой каждый вечер проводил в ближайшем к складу баре, чтобы как-то залить горечь своих неудач, пока не встретил педиковатого вида фотографа, уговорившего его попробовать себя в ню-фотосессиях, и не уехал в Москву покорять столичную богему, есть виноград и нюхать кошек. Ну или просто вместо первого сентября на парах программирования, провел первое сентября на парах по математике.
Таким образом одно «не делается» равно минимум двум «делается». Можно было бы абсурдно это подставить в начальную формулу, но сойдемся на том, что делается/не делается - качественная, а не количественная характеристика и опустим цифры.
Тогда «Всё, что делается – к лучшему». Во всяком случае настолько же, насколько к лучшему «не делается».
Ну да ладно, я отвлекся.
Так вот, я принял, что всё, что делается – тоже к лучшему. Ну и ладно. Справимся как-то. Часть меня, конечно, хочет провернуть фарш назад, чтобы просто всё было как раньше. Солнце светило на изумрудные поля, облачка мирно плыли по голубому небу, а ЛСП оставался дуэтом с дабстеп битами. Часть меня хочет убегать по полю от дачника, который матерится и стреляет по нам солью за полкило спизженной у него картошки. Часть меня хочет оказаться на новогодней ёлке и получить тот ебучий сладкий подарок, который не вошел в списки на закупку и именно мне не достался. И часть меня хочет оказаться на том самом празднике, когда дядя Лёша куда-то исчез, но зато появился сам Дед Мороз. На этот раз взявший сладкий подарок, пускай и скромный, но сладкий подарок. И даже машинку подарил. Для меня брал. Знает всё-таки дедушка…
Часть меня может и хочет вернуться на сутки назад, но жизнь течет и пытаться удержать её в одном положении – всё равно, что пытаться удержать реку на месте голыми руками. Да сколько сил не приложи, хоть дамбу строй – вода путь всегда найдет. Не землей, так подземными реками, испарением, как-то она всё равно потечет дальше. Так что эту часть себя я просто игнорирую. Может и круто было бы - да толку от этих "Ка бы, да если бы...". Мы там, где мы есть и работать будем с этим. На этой ноте в симфонию вступает вторая часть меня.
Вторая часть меня потихоньку приходит в себя. Так же, как после мощного апперкота по солнышку нужно время прийти в себя, в себя приходит и вторая часть меня. Смотрит, вглядывается в новый мир.
Что мы сможем в нём найти? Где мы в нём окажемся? Да, правила поменялись, но это значит лишь то, что правила поменялись и ничего больше. Ты не стал хуже, слабее, меньше, больше, беднее, богаче. Просто произошел «щелк», пространство повернулось и теперь потолок – это стена.
В какой-то мере это полезная встряска. Ненужные элементы отвалятся, нужные подчеркнутся. А возможно с нового ракурса появятся и новые элементы, и кто знает – может именно они станут новой причиной просыпаться?
Я ловлю себя на мысли, что как таковой «Вкус жизни» будто бы затерялся. Будто бы уже нужен был не вкус жизни, а смысл. А может и не смысл, а содержание. А может и краткое содержание. Типичная фраза из статусов «Бе-бе-бе… важно сколько жизни в твоих днях» уже не звучала так громко внутри меня. Скорее звучал вопрос «Сколько дней в моей жизни осталось?». Я скорее хотел что-то успеть сделать за жизнь, чем Прожить ее с большой буквы "П".
Видно, настало время прочистить катаракту, что наслоилась за стабильное время. Настало время взглянуть с другой стороны на мир, который с одной точки смотрелся уже в общих чертах понятным и знакомым. Настало время освежиться, окунуться в холодное море вместо домашней горячей ванны. Я планировал возвращать вкус жизни другими методами, но судьба не привыкла спрашивать.
Потихоньку отходящая от апперкота часть меня включает успокаивающий блюзец, закуривает филипп моррис с красной кнопкой, вглядывается в темноту и под шум легкого городского дождя делает шаг вперед держа жену за руку.
Как-то разберемся.
Страшно, конечно. Но как пел классик "Кто сказал, что я не боюсь? Я боюсь, я боюсь, но иду"
Планы на неделю будто совсем не в тему сюда писать. Просто прийти в себя планы на неделю.
А пока
Всем хорошей недели. Всех обнял.
P.s. Ничего страшного не случилось – мы с Настей не расстались, я не ухожу в армию, я не отчислен, не уволен и в сухом резюме моей жизни со стороны в целом ничего не поменялось. Все живы-здоровы. Ну а кому будет жесть интересно – возможно при случае лично расскажу. А возможно нет. Увидим.
Короче, обнял.
Видно, настало время прочистить катаракту, что наслоилась за стабильное время. Настало время взглянуть с другой стороны на мир, который с одной точки смотрелся уже в общих чертах понятным и знакомым. Настало время освежиться, окунуться в холодное море вместо домашней горячей ванны. Я планировал возвращать вкус жизни другими методами, но судьба не привыкла спрашивать.
Потихоньку отходящая от апперкота часть меня включает успокаивающий блюзец, закуривает филипп моррис с красной кнопкой, вглядывается в темноту и под шум легкого городского дождя делает шаг вперед держа жену за руку.
Как-то разберемся.
Страшно, конечно. Но как пел классик "Кто сказал, что я не боюсь? Я боюсь, я боюсь, но иду"
Планы на неделю будто совсем не в тему сюда писать. Просто прийти в себя планы на неделю.
А пока
Всем хорошей недели. Всех обнял.
P.s. Ничего страшного не случилось – мы с Настей не расстались, я не ухожу в армию, я не отчислен, не уволен и в сухом резюме моей жизни со стороны в целом ничего не поменялось. Все живы-здоровы. Ну а кому будет жесть интересно – возможно при случае лично расскажу. А возможно нет. Увидим.
Короче, обнял.
22 декабря 2025 (69/175)
«Какой хороший набор цифр»
Я начинал писать эту записку несколько раз. И каждый раз я не нажимал «Отправить» по разным причинам. Иногда я читал текст и не видел в нём себя. Иногда видел себя, но было как-то не к месту. Сегодня думаю можно выдохнуть.
Итак, крайняя итерация того, что писал по ходу.
—
"15-18 декабря 2025 (66,67,68/175)
«Держись»
Штормит меня, конечно, пиздец.
Я не понимаю, как жить в новом мире. Я управляю сейчас своей жизнью примерно так же, как Настя играет в Мортал Комбат – просто жму на все кнопки и будь, что будет. И я, честно говоря, хуй знает, к чему это приведет.
Я вроде бы обозначил внутренне какие проблемы есть, где я недожимал, где пережимал. Все стало кристально понятно, но как под ливнем в машине. Дворник проехал по стеклу – понятно, куда ехать, дворник проехал обратно и снова всё в воде. Через пару секунд еще раз проехал – снова на секунду ориентир возник и исчез. Не то что едешь на память. Едешь по карте с упованием на божью милость и удачу.
Я условно выписал всё, что хотел и обещал сделать другим в этом году. Вроде бы всё сделал. Шкафы зашкафлены, подарки подарены, тусовки почти все оттусованы, железо в производство закинуто, чертежи на заявки начерчены.
Ощущение, будто я суицидник и закрываю все земные вопросы. Ну вот, собственно, они и закрыты. На остаток декабря вопросы уже не сильно колышащие мою душу – где встретить новый год, праздновать ли др, что поделать по диссеру в остатке декабря и подобное.
Сил, честно говоря, на все эти празднования уже не чувствуется. Не хочется праздников. Хочется лечь и плакать. И так пока не произойдет мифическое что-то.
Я ищу какую-то новую опору. Крайний месяц я метаюсь в невесомости и от головокружения меня тошнит. Мне то бесконечно хорошо и легко, то пиздецки блядски плохо. Я то в полной уверенности готов разъебывать и разъебываю, то, как сейчас, сижу, смотрю на потолок и жду, когда он уже меня придавит.
Может быть дело в том, что мне нужна не опора, а двигатель. Может быть сейчас как раз я пытаюсь уцепиться за старый мир. Пытаюсь вернуть гравитацию туда, где её быть не должно. Может быть, мои попытки успеть за ускользающим горизонтом – это прямо противоположное тому, что нужно. Может быть сейчас наоборот нужно развернуться, не смотреть на исчезающую в иллюминаторе Землю, а сесть за руль шаттла и корректировать курс на новые звёзды. Может быть все выходы силой, сверхусилия и новые и новые попытки поэтому и не дают результата. Может быть, я пытаюсь остановить реку голыми руками, удержать пальцами волны, на которых нужно кататься.
Наверное ответ придет, если заткнуться и прислушаться. Перестать кричать, трястись, рыпаться, суетиться, метаться из стороны в сторону. Отпустить и забыть. Старый мир уже не вернуть. Ты – одинокий кусочек мяса на костях, бороздящий в скафандре холодный космос жизни. Ты летишь, потому что сила трения пренебрежимо мала, а изначальный импульс уже задан в определенную сторону. Смотри на пролетающие мимо звезды, приглядывайся к метеорам ивозможно какой-нибудь из них докинет тебя туда, куда нужно, а сейчас лети и не спрашивай почему не выебывайся.
Возможно сейчас тот самый момент, чтобы без груза гравитации, в невозможности ходить своими ногами, в полете, на который ты обречен, самое время «лечь» на невесомость, закинуть руки под голову и наблюдать, как проплывает пространство. Подумать исключительно фоном «Кто я?», «Зачем я?», «Чего я хочу?». Наладить контакт с собой. Перестать подстраиваться и лепить из себя что-то, чем я не являюсь. Хочется быть цветочком, который крепко врос в родную землю, обласкан солнцем и его родной пчелкой. Цвести и пахнуть. Но что если я не цветочек? Прислушаться к себе. Может быть я ксеноморф и моё дело впиваться в людей, вылезать у них из живота и прожигать своей слюной обшивку шаттлов? Может быть, это рождает моё счастье?
Наверное этим я и займу свой ум в остаток года.
Попытаюсь абстрагироваться, успокоить дыхание, поймать попутный ветер. Услышать.
...
Возвращаясь к делам бытовым – всё плюс-минус нормально.
«Какой хороший набор цифр»
Я начинал писать эту записку несколько раз. И каждый раз я не нажимал «Отправить» по разным причинам. Иногда я читал текст и не видел в нём себя. Иногда видел себя, но было как-то не к месту. Сегодня думаю можно выдохнуть.
Итак, крайняя итерация того, что писал по ходу.
—
"15-18 декабря 2025 (66,67,68/175)
«Держись»
Штормит меня, конечно, пиздец.
Я не понимаю, как жить в новом мире. Я управляю сейчас своей жизнью примерно так же, как Настя играет в Мортал Комбат – просто жму на все кнопки и будь, что будет. И я, честно говоря, хуй знает, к чему это приведет.
Я вроде бы обозначил внутренне какие проблемы есть, где я недожимал, где пережимал. Все стало кристально понятно, но как под ливнем в машине. Дворник проехал по стеклу – понятно, куда ехать, дворник проехал обратно и снова всё в воде. Через пару секунд еще раз проехал – снова на секунду ориентир возник и исчез. Не то что едешь на память. Едешь по карте с упованием на божью милость и удачу.
Я условно выписал всё, что хотел и обещал сделать другим в этом году. Вроде бы всё сделал. Шкафы зашкафлены, подарки подарены, тусовки почти все оттусованы, железо в производство закинуто, чертежи на заявки начерчены.
Ощущение, будто я суицидник и закрываю все земные вопросы. Ну вот, собственно, они и закрыты. На остаток декабря вопросы уже не сильно колышащие мою душу – где встретить новый год, праздновать ли др, что поделать по диссеру в остатке декабря и подобное.
Сил, честно говоря, на все эти празднования уже не чувствуется. Не хочется праздников. Хочется лечь и плакать. И так пока не произойдет мифическое что-то.
Я ищу какую-то новую опору. Крайний месяц я метаюсь в невесомости и от головокружения меня тошнит. Мне то бесконечно хорошо и легко, то пиздецки блядски плохо. Я то в полной уверенности готов разъебывать и разъебываю, то, как сейчас, сижу, смотрю на потолок и жду, когда он уже меня придавит.
Может быть дело в том, что мне нужна не опора, а двигатель. Может быть сейчас как раз я пытаюсь уцепиться за старый мир. Пытаюсь вернуть гравитацию туда, где её быть не должно. Может быть, мои попытки успеть за ускользающим горизонтом – это прямо противоположное тому, что нужно. Может быть сейчас наоборот нужно развернуться, не смотреть на исчезающую в иллюминаторе Землю, а сесть за руль шаттла и корректировать курс на новые звёзды. Может быть все выходы силой, сверхусилия и новые и новые попытки поэтому и не дают результата. Может быть, я пытаюсь остановить реку голыми руками, удержать пальцами волны, на которых нужно кататься.
Наверное ответ придет, если заткнуться и прислушаться. Перестать кричать, трястись, рыпаться, суетиться, метаться из стороны в сторону. Отпустить и забыть. Старый мир уже не вернуть. Ты – одинокий кусочек мяса на костях, бороздящий в скафандре холодный космос жизни. Ты летишь, потому что сила трения пренебрежимо мала, а изначальный импульс уже задан в определенную сторону. Смотри на пролетающие мимо звезды, приглядывайся к метеорам и
Возможно сейчас тот самый момент, чтобы без груза гравитации, в невозможности ходить своими ногами, в полете, на который ты обречен, самое время «лечь» на невесомость, закинуть руки под голову и наблюдать, как проплывает пространство. Подумать исключительно фоном «Кто я?», «Зачем я?», «Чего я хочу?». Наладить контакт с собой. Перестать подстраиваться и лепить из себя что-то, чем я не являюсь. Хочется быть цветочком, который крепко врос в родную землю, обласкан солнцем и его родной пчелкой. Цвести и пахнуть. Но что если я не цветочек? Прислушаться к себе. Может быть я ксеноморф и моё дело впиваться в людей, вылезать у них из живота и прожигать своей слюной обшивку шаттлов? Может быть, это рождает моё счастье?
Наверное этим я и займу свой ум в остаток года.
Попытаюсь абстрагироваться, успокоить дыхание, поймать попутный ветер. Услышать.
...
Возвращаясь к делам бытовым – всё плюс-минус нормально.
На учебе зачеты проставлены, рефераты сданы, учебный план составлен и потихоньку двигается. Я в общих чертах понимаю, что от меня в январе понадобится, но пока не январь, а сейчас научная деятельность идет в достаточно фоновом режиме.
На работе, как уже сказал – свои дела я привел в порядок. В общем и целом, атмосферка несколько гнетущая, но в скромном перечислении сухих фактов конкретно про меня – всё приведено в порядок.
В музыке есть микроподвижка – я написал неплохую песенку о любви. Давно не писал песен, получилось неплохо.
В семье типичный статус из вк – всё сложно. Но как-то разберемся. Вкратце – я скучаю и чувствую себя очень одиноко. Но в этом никто не виноват, просто так бывает. Как-то разберемся.
Общий вектор на ближайшее будущее? Хочется орать, плакать, реветь, рычать, упасть в грязь, замерзнуть гололёдом и опрокидывать прохожих. Хочется стать рваной раной от топора и кровоточить. Хочется взорваться и покрыть весь мир ливнем из своей крови, кишков и кусков мозга, хочется раскатываться громом по небу. Хочется лечь снегом и лежать до весны, пока не растаю. Хочется провалиться в черную дыру и сжаться до размеров теоретической точки.
Но что с этим поделать? Очевидно, я просто не понимаю, что делать. Чувствую, будто бы я – проблема. И логично хочу убрать проблему из общей системы. Однако в глубине души я себя люблю и как-то с этим разберусь без выплескивания кишков и кусков мозга за пределы кожаного чехла.
План конкретных действий в целом тот же. Вырубаю телегу в большую составляющую часть рабочего времени. На авито захожу только посмотреть ответы на рабочие заявки. Ставлю задачи и как бы не ломило забить на них – выполняю, чтобы потом не ебать себе мозг, что не сделал то или это. Не ругаю себя за ошибки – они всё равно будут. Если есть предложения как поправить – внедряю, если нет предложений, а просто «Это неправильно, это хуйня» - то это пердеж в лужу, который я слушать не собираюсь и ебать себе этим мозг тоже не собираюсь.
Делаю, как могу и будь, что будет.
Таков путь самурая.
По менталке – ищу новый баланс. Больше открываюсь, меньше забиваю на себя и в то же время не кричу, чтобы себя услышать.
"
___
Возвращаемся в 22 декабря.
Вчера ночью я попал на рилс про СДВГ и понял, что я очень даже вероятно аудитория таких рилсов. Я послушал как живут, что чувствуют, как чувствуют, как мыслят люди с сдвг и понял, что вполне вероятно есть и у меня такая поебурда.
Первые ощущения – я не просто ебанутый, а вот так ебанутый! Ура!
Мне казалось, что я просто неправильный и я такой в мире один. Я не чувствовал себя стереотипным человеком с ментальными расстройствами. Я не слышу голосов в голове, у меня нет навязчивых идей, у меня нет непреодолимой тяги суициднуться, временами я чувствую счастье и радость, складываю два плюс два, в целом понимаю людей вокруг, хорошо понимаю их идеи и концепты, ну и в целом не было ощущения, что я уже сошел с ума.
Но я чувствовал, что что-то не так. Что люди вокруг понимают что-то, чего не понимаю я. Что я ленивый, невнимательный, что я прокрастинатор, что я – жопа, не ценящая. Что я – разрушение. Я сам создаю систему и сам же её руиню. Что я сегодня сделаю одним образом, а завтра другим – и это будет мой способ жить. Что я – хаос (Профессор Хаос!). Что у меня носки не просто будут валяться на полу, они будут валяться в самых неожиданных хаотичных местах. Что я фуфломёт, который начинает кучу всего и ничего не заканчивает.
Что я неправильно считываю смыслы художественных произведений. Если мы с Настей будем разбирать один и тот же текст – мы придём к двум абсолютно разным его видениям.
И что всё это просто, потому что «ну вот такой один уродился».
Сейчас я скорее понял, что это оно. Настя давно на это намекала и говорила прямым текстом, но я не придавал этому большого значения. Не обращал внимания, как ни иронично это звучит.
Сейчас же мы с Настей вошли в этап нового знакомства и друг с другом, и с самими собой.
И в этом знакомстве с самим собой я, кажется, нашел пару ключиков к себе.
Какие планы?
На работе, как уже сказал – свои дела я привел в порядок. В общем и целом, атмосферка несколько гнетущая, но в скромном перечислении сухих фактов конкретно про меня – всё приведено в порядок.
В музыке есть микроподвижка – я написал неплохую песенку о любви. Давно не писал песен, получилось неплохо.
В семье типичный статус из вк – всё сложно. Но как-то разберемся. Вкратце – я скучаю и чувствую себя очень одиноко. Но в этом никто не виноват, просто так бывает. Как-то разберемся.
Общий вектор на ближайшее будущее? Хочется орать, плакать, реветь, рычать, упасть в грязь, замерзнуть гололёдом и опрокидывать прохожих. Хочется стать рваной раной от топора и кровоточить. Хочется взорваться и покрыть весь мир ливнем из своей крови, кишков и кусков мозга, хочется раскатываться громом по небу. Хочется лечь снегом и лежать до весны, пока не растаю. Хочется провалиться в черную дыру и сжаться до размеров теоретической точки.
Но что с этим поделать? Очевидно, я просто не понимаю, что делать. Чувствую, будто бы я – проблема. И логично хочу убрать проблему из общей системы. Однако в глубине души я себя люблю и как-то с этим разберусь без выплескивания кишков и кусков мозга за пределы кожаного чехла.
План конкретных действий в целом тот же. Вырубаю телегу в большую составляющую часть рабочего времени. На авито захожу только посмотреть ответы на рабочие заявки. Ставлю задачи и как бы не ломило забить на них – выполняю, чтобы потом не ебать себе мозг, что не сделал то или это. Не ругаю себя за ошибки – они всё равно будут. Если есть предложения как поправить – внедряю, если нет предложений, а просто «Это неправильно, это хуйня» - то это пердеж в лужу, который я слушать не собираюсь и ебать себе этим мозг тоже не собираюсь.
Делаю, как могу и будь, что будет.
Таков путь самурая.
По менталке – ищу новый баланс. Больше открываюсь, меньше забиваю на себя и в то же время не кричу, чтобы себя услышать.
"
___
Возвращаемся в 22 декабря.
Вчера ночью я попал на рилс про СДВГ и понял, что я очень даже вероятно аудитория таких рилсов. Я послушал как живут, что чувствуют, как чувствуют, как мыслят люди с сдвг и понял, что вполне вероятно есть и у меня такая поебурда.
Первые ощущения – я не просто ебанутый, а вот так ебанутый! Ура!
Мне казалось, что я просто неправильный и я такой в мире один. Я не чувствовал себя стереотипным человеком с ментальными расстройствами. Я не слышу голосов в голове, у меня нет навязчивых идей, у меня нет непреодолимой тяги суициднуться, временами я чувствую счастье и радость, складываю два плюс два, в целом понимаю людей вокруг, хорошо понимаю их идеи и концепты, ну и в целом не было ощущения, что я уже сошел с ума.
Но я чувствовал, что что-то не так. Что люди вокруг понимают что-то, чего не понимаю я. Что я ленивый, невнимательный, что я прокрастинатор, что я – жопа, не ценящая. Что я – разрушение. Я сам создаю систему и сам же её руиню. Что я сегодня сделаю одним образом, а завтра другим – и это будет мой способ жить. Что я – хаос
Что я неправильно считываю смыслы художественных произведений. Если мы с Настей будем разбирать один и тот же текст – мы придём к двум абсолютно разным его видениям.
И что всё это просто, потому что «ну вот такой один уродился».
Сейчас я скорее понял, что это оно. Настя давно на это намекала и говорила прямым текстом, но я не придавал этому большого значения. Не обращал внимания, как ни иронично это звучит.
Сейчас же мы с Настей вошли в этап нового знакомства и друг с другом, и с самими собой.
И в этом знакомстве с самим собой я, кажется, нашел пару ключиков к себе.
Какие планы?
Да по большому счету не так и многое меняется. Садиться на адералл и риталин, которые обычно прописывают СДВГшникам я не собираюсь, да и в России это запрещено. Я за некоторое время «до» уже отметил насколько проще мне работается, если выкинуть все отвлекающие факторы, включить либо эмбиент, либо музыку в наушниках и просто закрывать задачи одну за другой. Так же отметил, что при всё моем нежелании очень многое делать – я нахожу какие-то способы, как себя заставить или направить. Так или иначе, рабочий и учебный авралы разобраны, хотя бы там наведен порядок, насколько он в целом там возможен, а значит я не безнадежен.
По большому счету я просто радостно отметил, что проблема, которая мне казалась нерешаемой, поскольку просто взять и вынуть её из себя нельзя – на деле оказалась как минимум не только моей, а значит есть какой-то роадмап шо делать куда жмать.
По конкретным планам
До конца года я просто попрививаю себе то, что может помочь. Спортик, прогулочки, диетки, сон, холодный душ – это всё сдвгшникам рекомендуют особенно усердно. Да и пусть. Хуже не станет. Глядишь, может от спортика и кубики отращу, от холодного душа волосами покроюсь, как орангутан, и снова зимой мерзнуть не буду, а от всего остального как поймаю настоящий гипер-фокус – берегитесь все.
В общем до конца года я просто позабочусь о себе. Выдохну последние мозгоебки года, наберу полную грудь новой энергии, чтобы новый год начать с троекратного «Ура».
Ну а в самом новом году уже и по психологам походим, и песенок попишем с ребятами, и учебу на этот семестр закроем и шо только не.
К следующему понедельнику попробую провести какую-то внутреннюю рефлексию формата «Итоги года»
Ну а пока пойду сделаю пару упражнений на корпус, помоюсь, почитаю и лягу спать пораньше.
Любите себя, крч.
Берегите себя и своих близких.
Всех крепчайше
ОБНЯЛ
По большому счету я просто радостно отметил, что проблема, которая мне казалась нерешаемой, поскольку просто взять и вынуть её из себя нельзя – на деле оказалась как минимум не только моей, а значит есть какой-то роадмап шо делать куда жмать.
По конкретным планам
До конца года я просто попрививаю себе то, что может помочь. Спортик, прогулочки, диетки, сон, холодный душ – это всё сдвгшникам рекомендуют особенно усердно. Да и пусть. Хуже не станет. Глядишь, может от спортика и кубики отращу, от холодного душа волосами покроюсь, как орангутан, и снова зимой мерзнуть не буду, а от всего остального как поймаю настоящий гипер-фокус – берегитесь все.
В общем до конца года я просто позабочусь о себе. Выдохну последние мозгоебки года, наберу полную грудь новой энергии, чтобы новый год начать с троекратного «Ура».
Ну а в самом новом году уже и по психологам походим, и песенок попишем с ребятами, и учебу на этот семестр закроем и шо только не.
К следующему понедельнику попробую провести какую-то внутреннюю рефлексию формата «Итоги года»
Ну а пока пойду сделаю пару упражнений на корпус, помоюсь, почитаю и лягу спать пораньше.
Любите себя, крч.
Берегите себя и своих близких.
Всех крепчайше
ОБНЯЛ
🫡2😱1
12 января 2025 (70,71,72/175)
«С новогодом!»
Я пытался сесть за написание большого текста с итогами года прошедшего, целями года грядущего, выводами всего прожитого и прочей мурой. Но чувствовал, что чтобы это имело какой-то смысл, я должен как-то зафиксироваться, найти себя в каком-то ощущении, типа «Всё, приземлились, теперь разбор полёта».
Хотелось подвести итог, что "я сделал вот то, получилось это, дальше надо делать так, а так не делать". Этого ощущения не было в конце года, не было в начале каникул, не было в течение каникул, нет и сейчас. Я продолжаю полёт и пока не могу даже просто понять нахожусь ли я ещё в крутом пикé или уже начал выруливать.
Про итоги года.
Год был очень насыщенный. Оглядываясь на 2025-ый я удивляюсь, что всё поместилось в нём. Квартирников поиграли, на тусовочках побыли, сплавчик устроили с парнями, отыграли наш первый опен эйр и еще два концерта, КирАллу поженили, ДашИлью поженили, мафыну подарили, в Стамбуле побывали, я в аспу поступил, экскаватор порисовал, к урологу сходил в конце концов. Насыщенный, короче говоря, год.
Однако полистав этот дневник за 2025-ый, я понял всего две вещи:
1) Цели не выполнялись и соответственно не выполнились.
2) Я большую часть года просто ныл. Ныл и продолжал ничего не делать, раня этим и близких и себя.
Можно себя пожурить, поругать, поунывать и всё такое, но толку-то. По большому счету это будет то же нытье, только в профиль.
Год был кризисный. Во всех планах.
Отношения с работой пошатнулись, прошли через кризис и вышли на новый уровень. Очень грубо говоря, в этих отношениях я успел изменить своей компании, или начать с ней свободные отношения и осознать свои ошибки. Погулял так сказатб, со стороны увидел, что делал в Экоэнерготехе неправильно. В результате всё немного улучшилось в условиях работы, а спустя какое-то время и в моей отдаче работе. Под конец до меня было не доебаться. В целом по работе до меня не доебаться и сейчас.
Отношения с Настей пока просто пошатнулись и вошли в кризис, без выхода. Мы нём. Тут благо никто никому не изменял, но проблем всё же навалом. Пачка моих бебебе с бабаба, пачка настиных бабаба с бебебе, потерянный коннект и очень много несчастья в итоге. Больно, страшно, непонятно. Но я уверен, что, когда пройдем этот кризис, нам обоим жить станет сильно легче и счастливее. Мы долго косячили друг перед другом и больше так продолжаться не могло. Я много внутренне отрицал проблемы. Много злился на проблемы. Торговаться не люблю, так что особо не торговался. Зато подепрессовал в двойном объеме. И, думаю, я наконец принял, что кризис в данном случае – это хорошо. Я слишком закрылся от Насти и это было плохо для нас обоих. «Хорошо» - это то, что мы обоначили этот кризис и сели разбираться, как вместе выруливать. Потихоньку гребем. Есть в этом даже что-то милое. Наше общее хобби.
Отношения с группой тоже могли бы быть получше с моей стороны. Если мне не изменяет память, то за 25-ый у нас ни одного релиза. Три концерта – это да. Первый опен эйр – это тоже да. Но это всё же постоянное «Вот щас-щас сделаем» и очередной год, когда не сделали. Из хорошего – мы попробовали новый формат взаимодействия, и он скорее зашел, чем нет. Чего-то, что поделать тоже становится побольше.
Пока я это написал у меня аж микромурашки пробежали. Из новостей – зайдя с Настей в кризис, я начал искать первопричину этого и всех предыдущих кризисов там, где могу на что-то влиять - в себе. Всё-таки год получился хоть и насыщенный, но очень дурацкий. Думаю Настя охуела слушать, что я в кризисе. Да и я охуел. Зима – отходил от ноябрьской паники, весна – ныл на работу и что мне мало платят, лето – ныл на две работы, осень – ныл на себя, зима – ныли оба на нас обоих. Я устал быть в кризисах. У меня кризис кризисов.
«С новогодом!»
Я пытался сесть за написание большого текста с итогами года прошедшего, целями года грядущего, выводами всего прожитого и прочей мурой. Но чувствовал, что чтобы это имело какой-то смысл, я должен как-то зафиксироваться, найти себя в каком-то ощущении, типа «Всё, приземлились, теперь разбор полёта».
Хотелось подвести итог, что "я сделал вот то, получилось это, дальше надо делать так, а так не делать". Этого ощущения не было в конце года, не было в начале каникул, не было в течение каникул, нет и сейчас. Я продолжаю полёт и пока не могу даже просто понять нахожусь ли я ещё в крутом пикé или уже начал выруливать.
Про итоги года.
Год был очень насыщенный. Оглядываясь на 2025-ый я удивляюсь, что всё поместилось в нём. Квартирников поиграли, на тусовочках побыли, сплавчик устроили с парнями, отыграли наш первый опен эйр и еще два концерта, КирАллу поженили, ДашИлью поженили, мафыну подарили, в Стамбуле побывали, я в аспу поступил, экскаватор порисовал, к урологу сходил в конце концов. Насыщенный, короче говоря, год.
Однако полистав этот дневник за 2025-ый, я понял всего две вещи:
1) Цели не выполнялись и соответственно не выполнились.
2) Я большую часть года просто ныл. Ныл и продолжал ничего не делать, раня этим и близких и себя.
Можно себя пожурить, поругать, поунывать и всё такое, но толку-то. По большому счету это будет то же нытье, только в профиль.
Год был кризисный. Во всех планах.
Отношения с работой пошатнулись, прошли через кризис и вышли на новый уровень. Очень грубо говоря, в этих отношениях я успел изменить своей компании, или начать с ней свободные отношения и осознать свои ошибки. Погулял так сказатб, со стороны увидел, что делал в Экоэнерготехе неправильно. В результате всё немного улучшилось в условиях работы, а спустя какое-то время и в моей отдаче работе. Под конец до меня было не доебаться. В целом по работе до меня не доебаться и сейчас.
Отношения с Настей пока просто пошатнулись и вошли в кризис, без выхода. Мы нём. Тут благо никто никому не изменял, но проблем всё же навалом. Пачка моих бебебе с бабаба, пачка настиных бабаба с бебебе, потерянный коннект и очень много несчастья в итоге. Больно, страшно, непонятно. Но я уверен, что, когда пройдем этот кризис, нам обоим жить станет сильно легче и счастливее. Мы долго косячили друг перед другом и больше так продолжаться не могло. Я много внутренне отрицал проблемы. Много злился на проблемы. Торговаться не люблю, так что особо не торговался. Зато подепрессовал в двойном объеме. И, думаю, я наконец принял, что кризис в данном случае – это хорошо. Я слишком закрылся от Насти и это было плохо для нас обоих. «Хорошо» - это то, что мы обоначили этот кризис и сели разбираться, как вместе выруливать. Потихоньку гребем. Есть в этом даже что-то милое. Наше общее хобби.
Отношения с группой тоже могли бы быть получше с моей стороны. Если мне не изменяет память, то за 25-ый у нас ни одного релиза. Три концерта – это да. Первый опен эйр – это тоже да. Но это всё же постоянное «Вот щас-щас сделаем» и очередной год, когда не сделали. Из хорошего – мы попробовали новый формат взаимодействия, и он скорее зашел, чем нет. Чего-то, что поделать тоже становится побольше.
И новинка этого чата – отношения с собой. Пока я это написал у меня аж микромурашки пробежали. Из новостей – зайдя с Настей в кризис, я начал искать первопричину этого и всех предыдущих кризисов там, где могу на что-то влиять - в себе. Всё-таки год получился хоть и насыщенный, но очень дурацкий. Думаю Настя охуела слушать, что я в кризисе. Да и я охуел. Зима – отходил от ноябрьской паники, весна – ныл на работу и что мне мало платят, лето – ныл на две работы, осень – ныл на себя, зима – ныли оба на нас обоих. Я устал быть в кризисах. У меня кризис кризисов.
Покопался в себе, нашел много нового и даже сгонял к психотерапевту. Теперь у меня есть бумажка, что моя бебебе с бабаба называется сдвг и теперь вы меня можете смело называть истребитель F90.0 (классификатор сдвг в мкб). Я всю жизнь просто думал, что я ленивый, рассеянный и у меня памяти нет, а оказывается я просто НеРоНеТиПиЧнЫй)0). Немного полистав инет, я наткнулся на очень много статей, где люди жалуются, как им ебано живется и о том, что это приговор. У меня же эмоция поделилась на два.
1) Первая эмоция – эмоция уже проехавшего принятия.
Да, живётся ебано. То, что обычный человек сделает с усилием в 10%, я сделаю с усилием 150%. А так, как 150% - математически несуществующая величина, то просто не сделаю. У меня же максимум 100%. Очень ебано чувствовать, что ты забыл 90% информации, когда остальные забыли 10%. Очень ебано чувствовать, что люди книжки пачками читают, а ты дальше десятой страницы всё никак не можешь перейти. Очень ебано чувствовать стыд за то, что человек что-то тебе хотел донести, поделиться с тобой, а ты в этот момент думал о столице Сомали и есть ли она вообще (Примечание редактора - да, у Сомали есть столица и в ней живет больше двух миллионов человек. Если вдруг вам нужно придумать город на "М", то столица Сомали Могадишо - отличный вариант).
Очень ебано чувствуется, когда ты так долго ведешь мысль, что успеваешь забыть её начало. Очень ебано чувствуется, что ты в целом не можешь сделать то, что остальные делают и довольно легко. Тебя спрашивают - ну вот ты мне назло это не делаешь? Это же сделает любой. А ты стоишь и искренне не понимаешь, как другие это делают.
Живётся ебано. Но живётся. Из хороших новостей – при определенном стечении обстоятельств, большинством из которых можно управлять, включается бафф на внимание. И иногда ты можешь выглядеть, как обычный человек. Огромным выходом силы, огромным сосредоточением всех чакр, входом в энчантикс, но всё же можешь.
Возможно это, кстати, и есть причина того, что я часто нахожусь на ооочень серьезном ебале. И одна из причин почему я сильно больше напряжен в среднем.
А иногда, так как обычно ты ищешь способы, как ооочень ограниченным ресурсом в 10% добиться того, что остальные люди добиваются ресурсом в 100%, ты становишься в некоторых вопросах даже сильно эффективнее, так что свои плюсы есть во всём.
В общем жить с этим ебано, конечно, но я вроде бы именно в крайние пару месяцев научился.
2) Вторая половина эмоции совсем радостная. Я просто был очень рад узнать, что я не один такой. Мы такие бываем. Это нормально. Это приятно знать. Я чувствую себя, как Марти из Мадагаскара, который увидел остальных зебр. Дальше буду узнавать всё-таки я черный в белую полоску или белый в черную.
Помимо истребителя F90.0 я нащупал в себе ещё пачку проблемесов.
Как ни странно я забил на себя и забыл о себе.
Я выгляжу эгоистом, который только о себе и думает и странно видеть у меня такую проблему. Я много чего делаю для себя, это правда. Но в то же время я так мало думал в этих делах о себе. Моих бебебе с бабаба оказывается такая солидная пачка набралась, что я открыл для себя целую вселенную переживаний, а пару месяцев назад я бы о них и не подумал.
Я цеплялся за всякие «Нужно сделать то», «Нужно сделать это», «Нужно/нужно\нужно». И пока я бегал за этими «нужно», не обратил внимание, как стер ноги по колено, бегая за тенями и теперь уже просто ползаю кругами. В отношениях с работой я ставил на первое место идеальность сделанной работы, забивая на сроки. В отношениях с группой я ставил на первое место идеальность написанной песни, так же забивая на сроки. И в отношениях с Настей я ставил на первое место то, как должна себя чувствовать Настя, так же забивая на сроки. В этом всём не было не только сроков - не было меня. Да и то, как должна себя чувствовать Настя я в этом концепте себе что-то придумал, а спрашивать и интересоваться уже и перестал.
1) Первая эмоция – эмоция уже проехавшего принятия.
Да, живётся ебано. То, что обычный человек сделает с усилием в 10%, я сделаю с усилием 150%. А так, как 150% - математически несуществующая величина, то просто не сделаю. У меня же максимум 100%. Очень ебано чувствовать, что ты забыл 90% информации, когда остальные забыли 10%. Очень ебано чувствовать, что люди книжки пачками читают, а ты дальше десятой страницы всё никак не можешь перейти. Очень ебано чувствовать стыд за то, что человек что-то тебе хотел донести, поделиться с тобой, а ты в этот момент думал о столице Сомали и есть ли она вообще (Примечание редактора - да, у Сомали есть столица и в ней живет больше двух миллионов человек. Если вдруг вам нужно придумать город на "М", то столица Сомали Могадишо - отличный вариант).
Очень ебано чувствуется, когда ты так долго ведешь мысль, что успеваешь забыть её начало. Очень ебано чувствуется, что ты в целом не можешь сделать то, что остальные делают и довольно легко. Тебя спрашивают - ну вот ты мне назло это не делаешь? Это же сделает любой. А ты стоишь и искренне не понимаешь, как другие это делают.
Живётся ебано. Но живётся. Из хороших новостей – при определенном стечении обстоятельств, большинством из которых можно управлять, включается бафф на внимание. И иногда ты можешь выглядеть, как обычный человек. Огромным выходом силы, огромным сосредоточением всех чакр, входом в энчантикс, но всё же можешь.
Возможно это, кстати, и есть причина того, что я часто нахожусь на ооочень серьезном ебале. И одна из причин почему я сильно больше напряжен в среднем.
А иногда, так как обычно ты ищешь способы, как ооочень ограниченным ресурсом в 10% добиться того, что остальные люди добиваются ресурсом в 100%, ты становишься в некоторых вопросах даже сильно эффективнее, так что свои плюсы есть во всём.
В общем жить с этим ебано, конечно, но я вроде бы именно в крайние пару месяцев научился.
2) Вторая половина эмоции совсем радостная. Я просто был очень рад узнать, что я не один такой. Мы такие бываем. Это нормально. Это приятно знать. Я чувствую себя, как Марти из Мадагаскара, который увидел остальных зебр. Дальше буду узнавать всё-таки я черный в белую полоску или белый в черную.
Помимо истребителя F90.0 я нащупал в себе ещё пачку проблемесов.
Как ни странно я забил на себя и забыл о себе.
Я выгляжу эгоистом, который только о себе и думает и странно видеть у меня такую проблему. Я много чего делаю для себя, это правда. Но в то же время я так мало думал в этих делах о себе. Моих бебебе с бабаба оказывается такая солидная пачка набралась, что я открыл для себя целую вселенную переживаний, а пару месяцев назад я бы о них и не подумал.
Я цеплялся за всякие «Нужно сделать то», «Нужно сделать это», «Нужно/нужно\нужно». И пока я бегал за этими «нужно», не обратил внимание, как стер ноги по колено, бегая за тенями и теперь уже просто ползаю кругами. В отношениях с работой я ставил на первое место идеальность сделанной работы, забивая на сроки. В отношениях с группой я ставил на первое место идеальность написанной песни, так же забивая на сроки. И в отношениях с Настей я ставил на первое место то, как должна себя чувствовать Настя, так же забивая на сроки. В этом всём не было не только сроков - не было меня. Да и то, как должна себя чувствовать Настя я в этом концепте себе что-то придумал, а спрашивать и интересоваться уже и перестал.
По срокам как выяснилось есть объяснение. Оказывается, у всех сдвгшников есть «Сейчас» и «Потом». И это «Потом» ощущается как несуществующее, пока оно не превратится в «сейчас». И поэтому задачи без срока чаще всего не выполняются в принципе, либо выполняются в сааамый последний момент.
Ну а то, что в этом не было меня – это какой-то отдельный заеб, который будем разбирать с психологом. Да, вот я и приплыл в страну рек лавандового рафа, холмов из тостов с авокадо и психологов.
Стоило бы раньше на самом деле сюда приплыть.
Стоило не пытаться тащить всё для кого-то. Не строить из себя мачочела, который всё вытащит сам. Стоило не радоваться тому, что в начале отношений с Настей пропало ощущение, что я схожу с ума, а прислушаться к себе и въехать что же конкретно там в голове трещало. Много нервов и себе, и Насте сохранил бы.
Ну да ладно, как говорил классик русско-казахской поэзии Адиль Оралбекович Жалелов:
Видали? Редактура!
Дров наломали, это да. Фарш назад не провернуть, это да. Но что теперь поделать - будем как-то исправляться в днях текущих.
Такие вот выводы.
2025-ый хоть и был сильно насыщен, но мне уже не подходил. В нём и правда не было меня. В нём было очень много, что «нужно», но меня в нём не было. В нём были сплошные выходы силы. В нём была сплошная моральная защита. И закрытие себя в результате. Закуксивание. Было много тех «Нужно», которые двигались от внешнего, а не от внутреннего желания. А вот внутреннее желание ставилось куда-то на крайнюю полку.
Планы на год:
- Планы-хуяны.
Правда, пока рано что-либо загадывать. И я не уверен, что хочу ставить план с галочками. Я бы даже сказал, что уверен, что не хочу ставить план с галочками. Сальто назад хочу научиться делать. Настю хочу поцеловать. Хочу две ипишки и два альбома. Скопить миллион было бы прикольно. Права добить было бы прикольно.
Но ставить себе это стопроцентными целями я не буду.
Я скорее планирую обозначить примерный вектор и туда потихоньку топать. Если чему меня и научили эти 28 лет – жизнь слишком непредсказуема для планов. Или я слишком непредсказуем для долгих планов по галочкам. Ну вот не работает оно со мной, это пора принять и не пытаться заставить обезьяну дышать под водой.
Мне нужно вернуть искры в глаза. Порой я вижу слишком старый взгляд в отражении. При том сегодня, покупая сигареты, я видел искры в глазах женщины, младшему сыну которой 38 лет. Очаровательная дама, кстати. Но в общем да – план скорее изменить подход к жизни в целом.
Перестать смотреть на нее, как на осмысленную субстанцию. Забыть эту установку «Смысл жизни в рождении детей/самореализации/накоплении капитала/и пр.».
Нет у жизни смысла. У жизни есть вкус. А я его совсем перестал искать.
Я ел автоматом усталыми глазами первое, второе, салат и напиток. А вообще-то это были финская уха, гречка по-купечески, летний салат и компот из сухофруктов. Это была очень вкусная сливочная уха, в которой рыба по консистенции особо и не отличается от идеально проваренной картошки и по вкусу будто и не рыба. Это была удивительно вкусная гречка по-купечески. Да и насрать, что Настя гречку не любит. Я-то её люблю. И Настю, и гречку.
Летний салат был с невероятно вкусными томатами. Не той хуйнёй, которую в магните продают, которая на вкус, как вода, а настоящими азербайджанскими томатами, которые впитали южное солнце, каменистую местность, воздух сошедший с гор и соль каспийского моря. А компот был идеален по соотношению сладко/сухофруктово и ещё и идеальной температуры, которая держалась у бабушки в погребе. И вся эта кулинарная композиция была моей жизнью, которую я заглатывал не глядя просто чтобы не здохнуть. Не здох - это, конечно, круто. Но не понял. А теперь понял.
Ну а то, что в этом не было меня – это какой-то отдельный заеб, который будем разбирать с психологом. Да, вот я и приплыл в страну рек лавандового рафа, холмов из тостов с авокадо и психологов.
Стоило бы раньше на самом деле сюда приплыть.
Стоило не пытаться тащить всё для кого-то. Не строить из себя мачочела, который всё вытащит сам. Стоило не радоваться тому, что в начале отношений с Настей пропало ощущение, что я схожу с ума, а прислушаться к себе и въехать что же конкретно там в голове трещало. Много нервов и себе, и Насте сохранил бы.
Ну да ладно, как говорил классик русско-казахской поэзии Адиль Оралбекович Жалелов:
«Учись на чужих ошибках, если не дурак. А если и дурак – всегда можно исправиться.»
Видали? Редактура!
Дров наломали, это да. Фарш назад не провернуть, это да. Но что теперь поделать - будем как-то исправляться в днях текущих.
Такие вот выводы.
2025-ый хоть и был сильно насыщен, но мне уже не подходил. В нём и правда не было меня. В нём было очень много, что «нужно», но меня в нём не было. В нём были сплошные выходы силы. В нём была сплошная моральная защита. И закрытие себя в результате. Закуксивание. Было много тех «Нужно», которые двигались от внешнего, а не от внутреннего желания. А вот внутреннее желание ставилось куда-то на крайнюю полку.
Планы на год:
- Планы-хуяны.
Правда, пока рано что-либо загадывать. И я не уверен, что хочу ставить план с галочками. Я бы даже сказал, что уверен, что не хочу ставить план с галочками. Сальто назад хочу научиться делать. Настю хочу поцеловать. Хочу две ипишки и два альбома. Скопить миллион было бы прикольно. Права добить было бы прикольно.
Но ставить себе это стопроцентными целями я не буду.
Я скорее планирую обозначить примерный вектор и туда потихоньку топать. Если чему меня и научили эти 28 лет – жизнь слишком непредсказуема для планов. Или я слишком непредсказуем для долгих планов по галочкам. Ну вот не работает оно со мной, это пора принять и не пытаться заставить обезьяну дышать под водой.
Мне нужно вернуть искры в глаза. Порой я вижу слишком старый взгляд в отражении. При том сегодня, покупая сигареты, я видел искры в глазах женщины, младшему сыну которой 38 лет. Очаровательная дама, кстати. Но в общем да – план скорее изменить подход к жизни в целом.
Перестать смотреть на нее, как на осмысленную субстанцию. Забыть эту установку «Смысл жизни в рождении детей/самореализации/накоплении капитала/и пр.».
Нет у жизни смысла. У жизни есть вкус. А я его совсем перестал искать.
Я ел автоматом усталыми глазами первое, второе, салат и напиток. А вообще-то это были финская уха, гречка по-купечески, летний салат и компот из сухофруктов. Это была очень вкусная сливочная уха, в которой рыба по консистенции особо и не отличается от идеально проваренной картошки и по вкусу будто и не рыба. Это была удивительно вкусная гречка по-купечески. Да и насрать, что Настя гречку не любит. Я-то её люблю. И Настю, и гречку.
Люби меня, дорогая, я твой гречкоед.
Летний салат был с невероятно вкусными томатами. Не той хуйнёй, которую в магните продают, которая на вкус, как вода, а настоящими азербайджанскими томатами, которые впитали южное солнце, каменистую местность, воздух сошедший с гор и соль каспийского моря. А компот был идеален по соотношению сладко/сухофруктово и ещё и идеальной температуры, которая держалась у бабушки в погребе. И вся эта кулинарная композиция была моей жизнью, которую я заглатывал не глядя просто чтобы не здохнуть. Не здох - это, конечно, круто. Но не понял. А теперь понял.
Мы как-то с Настей заключали в Турции «хартию кайфности» - простую договоренность, что один не ответственен за счастье другого. Если один делает что-то только для другого – это проблема первого. Хочешь – делай и всё тут.
Но мне всё же не хватало смелости прям делать что хочу и всё тут. Всё же я это чувствовал как «Настя подумает, что я дурак и припизднутый». А по факту я чувствую, что я дурак и припизднутый из-за того, что не делал. А Настя бы если и подумала, что я дурак – так она это и так знает, открыл Америку. Но любит же за что-то.
В общем вот в этом векторе я буду в основном двигаться.
Ещё если чему меня и научили эти новогодние каникулы – так это тому, что я не хочу работать работу. Вот как пел пять лет назад «За столом я умираю от скуки», так и умираю на самом деле. Так что надо шо-то делать, чтобы в 30-35 не работать офисную работу.
И в то же время как-то надо себя изучить получше. Я плюс-минус начал понимать, как можно абузить механики моего мозга. У него есть ооочень большой список недостатков. Но у каждой медали две стороны, какие-то есть и плюсы. Нужно просто научиться ими управлять. Он хаотичен. Зато кретивен. Неорганизован. Зато оригинален. Я судил свой мозг, как рыбу по умению лазать по деревьям. Мне просто нужно создать свою среду. Залить всё вокруг водой и пизда вам, парнокопытные.
Выстроить свой процесс. Рабочий я в целом уже выстроил. Выстрою и творческий. Таким образом, чтобы и по творчеству что-то делать, и все свои гиперпереживания сливать в каком-то экологичном формате. К тому же я был недоволен, что в 25-ом не завел ни одного нового знакомства. Во всяком случае ни одного, которое мог бы вспомнить. Разве что с Дашей Хлорофестом и тусовкой познакомились. Но это такое, очень месятчковое знакомство и я пока не вижу, чтобы оно имело какое-то творческое продолжение. А более активная работа над музлецом просто вынудит меня больше взаимодействовать с миром вокруг. Я точно знаю, что мне не поддаются 90% процесса создания музыки. Наруто умел только теневых клонов и в коммуникацию. Я Лёня и умею только странно играть на гитаре, не менее странно петь и в коммуникацию. И есть много людей, желающих помочь. Отличный год, чтобы наконец научиться принимать помощь, объединиться и поделать каких-нибудь приколов.
Ну и да, сдвгшникам оказывается спорт прям прописан. И противопоказано никаким спортом не заниматься. Пока Настя была у мамы, я попробовал заниматься дома как мне кажется идеальным для себя способом. Я находил какие-то рилсы с упражнениями, отбирал те, что мне нравятся, расправлял коврик для йоги где-то между прихожей, кухней, гостиной и офисами и гонял эти упражнения пока не чувствовал, что какая-то мышца выдохлась. Прикольно тем, что не надоедает и всегда что-то новое. Возможно в дни/недели грядущие запишусь ещё и в зал, чтобы не стесняясь в пространстве пробовать сальто назад и другие приколы.
Вот такой год был
Другой год будет.
Послевкусие от предыдущего горькое, но скорее как от какой-то очень полезной еды.
Мне было много раз больно. Мне будто было перманентно больно. Но видимо это всё было нужно, чтобы наконец вытащить из меня меня. Чтобы я прогрыз, проклевал, прорвал, пробил бостонским крушителем стенку кокона, в который себя закутал.
Предвкушение нового года многообещающее. Ещё нет ощущения, что я заново родился. Точнее еще нет этого осознания. Меня условно уже вытащили, ударили по жопе, я поорал и отсыпаюсь. Но вскоре мне предстоят первые шаги, первые слова, первые мыльные пузыри, первое прослушивание музыки, первый снег под ногами, первый съезд с горки, первый аккорд, первая песня, я впервые снова влюблюсь в Настю, впервые её поцелую. Именно я, а не Лёня-муж. Как иронично, что Рома подарил книгу «Твой первый трек». Хорошо рифмуется.
Но мне всё же не хватало смелости прям делать что хочу и всё тут. Всё же я это чувствовал как «Настя подумает, что я дурак и припизднутый». А по факту я чувствую, что я дурак и припизднутый из-за того, что не делал. А Настя бы если и подумала, что я дурак – так она это и так знает, открыл Америку. Но любит же за что-то.
В общем вот в этом векторе я буду в основном двигаться.
Ещё если чему меня и научили эти новогодние каникулы – так это тому, что я не хочу работать работу. Вот как пел пять лет назад «За столом я умираю от скуки», так и умираю на самом деле. Так что надо шо-то делать, чтобы в 30-35 не работать офисную работу.
И в то же время как-то надо себя изучить получше. Я плюс-минус начал понимать, как можно абузить механики моего мозга. У него есть ооочень большой список недостатков. Но у каждой медали две стороны, какие-то есть и плюсы. Нужно просто научиться ими управлять. Он хаотичен. Зато кретивен. Неорганизован. Зато оригинален. Я судил свой мозг, как рыбу по умению лазать по деревьям. Мне просто нужно создать свою среду. Залить всё вокруг водой и пизда вам, парнокопытные.
Выстроить свой процесс. Рабочий я в целом уже выстроил. Выстрою и творческий. Таким образом, чтобы и по творчеству что-то делать, и все свои гиперпереживания сливать в каком-то экологичном формате. К тому же я был недоволен, что в 25-ом не завел ни одного нового знакомства. Во всяком случае ни одного, которое мог бы вспомнить. Разве что с Дашей Хлорофестом и тусовкой познакомились. Но это такое, очень месятчковое знакомство и я пока не вижу, чтобы оно имело какое-то творческое продолжение. А более активная работа над музлецом просто вынудит меня больше взаимодействовать с миром вокруг. Я точно знаю, что мне не поддаются 90% процесса создания музыки. Наруто умел только теневых клонов и в коммуникацию. Я Лёня и умею только странно играть на гитаре, не менее странно петь и в коммуникацию. И есть много людей, желающих помочь. Отличный год, чтобы наконец научиться принимать помощь, объединиться и поделать каких-нибудь приколов.
Ну и да, сдвгшникам оказывается спорт прям прописан. И противопоказано никаким спортом не заниматься. Пока Настя была у мамы, я попробовал заниматься дома как мне кажется идеальным для себя способом. Я находил какие-то рилсы с упражнениями, отбирал те, что мне нравятся, расправлял коврик для йоги где-то между прихожей, кухней, гостиной и офисами и гонял эти упражнения пока не чувствовал, что какая-то мышца выдохлась. Прикольно тем, что не надоедает и всегда что-то новое. Возможно в дни/недели грядущие запишусь ещё и в зал, чтобы не стесняясь в пространстве пробовать сальто назад и другие приколы.
Вот такой год был
Другой год будет.
Послевкусие от предыдущего горькое, но скорее как от какой-то очень полезной еды.
Мне было много раз больно. Мне будто было перманентно больно. Но видимо это всё было нужно, чтобы наконец вытащить из меня меня. Чтобы я прогрыз, проклевал, прорвал, пробил бостонским крушителем стенку кокона, в который себя закутал.
Предвкушение нового года многообещающее. Ещё нет ощущения, что я заново родился. Точнее еще нет этого осознания. Меня условно уже вытащили, ударили по жопе, я поорал и отсыпаюсь. Но вскоре мне предстоят первые шаги, первые слова, первые мыльные пузыри, первое прослушивание музыки, первый снег под ногами, первый съезд с горки, первый аккорд, первая песня, я впервые снова влюблюсь в Настю, впервые её поцелую. Именно я, а не Лёня-муж. Как иронично, что Рома подарил книгу «Твой первый трек». Хорошо рифмуется.
👏1
Мне очень понравилось настино замечание, что мы пережили год змеи. Что мертво - должно отпасть, кожа должна смениться. Сейчас я скорее чувствую, что кожа дышит посвежее. Вкусовые ощущения возвращаются, как после ковида. По чуть-чуть, понемножку, но возвращаются.
У меня ощущение, что в сумме 2026-ой будет самым радостным из всех ранее прожитых. Уморительно, конечно, было бы, если бы именно в 26-ом началась третья мировая, но тут просто не будем дразнить судьбу. Строим планы и жизни исходя из того, что всё будет хорошо, а там уж по ходу как-то разберемся.
В таком настроении я вхожу в новый год. Настроение и правда позитивное.
Всех с наступившим, товарищи!
Всем хорошей недели!
Всех!
ОБНЯЯЯЯЯЯЛ!!!!!!!
У меня ощущение, что в сумме 2026-ой будет самым радостным из всех ранее прожитых. Уморительно, конечно, было бы, если бы именно в 26-ом началась третья мировая, но тут просто не будем дразнить судьбу. Строим планы и жизни исходя из того, что всё будет хорошо, а там уж по ходу как-то разберемся.
В таком настроении я вхожу в новый год. Настроение и правда позитивное.
Всех с наступившим, товарищи!
Всем хорошей недели!
Всех!
ОБНЯЯЯЯЯЯЛ!!!!!!!
Не рассчитал объем - крепитесь =)
👏3🔥2
19 января 2025 (73/175)
"Всё просто валится в пизду."
Всем хорошей недели.
Всех обнял.
"Всё просто валится в пизду."
Всем хорошей недели.
Всех обнял.
05 февраля 2026 (75/175)
«Ahhh shit, here we go again»/»Новое начало»
Достаточно любопытно, что ровно 100 недель осталось до моих 30-ти лет.
И ровно эти 100 недель, я начинаю практически с начала.
Собственно ближайшие из вас уже в курсе, что мы с Настей разводимся. Теперь в курсе и дневник. Это основная новость.
Я начинал писать «Сейчас эмоции подуляглись», но я думаю просто срабатывает блок. Я выплакал то, что могла моя психика, поплакался парням в трубки и теперь стараюсь просто как-то двигаться дальше.
Просто решаю бытовые вопросы характера «Как дальше жить». Где спать, где переодеваться, где мыться, куда деть накопленные гитары. Основной пак вопросов бытового характера уже решен. Я уже поночевал у друзей, пока искал новое жилье. Уже поездил по вариантам полного отстоя. И уже переехал в студию около работы. Там достаточно мило. Уже поготовил чай в микроволновке пока нет чайника и всё такое.
В первый день меня не покидало ощущение, что как-то на соплях там всё держится и не там мой дом. На второй уже как-то полегче. На момент написания этого текста я в целом уже прикалываюсь с того, что от КПП до офиса мне идти дольше, чем от КПП до дома и чувствую, что этот прикол того точно стоит.
Место миленькое. Все бытовые вопросы оно в целом закрывает. Во всяком случае в ближайшей перспективе закроет, когда донастроим его.
На философский же вопрос «Как дальше жить?» у меня нет ответа. Я не знаю. Я выстраивал всю жизнь от мысли, что Настя – моя жена, а я её муж. И все следующие мысли отстраивались от этого. Сейчас же я потерял самую основу своей жизни. Глядя в настины глаза, когда приезжаю забрать вещи, я вижу всё растущую и растущую между нами стену. Я уже не пытаюсь завоевать её сердца. Я вижу, что ей нужно другое. Что она скорее всего тоже не знает, что ей нужно, но я четко вижу в этих глазах цвета рассвета уверенность, что нужен не я.
Простраивая какое-то дерево возможных сценариев, я понимаю, что сейчас мы в том состоянии, когда от меня уже не зависит будем мы вместе или нет. Я чувствую, что крайние мои попытки как-то починить наши отношения были похожи на беготню в вагоне метро, когда опаздываешь на поезд. Ты уже опоздал, ты уже точно не доедешь и как бы ты не метался из стороны в сторону вагон метро не поедет быстрее, а сам ты не доберешься быстрее, чем на метро. Ты уже опоздал, просто срок ещё и не наступил и не проставлена печать в отчете о том, что тебя нет. Спасти тебя может только чудо. Но чудо на то и чудо, что случается крайне редко. Вероятность почти констатирует, что ты умер.
Глядя на это дерево, я понимаю, что нужно строить жизнь дальше.
И пока что у меня нет понимания как я хочу её построить. Когда-то я зацепился за фразу «Если мужчина до 30 поймет, чем он хочет заниматься – к 40 он будет успешен в этом».
Сейчас у меня осталось 100 недель до 30-ти.
Самое ближайшее время я вложу в то, чтобы просто лучше понять кто я, что я и чего я хочу.
———
Эту записку я начинал писать в районе четверга предыдущей недели. Продолжаю писать в этот четверг.
Ощущение, что начинал я писать уууультра давно.
Не сказать, что многое изменилось с тех пор. Но что-то я за это время успел.
Сгонял на выходные в Иваново.
- Отлично посидели с ребятами в домашней обстановке узким кругом. Поболтали и про отношения, и про всякие глупости, и про аниме.
- Отпраздновали день рождения Эмиля. На моей памяти это первый раз, когда мы празднуем его ДР. Возможно память меня подводит, конечно, но так или иначе событие редкое.
Мне хотелось избежать темы развода на дне рождения, и не перетаскивать внимание всех с Эмиля. Но у вечера были другие планы на нас и в итоге примерно на час вся компания поделилась на комнату, где мы с парнями обсуждаем мой развод и комнату, где девчонки обсуждают мой развод. В сухом остатке и Эмильчик, насколько я знаю, доволен праздником, и я доволен проведенным временем. Я попил вкусного вина (Москва, где сливовое вино?), вкусно поел, попел и потанцевал с друзьями, еще больше согрелся в поддержке друзей, послушал хорошей музыки и лишь больше убедился в том, каких хороших друзей мне подарила судьба.
«Ahhh shit, here we go again»/»Новое начало»
Достаточно любопытно, что ровно 100 недель осталось до моих 30-ти лет.
И ровно эти 100 недель, я начинаю практически с начала.
Собственно ближайшие из вас уже в курсе, что мы с Настей разводимся. Теперь в курсе и дневник. Это основная новость.
Я начинал писать «Сейчас эмоции подуляглись», но я думаю просто срабатывает блок. Я выплакал то, что могла моя психика, поплакался парням в трубки и теперь стараюсь просто как-то двигаться дальше.
Просто решаю бытовые вопросы характера «Как дальше жить». Где спать, где переодеваться, где мыться, куда деть накопленные гитары. Основной пак вопросов бытового характера уже решен. Я уже поночевал у друзей, пока искал новое жилье. Уже поездил по вариантам полного отстоя. И уже переехал в студию около работы. Там достаточно мило. Уже поготовил чай в микроволновке пока нет чайника и всё такое.
В первый день меня не покидало ощущение, что как-то на соплях там всё держится и не там мой дом. На второй уже как-то полегче. На момент написания этого текста я в целом уже прикалываюсь с того, что от КПП до офиса мне идти дольше, чем от КПП до дома и чувствую, что этот прикол того точно стоит.
Место миленькое. Все бытовые вопросы оно в целом закрывает. Во всяком случае в ближайшей перспективе закроет, когда донастроим его.
На философский же вопрос «Как дальше жить?» у меня нет ответа. Я не знаю. Я выстраивал всю жизнь от мысли, что Настя – моя жена, а я её муж. И все следующие мысли отстраивались от этого. Сейчас же я потерял самую основу своей жизни. Глядя в настины глаза, когда приезжаю забрать вещи, я вижу всё растущую и растущую между нами стену. Я уже не пытаюсь завоевать её сердца. Я вижу, что ей нужно другое. Что она скорее всего тоже не знает, что ей нужно, но я четко вижу в этих глазах цвета рассвета уверенность, что нужен не я.
Простраивая какое-то дерево возможных сценариев, я понимаю, что сейчас мы в том состоянии, когда от меня уже не зависит будем мы вместе или нет. Я чувствую, что крайние мои попытки как-то починить наши отношения были похожи на беготню в вагоне метро, когда опаздываешь на поезд. Ты уже опоздал, ты уже точно не доедешь и как бы ты не метался из стороны в сторону вагон метро не поедет быстрее, а сам ты не доберешься быстрее, чем на метро. Ты уже опоздал, просто срок ещё и не наступил и не проставлена печать в отчете о том, что тебя нет. Спасти тебя может только чудо. Но чудо на то и чудо, что случается крайне редко. Вероятность почти констатирует, что ты умер.
Глядя на это дерево, я понимаю, что нужно строить жизнь дальше.
И пока что у меня нет понимания как я хочу её построить. Когда-то я зацепился за фразу «Если мужчина до 30 поймет, чем он хочет заниматься – к 40 он будет успешен в этом».
Сейчас у меня осталось 100 недель до 30-ти.
Самое ближайшее время я вложу в то, чтобы просто лучше понять кто я, что я и чего я хочу.
———
Эту записку я начинал писать в районе четверга предыдущей недели. Продолжаю писать в этот четверг.
Ощущение, что начинал я писать уууультра давно.
Не сказать, что многое изменилось с тех пор. Но что-то я за это время успел.
Сгонял на выходные в Иваново.
- Отлично посидели с ребятами в домашней обстановке узким кругом. Поболтали и про отношения, и про всякие глупости, и про аниме.
- Отпраздновали день рождения Эмиля. На моей памяти это первый раз, когда мы празднуем его ДР. Возможно память меня подводит, конечно, но так или иначе событие редкое.
Мне хотелось избежать темы развода на дне рождения, и не перетаскивать внимание всех с Эмиля. Но у вечера были другие планы на нас и в итоге примерно на час вся компания поделилась на комнату, где мы с парнями обсуждаем мой развод и комнату, где девчонки обсуждают мой развод. В сухом остатке и Эмильчик, насколько я знаю, доволен праздником, и я доволен проведенным временем. Я попил вкусного вина (Москва, где сливовое вино?), вкусно поел, попел и потанцевал с друзьями, еще больше согрелся в поддержке друзей, послушал хорошей музыки и лишь больше убедился в том, каких хороших друзей мне подарила судьба.
- В воскресенье поболтали с отцом на эту же тему. Отец редко уделял мне какое-то внимание, потому что всегда был занят какими-то очень дурацкими работами. Тут же прям попросил зайти к нему на работу. Приятно. Я хоть и 3-тилетний дядька без 100 недель. Но всё же очень приятно, когда можешь отцу что-то сказать, а он ещё и интересуется этим. Добрый всё-таки дядька. Поболтали и я поехал потихоньку обратно в мск.
- В понедельник поработал работу и поехал на репку.
- Во вторник посоветовался с научником не взять ли мне академ. Пока договорились на февральский перерыв. Там же во вторнике закупил бытовой химии и еды на неделю. Прибрал жилище, наполнил холодос. Теперь уже уютненько.
- В среду после работ посидели с Жекой послушали Юнону и Авось. Занимательная вещь. Жаль только пока не дослушали, но ещё дослушаем.
И вот сегодня первый день, когда я буду занят только собой в вечер. А, пизжу. Я смотрю вебинар «как организовать свой первый или сто первый концерт». Но параллельно буду занят только собой.
Так или иначе. Глобально пока из планов притормозить во всех начинаниях и погазовать в музыкальных делишках и поиске себя.
По музыке: Пишем с ребятами ипишку, которую выпустим к весне. Чисто разогреться, сыграться и найти свой способ аранжировок. Сам материал там достаточно дурацкий с драмматургической точки зрения. Крч к весне зацените. Параллельно пишу новые песенки для следующих релизов.
В субботу с Андрюхой записываем визитку на один кастинг. Вообще ничего на него (кастинг) не ставлю, но хуле не попробовать.
По работе: Разгреб завалы. Нанял себе раба. И идиотские задачки теперь не трогаю. Ладно, трогаю, но только проверяю. Прикольные задачки чисто для себя решаю потихоньку, неспеша.
По учебе: Пока что поставил на паузу, но ближе ко второй половине февраля нужно будет понять остаюсь я в этом году или нет. Скорее всего выберу остаться, чтобы халявно закрыть кандидатские экзамены по философии и английскому, и в таком случае нужно будет разработать план «Как написать и защитить кандидатскую за год». Потому что я достаточно четко вижу, что мне от этого всего нужно. И четыре года аспирантуры – это точно не то, что мне от этого всего нужно.
По отношениям: Хочу сейчас подрейфовать как льдинка в океане. Шучу свои шутки про то, что я разведенка с карешкой, у которой дома пахнет пионами и какое-то время ещё хочу их продолжать шутить.
Глобально же я в состоянии восстановления. Настя хорошо сказала, что чувствует, будто отрезали часть тела. Это правда. Чувствуется именно так. Но как ни крути, рано или поздно кровь останавливается, рана спекается и крик утихает. Я не знаю в том ли я моменте, когда рана уже спекается. Возможно я в том моменте, когда прошел первый ужас и наступил момент шока, когда организм делает больше, чем может просто чтобы продолжать жить.
Так или иначе в обоих случаях – выдыхаем. Вдыхаем, выдыхаем. И потихоньку восстанавливаемся. Входим в своё новое начало.
Всем спасибо за внимание.
Всем спасибо за поддержку, что давали и даёте.
Всех крепчайше.
Обнял.
Уже странно желать хорошей недели. Так что желаю хороших выходных. И до скорой встречи.
- В понедельник поработал работу и поехал на репку.
- Во вторник посоветовался с научником не взять ли мне академ. Пока договорились на февральский перерыв. Там же во вторнике закупил бытовой химии и еды на неделю. Прибрал жилище, наполнил холодос. Теперь уже уютненько.
- В среду после работ посидели с Жекой послушали Юнону и Авось. Занимательная вещь. Жаль только пока не дослушали, но ещё дослушаем.
И вот сегодня первый день, когда я буду занят только собой в вечер. А, пизжу. Я смотрю вебинар «как организовать свой первый или сто первый концерт». Но параллельно буду занят только собой.
Так или иначе. Глобально пока из планов притормозить во всех начинаниях и погазовать в музыкальных делишках и поиске себя.
По музыке: Пишем с ребятами ипишку, которую выпустим к весне. Чисто разогреться, сыграться и найти свой способ аранжировок. Сам материал там достаточно дурацкий с драмматургической точки зрения. Крч к весне зацените. Параллельно пишу новые песенки для следующих релизов.
В субботу с Андрюхой записываем визитку на один кастинг. Вообще ничего на него (кастинг) не ставлю, но хуле не попробовать.
По работе: Разгреб завалы. Нанял себе раба. И идиотские задачки теперь не трогаю. Ладно, трогаю, но только проверяю. Прикольные задачки чисто для себя решаю потихоньку, неспеша.
По учебе: Пока что поставил на паузу, но ближе ко второй половине февраля нужно будет понять остаюсь я в этом году или нет. Скорее всего выберу остаться, чтобы халявно закрыть кандидатские экзамены по философии и английскому, и в таком случае нужно будет разработать план «Как написать и защитить кандидатскую за год». Потому что я достаточно четко вижу, что мне от этого всего нужно. И четыре года аспирантуры – это точно не то, что мне от этого всего нужно.
По отношениям: Хочу сейчас подрейфовать как льдинка в океане. Шучу свои шутки про то, что я разведенка с карешкой, у которой дома пахнет пионами и какое-то время ещё хочу их продолжать шутить.
Глобально же я в состоянии восстановления. Настя хорошо сказала, что чувствует, будто отрезали часть тела. Это правда. Чувствуется именно так. Но как ни крути, рано или поздно кровь останавливается, рана спекается и крик утихает. Я не знаю в том ли я моменте, когда рана уже спекается. Возможно я в том моменте, когда прошел первый ужас и наступил момент шока, когда организм делает больше, чем может просто чтобы продолжать жить.
Так или иначе в обоих случаях – выдыхаем. Вдыхаем, выдыхаем. И потихоньку восстанавливаемся. Входим в своё новое начало.
Всем спасибо за внимание.
Всем спасибо за поддержку, что давали и даёте.
Всех крепчайше.
Обнял.
Уже странно желать хорошей недели. Так что желаю хороших выходных. И до скорой встречи.
👏1
09 февраля 2026 (76/175)
«Выдыхай»
Штош.
Не так давно мы с вами и списывались.
С четверга изменилось немногое. В пятницу я немного поработал из дома на расслабоне. Вечером забежали в бар с ребятами из группы. Как мне кажется, отлично поболтали.
В субботу проснулся, улыбнулся. Доехал до Чертаново, где сняли с Андрюхой какие-то кадры для видеовизитки для одного музыкального движа. Замерзли ужасно, но что-то наснимали. Потом покатались по городу по делам, поболтали, послушали музыку.
Чувствую, что у всех в моем окружении наступает этот же период глазной корки/пелены. Завала каких-то разных дел, из-за которых непонятно с тобой человек говорит или не с тобой. Будто он обращается к размытому силуэту, в котором до конца и не уверен, что видит тебя. И не уверен, что говорит он. И не уверен, что он видит.
У каждого скопилось дохера проблем и все мы это чувствуем. Я в целом понял, что мы всё ближе к той мысли, что нельзя быть хорошим. Можно только не успеть проебаться. Мне казалось, что чем старше становится человек – тем он становится сильнее и крепче. Сейчас же у меня ощущение, что чем старше становятся люди, тем больше они побиты жизнью и это будто бы единственное, что отличает поколения. И так по разному все с этим борятся. Кто-то работой забывается, кто-то спортом, кто-то духовными практиками и прочим добром. Кто-то тусовками, алкоголем, наркотиками и прочим недобром. Но так или иначе все просто забываются.
Я думаю, что об этом и напишу следующий альбом. Очень приятно знать, что в принципе последний альбом пилотов примерно об этом же и я не один такое чувствую.
Возвращаясь к субботе, как закончили с делами – я пошел с Лёвой и Лёшей смотреть фильмы. Посмотрели новых парней турбо и рокетмена.
Краткое ревью – если не смотрели новых парней турбо – вы ничего не потеряли. Это не Джей и Молчаливый Боб. Не глубокое интеллектуальное на самом деле переживание, скрытое в шутках про пердеж. Это просто шутки про пердеж с небольшой критикой нидерландской бытовухи. Поэтому для себя мы из фильма вычленили только
а) Жанр всей рейвовой музыки теперь для нас называется «Турбо-техно»
б) Опель мантра имеет смысл покрасить в кислотно зеленый, если хочется околоспортивный прикол.
Рокетмен – просто неплохой байопик про Элтона Джона. Отличный фильм под пивко. Мне оттуда запала только песня I’m still standing плюс-минус о том же чувстве, что всех жизнь поебывает.
В воскресенье проснулся, на удивление улыбнулся (спасибо красной полусладкой массандре – отличное вино, не оставившее похмелья), доехал до Андрюхи, смонтировали большую часть визитки, ещё немного поболтали, да и почапал я домой. Созвонились с Бройлем. Всем, кто его знает, он передавал приветы и объятья, так что передаю приветы от Артёмки. Поплакали, поулыбались, в общем тоже хорошо поболтали.
_________
И вот понедельник. Время – полтретьего. Все дела в принципе раскиданы.
В голове есть пелена непонимания что я хочу и что надо сделать. Но по большому счёту всё становится +- понятно.
Нужно на неделе составить план работы на ближайший месяц по направлениям
а) Аспирантура
б) Офис
в) Музыка
г) Личное
Сейчас буду формировать расписание по принципу «день на дела мирские без которых жизнь в её бытовом значении невозможна, вечер и ночь – на дела для души».
Меня, конечно, колбасит – хочется ебануть во Владивосток автостопом, хочется купить дом в пердях и жить там, поедая гречку с тушенкой, хочется ебануть тур в Афганистан, хочется записаться в зал на полтора часа силовых и баню.
Но это всё приколы истребителя F90, который иногда всё же нужно стопить. Просто физически меня не хватит на всё. Правильнее даже сказать, что меня почти ни на что из многообразия жизни не хватит. И мне просто нужно учиться себя стопить там, где я понимаю головой, что это мне не нужно.
И сейчас я принимаю такую стратегию:
«Выдыхай»
Штош.
Не так давно мы с вами и списывались.
С четверга изменилось немногое. В пятницу я немного поработал из дома на расслабоне. Вечером забежали в бар с ребятами из группы. Как мне кажется, отлично поболтали.
В субботу проснулся, улыбнулся. Доехал до Чертаново, где сняли с Андрюхой какие-то кадры для видеовизитки для одного музыкального движа. Замерзли ужасно, но что-то наснимали. Потом покатались по городу по делам, поболтали, послушали музыку.
Чувствую, что у всех в моем окружении наступает этот же период глазной корки/пелены. Завала каких-то разных дел, из-за которых непонятно с тобой человек говорит или не с тобой. Будто он обращается к размытому силуэту, в котором до конца и не уверен, что видит тебя. И не уверен, что говорит он. И не уверен, что он видит.
У каждого скопилось дохера проблем и все мы это чувствуем. Я в целом понял, что мы всё ближе к той мысли, что нельзя быть хорошим. Можно только не успеть проебаться. Мне казалось, что чем старше становится человек – тем он становится сильнее и крепче. Сейчас же у меня ощущение, что чем старше становятся люди, тем больше они побиты жизнью и это будто бы единственное, что отличает поколения. И так по разному все с этим борятся. Кто-то работой забывается, кто-то спортом, кто-то духовными практиками и прочим добром. Кто-то тусовками, алкоголем, наркотиками и прочим недобром. Но так или иначе все просто забываются.
Я думаю, что об этом и напишу следующий альбом. Очень приятно знать, что в принципе последний альбом пилотов примерно об этом же и я не один такое чувствую.
Возвращаясь к субботе, как закончили с делами – я пошел с Лёвой и Лёшей смотреть фильмы. Посмотрели новых парней турбо и рокетмена.
Краткое ревью – если не смотрели новых парней турбо – вы ничего не потеряли. Это не Джей и Молчаливый Боб. Не глубокое интеллектуальное на самом деле переживание, скрытое в шутках про пердеж. Это просто шутки про пердеж с небольшой критикой нидерландской бытовухи. Поэтому для себя мы из фильма вычленили только
а) Жанр всей рейвовой музыки теперь для нас называется «Турбо-техно»
б) Опель мантра имеет смысл покрасить в кислотно зеленый, если хочется околоспортивный прикол.
Рокетмен – просто неплохой байопик про Элтона Джона. Отличный фильм под пивко. Мне оттуда запала только песня I’m still standing плюс-минус о том же чувстве, что всех жизнь поебывает.
В воскресенье проснулся, на удивление улыбнулся (спасибо красной полусладкой массандре – отличное вино, не оставившее похмелья), доехал до Андрюхи, смонтировали большую часть визитки, ещё немного поболтали, да и почапал я домой. Созвонились с Бройлем. Всем, кто его знает, он передавал приветы и объятья, так что передаю приветы от Артёмки. Поплакали, поулыбались, в общем тоже хорошо поболтали.
_________
И вот понедельник. Время – полтретьего. Все дела в принципе раскиданы.
В голове есть пелена непонимания что я хочу и что надо сделать. Но по большому счёту всё становится +- понятно.
Нужно на неделе составить план работы на ближайший месяц по направлениям
а) Аспирантура
б) Офис
в) Музыка
г) Личное
Сейчас буду формировать расписание по принципу «день на дела мирские без которых жизнь в её бытовом значении невозможна, вечер и ночь – на дела для души».
Меня, конечно, колбасит – хочется ебануть во Владивосток автостопом, хочется купить дом в пердях и жить там, поедая гречку с тушенкой, хочется ебануть тур в Афганистан, хочется записаться в зал на полтора часа силовых и баню.
Но это всё приколы истребителя F90, который иногда всё же нужно стопить. Просто физически меня не хватит на всё. Правильнее даже сказать, что меня почти ни на что из многообразия жизни не хватит. И мне просто нужно учиться себя стопить там, где я понимаю головой, что это мне не нужно.
И сейчас я принимаю такую стратегию:
🔥1
- Дела мирские – аспа и офис. Это тот базис, что у меня остался по которому у меня есть четкий ответ на вопрос «зачем оно мне». Аспа – пока что мой единственный способ ходить по улицам и взаимодействовать с государством, не боясь облав. Вторичный смысл в том, что акустика мне правда приятна, как наука и в процессе я не сказать, что страдаю. В обмен на это от меня требуется примерно 5-15 часов в неделю. Неплохой обмен.
Офис – пока что мой единственный способ получать деньги, делая миру что-то полезное. Наверное, правильнее будет сказать: «Не делая миру вреда». Просто делая движки менее громкими и вонючими. При том времени оно тоже занимает не так и много. Что-то в районе 30 часов в неделю, но так же не все из них направлены на механическую работу. Иногда можно и свой бюджет подбить, и мысли записать, и музыку послушать.
Собственно это базис, который нужно поддерживать в состоянии "Выше среднего". Делать чуть больше, чем должен по нормам.
- Дела для души – с этим думаю всё понятно. Если у жизни нет смысла, а есть только вкус – то нужно его впитывать. Проживать моменты жизни. Чувствовать жизнь. Если спустя годы я не смогу сказать, что прожил это время – тогда винить я смогу только себя.
Мне очень хотелось бы, чтобы вся жизнь была для души, а не только по вечерам. Хочется сделать так, чтобы это были и утра, и дни и не нужно было вставать, когда не хочешь и не нужно было писать отчеты, которые не хочешь писать. Я не против работы. Но всё же хочется работать с горящими глазами.
Да и в целом жить с горящими глазами. Пока я не придумал, как это сделать. Но хотя бы принял, что эмоции – это не то, что нужно стопать. Это и есть жизнь. И её нужно проживать во всех красках.
Дела для души – это даже не сказать, что дела. Это действия в ответ на внутреннее «Хочу». И возможно я похожу в зал с баней на 1,5 часа силовых. Возможно сгоняю в Афганистан. Возможно научусь таки делать сальто.
Я становлюсь более открытым к приколам, пишу больше песенок и в целом чувствую больше. Тут главное не попасть в секту, но вроде бы я к такому достаточно хорошо закален. Годы работы инженером добавили к мыслям на вход слишком большое количество фильтров.
В общем план на неделю:
1) Дописать пару песенок;
2) Доделать начатые в офисе дела;
3) Прикинуть какой-то план на остаток февраля;
4) Для души что-нибудь поделать.
Ну а пока
Всем хорошей недели.
Всех!
ОБНЯЛ!!!
Офис – пока что мой единственный способ получать деньги, делая миру что-то полезное. Наверное, правильнее будет сказать: «Не делая миру вреда». Просто делая движки менее громкими и вонючими. При том времени оно тоже занимает не так и много. Что-то в районе 30 часов в неделю, но так же не все из них направлены на механическую работу. Иногда можно и свой бюджет подбить, и мысли записать, и музыку послушать.
Собственно это базис, который нужно поддерживать в состоянии "Выше среднего". Делать чуть больше, чем должен по нормам.
- Дела для души – с этим думаю всё понятно. Если у жизни нет смысла, а есть только вкус – то нужно его впитывать. Проживать моменты жизни. Чувствовать жизнь. Если спустя годы я не смогу сказать, что прожил это время – тогда винить я смогу только себя.
Мне очень хотелось бы, чтобы вся жизнь была для души, а не только по вечерам. Хочется сделать так, чтобы это были и утра, и дни и не нужно было вставать, когда не хочешь и не нужно было писать отчеты, которые не хочешь писать. Я не против работы. Но всё же хочется работать с горящими глазами.
Да и в целом жить с горящими глазами. Пока я не придумал, как это сделать. Но хотя бы принял, что эмоции – это не то, что нужно стопать. Это и есть жизнь. И её нужно проживать во всех красках.
Дела для души – это даже не сказать, что дела. Это действия в ответ на внутреннее «Хочу». И возможно я похожу в зал с баней на 1,5 часа силовых. Возможно сгоняю в Афганистан. Возможно научусь таки делать сальто.
Я становлюсь более открытым к приколам, пишу больше песенок и в целом чувствую больше. Тут главное не попасть в секту, но вроде бы я к такому достаточно хорошо закален. Годы работы инженером добавили к мыслям на вход слишком большое количество фильтров.
В общем план на неделю:
1) Дописать пару песенок;
2) Доделать начатые в офисе дела;
3) Прикинуть какой-то план на остаток февраля;
4) Для души что-нибудь поделать.
Ну а пока
Всем хорошей недели.
Всех!
ОБНЯЛ!!!
🔥2
19 февраля 2026 (77/175)
*так как писал в два разных дня и продолжил 22-ого, то еще и (78/175)*
«Ищу новый способ жить»
Я начинал писать этот текст несколько раз. Даже сейчас я пишу строчку и стираю. Я не знаю. Ничего не знаю. И, как минимум, не знаю с чего начать.
Наверное правильнее всего отмотать по порядку с нынешней секунды до предыдущего поста.
Сегодня я собираюсь заехать к Насте чтобы забрать ещё небольшую пачку вещей. В основном мне нужны бумаги по аспе, наклейки для концерта и пара инструментов для концерта. Мы не виделись будто бы целую вечность. И это очень странно. Скорее очень страшно.
Мы с Настей как-то обменивались тем, что самое страшное для каждого из нас в расставании – оказаться в том мире, где в моей жизни Настя – это просто теплое воспоминание о той девочке-фотографе из Крыма, а я – просто воспоминание о парне с гитарой из Иваново. У нас ещё кольца одинаковые были со смешной гравировкой и всякое такое…
Сегодня, когда я писал ей, чтобы договориться о встрече, я подумал, что, наверное, мне больше нельзя обращаться к ней на «кис». Во всяком случае через 9 дней даже с точки зрения закона это уже будет неправильно. Я пробовал «Привет, Насть», «Привет, Настюш», «Привет, Настенька» и каждый вариант мне казался не тем. В итоге я просто решил оттянуть этот момент, когда мне уже будет нельзя и написал «Привет, кис». Пока что хотя бы обращения у меня нельзя забрать.
Я бы хотел, чтобы этого человека у меня нельзя было забрать. Чтобы я мог крикнуть «НЕТ! ЭТО МОЁ! НАСМЕРТЬ БУДУ ЗАЩИЩАТЬ! ОТЪЕБИТЕСЬ ПИДОРАСЫ, КУСАТЬСЯ БУДУ!». Хотелось бы ударить того, кто забирает. Накинуться на него, оторвать его руки и вытолкнуть из нашей жизни. Хотелось бы, чтобы я мог её сохранить. Но не могу. Потому что и тот, кто забирает и тот, кого забирают – один и тот же человек. А этого человека я очень люблю и не могу и подумать о том, чтобы хоть волос с её головы упал. И думаю, что раз уходит – значит без меня ей будет лучше. А я хочу, чтобы у тех, кого я люблю, всё было настолько хорошо, насколько возможно.
Пока это писал, я понял, что прохожу свой этап расставания относительно нормально, в том числе потому что через несколько дней слёз, я просто остановился. Поставил переживания на паузу, потому что были дела, которые нужно сделать "сейчас".
Я не прошел отрицание/гнев/торг/депрессию/принятие. Я остановился в отрицании, заморозил душу и сердце в этом состоянии, чтобы не отвлекала, и до сих пор не понимаю до конца, что то, что происходит - возможно. Осознавать это ужасно больно каждый раз. И каждый раз, я замораживаю эту рану местным обезболом, чтобы как-то двигаться дальше.
Рано или поздно, я пойму, как залечивать эту рану. Сейчас я просто останавливаю себя почти каждый раз, когда хочу написать Насте. Понимаю, что ей не легче. Что её, наверное, тоже тянет, но, слушая сердце, она слышит, что сейчас хочет другого от жизни. Стараюсь стопать себя от мысли, что может быть через пару, через пять, через десять лет мы всё же найдемся снова. Стараюсь найти новый способ жить.
Наверное здесь максимально уместно отмотать ещё на пару дней назад. Вчера у нас внезапно нарисовался концерт на пятницу. Внезапный, потому что это первый концерт, на который не "мы напрашивались", а "нас позвала" группа хороших знакомы подменить другую группу. На удивление, все мои ребята могут, и мы сыграем первый наш концерт 26-ого года.
Сам январь/февраль мы довольно активно репали новые песенки для релиза, так что сильно по поводу сыгранности не переживаем.
Стараюсь найти новый способ жить.
Читаю книжки, слушаю музыку. Прочитал «Страну Слепых» Уэллса. Коротенькая антиутопия-рассказ. Я бы сказал «Байка». Как раз мой масштаб книжек. Мне понравилось.
*так как писал в два разных дня и продолжил 22-ого, то еще и (78/175)*
«Ищу новый способ жить»
Я начинал писать этот текст несколько раз. Даже сейчас я пишу строчку и стираю. Я не знаю. Ничего не знаю. И, как минимум, не знаю с чего начать.
Наверное правильнее всего отмотать по порядку с нынешней секунды до предыдущего поста.
Сегодня я собираюсь заехать к Насте чтобы забрать ещё небольшую пачку вещей. В основном мне нужны бумаги по аспе, наклейки для концерта и пара инструментов для концерта. Мы не виделись будто бы целую вечность. И это очень странно. Скорее очень страшно.
Мы с Настей как-то обменивались тем, что самое страшное для каждого из нас в расставании – оказаться в том мире, где в моей жизни Настя – это просто теплое воспоминание о той девочке-фотографе из Крыма, а я – просто воспоминание о парне с гитарой из Иваново. У нас ещё кольца одинаковые были со смешной гравировкой и всякое такое…
Сегодня, когда я писал ей, чтобы договориться о встрече, я подумал, что, наверное, мне больше нельзя обращаться к ней на «кис». Во всяком случае через 9 дней даже с точки зрения закона это уже будет неправильно. Я пробовал «Привет, Насть», «Привет, Настюш», «Привет, Настенька» и каждый вариант мне казался не тем. В итоге я просто решил оттянуть этот момент, когда мне уже будет нельзя и написал «Привет, кис». Пока что хотя бы обращения у меня нельзя забрать.
Я бы хотел, чтобы этого человека у меня нельзя было забрать. Чтобы я мог крикнуть «НЕТ! ЭТО МОЁ! НАСМЕРТЬ БУДУ ЗАЩИЩАТЬ! ОТЪЕБИТЕСЬ ПИДОРАСЫ, КУСАТЬСЯ БУДУ!». Хотелось бы ударить того, кто забирает. Накинуться на него, оторвать его руки и вытолкнуть из нашей жизни. Хотелось бы, чтобы я мог её сохранить. Но не могу. Потому что и тот, кто забирает и тот, кого забирают – один и тот же человек. А этого человека я очень люблю и не могу и подумать о том, чтобы хоть волос с её головы упал. И думаю, что раз уходит – значит без меня ей будет лучше. А я хочу, чтобы у тех, кого я люблю, всё было настолько хорошо, насколько возможно.
Пока это писал, я понял, что прохожу свой этап расставания относительно нормально, в том числе потому что через несколько дней слёз, я просто остановился. Поставил переживания на паузу, потому что были дела, которые нужно сделать "сейчас".
Я не прошел отрицание/гнев/торг/депрессию/принятие. Я остановился в отрицании, заморозил душу и сердце в этом состоянии, чтобы не отвлекала, и до сих пор не понимаю до конца, что то, что происходит - возможно. Осознавать это ужасно больно каждый раз. И каждый раз, я замораживаю эту рану местным обезболом, чтобы как-то двигаться дальше.
Рано или поздно, я пойму, как залечивать эту рану. Сейчас я просто останавливаю себя почти каждый раз, когда хочу написать Насте. Понимаю, что ей не легче. Что её, наверное, тоже тянет, но, слушая сердце, она слышит, что сейчас хочет другого от жизни. Стараюсь стопать себя от мысли, что может быть через пару, через пять, через десять лет мы всё же найдемся снова. Стараюсь найти новый способ жить.
Наверное здесь максимально уместно отмотать ещё на пару дней назад. Вчера у нас внезапно нарисовался концерт на пятницу. Внезапный, потому что это первый концерт, на который не "мы напрашивались", а "нас позвала" группа хороших знакомы подменить другую группу. На удивление, все мои ребята могут, и мы сыграем первый наш концерт 26-ого года.
Сам январь/февраль мы довольно активно репали новые песенки для релиза, так что сильно по поводу сыгранности не переживаем.
Стараюсь найти новый способ жить.
Читаю книжки, слушаю музыку. Прочитал «Страну Слепых» Уэллса. Коротенькая антиутопия-рассказ. Я бы сказал «Байка». Как раз мой масштаб книжек. Мне понравилось.